Oroscopata per il 2011

Ciao a tutti,
siamo ormai alla fine di questo 2010. Sono successe tante cose, alcune belle altre meno.
Non voglio assolutamente fare un bilancio del mio anno, anche perchè sono cazzi miei! Che ben disposto che sono eh? A parte gli scherzi sono stato contento di come è andato il 2010, meglio del previsto essendo un anno pari, visto che ho lavorato per quasi tutto l' anno, è uscito il mio primo libro (che so avete comprato tutti) e questo blog ha aumentato in modo esponenziale i suoi lettori da 4 a 6...un successone direi!
Altre cose sono andate meno bene, visto che abbiamo ancora il nano puttaniere al governo, il paese sta fallendo sempre più, esistono ancora i reality ed anche quest' anno le rimbambite case di distribuzione cinematografica italiane hanno bloccato tutti i film migliori per dare spazio ai cinepanettoni di merda. Complimenti, continuate così che sprofondate!
Quindi ho deciso di catturare la vostra attenzione con la solita stronzata dell'oroscopo per il nuovo anno. Nonostante io non ci creda, penso che l'Oro...Scopata fatta con il mio solito stile, possa essere molto più interessante delle altre. Che modesto che sono vero?

Ariete: per i nati sotto questo segno, il 2011 sarà un anno molto difficile. A causa del surriscaldamento globale, le vostre corna di srotoleranno facendovi somigliare ad un asino. Si consiglia di tagliarle fino all' altezza di circa 15 cm e farsi splamare di vernice dorata. Così potete iniziare una nuova vita da Camoscio d' Oro.

Toro: l' anno che verrà porterà molti cambiamenti nella sfera affettiva. Per i single sarà un anno di conquiste e di gran trombate clandestine. Per i sposati succederà il contrario: cioè vostra moglie vi tradirà con altri uomini molto più virili di voi. Si consiglia di ricercare i tori single ed evirarli...finchè siete in tempo!

Gemelli: se sono vostri...congratulazioni per il lieto evento. Se, al contrario, non sono vostri dovevate pensarci prima di lasciare andare la vostra compagna a Cuba in vacanza con le amiche. Novità per i gemelli da polso...finalmente cambierete camicia!

Cancro: intanto tocchiamoci le palle. La disperata ricerca del grande amore porterà i suoi frutti. Infatti vi innamorerete di un fruttivendolo di Siracusa. Nella seconda decade di settembre Giove entrerà in Saturno, ma solo per un errore di manovra. Meno fortunati i cancri delle città di mare visto che finiscono sempre in pentola.

Leone: siete fortunatissimi, bellissimi, strafighi. Siete delle macchine di riproduzione. Nella prima decade di Agosto, Mercurio tenterà di entrare nella Luna, ma lo scanserete ed entrerete Voi nella Luna sodomizzandola per ore. Da qui il detto "avere la luna di traverso". Il fatto che il leone sia il mio segno non ha alcuna rilevanza con la positività dell' oroscopo (n.d.a.).

Vergine: sarebbe ora di darla via. Lavorativamente parlando siete affidabili anche perchè non vi prendete mai incinta (tranne per opere dello Spirito Santo). Per i maschi si consiglia di mantere lo status virtuoso analmente parlando. A meno che non vogliate intraprendere la carriera televisiva in Mediaset come tronista e quindi per voi il 2011 potrebbe portare qualche bruciore nelle basse sfere retroattive (o passive) dovute al passaggio di qualche grosso pianeta.

Bilancia: il 2011 vi porterà un po' più di saggezza. Cercate di non avere 2 pesi e 2 misure altrimenti qualcuno potrebbe incazzarsi e distruggervi la macchina a colpi di mazza per poi entrare in casa vostra, storpiare il cane, stuprare la nonna, distruggervi i mobili e cagare nel tappeto da 2000€ che avete fatto arrivare appositamente dell' India. Salute e lavoro tutto bene.

Scorpione: la presenza di Plutone nel vostro giardino vi fa capire che forse dovreste smetterla di prendere quella polverina bianca. Nella seconda parte dell' anno il vostro ascendente si farà sentire. Si consiglia di restituirgli i soldi che gli dovete.

Sagittario: il 2011 sarà un anno di interrogativi per voi. Vi chiederete come mai uno con il busto da culturista ed le parti basse da cavallo non riesca a trovare una compagna. Il vostro lavoro nell' esercito volgerà al termine anche perchè siete gli unici che usano ancora l' arco e le frecce.

Capricorno: per le femmine cercate di non incrociare mai i vostri destini con il segno del Toro single che in questo anno è parecchio eccitato. Per il capricorno sposati con i Leoni si consiglia di essergli sempre fedeli. La Luna in Saturno con l' ausilio di Giove e Nettuno porta solo una gran confusione da non capirci un cazzo.

Acquario: per i nati sotto questo segno inizia una nuova vita. Toglietevi tutti i pesci da dentro, svuotate l' acqua ed uscite a visitare il mondo. Venere in Omega vi aiuta a trovare un bell' orologio. Per voi segni d' aria si consiglia una buona cura per l' areofalgìa.

Pesci: cercate non stare fuori per più di 3 giorni senò puzzate. Per i pesci scaricati dell' Acquario, potete sempre consolarvi con il Sagittario che, si sa, sta cercando uno/una compagna/o. Cercate di essere oculati nelle scelte. Se Mercurio entra nel vostro segno, vuol dire che c'è un problema serio di inquinamento dei mari.

Aragosta: per voi la scoperta dell' acqua calda è stata proprio una fregatura!

E dopo tutto questo, non mi resta che augurarvi un BUON ANNO!
Ci sentiamo bio-presto

Apri bene!...Non ti faccio male!

Ciao a tutti,
si sta avvicinando il Natale. Arriva, di conseguenza, il momento delle grandi abbuffate, pranzi luculliani, cene da sultani, panettoni, pandori, cioccolate calde, brulè, la calza con i dolcetti ed infine la gastrite di gruppo.
Oltre a questo, c'è un' altra terrificante conseguenza: la fiera della carie o dei riscaldi che ci troviamo puntualmente in bocca. Gengive sanguinanti, denti a pezzi, tartaro da deserto (cioè il deserto dei Tartari) e placca ovunque. Ma se mi lavo i denti 4 volte al giorno e ci passo anche il filo interdentale, perchè mi si cariano lo stesso? Semplice...non ha senso lavarseli tante volte al giorno se, subito dopo, ti metti in bocca dei cadaveri con le Adidas. E' importante anche la buona alimentazione. Alla fine, stremati dal dolore, andiamo dal dentista. DONG! Rintocco di campana funebre!
Tutti detestiamo andarci perchè oltre alla rottura di palle fisica, c'è anche il colpo di grazia del conto da saldare. Al momento del pagamento si sa già che andiamo ad incrementare la sua ricchezza già smisurata. Ma andiamo per ordine:
Distesi sul lettino, abbiamo già la lampada che ci sta ustionando la cornea (probabilmente, al suo interno, ci sono degli ioni del Napalm). Arriva l'assistente alla poltrona che subito ci infila l' aspirasaliva ad uncino in un angolo della bocca, e non serve ad un cazzo, visto che si incolla alla parete interna della guancia provocandoti una vescica dolorosissima e, quando lo toglie emette un rumore come si stesse stappando lo spumante...POP...evviva...auguri! Arriva il dottore con il solito attrezzo con la punta ricurva in cima e comincia a scavare nei buchi od a picchiettare con il manico sui denti davanti; si accorge della carie quando si aggancia con l'attrezzo e la tua faccia diventa color porpora: - "Mi sa che è qui che ti fa male!"- Però! Che perspicace!
E' il momento dell' anestesia, quella che ci lascia la faccia addormentata per 2 giorni e ci fa parlare come Bossi dopo l' ictus; in più ha un sapore talmente orrido che anche il detersivo ci sembrerebbe un Millesimato gran Riserva. Una volta che l' anestesia fa effetto ci dobbiamo preoccupare dell' assistente che non viene mai con l' aspiratore a tirare su tutte le porcherie che ci stanno andando in gola; forse quando siamo di un bel blu cobalto, le sorge il leggero dubbio che forse stiamo soffocando. Paura vera quando ci prende il calco dei denti: non nella fase di applicazione dello stampo, ma quando deve toglierlo...se tarda di 10 secondi dal tempo consigliato, per togliercelo ci vuole un piede di porco e, una volta levato, si ha quella spiacevole sensazione di aver perso tutta l' arcata superiore.
Da bambini ci dicevano: "se senti male, alza la mano sai?". Beh! Vi dirò...io, una volta, stavo addirittura lanciando dei traccianti luminosi nel cielo per dire che mi faceva male, non c'è stato verso di fermare il dentista. Di conseguenza...GNAM!...un bel segno dei miei denti sul dito e vaffanculo anche a lui!
E dulcis in fundo, dopo queste sofferenze, quant'è? - Guardi, abbiamo ricostruito 2 denti, preso il calco, devitalizzato il molare, fatto i raggi, pagato la bolletta dell' Enel, scopato la segretaria.... sono 2000€ o 1990 senza ricevuta-.
Un bel respiro profondo e, dopo esserci ripresi dello shock, paghiamo e addio!
Evviva le feste natalizie!
Ci sentiamo bio-presto

Le rivelazioni di WhiskyLips

Ciao a tutti,
mentre imperversa in tutto il mondo il caos dovuto alle scottanti rivelazioni di Wikileaks, il sito d' informazione che fa capo a Julian Assange, si sta manifestando un nuovo fenomeno che svelerà altre verità temutissime a livello mondiale.
Prima di rivelare alcune di queste terribili notizie, lasciatemi dire solo una cosa: non ci voleva mica un genio dell' informazione per rivelarci che il vostro (non il mio) premier Silvio Berlusconi è un pagliaccio, incapace e puttaniere. Se mi avessero rivelato che in realtà è un uomo, anzi mezz'uomo, stimato ed un grande statista, questa sì sarebbe stata una notizia sconvolgente!!
Ma veniamo (aaah) a noi: io sono il fondatore di questo sito di vera informazione libera chiamato WhiskyLips ovvero Labbra di Whisky, perchè per leggerlo bisogna averne bevuto un bel po'. Infatti anch' io come Assange sono ricercato in tutto il mondo, dove sono conosciuto con il nome di Giulio Assaggio. Ora vi sto scrivendo da un posto segreto che non posso rivelare, anche perchè metterebbe in pericolo gli abitanti qui di Schio......oops! Mi è sfuggito qualcosa?
Solo per voi, affezionatissimi lettori del mio blog, ecco alcune rivelazioni sconcertanti:

• Da fonti certe in nostro possesso, ci risulta che la famosa cantante Lady Gaga sia in realtà una spia aliena che fornisce informazioni in codice. Questo spiegherebbe il suo aspetto ed alcune frasi nelle sue canzoni tipo: Ra Ra U Nannàà Ro Ro RoMammàà A A Ullallààà!!
• Sembra che nei migliori laboratori di biologia ed ingegneria genetica si stia tentanto di isolare il gene di Fabrizio Corona per capire come un uomo, dopo migliaia di anni di evoluzione, sia potuto diventare così coglione. Unico caso al mondo di essere che esulta per una sentenza di condanna.
• L' Italia era nel mirino dei terroristi islamici i quali hanno elaborato dei droidi mandati appositamente nel paese per danneggiarlo. Il loro compito era quello di rovinare l' immagine dell' Italia sparando cazzate in TV o entrando in politica. I loro nomi in codice sono: Santanchè, Gasparri, Bondi, Sgarbi, Fede, Minzolini e Vespa. Purtroppo ci risulta che ce ne sono molti altri in circolazione.
• Esiste una trattativa segreta tra Mediaset e Sky. Sembra che il 10% degli utili di Sky vada a Mediaset grazie all' accordo siglato da Piersilvio Berlusconi con Rudolph Murdoch. Il magnate di Sky dà il 10% degli utili e Mediaset si impegna a fare programmi di merda, in modo che le persone si abbonino a Sky. Impegno mantenuto.
• Belèn Rodriguez non esiste. Si tratta in realtà di un cyborg creato per caso nell' area 69 in Nevada. Il cervello cibernetico è in effetti formato da scarti di elettrodomestici casalinghi come la lavatrice e lo scaldabagno, assemblati per puro caso dal figlio di uno dei tecnici che si trovava lì per motivi ben più seri. Non avendo il coraggio di distruggerla, hanno costruito un involucro di lattice e spedita in Italia. Tanto lì prendono tutto.
• Gli investimenti immobiliari del Vaticano risultano alquanto sospetti. Hanno infatti acquistato 100.000 ettari di terreno per creare un enorme complesso di asili, scuole elementari e medie. Chissà perchè?
• L' America vuole mandare l' ex presidente George W. Bush in Iraq per poi inviare immediatamente l' esercito. Così finalmente troveranno l' arma di distruzione di massa. Lui.
• I personaggi di Stars Wars esistono veramente e sono in Italia. Sono identificabili in questo modo: Jabba The Hutt è il famoso manager Lele Mora, Yoda è il ministro Brunetta ma molto meno saggio e sicuramente Maria de Filippi è identificabile in Chwubecca.
• Dopo l' auting di Tiziano Ferro sulla sua omosessualità, anche Marco Carta rivela: - Ebbene sì! Non sono un cantante! - Attendiamo la stessa notizia da Valerio Scanu.
• La mafia minacciata dai politici italiani. Scioccante rivelazione di Bernardo Provenzano il quale, interrogato dai magistrati, dichiara di aver ricevuto minacce da Marcello dell' Utri e Nicola Cosentino. Anche Totò Riina dichiara di essere stato minacciato da un certo signor B. Stiamo indagando per capire chi può essere.

Se non siete ancora sconvolti, presto tornerò con nuove ed raccapriccianti verità.

Ci sentiamo bio-presto

Ciao Tenente Drebin

Ciao a tutti,
lunedì scorso la notizia della scomparsa del regista Mario Monicelli ha portato un po' di tristezza nel nostro cinema. Il maestro era molto apprezzato e stimato. La tristezza viene spontanea pensando che alla scomparsa di un grande regista ci rimangono in eredità gente come i Vanzina, Oldoini e Veronesi che sfornano il loro ennesimi cinepanettoni pieni di culi, tette e parolacce. Mi creda, Monicelli, ha scampato un bel pericolo!
Questa notizia, ha fatto trascurare un altro lutto nel mondo del cinema: il grande Leslie Nielsen se ne è andato all' età di 84 anni. Per chi non lo conosce (sarebbe strano) era il re incontrastato delle commedie demenziali americane. Il suo personaggio più famoso era il tenente di polizia Frank Drebin nella fortunata e strabiliante trilogia de "Una pallottola spuntata".
Nato da genitori danesi e irlandesi nel 1926 studiò recitazione in un' accademia di Toronto. Ad inizio carriera interpretò parecchi film drammatici ed anche alcuni film di fantascienza (esempio "Il pianeta proibito" del 1956). Negli anni 60/70 ebbe molti ruoli in film polizieschi; grazie al suo aspetto serioso e i capelli che cominciavano a sbiancare, il ruolo del duro poliziotto o severo avvocato gli calzava a pennello. Sembra impossibile, ma è così!
Negli anni '80 ci fu la completa inversione di marcia: ingaggiato dalla Zucker-Abrahams-Zucker il nostro Leslie interpretò il ruolo del dottor Rumack ne "L'aereo più pazzo del mondo" parodia strepitosa del filone catastrofico di Airport. Il successo fu mondiale e trasformò Nielsen in una stella dei film comici. Indimenticabile le scena in cui entra per cinque volte nella cabina di pilotaggio ripetendo sempre la stessa frase -"sono solo venuto ad augurarvi buona fortuna, confidiamo in voi!"-. Una frase semplice, ma che associata al suo viso era divertentissima.
Da lì in poi nacque il mito del tenente Frank Drebin: un poliziotto pasticcione che alla fine riusciva sempre a risolvere la situazione. La serie de "Una pallottola spuntata" è senza dubbio la miglior parodia dei film polizieschi. Oltre all' impareggiabile Nielsen erano stati inseriti altri elementi, divenuti poi fondamentali per il proseguo della serie: parlo di George Kennedy, O.J. Simpson (nonostante i suoi problemi giudiziari) e Priscilla Presley (all' epoca un gran figone).
Gag eccezionali, battute memorabili ed espressioni ridicole furono una miscela vincenta per la serie e per la carriera di Leslie, tanto da fargli guadagnare una stella nella Hollywood Walk of Fame. Oltre ad alcune scene memorabili tipo la motosega-vibratore, il mucchio di scorze di noccioline sulla macchina ed il pesce rarissimo infilzato con la penna, c' erano una serie di battute che sono indimenticabili:
Frank:-Chissà perchè Savage si trovava nella zona a luci rosse?-
Ed:-Sesso Frank?-
Frank:-No! Non ora Ed!-

Jane:-Era un uomo bianco, con dei baffi, di circa 1 metro e 80!-
Frank:-Ha dei baffi spaventosi!-

moglie Norberg:-Frank pensi che mio marito si salverà?-
Frank:-Penso che ce la farà! Ma se fossi in te non aspetterei molto a compilare il modulo per la donazione degli organi!-

Erano tante, tantissime le battute e ci vorrebbe un libro per elencarle tutte. Insomma questo grande attore che vantava all' attivo più di 100 film (tra cui l'italianissimo S.P.Q.R. di Vanzina) rimarrà sempre nei nostri cuori. Io ancora adesso, quando dico una cazzata o una cosa incompresibile, cerco di fare quella tipica espressione come per dire "ma che cazzo ho detto?", che solo al grande Leslie Nielsen riusciva così bene.
Ciao Frank Drebin, ci mancherai!
Ci sentiamo bio-presto

100?...e chi ci credeva?

Ciao a tutti,
non ci posso credere! Chi l' avrebbe mai detto? E' una cosa incredibile! E' incommensurabile! Meravigliosa! Unica! Grandiosa! Strepitosa!...insomma tutti gli aggettivi positivi che finiscono in "osa" (eh eh...lo so che pensavate già a noiosa e schifosa).
Siamo arrivati a quota 100 post! Robe dell' altro mondo! Quale altro mondo? Giove, Marte, Mercurio, Urano (pianeta diventato povero: il famoso Urano impoverito), Eternia, Crematoria, Fury161, LW426, Psyclo? Troppi? Può darsi!
Non avrei mai pensato di riuscire ad arrivare a 100 post, avendo 3 lettori. Che voglio ringraziare con tutto il cuore...Grazie a Benedetto XVI, Barak Obama e Bill Gates. Ho saltato volutamente Berlusconi, perchè sappiamo che non leggere, ma ancor di più, non sa come accendere un PC. Infatti lui pensa che la parola "software" sia il principio attivo del Viagra.
Ne sono successe di cose da quel lontano 29 novembre 2008, ma la mia demenza è rimasta immutata. In questi due anni ho cercato di trattare i temi più disparati nella maniera che più mi aggradava, mettendo sempre quel pizzico di ironia che io considero una base fondamentale della vita. A volte ci sono riuscito ed altre no. Ma se qualche volta sono riuscito a strappare un piccolo sorriso a quei 3 lettori, per me è già un risultato grandioso!
In più di qualche occasione mi sono chiesto: - Ma perchè continuo a scrivere su 'sto cazzo di blog, visto che non mi legge nessuno? - La risposta...- Non lo so! - Lo faccio per un piacere mio personale, per una forma di autolesionismo mentale, perchè mi sono autoconvinto di essere bravo, perchè trovo nel blog il posto più adatto dove sfogarmi (oltre al Fight Club di cui io sono fondatore, ma non ne parlo perchè "la prima regola del Fight Club è non parlare del Fight Club") e per altri tanti motivi che non vi sto a dire anche perchè...non me li ricordo.
In parole povere (tipo carità, fame, sofferenza) sono contento ed allo stesso modo stupefatto (cioè fatto in modo stupefacente) della mia perseveranza che mi ha permesso di arrivare a 100. E' proprio in questi casi che vale la morale che c'è su Matrix: quella dove Neo non sapeva di essere l' "eletto" fino a quando non se ne è convinto lui stesso. Con questo non voglio dire che io sono l' eletto dei blogger, ma solo che sono estremamente convinto in quello che faccio e scrivo... praticamente sono ad un passo dalla schizofrenìa. L' importante è crederci!
Per questo ho deciso di portare avanti anche una grande battaglia! Voglio essere il precursore di questa nuova disciplina sportiva! Una nuova specialità atletica che, entro il 2012, voglio che sia dichiarata "Disciplina Olimpica"! Signore e Signori è con immenso orgoglio che vi presento lo sport del futuro:....il "SALTO IN LARGO". Clap clap clap clap clap clap clap clap clap!!!!
Consisterà nel correre per circa 10 metri e poi spiccare un salto con caduta nella sabbia, cercando di raggiungere la maggior larghezza possibile che verrà misurata dalla suola delle scarpe fino alla punta dei capelli. Sono ammessi tacchi e capigliature con la cresta! Credetemi, è lo sport del futuro!
Se sono riuscito a scrivere 100 post, posso portare avanti anche questo ennesimo obiettivo!
Credo di essere in pieno delirio di onnipotenza, infatti vedo dei lampeggianti blu dalla finestra, stanno entrando in casa...oddio! Cosa volete?...Andate via con quella camicia al contrario!... Noooo!! Lasciatemi! Non ho fatto niente! Che cosa mi state iniettando? Aaaah Bastardi! Lasciatemi almeno salutare i milioni di lettori del mio blog! Poi prometto che vengo con voi! Giuro!!! C'è anche Silvio? Ah sì è vero? Vi è scappato 20 anni fa! Di sicuro lui sta peggio di me!
Ci sentiamo bio-presto...forse!

PS: Un grazie a mia moglie Stefania ed a quei pochi fedelissimi che si ostinano ancora a leggermi!

He-Man and The Masters of the Universe

Ciao a tutti,
sono Adam, principe di Eternia, il custode dei segreti del castello di Greyskull; e questo è Crynger il mio "eroico" amico. Scoprii di avere dei particolari poteri il giorno in cui alzai al cielo la mia spada magica ed urlai: "per il potere di Greyskull"...KA-PLAM..."la grande forza è con meeee!!!". Crynger diventò il temibile Battle-Cat ed io diventai He-Man l' uomo più forte e potente dell'intero universo...SOCK!!!!
Era, più o meno, questa la sigla iniziale di uno dei cartoni animati più belli degli anni '80. Prima del cartone erano usciti i giocattoli. Non potete neanche immaginare quanto ci abbia giocato, fino a quasi 15 anni (poi mi sono dedicato alla patata).
Erano i primi giocattoli che si staccavano dal mondo dei robot tipo Goldrake, Jeeg , Mazinga e si avventuravano nell' ambiente degli umani. Si fa per dire...perchè andiamo un attimo a vedere che razza di personaggi c' erano:
Il protagonista è He-Man: un uomo superpalestrato con un imbarazzante caschetto biondo. Immaginate Caterina Caselli (detta "Casco d' oro) con il fisico di John Cena. Il suo alter-ego è Adam il principe di Eternia. La differenza con He-Man? Nessuna, a parte una bella giacca smanicata in velluto porpora. La cosa bella è che nessuno notava la "vaga" somiglianza.
Erano in tre a conoscere il suo segreto (gli altri sono tutti rincoglioniti si vede!): Sorseress un incrocio tra una donna ed un 'aquila, Man et Arms un altro palestrato esperto in armi con in testa un caschetto da ciclista ed Orco (sì! Ogni tanto, giocandoci, partiva la bestemmia) un maghetto fluttuante che rompeva i coglioni. Ma il nostro eroe aveva altri amici: Zodac un tipo con la faccia simile a Robocop in versione omosessuale, Stratos detto "l' uomo uccello", non perchè era molto dotato, ma solo perchè aveva le ali, Teela una guerriera segretamente innamorata di He-Man che non faceva altro che combinare casini e Buzz-Off un ibrido metà uomo e metà vespa che alla sera conduceva un programma chiamato Grotta a Grotta con il plastico del delitto di Cogne. Il Re e la Regina (genitori di Adam) erano dei personaggi inutili che vivevano in un lussuoso palazzo, mentre il castello di Greyskull era un postaccio decandente, scuro ed umido. Non si sa il perchè?
I cattivi sono la parte migliore. Il capo è Skeletor un uomo malvagio con la faccia da teschio e circondato da una schiera di incapaci (come il nostro governo in pratica). Beastman era un essere peloso di color arancione intelligente come il figlio di Bossi, Merman un essere metà uomo e metà pesce con gli occhi sbarrellati come si fosse fatto un acido, Triclops era un uomo muscolosissimo con un occhio intercambiabile (buono, cattivo, incazzato nero) a rotazione, Trap-Jaw un tipo con la mandibola di ferro ed un braccio dove poteva inserire delle armi (quando si trovava solo di solito inseriva una sega), Wiplash l' uomo coccodrillo (non quello interpretato da Paul Hogan) e Spykor che era praticamente un puntaspilli. Si aggiusero poi altri personaggi come Webstor, Kobrakan ed Evelyn (ci vuole un po' di figa malvagia no?). I cattivi vivevano nella "Cittadella del Serpente", la figata era che aveva il microfono per emettere suoni paurosi e io invece la usavo per ruttare. Sono sempre stato famoso per la mia finezza vero?
Non riuscirò mai a capire perchè nel cartone Man et Arms aveva i baffi, mentre nel gioco no? Perchè nessuno controllava l' abuso di anabolizzanti in quel pianeta? Cazzo! Erano tutti fisicati con l' addominale a tartaruga. Perchè i cattivi, che erano 50, perdevano sempre contro i buoni che erano in 4 gatti? A parte Beastman e Stratos, gli altri dove hanno imparato a depilarsi il corpo?
Ci sarebbero altre 1000 domande, ma mi fermo qui. Una bella trovata era quella che, alla fine di ogni episodio, c' era He-Man che spiegava la morale della storia. Sarà stato anche troppo buonista, ma era un metodo originale e divertente per insegnare qualcosa a noi quando eravamo bambini e che, forse, lo siamo ancora un po' dentro di noi.
Ci sentiamo bio-presto

Il buon senso

Ciao a tutti,
stiamo ormai regredendo civilmente e psicologicamente a una sorta di esseri passivi che subiscono tutte le porcherie che questa nostra società (moderna?) ci propina ogni giorno. Stiamo diventando degli ectoplasmi di un' inutilità quasi aberrante. A proposito...10 ectoplasmi, fanno un kiloplasma?. Piccolo intermezzo idiota, scusate!
Però non voglio smettere di credere nella speranza di una resurrezione della nostra civiltà. Oltre al coraggio e l' intraprendenza c'è bisogno di un altro elemento fondamentale: il buon senso.
Dalle cose più semplici a quelle più importanti, questo sentimento ci dovrebbe guidare nelle decisioni che si devono prendere e nelle scelte di vita da operare.
E' il buon senso che ci dice se bere o no alcolici la sera che si esce con la propria macchina, ma soprattutto è lui che ci suggerisce che forse sarebbe ora di smettere. Perchè quella stronzata di legge che hanno fatto dei 0,5 g/l, che impedisce alle persone di bersi una birra media o di farsi un amaro dopo il caffè quando magari a cena ha bevuto solo acqua, ha solo riempito le casse dello stato ma non ha risolto il problema dell' alcol alla guida.
E' il buon senso che dovrebbe far capire a chi guida un mezzo lento (trattore, ruspa ecc...) di evitare di mettersi sulla strada nelle ore di punta e che, quando la colonna di macchine da lui creata è lunga 2 km, farsi un attimo da parte per farne passare alcune. Con questo non voglio mancare di rispetto a chi fa questi lavori che sono duri e faticosi, ma solo spiegare a loro che non sono gli unici che lavorano e che anche gli altri automobilisti hanno il diritto di tornare a casa ad un orario decente.
E' il buon senso che dovrebbe far cambiare canale alle persone quando i programmi proposti sono al limite dello squallore...anzi, sono squallore puro. Per quale masochistico motivo dovrei guardare Bruno Vespa ogni sera che mi parla dell' omicidio di Sarah Scazzi non concludendo assolutamente un cazzo? Perchè dovrei guardare un reality (più corretto chiamarlo falsality) dove dei pessimi attori non fanno altro che litigare e scopare? Perchè dovrei seguire il calcio quando si sa che vincono sempre le solite squadre in un ambiente fatto di sotterfugi, ricchezza, corruzione, violenza e polemiche?
E' il buon senso che deve guidare i genitori ad educare i figli in modo corretto. E' ridicolo che a 10 anni abbiano già il cellulare, la playstation 3 e girino con 50€ in tasca. Dov' è finita la figura autoritaria che una volta aveva il genitore?
E' il buon senso che dovrebbe albergare dentro la testa dei telegiornali dando notizie vere ed importanti. E' stato veramente disgustoso vedere tutti i nostri (schifosi!) Tg italiani dare tanto spazio alle frequentazioni di puttane minorenni del premier (qual' è la novità?) invece di occuparsi delle centinaia di persone che sono senza una casa a causa dell' alluvione nella "mia" Vicenza. Visto che il buon senso vi manca, spero che di vergogna ne abbiate in abbondanza.
Sono i nostri 5 buoni sensi che ci fanno "sentire" le cazzate che i nostri politici ci raccontano ogni giorno, "odorare" la puzza di marcio (che non proviene solo dall' immondizia di Napoli) di questo paese, "vedere" che da ogni parte ci voltiamo c'è sempre qualcosa che non va, "toccare" con mano le infinite ingiustizie che subìamo dai potenti ed infine "parlare" anzi urlare al mondo intero la nostra indignazione con un unico e solo: BASTA!!
Concludendo, è il buon senso che consiglia di finire di scrivere questo post!
Ci sentiamo bio-presto

I veri ActionMan

Ciao a tutti,
ritornando sul post di due settimane fa, ho ampiamente criticato il film di Stallone "I Mercenari". Non ho cambiato idea nel modo più assoluto. Originariamente però, l' idea di Sly mi era sembrata veramente grandiosa. All'inizio lui voleva mettere insieme tutti gli attori di film d' azione degli anni '80/'90 e farme un grande action movie in vecchio stile. Purtroppo per lui, i veri protagonisti di quei anni hanno declinato l' invito ed alla fine è venuta fuori quella porcheria di film che qualche sfigato è andato a vedere. Anche perchè, come regista, Stallone fa abbastanza schifo.
Ma chi sono quelli che mancavano all' appello? Ve li dico io:
Chuck Norris: il barbuto 70enne (vero nome Carlos Ray) più noto come Walker Texas Ranger. L' unico attore famoso ad aver fatto un film con Bruce Lee (ricordate il mitico scontro tra loro due nel Colosseo?), che tra gli anni '70, '80 e '90 ha fatto parecchi film d' azione. Eccessivamente buonista, il 7 volte campione del mondo di karate combatteva i cattivi di turno a suon di calci volanti. Raramente si è visto senza barba, tranne in un film (che io ricordo) del 1981 dal titolo "Triade chiama canale6" (tralaltro un bel film). Difficilmente ha fatto ruoli da cattivo e vista l' immagine che dava di sè, il ruolo di ranger senza macchia e paura gli calzava a pennello. Tra i suoi film migliori ricordiamo: Una Magnum per McQuade, Il codice del silenzio, Delta Force ed Invasion USA. La cagata più colossale il film Commando Black Tiger.
Jean-Claude Van Damme: l' elastico campione di karate, taekwondo, full-contact e kickboxing ha al suo attivo molti film ormai diventati veri e propri cult. La sua condotta sregolata però ha bruscamente fatto precipitare la sua carriera. Troppi eccessi di alcol, droga ed un' indole violenta non hanno permesso a questo eccelso atleta di avere i riconoscimenti che forse meritava. Fisico statuario, eleganza nei movimenti ed un bel faccino hanno fatto di lui uno dei volti più famosi degli anni '90. Gli anni di danza classica gli hanno concesso di sfoggiare un' elasticità nelle gambe che gli facevano fare delle mosse a dir poco strepitose. Non irresistibile come attore e la sua inflessione belga (vero cognome Van Varenberg), lo hanno portato molto spesso ad essere doppiato. Comunque se l'è cavata benino in ruoli più drammatici come nei film Accerchiato e The Legionary. Sotto la guida sapiente di John Woo ha dato il meglio di sè nel bellissimo Senza Tregua. Sono circa 42 i film girati fino ad ora (tra cui 2 come regista). Tra i migliori: Senza esclusione di colpi, Maximum Risk, Lionheart e Fino all' inferno. Anche se un po' strano consiglio anche JCVD-Nessuna giustizia, un film quasi autobiografico.
Steven Seagal: l' attore più inespressivo degli action hero è proprio lui. Alto 1 metro e 93 con i capelli sempre all' indietro, il 60enne attore americano ha avuto il suo massimo splendore negli anni '90. Gran maestro di aikido, ha portato alla vista quest' arte marziale che, all' epoca, era ancora poco conosciuta. Il rendersi indistruttibile nei suoi film, lo hanno penalizzato nella carriera. Molto attivo nelle lotte ambientali e per i diritti degli animali, è stato molto spesso criticato per non saper fare altro che action film senza trama e senza dialoghi. Critiche facilmente smentibili, basti pensare al tema trattato nel suo film d' esordio "Nico" di Andrew Davis ed al monologo finale di "Sfida tra i ghiacci" dello stesso Seagal. Non è sicuramente un attore da Oscar (da Razzie sì!), ma comunque non si può dire che il suo passaggio ad Hollywood non abbia lasciato il segno. Dedica il suo tempo anche alla musica (il suo album "Mojo Priest" non è male). Il suo ritorno sul grande schermo sarà con il film di Robert Rodriguez "Machete" a fianco di Danny Trejo. I suoi miglior film: Nico, Trappola in alto mare, Giustizia a tutti i costi, Ferite mortali. Da dimenticare invece: Decisione Critica, Last night, Submerged.
Saranno pure considerati attori di serie B, ma a giudicare il livello di alcuni nostri film di oggi, questi veri action man, un po' mi mancano.
Ci sentiamo bio-presto

W la RAI

Ciao a tutti,
ripristino la buona tradizione di scrivere i post nel fine settimana (durante la settimana, mi è proprio impossibile). Sapete "noi", personaggi di successo, abbiamo molti impegni, quindi faccio fatica ad aggiornare il blog. Ma non voglio deludere i migliaia di lettori che lo visitano giornalmente...quindi eccomi qui di domenica a lavorare per voi. Lo so! Ho detto alcune inesattezze, ma l' importante è crederci!!
La nostra amata televisione sta dando di matto. Che essa sia allo sfacelo ormai è una cosa risaputa, ma che abbia intrapreso le strada dell' autodistruzione è una novità stravagante. Non parlo di Mediaset che, a parte un paio di programmi, è un serbatoio di merda sempre in riempimento. Parlo della RAI: quella pagata dai cittadini con i soldi del canone, il servizio pubblico, la tv libera ed altre cazzate del genere. Nell' ultimo periodo il figlio prediletto dell'incompetenza, il direttore generale Masi, ha deciso di sospendere Santoro per un "vaff..." pronunciato dal conduttore nei confronti proprio di Masi nella prima puntata di Anno Zero. Un vaffanculo direte voi? No! Un "vaffanbicchiere" che è arrivato alla fine di un monologo ricco di metafore da parte di Santoro. Sappiamo che Masi è uno dei tanti servi del premier ed ha colto la palla al balzo per fermare quel fazioso, comunista, giustizialista di Santoro che con il suo programma (sempre record di ascolti) porta vagonate di euro alla Rai. Ma l' importante è non dare fastidio al duce tascabile di Arcore. Quindi mi sono immaginato la Rai tra 10 anni, se il dg fosse ancora questo genio incompreso di Mauro Masi.
Palinsesto di Rai 1:
- Mattino: dalle 8 alle 11 UnoMattina con Eleonora Daniele (gran figa tralaltro) si parlerà del vivere bene con un inceneritore a fianco della casa; della dieta del premier ed un' intervista esclusiva a Capezzone sull' onestà della politica italiana ed infine un ricco gioco a premi sull' indovinare quante leggi ad personam si è fatto Berlusconi.
- Dalle 11 alle 13 La prova del Cuoco con Antonella Clerici che peserà circa 150kg ci illustrerà il menù preferito dei nostri parlamentari: cosa mangiano per riuscire a raccontare le balle così bene?
- Alle 13 TG1 con tutte le notizie che piacciono al governo e un editoriale di Minzolini di circa mezz'ora dal titolo: "Silvio ordina, io eseguo!".
- Dalle 14 alle 18 I fatti vostri: Michele Cucuzza ospita in studio i casi umani più sfigati del pianeta con particolare attenzione alle persone a cui è stata rovinata la vita da un governo di sinistra.
- Dalle 18 alle 20 Carlo Conti, ormai nigeriano, conduce L' Eredità: sempre lo stesso gioco solo che le vallette sono state scelte in prima persona dal premier grazie alla nuova legge chiamata " ius primenoctis con vallettes".
- Dalle 20 alle 21 TG1 uguale a quello delle 13 ma con un editoriale di Minzolini di 50 minuti.
- Alle 21 il film per la Tv in 4 puntate: "Mangano, un eroe italiano" con la sceneggiatura di Marcello Dell' Utri e con Gabriel Garko nella parte del grande patriota.
- Alle 23 fino a notte fonda Porta a Porta con Bruno Vespa che metterà a confronto il delitto di Cogne, quello di Perugia, quello di Novi Ligure e quello di Avetrana con i rispettivi plastici. Ospiti in studio tutti condannati dei delitti, ovviamente già liberi.
Palinsesto di Rai 2
Al mattino: i telefilm di Mediaset
Alle 13: il giornalista Giorgino apparirà in una finestrella dicendo: -"andate pure su Rai 1 che il telegiornale è molto più bello!"-.
Dalle 13:05 alle 19 Simona Ventura conduce l' "Isola dei Faziosi". In un'isola deserta, Santoro, Travaglio, Gabanelli, Dandini, Grillo, Vauro, Luttazzi e Biagi (riesumato per l' occasione) vengono torturati da Ignazio La Russa ed il figlio di Bossi. Vince chi muore per ultimo.
Dalle 19 alle 21 telefilm "Protezione Civile": le avventure del capo della protezione civile con la sua squadra. Liberamente ispirato alle imprese eroiche di Guido Bertolaso.
Alle 21 Anno 1: Maurizio Belpietro ed il suo mento conducono un programma di approfondimento politico. Molto attesi gli editoriali di Vittorio Feltri, le opinioni pacate di Vittorio Sgarbi e le vignette satiriche di Gasparri.
In seconda serata il direttore generale Mauro Masi, terrà lezioni di gestione aziendale per giovani manager rampanti dal titolo: "...se ce l'ho fatta io!".
Gli eventi più attesi delle reti Rai saranno il "Festival di Sanremo" condotto da Maria de Filippi che avrà come partecipanti solo i ragazzi di Amici. Il varietà di Gerry Scotti dal titolo "Meno male che Silvio c'è!" e "Ballando con le tette" dove un gruppo di formose ragazze esibiranno le loro tette in svariate prove. Giudice unico del programma Silvio Berlusconi.
Rai 3 non essendo conforme alla linea editoriale della dirigenza, è stato soppresso.
Masi,....ma VAFFANBICCHIERE!
Ci sentiamo bio-presto

I Mercenari

Ciao a tutti,
sull' onda del "grandissimo" successo del film di Silvester Stallone dal titolo "I Mercenari" (titolo originale "The Expendables", come al solito traduzione creativa), ho deciso di intitolare questo post allo stesso modo. Prima però lasciatemi spendere 2 parole su questo filmone: UNA MERDA! Ma io dico, perchè Stallone ha deciso di rovinarsi la carriera in questo modo? Non gli sono bastati i 2 enormi flop di "Rocky Balboa" e "John Rambo"? Già lui è inguardabile, gonfio come un otre e rifatto come la Parietti, poi la presa per il culo di mettere nel cast Schwarzenneger e Bruce Willis che in realtà di vedono rispettivamente per 30 secondi uno e per 5 minuti l' altro. Siamo al grottesco puro. Direte voi, - ma allora il film l' hai visto?- -Ma neanche morto! Ma credo a chi me l' ha raccontato!-. Io i soldi li spendo per film un po' più intelligenti...tipo "Rocco e le sue donne".
Comunque prendendo come riferimento il titolo, ho pensato a chi sono i veri mercenari nella nostra società...e me ne sono venuti in mente alcuni:
- I calciatori professionisti: che giurano eterna fedeltà alla maglia per cui giocano fino a quando non arriva un offerta migliore da un' altra squadra. Gli stessi che hanno il coraggio di polemizzare sul loro stipendio perchè vogliono 500 mila €uro in più. Bisogna capirli, già prendono 7 milioni e mezzo di euro a stagione, quei 500 in più gli servono per le bollette e per riuscire a comprare delle scarpe ai loro figli illegittimi avuti con qualche zozzona quando erano in trasferta. Stiamo parlando di persone che corrono dietro una palla per 90 minuti massimo due volte alla settimana, che si allenano 4 ore al giorno e fanno qualche pubblicità orrenda (vero Totti e Buffon?). Stessa cosa per gli allenatori (vero Mourinho?). Mi sono sempre chiesto se provano un po' di vergogna.
- I politici: lo so! Parlare male di loro è ormai una cosa monotona, ma loro non fanno proprio niente per farsi volere bene. Passano a destra o a sinistra in base a dove hanno più tornaconto personale. Gentaglia come Mastella, la Santanchè (a cui faccio i complimeti per la figura di merda ad Anno Zero) e Capezzone (fate una rima a caso con il cognome) che si sono venduti solo per interesse. Una volta c' era una ideologia politica, ora sono solo un branco di prostitute. Ecco perchè il premier si trova a suo agio!
- I giornalisti servi: che pur di avere un riscontro positivo con il loro padrone non esitano ad infangare le persone, inventando falsi dossier, perseguendo l'obbiettivo fino allo spasimo e calpestando ogni senso civico e morale per raggiungere il loro scopo (si veda lo sciacallaggio indegno sull' omicidio di Sarah Scazzi)...tipo la direzione di un giornale o di un telegiornale. Hanno talmente tanto pelo sullo stomaco che, a confronto, King Kong era glabro.
- Gli inutili della TV: qui la lista è molto lunga, ma mi voglio soffermare su quelli che hanno sacrificato il loro corpo per il proprio interesse personale e per il successo. La lista delle donne è un po' troppo lunga, quindi vado verso i maschietti (se così si possono chiamare). Ora io posso anche capire chi mi va con una vecchia ciabatta per interesse, ma quelli che si sono offerti a Lele Mora hanno avuto veramente un bel coraggio! Cari Corona, Costantino, Interrante e tronisti vari...non vi conveniva mettervi a studiare e fare la gavetta come tutti, piuttosto che ciucciarlo alla controfigura di Jabba the Hutt di Guerre Stellari? Chissà se avrò una risposta!
Ce ne sarebbero anche tanti altri, ma per essere disgustati penso che questi possano bastare.
Ci sentiamo bio-presto

I 50 anni dell' Agraria

Ciao a tutti,
essendo stato un po' impegnato in questa settimana, sono in ritardissimo per il consueto post settimanale.
Cercherò questa settimana di scriverne uno in più in modo da pareggiare i conti.
Qui di seguito, pubblico la lettera che ho inviato al Giornale di Vicenza in occasione del 50° anniversario dell' Istituto Tecnico Agrario Statale "A. Trentin" di Lonigo. Luogo che mi ha ospitato per ben 7 anni della mia avventura scolastica...eh sì, non avevo una gran voglia di studiare...! Ciò nonostante, questa scuola mi ha permesso di prendere un diploma (tralaltro è una delle migliori scuole agrarie del Veneto) e di incontrare persone veramente speciali che credo non dimenticherò mai.
Ecco il testo della lettera:

"Sabato 2 Ottobre si è svolta a Lonigo la festa per i 50 anni dell' Istituto Tecnico Agrario Statale, ITAS per gli amici.
Voglio rubare questo spazio al Giornale per manifestare la mia gioia ed il mio ringraziamento ai docenti ed a tutto il personale della scuola per la splendida organizzazione dell' evento e per avermi fatto fare un bellissimo tuffo nel passato. Sono passati ormai 15 anni da quando mi sono diplomato, ma le avventure, gli studi, le feste, le arrabbiature, le gioie e tutte le emozioni che ho vissuto in quei anni sono riaffiorate in un istante alla vista del vecchio istituto, di alcuni professori (che non definisco vecchi, ma userei il termine "navigati"), dei compagni di scuola, dei vigneti e delle serre.
Sensazioni uniche nel rivedere un tuo insegnate dopo tanti anni, e che ancora chiami "prof." per non interrompere quel rapporto di rispetto che c'era allora, il quale fa un incredibile sforzo di memoria per ricordarsi chi eri e come ti comportavi. Professori che in più di una volta ho maledetto per quel 3 sul compito o per il 4 nell' interrogazione, ma che ora ringrazio per la loro severità e professionalità senza la quale non avrei imparato nulla.
Con altresì immenso piacere ho visto ex allievi di 40/50 anni che con entusiasmo hanno partecipato alla festa e che ancora si ricordano del luogo ove hanno trascorso parte della loro vita. Non sto facendo della retorica, ma credo fermamente in quello che questa scuola mi ha dato: un' istruzione, una preparazione tecnica, un' educazione e mi ha permesso di incontrare persone veramente speciali sia dal punto di vista professionale che da quello umano.
La giornata di sabato mi ha fatto venire quel brivido particolare che chiude lo stomaco e mi ha fatto capire che certe emozioni e certe esperienze non muoiono mai.
Lunga vita all' ITAS "Alberto Trentin" di Lonigo!"
Christian Nicoluzzi
Ex allievo ITAS

Ci sentiamo bio-presto

Lavori manuali

Ciao a tutti,
non fatevi ingannare dal titolo, non parleremo di mestieri o professioni che comportano una certa manualità, ma molto più semplicemente di...SEGHE!
La cosiddetta masturbazione maschile viene solitamente indicata con il termine sopra citato, sappiamo però dell' esistenza di altri soprannomi un po' meno usati: la raspa, la slunga, il raspone (per il più dotati forse), il boscaiolo, o si utilizzano delle frasi che lasciano intendere quello che si è intenti a fare, tipo:
- andare giù di manovella
- fare sesso con sè stessi
- farsi un solitario
- crearsi il movimento
- mungersi la minchia
- togliersi le ragnatele dal cazzo
- andare via di carrucola
...e chi più ne ha, più ne metta! Dopo ognuno se la personalizza.
L' età di inizio di questa attività è stimabile dagli otto anni circa e proseguirà finchè morte non vi separi. La tenacità dell' esercitare questa pratica è variabile: da adolescenti è molto praticata, diciamo che una volta giorno è nella norma (anche se non so chi sia questa Norma). So che c'erano amici miei che riuscivano ad arrivare anche a 3/4 al giorno, solo che dopo erano stanchi come se avessero corso la maratona di New York. Non era il mio caso vista anche la vasta area dove dovevo operare...sì! lo so, ci credo solo io a questa cosa!
I materiali da usare erano semplici: mano (destra o sinistra è uguale, un po' come i nostri partiti), fazzoletti di carta e pornazzo. Chi non aveva il terzo elemento andava di fantasia, chiudeva gli occhi e sognava: la compagna di scuola figa che si fa la doccia, la prof. gnocca, ficcarsi la cugina, giochetti lesbici tra collegiali, carburatori dell' Oxford che si ingroppano delle marmitte del Garelli, un panino con la salciccia etc etc...(ognuno aveva le sue perversioni). La manipolazione del membro è individuale, oltre a quella tradizionale ci sono alcuni bonus: chi si sputa sulla mano e sul glande per sentire il suono tcic tcic tcic che è molto eccitante, chi si fermava la circolazione della mano e poi se la sparava con il formicolìo così sembrava una mano estranea (mah!), chi si infilava un dito nel culo (de gustibus), chi si strofinava solo la cappella (forse pensava uscisse il genio del cazzo) e chi usava dei gadgets tipo i guanti in lattice, i perizomi o i collant della sorella, il lenzuolo, il gatto persiano (senza unghie possibilmente) e via così.
In alcuni casi usciva la genialità del segaiolo. Tipo fare un buco nel materasso ed infilarci il pisello, fare sempre un buco ma tra le gambe del peluche grande vinto alle giostre (e che nessuna ragazza ha accettato come regalo), metterlo tra le ante dell' armadio dopo averle ben lubrificate ed infine la soluzione "American Pie" cioè metterlo nella torta di mele...calda.
Anche il momento della spruzzata ha il suo bel peso. Al maschio viene (non nel senso eiaculante) la faccia da conquistatore che è un misto tra rabbia e soddisfazione contornato dal classico AAAAHHH! Poi ci sono le varianti che sono una serie di imprecazioni che non voglio elencare per non diventare blasfemo. La fuoriuscita una volta si tappava con il fazzoletto per evitare di sporcare in giro (altrimenti la mamma ti sgamava), poi però la soddisfazione di un lancio da campione olimpionico aveva la meglio. E qui c'era chi metteva il bersaglio, chi tentava di colpirsi in faccia (bleah!) e chi usava il metodo Peter North che consisteva nel caricare il pisello come un fucile a pompa e poi fare fuoco. Insomma era una pratica con tantissime sfumature.
D' altronde come diceva Woody Allen: "masturbarsi vuol dire fare sesso con una persona che si stima moltissimo".
Ci sentiamo bio-presto

PS: il 25-26 settembre a Cesena ci sarà il Woodstock a 5 stelle organizzato dal Movimento a 5 stelle sponsorizzato da Beppe Grillo. Se potete andate numerosi!!

James Bondi: licenza di sparare cazzate

Ciao a tutti,
ho letto di recente delle dichiarazioni sconcertanti del ministro Bondi.
Chi?
Si, il ministro, credo, per i Beni e le Attività Culturali (ah ah ah ah ah) dell'attuale governo. Non si vede mai in giro (oltre al fatto che è inguardabile) perchè lo trovate sempre disteso a terra a mo' di zerbino sui piedi di Berlusconi il vostro (non il mio) Presidente del Consiglio (ah ah ah ah ah).
Insomma per dirla in parole povere è, insieme a Fede, Ghedini, Feltri, Belpietro e Minzolini, l' ennesimo leccaculo del premier.
In relazione alla Mostra del Cinema di Venezia ha dichiarato il suo disgusto per la vittoria di Sofia Coppola con il film "Somewhere" ed ha espresso giudizi, a dir poco, ignobili su Quentin Tarantino che era presidente della giuria. Per la precisione lo ha definito: "un' espressione della cultura elitaria, relativista e snobistica".
Indipendentemente dal fatto che, il giudizio di Bondi, è rispettato come il tartaro sui denti, cerchiamo di capire il motivo di questa esternazione così drammatica quanto ridicola:
il film della Coppola narra la storia del rapporto tra un padre, famoso attore, e sua figlia. In una scena si vede il protagonista ritirare il Telegatto (uno dei premi più inutili della storia) alla presenza di Simona Ventura e Valeria Marini (persone di "spiccata" intelligenza eh!). La descrizione della scena è molto critica verso il modo di fare TV in Italia e cioè un mondo fatto di vallette, balletti, sorrisi idioti e falsa felicità. Come darle torto! Questa opinione, la Coppola se l'è fatta in prima persona quando, tanto tempo fa, accompagnò il padre alla premiazione. Figuriamoci i nostri politici e alcuni dei cilatroni che lavorano in tv come hanno reagito: offesi, mortificati e dicendo che è tutto falso, che la televisione italiana non è così etc etc...! Oltre al danno anche la beffa, visto che al Festival nessun film italiano ha vinto qualcosa.
Quindi il servitore ministro Bondi, ha pensato bene di rilasciare queste dichiarazioni senza capo nè coda. Sappiamo tutti che Bondi usa un modo di esprimersi esclusivo, in maniera che nessuno capisca un cazzo di quello che dice. Elitaria è una parola che fa riferimento ad "elitè" e guarda caso i film di Tarantino non sono per tutti, ma a chi piace il suo genere ed il suo stile. Relativista, ma rispetto a cosa? A chi? Cioè Tarantino è una persona che non ammette una realtà assoluta? Come quasi tutti gli artisti...in maggior parte quelli geniali. Snobistica, ma da che pulpito viene sta predica? Da uno che è fedele come un cane ad una persona che è la quinta essenza dello snob. Il fatto che il suo padrone si sente "invincibile" e "il migliore degli ultimi 150 anni" non è una chiara espressione di snobbismo?
Non so se Bondi ultimamente ha guardato la tv, ma c'è uno spot che sta passando che esprime chiaramente il grado di cultura dei nostri programmi: quello con la Carrà, la Sandrelli, Carlo Conti, Ferrara e la Marcuzzi per lo yogurt Danone. Praticamente: 2 vecchie, un algerino, un pessimo allenatore ed una che caga sempre con il Bifidus Actiregularis che cantano sulle note di "Tanti auguri" della Carrà. Terrificante! E abbiamo anche il coraggio di lamentarsi perchè all' estero ci criticano? Ma per piacere!! Rasentiamo il grottesco.
Quindi una tv fatta di veline, reality, litigi e calcio sarebbero una dimostrazione di cultura costruttiva? Caro ministro Bondi, tolga per un attimo la testa dal culo di Berlusconi e si dìa un' occhiata in giro, poi si tappi bocca, orecchie, naso e faccia una bella scorreggia...magari le si sblocca il cervello e forse comincerà a dire qualcosa di sensato.
Ci sentiamo bio-presto

Italiani, brava gente!

Ciao a tutti,
rieccomi a voi dopo il mio meritato periodo di vacanza. La crociera sul mar Baltico è andata bene e ora ricominciamo...possibilmente più polemici e dementi di prima.
E' stata questa mia ennesima uscita all' estero che mi ha dato l' ispirazione di questo post. Non so perchè, ma più vado a vedere paesi stranieri e, soprattutto, frequento persone di un' altro paese, più mi convinco che noi italiani siamo un popolo di cialtroni. Okay! Ora potreste dirmi: - Ma parla per te, razza di imbecille!- Giustissimo! Ma lasciatemi spiegare...
Appena atterrati all' aeroporto di Copenaghen un simpaticone di Bari si è messo a cantare a squarciagola delle canzoni tipiche del sud, così tanto per farsi riconoscere un pochino. Voglio precisare che ci trovavamo in paesi nordici, dove non sono così espansivi come qui in Italia. In quel frangente ho visto la faccia di un' inserviente dell' aeroporto, le si leggeva chiaro negli occhi questa frase: "Oddio! Sono arrivati gli italiani! E' finita la quiete!". E questa è sicuramente una delle opinioni che hanno di noi all' estero.
Le escursioni per visitare i luoghi dove attraccava la nave erano organizzate in modo impeccabile, soprattutto nelle tempistiche e nel rispetto degli orari. Ma non è stato tenuto conto del fattore turista italiano, sottoforma di una vecchia di Roma che a S. Pietroburgo ha fatto fermare il pullman in un luogo non previsto per fotografare una cazzo di cupola blu con le stelline, quando la guida le aveva appena detto che quella chiesa non era niente di speciale. Per non parlare di come alcune persone non avessero rispetto per le regole all' interno dei luoghi sacri: se c'è scritto a caratteri cubitali "NO PHOTO-NO VIDEO", secondo voi cosa significa? E i fenomeni italiani non solo hanno cominciato a fotografare, ma qualcuno addirittura si è messa in mezzo a due persone che stavano pregando per riuscire a fotografare l' effige sacra, con conseguente rimprovero dei responsabili della chiesa e totale imbarazzo della nostra guida.
In Germania l' escursione prevedeva il giro della città di Rostock e poi la visita ad un birrificio. Premettendo che c'erano 5 escursioni diverse per ogni luogo, ho trovato persone che hanno rilasciato questo illuminante commento: "Ma perchè non si resta qui in città, chi se ne frega di vedere una birreria!". Lasciando perdere il fatto che uno che non sa la differenza tra birrificio e birreria non deve essere un genio, il tour parlava chiaro. Lo dobbiamo modificare per i capricci di una persona? Veramente, non ci sono parole!
Altro tasto dolente è come accudivano ai propri figli...cioè zero! Immaginatevi una schiera di ragazzini urlanti che corrono dappertutto (rompendo le palle alla gente), mentre i loro genitori sono dentro la vasca idromassaggio e se ne sbattono alla grande. Chissà come cresceranno bene! Credetemi che più di una volta ho avuto la tentazione di gettarli a mare...i genitori no i bambini, ma poi mi sono detto che non era giusto inquinare un mare così bello.
Ed infine la fastidiosa "regola del lamento" tipica di noi italiani. Consiste nel lamentarsi di tutti e tutto (tralaltro lo sto facendo anch'io con questo post): sentivo gente lamentarsi della nave, dei posti visitati..."pensavo meglio questa città"...magari poi loro abitavano a Campobasso dove non c'è un cazzo, del cibo, del clima etc etc. A parte che lamentarsi di una crociera vuol dire essere proprio dei cretini (visto che sei servito e riverito), io mi chiedo: "ma non facevate prima a starvene a casa vostra invece di passare il tempo a lamentavi e rompere i coglioni a tutti?".
Quindi riepilogando: gli italiani (alcuni ovviamente) non hanno rispetto per le regole, sono maleducati, rompono le palle, si lamentano sempre e creano un gran caos ovunque vadano. Allora è proprio vero,...abbiamo il presidente del Consiglio che ci meritiamo!
Ci sentiamo bio-presto


PS: L' Europa ha approvato la nuova direttiva sulla vivisezione. Un altro buon motivo per vergognarsi di essere umani!

Soddisfazioni fisiologiche

Ciao a tutti,
perchè dobbiamo provare vergogna dei nostri bisogni fisiologici?
Tante persone hanno un vero e proprio senso di nausea nell' affrontare determinati argomenti: prima fra tutti è il sesso, subito di seguito vengono le nostre produzioni corporee.
Posso capire che affrontare certi discorsi mentre si sta pranzando, non sia il massimo dell' eleganza e, in effetti, guasterebbe un po' l' appetito. Soprattutto se si sta parlando della consistenza e del colore della cacca mentre si sta mangiando un bel profittaroles al cioccolato. Comunque io non la penso così: trovo che, in alcune occasioni, l' espletare le proprie funzioni corporali, dìa una soddisfazione immensa (e anche al ristorante...non solo in mensa). Pensate... state facendo festa con gli amici a suon di boccali di birra. Dopo il 3° litro parte il colpo di pisciata. Qual' è la cosa più bella da fare? Trattenerla fino allo spasimo, poi andare nel cespuglio, farla partire, strozzare l' estremità con il prepuzio fino a quando comincia a gonfiarsi e poi mollare di colpo...bellissimo...effetto idrante e soddisfazione galattica. Infine, quasi sicuramente, in un angolo del cespuglio c'è sempre un pezzo di carta colorato da tentare di colpire con il getto, per poi vantarsi con gli amici (abbondantemente ubriachi) nell' essere riusciti a centrare il bersaglio. Pisciare sulla neve è un altro motivo di orgoglio; qui gli uomini si dividono in 2 categorie: l' uomo rompighiaccio che cerca di sciogliere più neve possibile con la pipì o l' artista che disegna qualsiasi cosa, giostra il pisello come un pennello e canticchia -"Ho disegnato un fiore facendo la pipìììì, lalalalalalalalaaaaa"-.
Per la cacca la soddisfazione maggiore si ha quando si riesce a fare uscire lo "stronzo" (non sto parlando di nessun politico) tutto intero e poi lo si lascia cadere nel water con il successivo rumore...CI-PLOFFF!! In quel momento si può paragonare il nostro culo all' Enola Gay che sta sganciando la bomba atomica su Hiroshima (solo con meno effetti devastanti...forse!). La cosa positiva sta anche nel fatto che, dopo, non hai bisogno di pulirti perchè lo schizzo d' acqua sollevato nell' impatto con la cacca è così alto che vi lava direttamente il culo.
Quando si ha la diarrea invece, la soddisfazione più grande si ha nel riuscire ad arrivare il tempo in bagno senza farsela nelle mutande.
Per le scoregge, è il rumore che ci rende orgogliosi di averla fatta. Quello silenziose che fanno PSSS, producono una puzza terrificante. Mentre quelle che si fanno con un bel rumore simile ad un sassofono e che ti fanno vibrare le chiappe sono il massimo. D' altronde "tromba di culo, sanità di corpo".
Lo scaccolarsi trova la sua massima espressione quando si riesce ad estrarre dal naso quella caccola che da mezz'ora toccavamo con la punta del dito, ma non riuscivamo a togliere. Si allargano le narici tanto da assomigliare vagamente ad un toro, poi si entra con il pollice per creare l' apertura, si passa poi all' indice per togliere ostacoli intorno alla caccola interessata, si comincia a soffiare con il naso (sempre per imitare meglio il toro) e infine si entra con pollice ed indice per afferrarla. Nell' operazione di discesa si strappano i peli del naso, ci viene da starnutire, ma quando finalmente ce l' abbiamo in mano (di lunghezza variabile dai 2/3 centimetri), la soddisfazione di appallottolarla non ha prezzo...per poi mettersela in bocca a coronamento di un' impresa dal sapore leggendario (e non solo quel sapore).
Spero di essere riuscito a disgustarvi a dovere!
La settimana prossima sono in ferie quindi non ci sarà il nuovo post. Sapete dopo un anno a scrivere su questo blog e poi promuovere anche il mio libro (mi auguro che tutti l' abbiate comprato), mi merito proprio una bella vacanza. Ma niente di impegnativo... una semplice ed umile "Crociera nelle Capitali del Nord". Vi è montata un po' di invidia? Pazienza!
Ci sentiamo al mio bio-presto rientro

Hot Line

Ciao a tutti,
mi rivolgo principalmente ai maschietti: immagino sappiate cos' è una hot line, quindi evitiamo di fare i puritani e non vergognamoci ad ammettere che certi programmi, nel cuore della notte, li abbiamo guardati tutti.
Eh sì! I tempi sono proprio cambiati: una volta ti sintonizzavi alle 23 su Italia7 per vedere il mitico "Colpo Grosso". Dito posizionato sul numero 1 (cioè la Rai) in caso entrasse qualcuno, cuffie o volume bassissimo e l' altra mano nelle mut....va beh!...avete capito dove vero?
Il programma faceva vedere solo delle tette, eppure era il massimo della trasgressione. Una volta chiuso quel programma, ricordo che su Canale68 Veneto, verso mezzanotte, facevano i "Magic Moment" (che non è una pastiglia magica per il mal di testa): delle ragazze normali (quindi, fisicamente, non erano modelle) che si spogliavano nude. E fino a qui, niente di male...il problema si manifestava quando cominciavano a togliersi i vestiti, perchè mettevano in evidenza il fatto che non erano delle professioniste. In pratica avevano la grazia e la leggiadrìa di un gorilla con l' ernia.
Passata anche questa fase si arriva ai tempi nostri con queste famose linee telefoniche a luci rosse. Praticamente in video ci sono una o più strappone che ti invitano a chiamare il numero in sovraimpressione (una volta era 144 ora è 899) per poter parlare con loro in diretta e chiedere che facciano qualcosa di altamente erotico, tipo leccarsi il capezzolo (sai che eccitazione eh!).
Ovviamente prendere la linea costa un patrimonio e, quando ci riesci, guarda caso cade dopo 1 minuto. La classica truffa legalizzata tipica della nostra cultura moderna.
A parte questo guardare certi programmi, oltre a diventare ciechi, si trovano anche degli ottimi spunti comici. Ad esempio mi sono sempre chiesto, di che materiale sono fatte le tette e la patata delle zozzone in video: visto che passano 4 ore al giorno a strusciarle e manipolarle con estrema violenza (nel senso che a volte si stropicciano così tanto le tette da riuscire ad annodarle tra di loro), che ormai dovrebbero essere deperite. Nel senso che se io passo 4 ore ogni giorno a farmi le seghe, al terzo giorno o mi si incendia o mi si stacca dal corpo. Misteri del corpo umano!
Altro motivo di risate, sono quelle pornostar che non hanno perso la loro inflessione dialettale, una in particolare mi è rimasta impressa: si chiama Lea di Leo (bel nome eh!) ed è di chiare origini venete. Fisicamente non è male, bel viso, bel culo e due tette giganti da paura. Quando chiama il pippaiolo, la telefonata è circa così:
- Ciao amore, come ti chiami?
- Carlo!
- Bel nome ciò! Da dove chiami?
- Padova
- Ma dai? Anca mi son da Padova! Cosa vuto vedere?
- La figa!
- Eh no caro! La bagigia no te la posso far vedare! Vuoi veder el culo?
....tu tu tu tu tu tu tu tu.....
- Eeeeh! E' cascata la linea...pasiensa! Riciama Carlo!
Ovviamente il tono di voce è simile ad un fruttivendolo di 70 anni al mercato.
Tempo fa, nei canali con le hot line, compariva solo il numero da chiamare, ora invece ce ne sono circa 2 colonne (a destra e sinistra) che coprono anche la ragazza (che sembra uno sfondo del PC). Questo perchè bisogna soddisfare tutte le esigenze sessuali. Quindi per ogni perversione c'è il numero appropriato da chiamare, ed alcuni nomi di queste linee sono esilaranti:
- Studentesse calde ti cercano
- Lesbiche in ascolto
- Anziane per te
- Hot Gay
- Scopami!
- Lavami tutta!
- Padrona ti frusta!
- Grassone eccitate
- Transex dotatissimi
- Prendimi da dietro!
- Pisciami addosso!
Sono andato a memoria, quindi alcuni posso averli dimenticati. Se mi vengono in mente altri, sarà mia premura tenere aggiornata la lista.
Indipendentemente dal fatto che ognuno fa quello che vuole, io non ci trovo niente di eccitante nel parlare con una voce registrata, ma il mondo è bello perchè è vario e soprattutto zozzo!
Ci sentiamo bio-presto

Mi racconto un po'...

Ciao a tutti,
siamo alla vigilia del mio 35° compleanno. Bene, direte voi e "chissenefrega" aggiungete poi. Indipendentemente dal fatto che potreste essere più educati, il commento sarebbe anche giusto. Siccome questo blog è mio, decido io cosa scrivere e cosa dire; quindi se non siete d' accordo andate affanculo e leggetevi un altro blog.
- Ma Christian, non abbiamo detto niente!
- Come no? Avete detto e "chissenefrega"!
- Ma guarda che l' hai scritto tu sai?
- Non è vero! E' un complotto contro di me!
- Ma cosa dici? Sei sicuro di stare bene?
- Ti sembra che stìa bene? Secondo te, uno normale, scriverebbe questo dialogo tra sè e sè?
...mi sa che ho bisogno di vacanza!
Ho deciso di raccontarvi qualcosa di me, visto che da quasi 2 anni scrivo su questo blog, parlando di qualsiasi cosa nel bene o nel male, in salute e in malattia e prometto di amarti ed onorarti per tutti i giorni della mia vita, finchè morte non ci separi. Non sto bene oggi vero?
Sono nato in ospedale (e questa è già una buona cosa) nella simpatica cittadina di Schio in provincia di Vicenza, nella regione del Veneto, nella nazione Italia, nel continente Europa, nel pianeta Terra che fa parte dell' Universo. Sto peggiorando...aiuto!
Da neonato mi è nato un neo e quindi erano già due nascite da festeggiare, anche se non le ricordo particolarmente. Nel ridente paesino di Pievebelvicino (posto così ridente che anche i salici avevano i rami che andavano verso l' alto, i famosi "salici ridenti"), mi dilettavo a pisciare sopra il frigo quando la mamma mi cambiava il pannolino. So che ci tenevate a saperlo.
Sono stato sempre un bambino molto timido ed anche abbastanza pauroso. Una mezza sega...un seghetto praticamente. Alle elementari ero l' unico con il grembiulino lungo con i bottoni (episodio già citato in un post precedente), mentre gli altri avevano giacchettina con la zip. In pratica avevano l' apertura lampo...e la chiusura a tuono!
Alle medie, grazie all' incontro con il mio amico Raf e all' amicizia già consolidata con Davide detto "Dadde", la mia timidezza cominciò a farsi da una parte. Non sapevo dei problemi di droga della timidezza, anche perchè se "si faceva da una parte", non riuscivo a vederla. A parte questo, la mia demenza cominciò ad affiorare in modo molto concreto. E purtroppo anche irreversibile!
Dopo il trauma del primo anno delle superiori (all' agraria di Lonigo), stavo raggiungendo la consapevolezza di essere un totale idiota. A scuola andavo male, perchè la voglia di studiare era pari a quella di Berlusconi a farsi processare. Comunque dopo 7 anni di permanenza...nel senso che, a forza di stare lì, mi erano venuti i capelli ricci stile Vanoni...riuscii a diplomarmi con il minimo garantito (all' epoca 36/60°), e anche per anzianità acquisita.
Gli anni successivi all' insegna (non so che materia) del giardinaggio e dei festoni con gli amici. La demenza era ormai parte del mio DNA (Demenza Nata Autoctona) ed un incredibile bisogno di alcune vitamine: la F, la I, la G e la A. Unite le quattro lettere e vedrete cosa appare!
Ora sono felicemente sposato con una donna meravigliosa e paziente (anche se non è mai stata ricoverata in ospedale), lavoro in ufficio, scrivo libri e sparo cazzate in un blog. Sono un uomo arrivato? Assolutamente no! Tutto può migliorare o peggiorare...ma vivo alla giornata senza paure e senza tanto lamentarmi.
Questa è la frase che mi descrive: "Dico quello che penso e, purtroppo per voi, spesso non penso quello che dico!".
Ci sentiamo bio-presto

I Vip in polvere

Ciao a tutti,
finalmente ho capito cosa significa la parola VIP: Very Important Pippatori.
Però! Sai che novità!
Da una recente indagine si è scoperto che in uno dei locali più rinomati di Milano, frequentato da molti personaggi dello spettacolo, si faceva uso di cocaina (e di altre droghe non si sa) nei bagni.
Wow! Che scoop! Io, da giovane, ho girato tante discoteche e quelle dove non girava della droga si possono contare nelle dita di una mano di un monco. Non è che i giornali usano questa notizia per distogliere l' attenzione dallo sfacelo che stanno facendo i nostri politici (tralaltro anche loro sono dei noti sniffatori)? Non credo avrò una risposta!
Il locale in questione è l' Hollywood gestito da non so chi e personalmente non me ne frega un cazzo. La cosa interessante sono i nomi di questi personaggi "famosi" coinvolti nell' inchiesta. Sono nomi talmente famosi che tutti si chiedono: "Ma dai? Veramente? Non me lo sarei mai immaginato!". Quindi conosciamo questi Vip di prim' ordine:
Elisabetta Canalis: cominciamo subito con un nome forte eh? Figuriamoci se la, forse, signora Clooney non tira di coca. Ma dico avete visto con chi è stata fidanzata per tanti anni? Con Bobo Vieri! Provate voi a fare sesso con una specie di bisonte senza avere un po' di sostanze chimiche in corpo. Ci vuole un bel fegato eh!...e soprattutto un bel naso! Ora sta con George e penso che la cocaina le serva per non deprimersi, visto che la critica americana l' ha letteralmente massacrata in merito alle sue performaces recitative. Strano vero?
Belen Rodriguez: sempre meglio! Il prototipo dell' inutilità. Siccome era da qualche settimana che i giornali non parlavano di lei, ecco qua un bello scoop! Da come recita (ah ah ah), presenta (ah ah ah) e balla (ah ah ah ah), verrebbe voglia a me di farmi una bella tirata. Almeno sarebbe sopportabile. Ma è mai possibile che si dìa ancora visibilità a questa ciucciabanane? Già nella pubblicità della Tim rompe le palle (con quella merda di canzone di Lady Gaga), ce l'ha dobbiamo anche sorbire in un indagine per droga? Che noia! Speriamo che Corona la rimetta in "riga".
Ana Laura Ribas: ma che fine aveva fatto? Poi una brasiliana che non tira di coca non si è mai visto, quindi tutto nella normalità.
Francesca Lodo: ...e chi cazzo è?
Alla fine da questa indagine spunta un nome, Lele Mora. E vabbè! Ditele prima le cose però!
Ma nessuno capisce che quando c'è di mezzo questo essere viscidone, le prime tre parole che vengono in mente sono: puttane/i, cocaina e raccomandazioni.
Il quale, chiaramente, non è in carcere come dovrebbe essere, ma è ancora in giro fare bella mostra di sè pensando: -"Che bello vivere in Italia, puoi delinquere come vuoi e non ti fanno un cazzo!"-
Spero che nessuno si sia scadalizzato per "novità" così inutili e ridicole. Lo sappiamo tutti che per sopravvivere al mondo dello spettacolo qui in Italia bisogna saper fare 2 cose: i pompini e le righe di coca. Come dice il testo di "Radio Conga" dei Negrita:
"l' umore nero si cura con il bianco...cura la bamba come l' aspirina...e balla di bamba pure la velina, icona d' ossa pelle e silicone!"
Ci sentiamo bio-presto

Concedo il BIS!

Ciao a tutti,

post velocissimo, viste le mie imminenti (e meritate) vacanze estive.
Infatti dalla data odierna contate altri 9 giorni lavorativi ed arriviamo al 6 di agosto, dove...alè alè...sono in ferie! Vabbè, e chissenefrega...direte voi! Tutti in questo periodo vanno in ferie! Avete ragione, ma le mie sono un po' più lunghe. Visto che scade il mio contratto e, se non me lo rinnovano, sono ufficialmente un disoccupato! Evviva!

Ma non disperiamo, non è tutto perduto! Può anche darsi che il lavoro vada avanti con altri 3 mesi di contratto. D altronde anch' io vorrei far parte di bellissimo questo fenomeno che fa venire il mal di denti prima che questo si manifesti...il Pre-Cariato!

Però, come ben sapete, lo scorso anno nel mio periodo di disoccupazione, sono riuscito a sfornare un simpatico libricino dal titolo "Manuale di sopravvivenza per giardinieri".

Una simpatica guida non-seria sul mondo del giardinaggio, del quale io ho fatto parte per quasi 10 anni. Il giorno 1 luglio, ho fatto la mia prima presentazione e, con mia piacevole meraviglia, la serata è stata un successo. Non so se per la mia trabordante simpatia, o per il fatto che dopo c'era un ottimo rinfresco, ma sono stato molto contento della serata e della grande partecipazione da parte di parenti, amici, colleghi di lavoro e alcuni sconosciuti che si sono molto divertiti (erano delle comparse che ho pagato ovviamente).

Quindi, in accordo con il mo grande amico Raf, ho deciso di concedere il bis della presentazione. Dove? Semplice, allo SKIOSKO!

E' il locale del mio amico (tralaltro mio testimone di nozze): una location unica, un bella atmosfera e dell' ottima birra. Si trova in una collinetta nei pressi della località Castello di Schio: c'è un vero e proprio chiosco, dei tavoli all' aperto e tutto immerso nel verde dei prati e delle piante.

Di solito è aperto da aprile a settembre ed è il posto migliore dove passare una serata tranquilla e divertente, grazie anche alle deliziose birre selezionate con precisione certosina dal mio esperto amico Raf (detto anche Stone, Zollux, Eroe, Freddie Ktchiruger ecc...). Praticamente è diventata la mia seconda casa, dalla quale me ne sono andato allegro, ubriaco, molto ubriaco, tranquillo, rilassato, sobrio (raramente) e mai e poi mai triste o incazzato! Per altre info andate su http://www.skiosko.com/

In conclusione: posto grandioso, libro divertente, autore demente...NON POTETE MANCARE!

Vi aspetto numerosi venerdì 30 luglio alle 21 allo Skiosko loc. Castello a Schio (Vi).

Ci sentiamo bio presto

Heineken Jammin Festival...dark side

Ciao a tutti,
con una telecamera in mano, "riprendiamo" l' argomento della settimana scorsa.
Purtroppo, come in tutte le feste, le cose non vanno tutte liscie; chissà perchè ma c'è sempre qualcosa che rovina l' atmosfera e, per usare un termine elegante, rompe i coglioni!
Ora non voglio dire le solite cose tipo i prezzi esagerati per il bere, i bagni che erano delle vere fogne e le fontane per l' acqua a chilometri di distanza, perchè mi sembrerebbe inutile e ripetitivo. Tanto sappiamo che agli organizzatori interessa solo guadagnarci il più possibile.
Il tripudio di zanzare che erano presenti dentro il parco è stato parecchio fastidioso. Tra le 19 e le 21 hanno succhiato talmente tanto sangue che alcune di loro si sedevano in un angolo e prendevano un digestivo, altre che probabilmente avevano punto qualche cannato e giravano con il pungiglione a rasta e ronzavano "No woman, no cry". Insomma, mentre suonavano i Cranberries, c' era talmente tanta gente che si grattava che sembrava un nuovo ballo celtico.
Ma veniamo (in senso motorio) al vero lato brutto di questo festival: la GENTE!
Io posso capire che ti piace bere e fumarti le canne, ma che senso ha che ad inizio concerto dei Pearl Jam, sei così fatto che la tua ragazza ti sorregge di peso e non sta capendo un beneamato cazzo? Vuoi essere trasgressivo? Dipingiti di nero e vai nel covo dei Naziskin a divertirti...cretino!
Poi ci sono quelli che vanno in questi posti e non sanno neanche perchè. Di fianco a noi, mentre suonavano gli Skunk Anansie, c'erano un gruppo di rincoglioniti ubriachi, fumati e messi in cerchio che non hanno mai guardato il palco e continuavano a urlare cazzate, a ridere ed a bere vagonate di birra (che, come ho detto prima, non costava poco). E non erano giovani, avranno avuto tra i 35-40 anni...Si! Sto parlando proprio di voi, coglioni con il cappello di paglia in testa che vi serviva per nascondere il fatto che siete circoncisi! Andate a Jesolo la prossima volta!
Beh! Di ignoranti musicali ce ne erano a bizzeffe. Tipo quelli che conoscevano solo Alive dei Pearl Jam o Zombie dei Cranberries e quando sul palco è salito Ben Harper, non sapevano neanche chi fosse. Complimenti! Stare a casa vostra a farvi un po' di cultura pareva brutto?
Ed infine il trionfo dell' idiozia: quelli che "pogano". Per chi non lo sa, il Pogo è quello che, erroneamente, viene definito ballo fatto di spintoni, lanciarsi addosso agli altri, agitandosi come dei forsennati...tipico dei concerti Heavy Metal (Metallica, Slayer, Marilyn Manson ecc..). Il rischio di farsi male è alto, soprattutto quando addosso a te arriva un energumeno di mt 1,90 per 110 Kg. Il senso di questa cosa? Qualcuno me la spieghi, perchè non la so! Qual' è il divertimento? -"Sai, ieri al concerto mi sono rotto un braccio pogando!"- Wow! Che figata!
Se venivi da me, imbecille, il braccio te lo rompevo anche senza pogare...coglione!
Comunque, anche se non approvo, uno può fare quello che vuole a quel tipo di concerto, ma non con i Pearl Jam. Non mi risulta che seguano la corrente metal. Si, hanno delle canzoni un po' più dure, ma 4 idioti, al festival, hanno cominciato a pogare con "Given to fly" (una canzone stile gli U2). Io ho rischiato di cadere per ben 3 volte perchè un gruppo di stronzi ha cominciato a pogare per riuscire ad andare sotto il palco e tanti altri come me. Ma è possibile gustarsi un concerto così? Questo, si chiama divertirsi? Il risultato qual'è stato? Che la prima parte del concerto non la segui perchè stai sempre con le braccia protese in avanti per proteggerti da qualche cretino che ti viene addosso. Bravi, complimenti! Perchè non andate a pogare contro una mandria di bufali inferociti e poi, se siete ancora vivi, provate a dire "che figata"!
Si racconta che Eddie Vedder, quando vedeva la gente pogare, smetteva di cantare. Beh!...a Mestre avrebbe fatto 2 canzoni poi sarebbe finito tutto; e avremmo dovuto ringraziare quelle emerite teste di cazzo che non hanno rispetto di niente e di nessuno. Vergognatevi!
Chiedo scusa per il linguaggio scurrile e per i toni polemici, ma credetemi se dico che, a metà concerto, me ne sarei andato a casa perchè, per me la musica non è questo!
Purtroppo, alle avversità metereologiche ci si adegua, alla stupidità della gente...mai!
Ci sentiamo bio-presto

Heineken Jammin Festival...good side

Ciao a tutti,
dal 3 al 6 luglio si è svolto al Parco S.Giuliano di Mestre l' Heineken Jammin Festival. Una grande festa musicale dove dal pomeriggio fino a tarda serata si alternano gruppi musicali di alto livello mondiale. Si procede in ordine di importanza, dai meno famosi ai più famosi.
Io e mia moglie avevamo già tentato di andarci 3 anni fa, peccato che proprio quel giorno una gigantesca tromba d' aria decise di abbattersi su di noi. Complice un po' il meteo ed un po' l' organizzazione, che non ha messo in sicurezza i tralicci, il festival venne annullato. Sfiga!
Quest' anno, invece, le cose sono andate per il verso giusto almeno metereologicamente. Ma chi siamo andati a vedere? Vi ringrazio per la domanda e vi rispondo subito:
Sabato 3 si esibivano gli Stereophonics, i Cranberries e i mitici Aerosmith.
I primi non li conoscevo molto bene, ma sono stati una gradevole sorpresa: ottimo sound, ben suonato e bella voce del cantante che si stava esibendo sotto una cupola di caldo afoso che avrebbe fatto sciogliere anche l' iceberg del Titanic.
I Cranberries non hanno di certo bisogno di presentazioni, la musica celtic-rock che propongono è come sempre impeccabile. Dolores O'Riordan, la cantante, era in forma strepitosa; nonostante fosse vestita come un confetto, la sua voce era perfetta e senza sbavature.
Dopo di loro (e per me dopo 13 anni), a chiudere la serata, è uscito il mio gruppo preferito: gli Aerosmith. Emozione a 1000 nel vedere questi 60enni esibirsi come quando avevano 30 anni. Solito stile inconfondibile, solito look per Steven Tyler (bellissimo il cappellone che aveva addosso ad inizio concerto) e solita voce unica al mondo. Da pelle d' oca (ed anche da foca) quando hanno cantato "I don't want miss a thing" e "Dream on". I 25000 presenti al parco concorderanno con me che loro sono delle vere e proprie "Leggende del Rock".
Ma non è finita qui... il martedì successivo, il 6, eccoci di ritorno a Mestre. Perchè direte voi? Vi ringrazio della domanda e rispondo subito:
a chiudere l' ottima kermesse musicale sono stati chiamati: i Gossip, gli Skunk Anansie, Ben Harper e i Pearl Jam.
Grandiosa sorpresa sono stati i Gossip che, capitanati da questa formosa cantante, hanno entusiasmato il pubblico con un buona musica e notevole verve. Bellissima voce della cantante che non ha steccato una nota neanche quando, scivolando, ha battuto la schiena. Grandissima.
Bravissimi anche gli Skunk Anansie, ma soprattutto Skin. Come sempre una voce possente ed una fisicità notevole che ci ha aiutato a farci asciugare visto che si era ripresentato il solito temporale (fortunatamente di breve entità).
Ben Harper è stato qualcosa di inimmaginabile. Canzoni bellissime, sound meraviglioso e l' ennesima dimostrazione di come questo artista sia un vero virtuoso della chitarra. Delirio totale quando sul palco è comparso Eddie Vedder per cantare una grande versione di Under Pressure dei Queen.
E finalmente...il main event: i 50000 dell' Heineken attendono con trepidazione il ritorno della band di Seattle dopo 4 anni. Già alla prima nota di "Given to fly" il parco è una polveriera. Eddie Vedder, anche se con qualche chilo in più, fa risaltare la sua unica voce. I suoi tentativi di parlare italiano fanno sorridere, ma la sua esibizione di "Just breathe" fa scendere qualche lacrima a più di uno spettatore. Non mancano i classici: da Even Flow ad Alive, da Once alla sempre meravigliosa Black e poi, per ricambiare il favore, torna sul palco Ben Harper per la sempre bella Red Mosquito. E poi tutti insieme verso la conclusione con la scatenatissima "Rock'in the free world". I Pearl Jam sono tornati e se ne sentiva la mancanza.
...Alla fine di tutto, resta l' emozione che solo la vera Musica ci può dare!

Purtroppo, come dice il titolo, questo era solo il lato buono.
...to be continued.

Gli anni delle immense compagnie

Ciao a tutti,
ora che il caldo è veramente arrivato (e ne ho già le palle piene) e le scuole sono finite, ho deciso di fare un tuffo nel passato. Per dirla semplice farò un "Come eravamo..." quando, nei mitici anni '90, l' estate si affacciava alle porte.
Dopo il festone dell' ultimo giorno di scuola (promosso, bocciato o rimandato poco importava) c'era la classica festa studentesca dove nella maggior parte dei casi, ne uscivi completamente ubriaco perchè non riuscivi ad infilare la lingua in nessuna bocca femminile. Questa festa segnava l' inizio dell' estate ed il riformarsi di quelle "compagnie" di 15/20 ragazzi che per ore transitavano nel centro del paese nella speranza che qualcuno proponesse un posto decente dove passare la serata. Ovviamente quella proposta non arrivava mai e si finiva per andare nel solito locale o nella solita discoteca vicino a casa. Le famose compagnie erano formate da maschi e femmine, ma ognuno con un ruolo ben definito all' interno della stessa.
C erano 3-4 ragazzi definiti gli "sportivi" : sono i classici che giocano a calcio (non avrete pensato che si trattava di uno sport diverso vero?) e passano tutta la sera a parlare di questo. Quando bevono troppo cominciano ad intonare cori da stadio e se si fa la giornata al mare o in piscina, hanno con loro il compagno fidato chiamato "pallone". Noia all' ennesima potenza!
Ci sono sempre i "2 belli" : sono i fighi della compagnia, metà delle ragazze del gruppo ci muoiono dietro ( e di contro loro non le cagano di striscio). Mescolate un bell' aspetto, un quoziente intellettivo mediocre, un narcisismo estremo ed abbiamo questi esemplari. Una sola cosa in mente...la figa.
Anche la parte femminile hanno le loro "2 dive" : fighe da paura, se la tirano come una corda di violino, detestano i due belli maschili (perchè non le cagano) ed intelligenti come una mensola del bagno. Il loro motto:-"Guardateci! Ce l' abbiamo solo noi!!"-.
I "figli/e di papà" di solito stavano sul cazzo a tutti, ma facevano comodo perchè mettevano sempre a disposizione la casa per delle feste spettacolari. Un po' di soddisfazione da parte dei più poveri nel poter sfruttare i ricchi.
Sia tra maschi che tra le femmine c'erano poi i "sentimentali" : quelli/e che sognano il grande amore, che parlano di tramonti, di passeggiate al mare, di cenette romantiche, di famiglia e di figli. Ma stiamo scherzando? Ma di scopare non se ne parla mai? Che vita triste!!
In tutte le compagnie non potevano mancare gli "sfigati" : delle specie di Nerds, bruttarelli forte, intelligenti, ma di una timidezza mostruosa. Con loro ci si poteva comportare in due modi: o si prendevano per il culo o si cercava di spronarli a svegliarsi. Alcuni ragazzi senza scrupoli se li portavano appresso per far risaltare la propria bellezza (esempio: se metto Platinette vicino a Megan Fox, la bellezza di quest' ultima aumenta in modo esponenziale).
C' erano anche quelli "fuori dal coro" : un alone gotico li circondava ed un modo un po' dark di vestire e di essere. Non erano perfettamente integrati nella compagnia, ma quando uscivano potevano passare con voi tutta la notte come mandarvi affanculo appena messo il naso fuori casa.
I "fidanzatini" sono quella coppia che si sono messi insieme dopo una settimana che si sono conosciuti. Di solito solo uno dei due fa parte della compagnia, ma è chiaro che dopo si deve portare dietro anche lui o lei. Passano tutta la sera a scambiarsi bacetti, carezze ed effusioni. Insomma c'è talmente tanto zucchero intorno a loro che gli altri si ammalano di diabete.
Ed infine ecco il "simpaticone" : il tipico fuori di testa, senza peli sulla lingua (e se li ha non sono i suoi), un ciclone di battute, di scherzi e di situazioni imbazzanti. Ha in mente 2 cose: il bere e la figa; rarissime le volte in cui, dopo una festa, è riuscito ad andare a casa con le sue gambe. In poche parole un simpatico guascone che riesce a mettere d' accordo le altre categorie nel giudizio finale: -"Quello lì, è proprio tutto scemo!"
Provate ad indovinare che tipo di personaggio ero io?
...e per chi risponde lo sfigato, un bel Vaffanculo!
Ci sentiamo bio presto

PS: un grazie a tutti coloro che hanno partecipato alla presentazione del mio libro. Una serata davvero memorabile! Continuate a comprarlo numerosi!

Azzurri a picco...come il paese

Ciao a tutti,
l' Italia calcistica ha subìto una cocente delusione nella ridicola spedizione al Mondiale in Sudafrica.
Erano 34 anni che la nazionale non veniva eliminata al primo turno, ma questa volta (e meritatamente) è successo. Forse illusi dalla vittoria di 4 anni fa e dal ritorno in panchina di Marcello Lippi, c'era la convizione di riuscire a fare bene anche stavolta. Invece è andato tutto storto; un po' per colpa dell' arroganza del Mister che non ha fatto mistero della sua passione per la Juventus ed ha convocato giocatori (della Juve) che non meritavano la nazionale e venivano da una stagione fallimentare (vedi Jaquinta, Marchisio, Camoranesi). Da aggiungere anche la sua antipatia per Cassano e quindi non lo ha portato, togliendo estro e fantasia alla squadra. Dall' altra la colpa di alcuni giocatori che sia per motivi anagrafici che per motivazioni personali non avevano più niente da dire alla nazionale (vedi Cannavaro, Gattuso). In poche parole una squadra senza idee, senza carattere, senza onore e soprattutto con una paura radicata ancor prima di partire per il Sudafrica. La cosa più divertente per me è stata questa:
al momento dei sorteggi per i gironi le facce dei dirigenti e dell' allenatore italiani era di uno straordinario compiacimento come dire: "Con queste squadre, passiamo il turno di sicuro!". Per la cronaca noi avevamo nel girone Paraguay, Nuova Zelanda e Slovacchia. Come è andata?
Pareggio 1-1 con il Paraguay, pareggio 1-1 con la Nuova Zelanda e sconfitta per 3-2 con la Slovacchia. Si sa che queste squadre hanno una tradizione calcistica ed un blasone di tutto rispetto vero? Certo! Cara nazionale di calcio, ve lo siete preso meritatamente nel culo, invece di fare pubblicità di rasoi, scarpe, andare a zoccole ed altre cazzate, dovevate concentrarvi sul vostro lavoro (che non è quello di un operaio che lavora 10 ore al giorno) e cercare di giocare bene. Vergognatevi!
E' da tanti anni che sostengo che il compenso di un calciatore dovrebbe essere variabile a seconda del rendimento con la sua squadra di club e con la nazionale. Fai bene? Prendi soldi! Fai schifo ti dimezzo l' ingaggio così finalmente comincerai a correre veramente! Infine un grande ringraziamento all' Inter che con la sua squadra tutta straniera, dà un contributo "essenziale" al vivaio della nostra Nazionale.
Se notate bene comunque, la squadra azzurra rispecchia esattamente il nostro paese:
un leader arrogante che vuole comandate tutto e che vuole con sè solo i suoi amici anche se sono degli incapaci; un gruppo ristretto di persone che prendono milioni e gli altri fanno la fame ed una nazione che si rende ridicola agli occhi del mondo! Questa è esattamente la Nazionale azzurra, questa è esattamente l' Italia! Personalmente non ne vado orgoglioso!
Ma il lato positivo c'è! Ora che la nazionale è fuori dai mondiali, forse qualche italiano ritorna dallo stato comatoso che ci provoca il calcio e ricomincia ad informarsi sulle cose più serie!
Ci sentiamo bio-presto

PS: Il 1 Luglio si avvicina e, come al solito, vi invito ad acquistare il mio libro! Costa solo 10€, se volete ve li presto io!!

Sssshh...ci ascoltano!

Ciao a tutti,
io speravo che non avrei parlato mai più delle "porcate" che fa il nostro...anzi il vostro governo, ma a questo punto mi è quasi impossibile. Il ddl sulle intercettazioni che il governo vuole far approvare è l' ennesimo passo verso il regime che il "ducetto di Arcore" (come lo chiama Travaglio) ha intenzione di creare in Italia.
Mi ero anche un po' rallegrato, perchè era da un po' di tempo che non si vedeva in Tv il nanetto malefico. Poi effettivamente ho pensato che: la situazione in Italia è allo sbando, il nostro debito pubblico è hai massimi storici, la manovra finanziaria di quel cialtrone di Tremonti è ridicola e la gente comincia ad incazzarsi; figuriamoci se che quel "cuor di leone" di Silvio si fa vedere. Ma il tempo passa e ci sono troppe rogne che lo riguardano, quindi con i due cagnolini fedeli Ghedini ed Alfano hanno cominciato ad instaurare il solito clima di terrore: "in Italia ci sono 7 milioni di intercettati", "la privacy dei cittadini è violata", "siamo tutti spiati" e altre cazzate.
Una domanda mi sorge spontanea (e mi tramonta condizionata):-"Ma se non ho nulla da nascondere, che cazzo me ne frega se mi intercettano?"-.
Mi sembra ovvio no? Se io ho una vita onesta e tranquilla non credo proprio che i giudici decidano di mettermi sotto controllo il telefono. Se invece hanno qualche sospetto, può voler dire 2 cose: o mi usano per beccare qualcuno (che io conosco) che sta facendo qualche magagna, o io non sono proprio un stinco di santo. E non sto qui ad elencarvi quanti casi sono stati risolti grazie proprio alle intercettazioni, a partire dalle inchieste per mafia a quelle sulla corruzione per finire con i reati di violenza domestica.
Io però so qual' è la paura di Berlusconi...anzi...non è una vera paura, ma più precisamente una vergogna. Ormai sappiamo che è intercettato da circa 25 anni (e ancora non la smette di dire cazzate al telefono), ma non ha paura che venga scoperto mentre fa i suoi soliti intrallazzi illeciti. Il suo problema è che qualcuno lo senta mentre si sta facendo una "telesega" con una delle sue solite mignottelle. Ve lo immaginate:
- Ciao tesoro, sono io Mister B.
- Ciao mio presidente!
- Lo sai che preferisco che mi chiami Santità...
- Oops! Hai ragione mio Sommo!
- Dai maialona, dimmi qualcosa di zozzo che c'è l'ho già in mano!
- Attento sai, perchè hai 74 anni!
- Tranquilla, ho preso 2 pastiglie di Viagra e 3 di Cialis!
- Che bravo! Allora cominciamo...Lodo Alfano!
- Ahhh......!!
- ...Legittimo impedimento!
- Siii....aaahh!
- Costituzione cambiata come vuoi tu!
- Aaahhh...non resisto più!!
- Tu, Presidente della Repubblica con poteri esecutivi!
- Sì sì! Sto per venire...aahh!
- Di Pietro, Santoro, Grillo e Travaglio in galera!
- Aaaaaaahhhhhh.....spruzzooooooo!!!!
- Sei venuto?
- Sì! Sei stata bravissima! Speriamo che non ci abbia sentito nessuno!
- No tranquillo, lo sai che la legge ormai è certa e Napolitano la firmerà di sicuro!
- Hai ragione! Bene, ora vado che inizia "Porta a porta".
- Chiamami quando vuoi!
- Si, lo so. Sei stata fantastica!Grazie.....Bondi!
Capite qual' è la sua ossessione? Da questo punto di vista, ha ragione lui!
Come sempre: "Legittima Disobbedienza".
Ci sentiamo bio-presto
QUESTO BLOG E' CONTRO LA LEGGE BAVAGLIO!

PS: il mio libro è disponibile presso la libreria Ubik di Schio o sul sito www.statale11.it

Il mio libro

Ciao a tutti,

come anticipato nel post precedente, eccomi a spiegarvi un vero motivo per cui dovreste recarvi in libreria. Ma partiamo dall' inizio:

l' anno scorso, dopo aver lavorato per 3 mesi, mi sono trovato disoccupato. In un periodo di grave crisi come questo (anche se Tremonti dice che non è così grave; ci credo se avessi io il suo stipendio) trovare un lavoro è veramente un' impresa leggendaria. E non cercavo un lavoro comodo da ufficio, ma qualsiasi tipo di lavoro...anche il più umile. Niente da fare! Allora ho pensato, che posso fare? Resto fermo ad autocommiserarmi? Assolutamente no!

Visto che per 10 anni ho svolto una professione che mi ha dato gioie ed incazzature, ma anche la possibilità di vivere delle esperienze uniche che, quando le raccontavo, tutti mi dicevano:-"dovresti scrivere un libro su queste cose"-. Ho preso sul serio questo consiglio!

Effettivamente il lavoro di giardiniere offriva molti spunti divertenti, poi a questo si unisce la mia naturale idiozia ed il risultato è stato la nascita di un libro dal titolo:

"Manuale di sopravvivenza per giardinieri".......(vedi immagine).

Dalla fine di maggio fino alla metà di settembre del 2009, ho riordinato le idee, ho sfruttato la mia memoria, ho fatto sfogare la mia demenza ed ho messo tutto per iscritto. Ne è uscito una serie di aneddoti, storie, frasi e consigli pratici sul mondo del giardinaggio, in salsa ironica e divertente. Come ormai avrete capito leggendo questo blog, io non prendo sul serio praticamente nulla. Anche in campo lavorativo, la mia serietà usciva solo quando alcuni clienti mi minacciavano di querele o di altre azioni perentorie (tipo quella di non pagarmi o di andare all' inferno). Insomma, che sia lavoro o vita privata, quando ho l' opportunità di dire o fare una battuta o qualcosa di ridicolo, non me la lascio sfuggire. Sono fermamente convinto che ridere sia ancora la miglior medicina per sopravvivere a questo mondo ed a tutti suoi problemi. Quindi, prendendo libera ispirazione da Bergonzoni e dallo Zoo di 105, ho scritto questo libro per far passare a chi vorrà comprarlo un paio d' ore in totale spensieratezza.

Dopo aver sentito qualche casa editrice, ne ho trovato una che ha avuto il coraggio di farmi una proposta di pubblicazione. E' stata l' unica che punta anche sugli autori emergenti, e questa è stata la mia fortuna, grazie Statale 11. Un sentito ringraziamento a mia moglie Stefania per tutto l' aiuto che mi ha dato, se non ci fosse stata lei probabilmente non avrei mai scritto questo libro.

Finalmente il 1 luglio presso la libreria Ubik di Schio alle ore 20:30, presenterò ufficialmente il mio lavoro ed esigo che i 4/5 lettori del mio blog siano presenti e che ovviamente comprino il libro (che costa veramente poco). Tralaltro, l' intero incasso del libro sarà devoluto a chi ha bisogno...cioè io! Quindi vi aspetto numerosi, garantisco che darò spettacolo!

Voglio che sia chiaro che, anche nei prossimi post, vi assillerò con il mio libro! Preparatevi!

Ci sentiamo bio-presto

I dieci domandamenti

Ciao a tutti,
un bellissimo post fresco ed estivo per fare in modo che, anche in questo periodo di spensieratezza, la vostra mente non perda la concentrazione. Vi chiederete se il titolo è un errore ortografico...assolutamente no. Ad onor del vero i "domandamenti" sono una bellissima invenzione di Alessandro Bergonzoni (mio mentore comico) e si possono spiegare così: sono una serie di domande ancestrali che dopo un gioco di parole, assume un significato logico. Non avete capito un cazzo vero? Vi faccio degli esempi:
- Le balle sono bugie che stanno nelle mutande?
- Il formaggio con le pere è femmina?
- Rin Tin Tin è il rumore di un cane che cade per le scale?
Ovviamente queste sono frutto della mente geniale di Bergonzoni, ma penso rendano l' idea. Quindi anch' io ho pensato di scrivere i miei 10 Domandamenti che però non hanno nulla a che fare quelli sovracitati. Sono soltanto delle domande che ogni tanto mi pongo (così posso anche modellarlo) e penso che siano un utile motivo di conversazione.

1- Ma dopo aver fatto la cacca, come si fa a sapere se si ha il culo pulito?

2- Perchè quando si è in macchina fermi al semaforo, ci si infila le dita nel naso?

3- Perchè si dice "parlare come uno scaricatore di porto" e mai come un "caricatore di porto"?

4- Perchè, nei libri di storia, gli Assiri sono sempre insieme ai Babilonesi?

5- Come mai gli uccelli hanno le penne, se non possono scrivere?

6- Perchè lo sbadiglio è contagioso?

7- Perchè, quando muore qualcuno, tutti dicono "era una brava persona" anche quando nella realtà il defunto era una stronzo?

8- Perchè i vigili non ci sono mai quando c'è da dirigere il traffico, ma per fare le multe sono sempre presenti?

9- Perchè se due ragazze vanno al bagno insieme va bene, ma se lo fanno due maschi vengono scambiati per froci?

10- Se l' uomo, 50 anni fa, è riuscito ad andare sulla luna, perchè adesso non riesce neanche a tappare un cazzo di buco sul mare nel Golfo del Messico?

Queste sono solo alcuni dei domandamenti che ho in testa, ce ne sarebbero molti altri che forse in futuro scriverò. Per il momento accontentatevi di questi! Nei prossimi post vi spiegherò per quale motivo dovreste farvi un giro in libreria.

Ci sentiamo bio-presto