Ciao a tutti,
girando qua e là e, soprattutto, osservando un po' a destra ed a manca, ho notato come sono cambiate le cose negl' ultimi anni.
Era da un po' che non facevo un post malinconico sui "tempi che furono".
Non metto in discussione che i passi da gigante fatti dalla tecnologia non siano utili...anzi...penso che per determinate professioni, l' uso di certi apparecchi (portatili, tablet, i-phone) risultino parecchio comodi.
Solo che questo può considerarsi positivo per le persone adulte e, si spera, con la testa sulle spalle (anche se, guardando i nostri politici, è l' esatto contrario).
Purtroppo, queste eccessive innovazioni, si sono ben presto divulgate anche tra i più giovani ed ha creato un fenomeno strano: se si osserva i gruppi di ragazzi oggi si può notare la mancanza di un elemento fondamentale per l' aggregazione: il dialogo.
Recentemente mi è capitato di osservare questa cosa ed è incredibilmente vera. Vedi compagnie di giovani tutti con lo sguardo verso il basso intenti a cliccare sui loro cellulari (che ormai vengono usati per tutto tranne che per telefonare) o blackberry. Nessuno pronuncia una parola. Silenzio totale, solo il tic tic tic del pigiare sul tasti. Le uniche parole che escono sono queste:
- senti questa canzone che ho scaricato!
- Come hai fatto ad avere quell' applicazione?
- Guarda che mms mi ha mandato!
- Hai il bluetooth attivato?
Basta! Sono anche troppe parole!
E' tristissimo! Si accordano su cosa fare al sabato sera solo attraverso la chat di Facebook. Discutono, litigano e fanno pace solo via sms o mail e, per far vedere il loro stato d' animo, mandano la faccetta gialla che ride o, peggio ancora, i 2 punti con la parentesi tipo questi: :), ;), :(, :D......ma che cazzo è? C'è gente che ha speso anni di vita per creare una forma di scrittura decente e questi la usano per fare queste puttanate? In una sola parola: avvilente.
Forse sono io che sono ancora fermo al Mesozoico, ma vuoi mettere una bella chiaccherata davanti ad una birra ed una sigaretta? Litigare alzando la voce e dopo mandarsi "affanculo" di persona, sarà più soddisfacente o no?
Dammi un po' di titoli di film che me li scarico? Col cazzo! Vai al cinema, idiota! ....e non nella multisala, vai nei vecchi cinema di una volta, portati una ragazza, mettiti in fondo sala e limona duro per tutta la durata del film. Poi mi dirai se ne è valsa la pena, piuttosto di guardarlo seduto su una sedia con 10 icone che lampeggiano sotto perchè tu, imbecille, lo guardi con outlook, facebook, twitter, youporn, youtube, e-bay, il forum di Lady Gaga, La Gazzetta on-line, googlemaps e gossipnews.it ..............tutti aperti!
Non voglio neanche immaginare come vivono le loro esperienze sessuali. A mio avviso, fanno sesso via mms ed sms. Ve li immaginate:
Foto di lui in boxer e foto di lei in mutandine o perizoma. Tramite qualche applicazione da 1,20€ per sms ricevuto, si scaricano qualche musichetta romantica (conoscendo i ragazzi di oggi, sarà la sigla del Grande Fratello) e via che partono gli sms:
Lui: ti sto baciando sul collo!
Lei: ah che bello!
Lui: mi sto togliendo i boxer...
Lei: ooohhh! Come c'è l' hai grosso (ovviamente, non vedendolo, lei lavora di fantasia)
Lui: aaahh sono entrato!
Lei: aahhh!!!
Lui: Stump! Stump! (non so come riprodurre il rumore della stantuffata)
Lei: aaah aah...vengo!
Lui: Anch' io!
Lei: Squirt!!
Lui: Ploshhh!!
Lei: E' stato bello, ma ora devo andare a vedere il Jersey Shore!
Lui: Anche per me! Ora continuo la partita a Call of Duty perchè sono on-line con altri 5 amici!
Lei: Ciao! Tvttb, Umdb, Dna, ddt!!! :)
Lui: Ciao! Tvb, Cgl, Cisl e Uil! ;)
Grandioso, almeno non c'è il rischio di trasmettersi le malattie infettive.
Con questo non voglio generalizzare dicendo che tutti i giovani sono così, però purtroppo alcuni sì!
Quello che voglio ribadire è l' importanza del parlare e del parlarsi. Una stretta di mano, un abbraccio, un bacio, un sorriso o una lacrima sono cose che nessuna tecnologia può darci.
Ci sentiamo bio-presto
lunedì 8 ottobre 2012
martedì 25 settembre 2012
"Il Cavaliere Oscuro" non delude.
Ciao a tutti,
sono passati 2 mesi dal mio ultimo post. Dovete Scusarmi. Purtroppo non ho mai trovato il tempo di mettermi a scrivere in modo continuativo.
Sono ancora alla ricerca della forma migliore, ma forse ora che questo caldo merdoso è finito...magari le cose miglioreranno!
Si è conclusa la trilogia di "Batman" creato da Christopher Nolan.
Che dire?
Una sola parola: CAPOLAVORO
La cosa era facilmente capibile già dal primo film della trilogia: "Batman Begins". Atmosfere scure, quasi gotiche, personaggi ben sviluppati (tutti) e, soprattutto, una trama e sceneggiatura, permettetemi il termine, con i controcazzi.
Non era facile far resciuscitare il personaggio che, purtroppo, era stato completamente affossato dallo sciagurato "Batman&Robin". Eppure Nolan c'è riuscito con maestrìa, mettendo a nudo forse proprio quello che è mancato al, comunque bello, Batman di Tim Burton e cioè: le insicurezze e le debolezze di Bruce Wayne/Batman.
Questo ha fatto sì che Batman venga visto dal suo lato più umano e non solo come un qualsiasi supereroe senza macchia e senza paura.
Ovviamente tutto questo non sarebbe stato possibile se il protagonista (si fa per dire) non fosse stato contornato da una serie di personaggi che, invece di fare da semplici "spalle", hanno avuto un ruolo determinante nell' evolversi della trilogia.
Primo fra tutti Alfred, magistralmente interpretato da Michael Caine: la voce della coscienza di Bruce Wayne. Gli ha fatto da padre e madre per gran parte della sua vita, come aveva promesso ai suoi genitori; eppure anche lui, nel terzo capitolo, viene messo in discussione.
Altrettanto importante è il commissario Gordon, dove un superlativo Gary Oldman dà vita ad un personaggio spesso in contrasto con sè stesso. Combattuto interiormente tra tenere il segreto sulla morte di Harvey Dent o rivelare che il vero eroe è Batman che si era addossato la colpa della morte di Dent.
Quasi superfluo parlare della bravura di Morgan Freeman (quand' è che non è stato bravo?) e del suo Lucius Fox, anche se nel terzo episodio è un po' in ombra.
Meravigliose le donne del terzo film. Passabile Katy Holmes nel primo anche se un po' insipida. Inguardabile Maggie Gyllenhaal nel secondo (forse l'unica nota di demerito), brutta e pessima attrice. Fortunatamente, nel terzo, escono alla grande una bellissima ed ambigua Marion Cotillard, ed una tosta e sexy più che mai Anne Hathaway nei panni di CatWoman (degna erede della sempre bella Michelle Pfeiffer).
I cattivi, o più giustamente "villain", sono quelli meglio riusciti: nel primo, l'accoppiata Ras's Al Ghul (Liam Neeson) e Lo Spaventapasseri (Cillian Murphy) sono un ottimo mix di violenza cerebrale cioè hanno messo il novizio eroe a confronto con la sua psiche e sul senso della giustizia (Ras's Al Ghul è stato il mentore di Bruce Wayne). Nel secondo ormai sono sprecati gli elogi al Joker di Heath Ledger: violento, spietato, freddo e calcolatore, ma soprattutto il primo a sconfiggere Batman. In un certo senso, il sacrificio di Batman a favore del ormai diventato malvagio Harvey "due facce" Dent (Aaron Eckhart) è da considerarsi come una parziale vittoria del Joker. Non spenderei altre parole. Nel terzo la quasi impossibile impresa di non far rimpiangere Joker (lo stesso Nolan dichiara che a causa della prematura scomparsa di Ledger, il ruolo del Joker non sarebbe più ritornato) tocca all'attore Tom Hardy nel ruolo di Bane. Che dire? A mio avviso c'è riuscito! Sono 2 personaggi diversi ed uno non esclude l' altro! Anzi sarebbe stato bello vederli in coppia! Comunque, Bane è un "cattivo" riuscitissimo e straordinario (merito dell'attore che è riuscito a dare personalità ad un personaggio indossando sempre una maschera sul viso), metodico, forte, feroce ed intelligente. Dà a Batman una sonora lezione, rivelando a sorpresa una sua umanità nel finale.
Ed infine lui, Batman alias Bruce Wayne. Uno strepitoso Christian Bale riesce a trasmettere tutte le ansie e le paure dalla sua condizione di Batman, ma anche il senso del coraggio, della forza, dell' onore e, soprattutto, del sacrificio. Da inesperto giovane del primo film, a cavaliere oscuro nel secondo fino ad eroe finalmente celebrato nel terzo. Un' incredibile ascesa (da cui il "rising" del terzo capitolo e non "ritorno" come hanno tradotto i cialtroni dei cinema italiani) verso la gloria. Tutto frutto di un connubio perfetto tra un talentuoso attore ed un regista di straordinaria genialità.
Una menzione di merito anche a Joseph Gordon-Levitt per il ruolo dell'agente Blake che, nel finale, sapremo chi diventerà in futuro (ma non ve lo dico).
In conclusione un meraviglioso cast al servizio di un grande regista (senza scordare che tra il secondo ed il terzo ha girato anche "Inception"...e scusate se è poco), hanno dato vita ad una trilogia che non ha nulla da invidiare ai famosi Alien o Signore Degli Anelli.
Vai Nolan! Continua così!
Ci sentiamo bio-presto
sono passati 2 mesi dal mio ultimo post. Dovete Scusarmi. Purtroppo non ho mai trovato il tempo di mettermi a scrivere in modo continuativo.
Sono ancora alla ricerca della forma migliore, ma forse ora che questo caldo merdoso è finito...magari le cose miglioreranno!
Si è conclusa la trilogia di "Batman" creato da Christopher Nolan.
Che dire?
Una sola parola: CAPOLAVORO
La cosa era facilmente capibile già dal primo film della trilogia: "Batman Begins". Atmosfere scure, quasi gotiche, personaggi ben sviluppati (tutti) e, soprattutto, una trama e sceneggiatura, permettetemi il termine, con i controcazzi.
Non era facile far resciuscitare il personaggio che, purtroppo, era stato completamente affossato dallo sciagurato "Batman&Robin". Eppure Nolan c'è riuscito con maestrìa, mettendo a nudo forse proprio quello che è mancato al, comunque bello, Batman di Tim Burton e cioè: le insicurezze e le debolezze di Bruce Wayne/Batman.
Questo ha fatto sì che Batman venga visto dal suo lato più umano e non solo come un qualsiasi supereroe senza macchia e senza paura.
Ovviamente tutto questo non sarebbe stato possibile se il protagonista (si fa per dire) non fosse stato contornato da una serie di personaggi che, invece di fare da semplici "spalle", hanno avuto un ruolo determinante nell' evolversi della trilogia.
Primo fra tutti Alfred, magistralmente interpretato da Michael Caine: la voce della coscienza di Bruce Wayne. Gli ha fatto da padre e madre per gran parte della sua vita, come aveva promesso ai suoi genitori; eppure anche lui, nel terzo capitolo, viene messo in discussione.
Altrettanto importante è il commissario Gordon, dove un superlativo Gary Oldman dà vita ad un personaggio spesso in contrasto con sè stesso. Combattuto interiormente tra tenere il segreto sulla morte di Harvey Dent o rivelare che il vero eroe è Batman che si era addossato la colpa della morte di Dent.
Quasi superfluo parlare della bravura di Morgan Freeman (quand' è che non è stato bravo?) e del suo Lucius Fox, anche se nel terzo episodio è un po' in ombra.
Meravigliose le donne del terzo film. Passabile Katy Holmes nel primo anche se un po' insipida. Inguardabile Maggie Gyllenhaal nel secondo (forse l'unica nota di demerito), brutta e pessima attrice. Fortunatamente, nel terzo, escono alla grande una bellissima ed ambigua Marion Cotillard, ed una tosta e sexy più che mai Anne Hathaway nei panni di CatWoman (degna erede della sempre bella Michelle Pfeiffer).
I cattivi, o più giustamente "villain", sono quelli meglio riusciti: nel primo, l'accoppiata Ras's Al Ghul (Liam Neeson) e Lo Spaventapasseri (Cillian Murphy) sono un ottimo mix di violenza cerebrale cioè hanno messo il novizio eroe a confronto con la sua psiche e sul senso della giustizia (Ras's Al Ghul è stato il mentore di Bruce Wayne). Nel secondo ormai sono sprecati gli elogi al Joker di Heath Ledger: violento, spietato, freddo e calcolatore, ma soprattutto il primo a sconfiggere Batman. In un certo senso, il sacrificio di Batman a favore del ormai diventato malvagio Harvey "due facce" Dent (Aaron Eckhart) è da considerarsi come una parziale vittoria del Joker. Non spenderei altre parole. Nel terzo la quasi impossibile impresa di non far rimpiangere Joker (lo stesso Nolan dichiara che a causa della prematura scomparsa di Ledger, il ruolo del Joker non sarebbe più ritornato) tocca all'attore Tom Hardy nel ruolo di Bane. Che dire? A mio avviso c'è riuscito! Sono 2 personaggi diversi ed uno non esclude l' altro! Anzi sarebbe stato bello vederli in coppia! Comunque, Bane è un "cattivo" riuscitissimo e straordinario (merito dell'attore che è riuscito a dare personalità ad un personaggio indossando sempre una maschera sul viso), metodico, forte, feroce ed intelligente. Dà a Batman una sonora lezione, rivelando a sorpresa una sua umanità nel finale.
Ed infine lui, Batman alias Bruce Wayne. Uno strepitoso Christian Bale riesce a trasmettere tutte le ansie e le paure dalla sua condizione di Batman, ma anche il senso del coraggio, della forza, dell' onore e, soprattutto, del sacrificio. Da inesperto giovane del primo film, a cavaliere oscuro nel secondo fino ad eroe finalmente celebrato nel terzo. Un' incredibile ascesa (da cui il "rising" del terzo capitolo e non "ritorno" come hanno tradotto i cialtroni dei cinema italiani) verso la gloria. Tutto frutto di un connubio perfetto tra un talentuoso attore ed un regista di straordinaria genialità.
Una menzione di merito anche a Joseph Gordon-Levitt per il ruolo dell'agente Blake che, nel finale, sapremo chi diventerà in futuro (ma non ve lo dico).
In conclusione un meraviglioso cast al servizio di un grande regista (senza scordare che tra il secondo ed il terzo ha girato anche "Inception"...e scusate se è poco), hanno dato vita ad una trilogia che non ha nulla da invidiare ai famosi Alien o Signore Degli Anelli.
Vai Nolan! Continua così!
Ci sentiamo bio-presto
giovedì 5 luglio 2012
I Comprimari
Ciao a tutti,
quante volte in film troviamo personaggi che fanno "da spalla" ai protagonisti?
Quasi sempre, e spesso e volentieri sono molto più interessanti del protagonista stesso. Merito di una buona regia, di una buona sceneggiatura e della naturale bravura dell' attore/attrice.
Insomma quelli che l' Accademy definisce "Attori non protagonisti" svolgono un ruolo fondamentale per la buona riuscita del film.
Mi sembra chiaro! E' la scoperta dell' acqua calda, ma quello a cui voglio arrivare è che ci sono attori che ormai sono dei veri e propri specialisti in questo settore e che, forse, non hanno il successo il che meritano.
Qui di seguito, alcuni attori/attrici che, a mio avviso, sono dei comprimari di indiscussa bravura:
WILLIAM FICHTNER: bravissimo attore statunitense classe 1956. Inizia la sua carriera nel 1987 recitando in una soap opera, ma comincia già da subito ad apparire in alcuni film come comparsa. Nel giro di poco tempo, circa a metà degli anni '90, lo ritroviamo in film di notevole successo ed in certi casi diventati dei veri e propri cult, tipo: Heat-La sfida di Michael Mann (un capolavoro), Strange Days di Kathryn Bigelow, Contact, Armageddon-Giudizio Finale, L' altra sporca ultima metà, Black Hawk Down, Crash-Contatto Fisico, Equilibrium, Il Cavaliere Oscuro e tanti altri. La sua particolarità (grazie anche ad una faccia che si presta a tutto) è che riusciva ad interpretare sia il "buono" che il "cattivo" con estrema naturalità ed addirittura in film grotteschi come "La banda del porno". Ha già al suo attivo più di 30 film e per 4 anni ha partecipato alla serie TV "Prison Break".
JOAN CUSAK: simpaticissima attrice e sorella dell' altrettanto famoso John Cusak (anche se tra i suoi film c'è quella cagata immane di "2012"). Inizia la carriera a teatro dove fonda anche una compagnia. Brava e divertente comica, vanta numerose apparizioni al "Saturday Night Live". Ben 42 film ad adesso e su alcuni diventa inevitabilmente la vera protogonista: primo fra tutti "Una donna in carriera" dove viene candidata all' Oscar come miglior attrice protagonista; strepitosa in "School of Rock" al fianco di Jack Black, divertentissima segretaria di Antonio Banderas in "Two Much" e memorabile sposa lasciata sull' altare dal fidanzato che le rivela di essere gay (Kevin Kline) nel film "In e Out". Una delle rare attrici che sa veramente far ridere.
LANCE HENRIKSEN: come non citare il mitico Bishop, l' androide della saga di "Alien" (il secondo ed il terzo per la precisione). Questo straordinario attore 72enne ha la bellezza di più di 60 film sulle spalle, a cominciare dagli inizi degli anni '70 dove lo vediamo comparire nel "Quel pomeriggio di un giorno da cani" con Al Pacino, poi in "Incontri ravvicinati del terzo tipo", Aliens, Terminator, Senza Tregua, Fuga da Absolom solo per citarne alcuni. Fino ad arrivare alla serie televisiva "Millenium" nel meritato ruolo da protagonista, l'agente dell'FBI Frank Black, con il quale vinse il premio come miglior attore televisivo maschile e ben 3 nomination ai Golden Globe come miglior attore protagonista in una serie TV. Interpreta facilmente ruoli sia da "buono" che da "cattivo", in quest' ultima categoria ha vinto il premio come miglior attore non protagonista all'"Academy of Science Fiction,Fantasy & Horror Films" per il film "Senza tregua" di John Woo.
Una curiosità: James Cameron aveva scritto il ruolo del Terminator pensando proprio ad Henriksen come protagonista, la produzione però preferì affidarlo a Schwarzenegger...sarebbe comunque stato un gran Terminator.
GARY BUSEY: biondo e con la faccia da psicopatico, Gary è uno dei migliori comprimari del cinema. Nonostante il suo esordio con il botto nel film "Un mercoledì da leoni", poi ha sempre avuto diversi ruoli in molti film d' azione. Memorabili le sue interpretazioni in "Arma Letale" nel ruolo del signor Joshua e dell' agente Angelo Pappas in "Point Break".
DANNY TREJO: che dire del messicano con la più grande faccia da tagliagole della storia del cinema? Anche se messicano non lo è, visto che è nato a Los Angeles nel 1944.Una gioventù passata all' insegna della violenza, dentro e fuori dal carcere, e dalla dipendenza dall'eroina. L' incontro con un ex-galeotto Edward Bunker cambiò la sua vita: quest' ultimo conoscendo le abilità di Trejo come pugile, lo convinse ad allenare Eric Roberts per una scena di boxe in un film. Trejo fece colpo sul regista Kochalowsky che lo ingaggiò per una particina in un film. Da questo punto iniziò la sua carriera che ad oggi vanta 77 film. Per citarne alcuni: Desperado, Heat-la sfida, Dal tramonto all'alba, Con Air, Grindhouse, XXX e C'era una volta in Messico. Con attori del calibro di Al Pacino, Robert De Niro, Nicholas Cage, George Clooney, Antonio Banderas e Johnny Depp. A coronamento di una così strepitosa carriera, il regista Robert Rodriguez gli dà il suo primo ruolo da protagonista nel film "Machete" nel 2010 incassando circa 44 milioni di dollari.
Ce ne sarebbero altri da nominare (Steve Buscemi in testa, per esempio) e forse ne riparleremo nei successivi post. L'importante era rendere omaggio anche a questi attori che sotto i riflettori od in un red carpet, si vedono raramente.
Ci sentiamo bio-presto
quante volte in film troviamo personaggi che fanno "da spalla" ai protagonisti?
Quasi sempre, e spesso e volentieri sono molto più interessanti del protagonista stesso. Merito di una buona regia, di una buona sceneggiatura e della naturale bravura dell' attore/attrice.
Insomma quelli che l' Accademy definisce "Attori non protagonisti" svolgono un ruolo fondamentale per la buona riuscita del film.
Mi sembra chiaro! E' la scoperta dell' acqua calda, ma quello a cui voglio arrivare è che ci sono attori che ormai sono dei veri e propri specialisti in questo settore e che, forse, non hanno il successo il che meritano.
Qui di seguito, alcuni attori/attrici che, a mio avviso, sono dei comprimari di indiscussa bravura:
WILLIAM FICHTNER: bravissimo attore statunitense classe 1956. Inizia la sua carriera nel 1987 recitando in una soap opera, ma comincia già da subito ad apparire in alcuni film come comparsa. Nel giro di poco tempo, circa a metà degli anni '90, lo ritroviamo in film di notevole successo ed in certi casi diventati dei veri e propri cult, tipo: Heat-La sfida di Michael Mann (un capolavoro), Strange Days di Kathryn Bigelow, Contact, Armageddon-Giudizio Finale, L' altra sporca ultima metà, Black Hawk Down, Crash-Contatto Fisico, Equilibrium, Il Cavaliere Oscuro e tanti altri. La sua particolarità (grazie anche ad una faccia che si presta a tutto) è che riusciva ad interpretare sia il "buono" che il "cattivo" con estrema naturalità ed addirittura in film grotteschi come "La banda del porno". Ha già al suo attivo più di 30 film e per 4 anni ha partecipato alla serie TV "Prison Break".
JOAN CUSAK: simpaticissima attrice e sorella dell' altrettanto famoso John Cusak (anche se tra i suoi film c'è quella cagata immane di "2012"). Inizia la carriera a teatro dove fonda anche una compagnia. Brava e divertente comica, vanta numerose apparizioni al "Saturday Night Live". Ben 42 film ad adesso e su alcuni diventa inevitabilmente la vera protogonista: primo fra tutti "Una donna in carriera" dove viene candidata all' Oscar come miglior attrice protagonista; strepitosa in "School of Rock" al fianco di Jack Black, divertentissima segretaria di Antonio Banderas in "Two Much" e memorabile sposa lasciata sull' altare dal fidanzato che le rivela di essere gay (Kevin Kline) nel film "In e Out". Una delle rare attrici che sa veramente far ridere.
LANCE HENRIKSEN: come non citare il mitico Bishop, l' androide della saga di "Alien" (il secondo ed il terzo per la precisione). Questo straordinario attore 72enne ha la bellezza di più di 60 film sulle spalle, a cominciare dagli inizi degli anni '70 dove lo vediamo comparire nel "Quel pomeriggio di un giorno da cani" con Al Pacino, poi in "Incontri ravvicinati del terzo tipo", Aliens, Terminator, Senza Tregua, Fuga da Absolom solo per citarne alcuni. Fino ad arrivare alla serie televisiva "Millenium" nel meritato ruolo da protagonista, l'agente dell'FBI Frank Black, con il quale vinse il premio come miglior attore televisivo maschile e ben 3 nomination ai Golden Globe come miglior attore protagonista in una serie TV. Interpreta facilmente ruoli sia da "buono" che da "cattivo", in quest' ultima categoria ha vinto il premio come miglior attore non protagonista all'"Academy of Science Fiction,Fantasy & Horror Films" per il film "Senza tregua" di John Woo.
Una curiosità: James Cameron aveva scritto il ruolo del Terminator pensando proprio ad Henriksen come protagonista, la produzione però preferì affidarlo a Schwarzenegger...sarebbe comunque stato un gran Terminator.
GARY BUSEY: biondo e con la faccia da psicopatico, Gary è uno dei migliori comprimari del cinema. Nonostante il suo esordio con il botto nel film "Un mercoledì da leoni", poi ha sempre avuto diversi ruoli in molti film d' azione. Memorabili le sue interpretazioni in "Arma Letale" nel ruolo del signor Joshua e dell' agente Angelo Pappas in "Point Break".
DANNY TREJO: che dire del messicano con la più grande faccia da tagliagole della storia del cinema? Anche se messicano non lo è, visto che è nato a Los Angeles nel 1944.Una gioventù passata all' insegna della violenza, dentro e fuori dal carcere, e dalla dipendenza dall'eroina. L' incontro con un ex-galeotto Edward Bunker cambiò la sua vita: quest' ultimo conoscendo le abilità di Trejo come pugile, lo convinse ad allenare Eric Roberts per una scena di boxe in un film. Trejo fece colpo sul regista Kochalowsky che lo ingaggiò per una particina in un film. Da questo punto iniziò la sua carriera che ad oggi vanta 77 film. Per citarne alcuni: Desperado, Heat-la sfida, Dal tramonto all'alba, Con Air, Grindhouse, XXX e C'era una volta in Messico. Con attori del calibro di Al Pacino, Robert De Niro, Nicholas Cage, George Clooney, Antonio Banderas e Johnny Depp. A coronamento di una così strepitosa carriera, il regista Robert Rodriguez gli dà il suo primo ruolo da protagonista nel film "Machete" nel 2010 incassando circa 44 milioni di dollari.
Ce ne sarebbero altri da nominare (Steve Buscemi in testa, per esempio) e forse ne riparleremo nei successivi post. L'importante era rendere omaggio anche a questi attori che sotto i riflettori od in un red carpet, si vedono raramente.
Ci sentiamo bio-presto
lunedì 11 giugno 2012
Ansia e Frenesia
Ciao a tutti,
mi risulta impossibile, al momento, aggiornare il blog.
Troppo cose da fare, sempre di corsa (come la Opel), senza mai un attimo di respiro!
UFFFFFF!!!!!......Che due coglioni!
Lavoro a parte, le cose che mi tengono occupato sono bellisime:
la prima è meravigliosa e si tratta della mia principessa che ormai ha già quasi 13 mesi ed è cresciuta in modo considerevole. Ho ancora fresco il ricordo di quando ho tenuto tra le braccia quel fagotttino di 3,100kg ed ora è qui che parla, quasi cammina, ride, gioca, fa i capricci ed interagisce con tutto e tutti! Straordinario!
Poi c'è il teatro, una passione che cresce sempre più. Mi sta dando tante soddisfazioni anche se sono ancora all' inizio. Ma è bellissimo stare sul palco, fare le prove, faticare per entrare nel personaggio e poi avere il riscontro con il pubblico. Per uno come me, a cui piace essere al centro dell' attenzione, è una sensazione speciale.
Vorrei iniziare il secondo libro, passare meno tempo in auto, stare di più con mia moglie e mia figlia (il week end vola!), che mi tornasse la passione per il lavoro (ma fare per quasi tre anni la stessa cosa ed in più da precario non aiuta), vedere più spesso i miei genitori...insomma tante cose.
Ma al momento non è possibile, questi sono i tempi in cui viviamo caratterizzati solo da due parole: ansia e frenesia.
Coltivo, comunque, la speranza nell' arrivo di tempi migliori.
E come al solito, Vi saluto con il consueto....
Ci sentiamo bio-presto
mi risulta impossibile, al momento, aggiornare il blog.
Troppo cose da fare, sempre di corsa (come la Opel), senza mai un attimo di respiro!
UFFFFFF!!!!!......Che due coglioni!
Lavoro a parte, le cose che mi tengono occupato sono bellisime:
la prima è meravigliosa e si tratta della mia principessa che ormai ha già quasi 13 mesi ed è cresciuta in modo considerevole. Ho ancora fresco il ricordo di quando ho tenuto tra le braccia quel fagotttino di 3,100kg ed ora è qui che parla, quasi cammina, ride, gioca, fa i capricci ed interagisce con tutto e tutti! Straordinario!
Poi c'è il teatro, una passione che cresce sempre più. Mi sta dando tante soddisfazioni anche se sono ancora all' inizio. Ma è bellissimo stare sul palco, fare le prove, faticare per entrare nel personaggio e poi avere il riscontro con il pubblico. Per uno come me, a cui piace essere al centro dell' attenzione, è una sensazione speciale.
Vorrei iniziare il secondo libro, passare meno tempo in auto, stare di più con mia moglie e mia figlia (il week end vola!), che mi tornasse la passione per il lavoro (ma fare per quasi tre anni la stessa cosa ed in più da precario non aiuta), vedere più spesso i miei genitori...insomma tante cose.
Ma al momento non è possibile, questi sono i tempi in cui viviamo caratterizzati solo da due parole: ansia e frenesia.
Coltivo, comunque, la speranza nell' arrivo di tempi migliori.
E come al solito, Vi saluto con il consueto....
Ci sentiamo bio-presto
venerdì 4 maggio 2012
WrestleMania 28: un' occasione sprecata
Ciao a tutti,
attendo sempre con ansia il "Gran Daddy of Them All", in una sola parola: WRESTLEMANIA.
E' l' evento di wrestling più importante dell' anno, una finale di Champions dove tutte le più grandi superstar confluiranno e dove molte rivalità avranno la giusta conclusione.
Dopo la delusione dell' edizione dello scorso anno, fatta eccezione per il match tra The Undertaker e Triple H, mi sarei aspettato molto ma molto di più da questa 28esima edizione. Purtroppo, come immaginavo, la presenza di The Rock ha rovinato tutto...come l' anno scorso. Per carità non ho niente di personale contro Dwayne Johnson, è solo che lo considero estremamente sopravvalutato sia come wrestler che come attore. Ma di questo parleremo dopo, partiamo dall' inizio:
pessima l' idea di iniziare la manifestazione con il match valevole per la cintura dei pesi massimi, stesso errore dell' anno scorso, tra Sheamus (sfidante) e Daniel Bryant (campione). Solo che stavolta, hanno fatto durare l' incontro 18 secondi, cioè: suona la campana, brawl-kick di Sheamus e tutti a casa. Ma dai! Dopo tutto il feud che si era creato e dopo essere riusciti a trasformare un lottatore come Daniel Bryant in un heel molto riuscito, fai durare il match 18 secondi. Delusione totale anche dei 73mila presenti all' arena di Miami.
Bello il match tra Kane e Randy Orton con la vittoria, a sorpresa, del Big Red Monster che si rivela ancora un ottimo atleta. Alla fine, però, era un incontro che si poteva disputare benissimo anche in una qualsiasi puntata di Raw.
Abbastanza scontato e prevedibile l' incontro tra Big Show e Cody Rodhes per il titolo intercontinentale (peccato, perchè l' anno prima Cody aveva disputato un ottimo match contro Rey Mysterio).
Penoso come sempre il match delle Divas ed altrettanto schifoso quello tra il Team Long ed il Team Laurinatis per diventare General Manager assoluto. Molto confusionario, pochi numeri spettacolari e risultato ovvio.
Bello invece, anzi, molto molto bello il match per il WWE title tra CM Punk e Chris Jericho. Ero partito un po' scettico, visto la lunga assenza di Jericho, ma alla fine ne è uscito un gran incontro con continui rovesciamenti di fronte, ottime tecniche difensive e di sottomissione ed i 2 atleti non si sono affatto risparmiati. A garanzia del fatto che con questi 2 nel ring sono emozioni e spettacolo assicurati.
Mettere l' incontro della "fine di un' era" tra Triple H e The Undertaker a metà manifestazione, è stato un grosso sbaglio. Doveva essere il main event! Primo perchè le superstar in campo sono di primo livello, secondo perchè era un Hell in a Cell match e terzo perchè l'arbitro speciale era HBK Shawn Michaels. Battaglia strepitosa, violenza oltre i limiti e finale da antologia. Era quasi ovvia la vittoria del DeadMan (che si porta sul 20-0 a Wrestlemania), ma alla fine vedere queste tre leggende che si abbracciano prima di uscire dall'arena e si prendono la meritata ovazione del pubblico...non ha prezzo! Senza parole, anzi una sola: GRAZIE!
Ed arriviamo alla fine al main event: il ritorno a Wrestlemania di The Rock, ovviamente nella sua Miami, contro il lottatore simbolo degli ultimi anni in WWE John Cena.
Non sono mai stato un grande estimatore di queste 2 superstar, anche se come catalizzatori di emozioni tra il pubblico (positive o negative), sono tra i migliori. John Cena, che piaccia o no, è un 10 volte campione WWE e bisogna dargli atto che a tutti gli show ed a tutti i tour lui c'era sempre. Sempre sui ring di qualsiasi arena, a volte applaudito e spesso fischiato. All' inizio capivo il pubblico perchè avevano creato al personaggio "John Cena" una sorta di imbattibilità, lo avevano reso un superuomo indistruttibile e che vinceva tutto. Quindi, alla lunga, poteva diventare anche antipatico (anche se un certo Hulk Hogan era piuttosto simile), ma ora no! Ha accettato qualsiasi tipologia di match e di storyline senza mai lamentarsi e ogni giorno si presenta puntualmente sul ring. Certo di lui si può dire tutto, ma non che non ami questo sport e la WWE.
Il suo avversario è Dwayne "The Rock" Johnson: una delle icone dell'era Attitude assieme a Stone Cold Steve Austin. Gran fisico, bella presenza ed una parlantina elettrizzante fatta di frasi ad effetto e linguaggio slang di strada (esempio: boots to asses - trad. calci nel culo), tanto da autodefinirsi il "People's Champ". Ovviamente un ego smisurato (parla di sè in terza persona)lo hanno fatto diventare in un decennio compreso tra metà anni '90 e 2000 un beniamino del pubblico. Niente in contrario su questo (come front-man è uno dei migliori), solo che 7 anni fa se ne è andato ad Hollywood a fare l'attore perchè la sua ambizione (ed il suo ego) erano al di sopra di tutto...anche dei fans che lo osannavano. Per fare che film poi?
La Fata Dentina, Il tesoro dell' Amazzonia, Doom, Il Re Scorpione...filmoni eh! Si salva in corner l' ultimo che ho visto intitolato "Faster", ma solo perchè lui pronuncia 20 parole in tutto il film.
Insomma, dopo un anno di battibecchi, insulti e sfottò tra i 2, arriviamo al match. Atmosfera carica, Miami (città di The Rock) è una polveriera. Il match è piacevole, grazie soprattutto ad un John Cena in grande forma. The Rock? Non pervenuto! Pochi capovolgimenti di fronte, Cena domina per 3/4 dell' incontro. Resiste ad una RockBottom. Rock resiste a 2 Attitude Adjustement ed ad una STF...è lento, ha il fiato corto e suda come un caimano. Alla fine Cena fa l' ultima provocazione: con The Rock steso inizia le movenze del suo avversario per il People's Elbow...ma Rock si rialza, lo schianta al suolo con la RockBottom...1,2,3 e match finito! Tristezza! Era ovvio che vinceva lui (figuriamoci se avrebbe firmato un contratto che lo dava sconfitto in casa), ma almeno doveva guadagnarsela la vittoria. Mosse di Rock:3, mosse di Cena:12. Secondo voi, chi merita più rispetto? Uno che si spacca il culo ogni giorno da 10 anni, o uno che si fa vedere quando a voglia solo per aumentarsi ancora di più il conto in banca?
Purtroppo anche quest' anno, la WWE ha perso un' occasione per creare un evento di sport-spettacolo unico ed originale! Ma se si punta l' attenzione solo ed esclusivamente al ricavo economico, allora anche questa disciplina sarà destinata solo ai mercenari e non più agli atleti veri...un po' come il calcio!
Grazie John Cena per tutta la passione che ci metti!!
Ci sentiamo bio-presto
PS: purtroppo, ho troppi casini sia lavorativi che extra quindi, in questo periodo, non aggiornerò il blog con le stessa frequenza di prima. Sorry, spero che la situazione migliori al più presto!
attendo sempre con ansia il "Gran Daddy of Them All", in una sola parola: WRESTLEMANIA.
E' l' evento di wrestling più importante dell' anno, una finale di Champions dove tutte le più grandi superstar confluiranno e dove molte rivalità avranno la giusta conclusione.
Dopo la delusione dell' edizione dello scorso anno, fatta eccezione per il match tra The Undertaker e Triple H, mi sarei aspettato molto ma molto di più da questa 28esima edizione. Purtroppo, come immaginavo, la presenza di The Rock ha rovinato tutto...come l' anno scorso. Per carità non ho niente di personale contro Dwayne Johnson, è solo che lo considero estremamente sopravvalutato sia come wrestler che come attore. Ma di questo parleremo dopo, partiamo dall' inizio:
pessima l' idea di iniziare la manifestazione con il match valevole per la cintura dei pesi massimi, stesso errore dell' anno scorso, tra Sheamus (sfidante) e Daniel Bryant (campione). Solo che stavolta, hanno fatto durare l' incontro 18 secondi, cioè: suona la campana, brawl-kick di Sheamus e tutti a casa. Ma dai! Dopo tutto il feud che si era creato e dopo essere riusciti a trasformare un lottatore come Daniel Bryant in un heel molto riuscito, fai durare il match 18 secondi. Delusione totale anche dei 73mila presenti all' arena di Miami.
Bello il match tra Kane e Randy Orton con la vittoria, a sorpresa, del Big Red Monster che si rivela ancora un ottimo atleta. Alla fine, però, era un incontro che si poteva disputare benissimo anche in una qualsiasi puntata di Raw.
Abbastanza scontato e prevedibile l' incontro tra Big Show e Cody Rodhes per il titolo intercontinentale (peccato, perchè l' anno prima Cody aveva disputato un ottimo match contro Rey Mysterio).
Penoso come sempre il match delle Divas ed altrettanto schifoso quello tra il Team Long ed il Team Laurinatis per diventare General Manager assoluto. Molto confusionario, pochi numeri spettacolari e risultato ovvio.
Bello invece, anzi, molto molto bello il match per il WWE title tra CM Punk e Chris Jericho. Ero partito un po' scettico, visto la lunga assenza di Jericho, ma alla fine ne è uscito un gran incontro con continui rovesciamenti di fronte, ottime tecniche difensive e di sottomissione ed i 2 atleti non si sono affatto risparmiati. A garanzia del fatto che con questi 2 nel ring sono emozioni e spettacolo assicurati.
Mettere l' incontro della "fine di un' era" tra Triple H e The Undertaker a metà manifestazione, è stato un grosso sbaglio. Doveva essere il main event! Primo perchè le superstar in campo sono di primo livello, secondo perchè era un Hell in a Cell match e terzo perchè l'arbitro speciale era HBK Shawn Michaels. Battaglia strepitosa, violenza oltre i limiti e finale da antologia. Era quasi ovvia la vittoria del DeadMan (che si porta sul 20-0 a Wrestlemania), ma alla fine vedere queste tre leggende che si abbracciano prima di uscire dall'arena e si prendono la meritata ovazione del pubblico...non ha prezzo! Senza parole, anzi una sola: GRAZIE!
Ed arriviamo alla fine al main event: il ritorno a Wrestlemania di The Rock, ovviamente nella sua Miami, contro il lottatore simbolo degli ultimi anni in WWE John Cena.
Non sono mai stato un grande estimatore di queste 2 superstar, anche se come catalizzatori di emozioni tra il pubblico (positive o negative), sono tra i migliori. John Cena, che piaccia o no, è un 10 volte campione WWE e bisogna dargli atto che a tutti gli show ed a tutti i tour lui c'era sempre. Sempre sui ring di qualsiasi arena, a volte applaudito e spesso fischiato. All' inizio capivo il pubblico perchè avevano creato al personaggio "John Cena" una sorta di imbattibilità, lo avevano reso un superuomo indistruttibile e che vinceva tutto. Quindi, alla lunga, poteva diventare anche antipatico (anche se un certo Hulk Hogan era piuttosto simile), ma ora no! Ha accettato qualsiasi tipologia di match e di storyline senza mai lamentarsi e ogni giorno si presenta puntualmente sul ring. Certo di lui si può dire tutto, ma non che non ami questo sport e la WWE.
Il suo avversario è Dwayne "The Rock" Johnson: una delle icone dell'era Attitude assieme a Stone Cold Steve Austin. Gran fisico, bella presenza ed una parlantina elettrizzante fatta di frasi ad effetto e linguaggio slang di strada (esempio: boots to asses - trad. calci nel culo), tanto da autodefinirsi il "People's Champ". Ovviamente un ego smisurato (parla di sè in terza persona)lo hanno fatto diventare in un decennio compreso tra metà anni '90 e 2000 un beniamino del pubblico. Niente in contrario su questo (come front-man è uno dei migliori), solo che 7 anni fa se ne è andato ad Hollywood a fare l'attore perchè la sua ambizione (ed il suo ego) erano al di sopra di tutto...anche dei fans che lo osannavano. Per fare che film poi?
La Fata Dentina, Il tesoro dell' Amazzonia, Doom, Il Re Scorpione...filmoni eh! Si salva in corner l' ultimo che ho visto intitolato "Faster", ma solo perchè lui pronuncia 20 parole in tutto il film.
Insomma, dopo un anno di battibecchi, insulti e sfottò tra i 2, arriviamo al match. Atmosfera carica, Miami (città di The Rock) è una polveriera. Il match è piacevole, grazie soprattutto ad un John Cena in grande forma. The Rock? Non pervenuto! Pochi capovolgimenti di fronte, Cena domina per 3/4 dell' incontro. Resiste ad una RockBottom. Rock resiste a 2 Attitude Adjustement ed ad una STF...è lento, ha il fiato corto e suda come un caimano. Alla fine Cena fa l' ultima provocazione: con The Rock steso inizia le movenze del suo avversario per il People's Elbow...ma Rock si rialza, lo schianta al suolo con la RockBottom...1,2,3 e match finito! Tristezza! Era ovvio che vinceva lui (figuriamoci se avrebbe firmato un contratto che lo dava sconfitto in casa), ma almeno doveva guadagnarsela la vittoria. Mosse di Rock:3, mosse di Cena:12. Secondo voi, chi merita più rispetto? Uno che si spacca il culo ogni giorno da 10 anni, o uno che si fa vedere quando a voglia solo per aumentarsi ancora di più il conto in banca?
Purtroppo anche quest' anno, la WWE ha perso un' occasione per creare un evento di sport-spettacolo unico ed originale! Ma se si punta l' attenzione solo ed esclusivamente al ricavo economico, allora anche questa disciplina sarà destinata solo ai mercenari e non più agli atleti veri...un po' come il calcio!
Grazie John Cena per tutta la passione che ci metti!!
Ci sentiamo bio-presto
PS: purtroppo, ho troppi casini sia lavorativi che extra quindi, in questo periodo, non aggiornerò il blog con le stessa frequenza di prima. Sorry, spero che la situazione migliori al più presto!
mercoledì 29 febbraio 2012
Nostalgia Gialappica
Ciao a tutti,
amici di Italia 1, ma soprattutto amiche di Italia 1...
Cominciavano così le mitiche trasmissioni della Gialappa's Band qualche tempo fa.
Il trio di commentatori comici formato da Carlo Taranto, Giorgio Gherarducci e Marco Santin è sempre stato per me una fonte di ispirazione. Ho sempre trovato grandioso il loro modo fare spettacolo ed, il più delle volte, avrei voluto essere al loro posto. Nel senso che è sempre stato uno dei miei più grandi desideri quello di essere una "voce fuori campo" che commenta un evento in modo ironico e divertente.
In poche parole sarebbe stata la professione che avrei voluto intraprendere...poi si sa non sempre le cose vanno come ce le immaginavamo.
Comunque questi tre pazzoidi riuscivano veramente a far ridere solo con una freddura buttata lì ( tipo "giorni felici, giorni passati, Johnny Dorelli" ) e rendevano i programmi che commentavano ancora più divertenti.
Io li seguo fin dai tempi di "Mai dire banzai", ma come si sa la loro carriera è cominciata in radio per poi esordire in alcuni varietà dove si dilettavano a commentare le soap-opera in modo calcistisco dal titolo "Tutte le telenovelas minuto per minuto". Straordinari!
Il successo è, ovviamente, esploso con "Mai dire gol". Era il modo migliore per vivere il calcio. Tantissimi restavano svegli fino a mezzanotte perchè alla domenica dopo "Pressing", c'era Mai dire gol: in mezz' ora riuscivano a riassumere le giornata calcistica con grande ironia e filmati strepitosi, tanto che se la tua squadra del cuore aveva perso, non te ne fregava nulla perchè eri troppo preso a ridere con le rubriche "Via col liscio", "Le interviste possibili" ed il "Gollonzo della settimana". Insomma una genialata che ha valso loro anche il Telegatto.
Anche con "Mai dire TV" hanno dato vita ad una trasmissione memorabile, scovando personaggi unici ed inimitabili come il Mago Gabriel, Lorenz, Gianni Drudi e Pierino Brunelli. Risate a non finire!
Meglio ancora le loro performance radiofoniche in occasione dei mondiali e del Festival di Sanremo (era l' unico motivo per guardarlo).
Per non parlare di quanti personaggi, ora famosi, hanno fatto la gavetta sotto la sapiente guida dei tre commentatori: Fabio De Luigi, Maurizio Crozza, Paola Cortellesi solo per citarne alcuni.
Ora, da alcuni anni a questa parte, si sono interstarditi con il Grande Fratello. Per carità! Non c'è niente di male, però non sono più gli stessi di una volta. Posso capire che, per sopportare quel programma, l' unica salvezza sono proprio i commenti della Gialappa's, ma la cosa può andare bene i primi 3/4 anni poi...diventa monotono. Nonostante io odi i reality in tutte le sue merdose forme, ho provato a guardare "Mai dire Grande Fratello" e, nelle prime 2 edizioni, mi è anche piaciuto. Li ho rivisti di recente e...........una delusione totale! Non fanno neanche più battute, non sono più incalzanti come prima e si limitano solo a cercare i filmati più divertenti e riderci sopra. Bèh! Questa non è la Gialappa's che io conoscevo e questa nuova versione non fa nemmemo ridere! Purtroppo, quel genere di format (reality) ha stancato, si vede in lontananza che è falso e che ormai le persone che vi partecipano, sono degli attori patentati e anche pessimi! Quindi anche alla Gialappa's risulta molto difficile fare delle battute su dei personaggi che sono ridicoli di suo. E di questo ne risente il programma.
Cari "burfaldini", vi prego, TORNATE QUELLI DI UN TEMPO! Ora che anche il calcio fa cagare, perchè non riproponete Mai dire Gol? A mio avviso, sarebbe il modo migliore per ritornare sulla cresta dell' onda e, anche se l' età è avanzata, tornereste anche voi ad essere quelle tre scatenate e pazze voci che tutti noi abbiamo adorato.
E se non lo fate...siete dei SACRIPANTI!!!
Ci sentiamo bio-presto
amici di Italia 1, ma soprattutto amiche di Italia 1...
Cominciavano così le mitiche trasmissioni della Gialappa's Band qualche tempo fa.
Il trio di commentatori comici formato da Carlo Taranto, Giorgio Gherarducci e Marco Santin è sempre stato per me una fonte di ispirazione. Ho sempre trovato grandioso il loro modo fare spettacolo ed, il più delle volte, avrei voluto essere al loro posto. Nel senso che è sempre stato uno dei miei più grandi desideri quello di essere una "voce fuori campo" che commenta un evento in modo ironico e divertente.
In poche parole sarebbe stata la professione che avrei voluto intraprendere...poi si sa non sempre le cose vanno come ce le immaginavamo.
Comunque questi tre pazzoidi riuscivano veramente a far ridere solo con una freddura buttata lì ( tipo "giorni felici, giorni passati, Johnny Dorelli" ) e rendevano i programmi che commentavano ancora più divertenti.
Io li seguo fin dai tempi di "Mai dire banzai", ma come si sa la loro carriera è cominciata in radio per poi esordire in alcuni varietà dove si dilettavano a commentare le soap-opera in modo calcistisco dal titolo "Tutte le telenovelas minuto per minuto". Straordinari!
Il successo è, ovviamente, esploso con "Mai dire gol". Era il modo migliore per vivere il calcio. Tantissimi restavano svegli fino a mezzanotte perchè alla domenica dopo "Pressing", c'era Mai dire gol: in mezz' ora riuscivano a riassumere le giornata calcistica con grande ironia e filmati strepitosi, tanto che se la tua squadra del cuore aveva perso, non te ne fregava nulla perchè eri troppo preso a ridere con le rubriche "Via col liscio", "Le interviste possibili" ed il "Gollonzo della settimana". Insomma una genialata che ha valso loro anche il Telegatto.
Anche con "Mai dire TV" hanno dato vita ad una trasmissione memorabile, scovando personaggi unici ed inimitabili come il Mago Gabriel, Lorenz, Gianni Drudi e Pierino Brunelli. Risate a non finire!
Meglio ancora le loro performance radiofoniche in occasione dei mondiali e del Festival di Sanremo (era l' unico motivo per guardarlo).
Per non parlare di quanti personaggi, ora famosi, hanno fatto la gavetta sotto la sapiente guida dei tre commentatori: Fabio De Luigi, Maurizio Crozza, Paola Cortellesi solo per citarne alcuni.
Ora, da alcuni anni a questa parte, si sono interstarditi con il Grande Fratello. Per carità! Non c'è niente di male, però non sono più gli stessi di una volta. Posso capire che, per sopportare quel programma, l' unica salvezza sono proprio i commenti della Gialappa's, ma la cosa può andare bene i primi 3/4 anni poi...diventa monotono. Nonostante io odi i reality in tutte le sue merdose forme, ho provato a guardare "Mai dire Grande Fratello" e, nelle prime 2 edizioni, mi è anche piaciuto. Li ho rivisti di recente e...........una delusione totale! Non fanno neanche più battute, non sono più incalzanti come prima e si limitano solo a cercare i filmati più divertenti e riderci sopra. Bèh! Questa non è la Gialappa's che io conoscevo e questa nuova versione non fa nemmemo ridere! Purtroppo, quel genere di format (reality) ha stancato, si vede in lontananza che è falso e che ormai le persone che vi partecipano, sono degli attori patentati e anche pessimi! Quindi anche alla Gialappa's risulta molto difficile fare delle battute su dei personaggi che sono ridicoli di suo. E di questo ne risente il programma.
Cari "burfaldini", vi prego, TORNATE QUELLI DI UN TEMPO! Ora che anche il calcio fa cagare, perchè non riproponete Mai dire Gol? A mio avviso, sarebbe il modo migliore per ritornare sulla cresta dell' onda e, anche se l' età è avanzata, tornereste anche voi ad essere quelle tre scatenate e pazze voci che tutti noi abbiamo adorato.
E se non lo fate...siete dei SACRIPANTI!!!
Ci sentiamo bio-presto
lunedì 20 febbraio 2012
Sanremo, il Festival delle polemiche
Ciao a tutti,
come al solito il Festival di Sanremo offre sempre meno musica e sempre più polemiche.
Quali sono stati gli argomenti di conversazione sul Festival?
Le canzoni? Ma neanche per idea. Sarebbe strano parlare di musica in un Festival della canzone italiana. Mi sembra ovvio!
Quindi? Di cosa parliamo?
Dei monologhi di Celentano e della "farfallina" inguinale di Belèn.
Però! Argomentoni eh!
Liquidiamo subito il discorso Belèn perchè non merita troppe attenzioni: sappiamo che non sa ballare, nè cantare, nè recitare, nè presentare e che è brava solo in 2 cose. La prima è farsi vedere poco vestita e la seconda...non fatemela dire..., comunque comincia per "darla" e finisce per "via" al miglior offerente. Quindi cosa ci aspettavamo da una così sul palco dell' Ariston? Un monologo di letteratura?
La polemica non nasce dal fatto che abbia fatto vedere mezza patata a tutta Italia (ormai quella l' hanno vista cani e porci), ma dal fatto che qualcuno degli organizzatori l' abbia ingaggiata per 2 serate. E' questa la cosa di cui dovremo scandalizzarci! C' era da tappare il buco lasciato dalla valletta infortunata (sempre straniere mi raccomando, qui in Italia le donne sono tutte dei cessi)? Chiamate Rocco Siffredi a tamponare, almeno ha qualcosa di più interessante da dire di quella accarezzacazzi di Belèn.
Ed arriviamo alla polemica "Celentano". Io adoro Adriano in tutte le sue forme, quindi non me la sento di criticarlo. Gli hanno detto: vieni al Festival, dì e fai tutto quello che vuoi! E lui l' ha fatto! Per quanto possa essere poco carino chiedere la chiusura dei giornali (nello specifico Famiglia Cristiana ed Avvenire), bisogna chiarire subito una cosa: Celentano non ha alcun potere di far chiudere dei giornali (al contrario di qualche ex-premier di nostra conoscenza). Quindi lui ha espresso solo una sua opinione. In teoria c'è ancora la libertà di pensiero giusto? Quante volte noi diciamo: "bisognerebbe mettere ua bomba in Parlamento", ma poi mica lo facciamo! E' solo un modo per dare libero sfogo al proprio disagio!
A Celentano, probabilmente, non piace la linea editoriale di quei giornali e l' ha criticata. Chiuso!
Però a preso i 750.000€ di compenso, direte voi! E perchè avrebbe dovuto "salvare" il Festival gratis? Scusate, ma se a me dicono: "vai sul palco, dì quello che cazzo vuoi basta che mi fai impennare gli ascolti e ti dò una vagonata di soldi"...che faccio? Rifiuto? Ma neanche per idea. Nessuno lo farebbe (evitiamo ipocrisie).
Poi può piacere o no, ma questo nasce dal fatto che ci sono persone a cui piace il Celentano vecchia maniera che canta, balla e fa il "molleggiato"; ed a chi piace anche nella versione monologhista, con le sue pause e le sue riflessioni. Perchè, in fin dei conti, lui ha 74 anni ed ha avuto una carriera straordinaria quindi, per me, può dire quello che gli pare.
Scusate, ma chi ha vinto il Festival? Ah già è vero! Tra una polemica e l' altra ci sono state anche delle canzoni. Io la butto lì: secondo me ha vinto il solito o la solita pseudo-artista uscita da Amici o X-Factor. Cosa? Nooooo! Ho indovinato? Ma sono meglio di Giucas Casella, di David Copperfield e del mago Otelma!
Scherzi a parte, non ci vuole una mente eccelsa per indovinare. Sono sempre i soliti inutili cantanti che devono vincere perchè l' ha deciso la lobby delle case discografiche. Tutta gente destinata a scomparire (li avete più sentiti Marco Carta e Valerio Scanu?) perchè non si può pretendere di fare successo partecipando ad un reality, evitando la gavetta. Questa è la verità!
Infatti, chi sono quelli che hanno risollevato le sorti di un Festival ormai morto e sepolto? Celentano, Brian May e Patty Smith! E scusate se è poco!
Ci sentiamo bio-presto
come al solito il Festival di Sanremo offre sempre meno musica e sempre più polemiche.
Quali sono stati gli argomenti di conversazione sul Festival?
Le canzoni? Ma neanche per idea. Sarebbe strano parlare di musica in un Festival della canzone italiana. Mi sembra ovvio!
Quindi? Di cosa parliamo?
Dei monologhi di Celentano e della "farfallina" inguinale di Belèn.
Però! Argomentoni eh!
Liquidiamo subito il discorso Belèn perchè non merita troppe attenzioni: sappiamo che non sa ballare, nè cantare, nè recitare, nè presentare e che è brava solo in 2 cose. La prima è farsi vedere poco vestita e la seconda...non fatemela dire..., comunque comincia per "darla" e finisce per "via" al miglior offerente. Quindi cosa ci aspettavamo da una così sul palco dell' Ariston? Un monologo di letteratura?
La polemica non nasce dal fatto che abbia fatto vedere mezza patata a tutta Italia (ormai quella l' hanno vista cani e porci), ma dal fatto che qualcuno degli organizzatori l' abbia ingaggiata per 2 serate. E' questa la cosa di cui dovremo scandalizzarci! C' era da tappare il buco lasciato dalla valletta infortunata (sempre straniere mi raccomando, qui in Italia le donne sono tutte dei cessi)? Chiamate Rocco Siffredi a tamponare, almeno ha qualcosa di più interessante da dire di quella accarezzacazzi di Belèn.
Ed arriviamo alla polemica "Celentano". Io adoro Adriano in tutte le sue forme, quindi non me la sento di criticarlo. Gli hanno detto: vieni al Festival, dì e fai tutto quello che vuoi! E lui l' ha fatto! Per quanto possa essere poco carino chiedere la chiusura dei giornali (nello specifico Famiglia Cristiana ed Avvenire), bisogna chiarire subito una cosa: Celentano non ha alcun potere di far chiudere dei giornali (al contrario di qualche ex-premier di nostra conoscenza). Quindi lui ha espresso solo una sua opinione. In teoria c'è ancora la libertà di pensiero giusto? Quante volte noi diciamo: "bisognerebbe mettere ua bomba in Parlamento", ma poi mica lo facciamo! E' solo un modo per dare libero sfogo al proprio disagio!
A Celentano, probabilmente, non piace la linea editoriale di quei giornali e l' ha criticata. Chiuso!
Però a preso i 750.000€ di compenso, direte voi! E perchè avrebbe dovuto "salvare" il Festival gratis? Scusate, ma se a me dicono: "vai sul palco, dì quello che cazzo vuoi basta che mi fai impennare gli ascolti e ti dò una vagonata di soldi"...che faccio? Rifiuto? Ma neanche per idea. Nessuno lo farebbe (evitiamo ipocrisie).
Poi può piacere o no, ma questo nasce dal fatto che ci sono persone a cui piace il Celentano vecchia maniera che canta, balla e fa il "molleggiato"; ed a chi piace anche nella versione monologhista, con le sue pause e le sue riflessioni. Perchè, in fin dei conti, lui ha 74 anni ed ha avuto una carriera straordinaria quindi, per me, può dire quello che gli pare.
Scusate, ma chi ha vinto il Festival? Ah già è vero! Tra una polemica e l' altra ci sono state anche delle canzoni. Io la butto lì: secondo me ha vinto il solito o la solita pseudo-artista uscita da Amici o X-Factor. Cosa? Nooooo! Ho indovinato? Ma sono meglio di Giucas Casella, di David Copperfield e del mago Otelma!
Scherzi a parte, non ci vuole una mente eccelsa per indovinare. Sono sempre i soliti inutili cantanti che devono vincere perchè l' ha deciso la lobby delle case discografiche. Tutta gente destinata a scomparire (li avete più sentiti Marco Carta e Valerio Scanu?) perchè non si può pretendere di fare successo partecipando ad un reality, evitando la gavetta. Questa è la verità!
Infatti, chi sono quelli che hanno risollevato le sorti di un Festival ormai morto e sepolto? Celentano, Brian May e Patty Smith! E scusate se è poco!
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sabato 11 febbraio 2012
E' tutto un' emergenza!
Ciao a tutti,
siamo il paese delle emergenze. E' una cosa ridicola!
In questi giorni, l' inverno si è fatto sentire...è normale visto che di solito, di norma, nei periodi invernali...fa freddo!
Se la memoria non mi inganna, quando le temperature si abbassano possono succedere 2 cose: la prima è che se andiamo a 0° gradi, nevica; la seconda se andiamo sottozero, gela. Però!! Sono un genio? Un preveggente? Un mago? Assolutamente no!
E' quello che fa la natura nella sua stagione!
Ha fatto 3 settimane di freddo ed è subito emergenza! A Roma sembravano pazzi ( e visto il sindaco che si ritrovano, non c'è da stupirsi); ha fatto una spruzzata di neve e già volevano chiedere lo stato di "calamità naturale" e l'intervento dell' esercito, dei pompieri, della SWAT e anche di Robocop se era in zona. Cioè, l' idea di mettersi a spalare la neve non è neanche passata per l'anticamera del cervello.
Per non parlare di tutto il resto dell' Europa che ci prendeva per il culo e con tutte le ragioni tralaltro. Telegiornali che iniziavano con titoli del tipo: "Italia nella morsa del freddo", "Il paese bloccato dal gelo", "Emergenza neve, Italia in tilt". Per poi sentire commenti di pseudo-giornalisti che pontificavano dicendo che era da 27 anni che non si manifestava un fenomeno così inusuale. Quale? Il fatto che d' inverno faccia freddo? Eh sì! E' proprio strano! Invece non ha destato nessun sospetto il fatto che a gennaio si girava ancora vestiti leggeri e c'era sempre un sole meraviglioso...quello andava bene!
Ma questa è l' Italia, il paese dove se succede qualcosa "fuori del normale"...scatta l' emergenza! Fa caldo? Emergenza siccità. Piove? Emergenza alluvioni. Vento? Emergenza tornadi come in Oklahoma. Incidente alla Costa Concordia? Emergenza Schettino: cioè ci potrebbero essere in giro altri cialtroni come lui.
In alternativa alla parola "emergenza", i media usano la parola "allarme". Non cambia un cazzo, ma è solo per variare un po'! Allarme disoccupazione: un giovane su 4 non ha lavoro: ma va? Se scopriamo l' acqua calda siamo a cavallo. Allarme corruzione: vedi alla voce governo Berlusconi. Allarme criminalità organizzata: vedi alla voce Governi di destra e sinistra. Allarme analfabetismo: cercare alla voce "Trota".
Insomma, gira e rigira c'è sempre un qualcosa per fare del sano terrorismo mediatico su qualsiasi cazzata!
Non mi stupirei se alcune persone avessero già costruito un rifugio anti-atomico per le catastrofiche previsioni dei Maya.
Adesso, senza creare emergenze, vi comunico che questo post è finito!
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!
Ci sentiamo bio-presto
siamo il paese delle emergenze. E' una cosa ridicola!
In questi giorni, l' inverno si è fatto sentire...è normale visto che di solito, di norma, nei periodi invernali...fa freddo!
Se la memoria non mi inganna, quando le temperature si abbassano possono succedere 2 cose: la prima è che se andiamo a 0° gradi, nevica; la seconda se andiamo sottozero, gela. Però!! Sono un genio? Un preveggente? Un mago? Assolutamente no!
E' quello che fa la natura nella sua stagione!
Ha fatto 3 settimane di freddo ed è subito emergenza! A Roma sembravano pazzi ( e visto il sindaco che si ritrovano, non c'è da stupirsi); ha fatto una spruzzata di neve e già volevano chiedere lo stato di "calamità naturale" e l'intervento dell' esercito, dei pompieri, della SWAT e anche di Robocop se era in zona. Cioè, l' idea di mettersi a spalare la neve non è neanche passata per l'anticamera del cervello.
Per non parlare di tutto il resto dell' Europa che ci prendeva per il culo e con tutte le ragioni tralaltro. Telegiornali che iniziavano con titoli del tipo: "Italia nella morsa del freddo", "Il paese bloccato dal gelo", "Emergenza neve, Italia in tilt". Per poi sentire commenti di pseudo-giornalisti che pontificavano dicendo che era da 27 anni che non si manifestava un fenomeno così inusuale. Quale? Il fatto che d' inverno faccia freddo? Eh sì! E' proprio strano! Invece non ha destato nessun sospetto il fatto che a gennaio si girava ancora vestiti leggeri e c'era sempre un sole meraviglioso...quello andava bene!
Ma questa è l' Italia, il paese dove se succede qualcosa "fuori del normale"...scatta l' emergenza! Fa caldo? Emergenza siccità. Piove? Emergenza alluvioni. Vento? Emergenza tornadi come in Oklahoma. Incidente alla Costa Concordia? Emergenza Schettino: cioè ci potrebbero essere in giro altri cialtroni come lui.
In alternativa alla parola "emergenza", i media usano la parola "allarme". Non cambia un cazzo, ma è solo per variare un po'! Allarme disoccupazione: un giovane su 4 non ha lavoro: ma va? Se scopriamo l' acqua calda siamo a cavallo. Allarme corruzione: vedi alla voce governo Berlusconi. Allarme criminalità organizzata: vedi alla voce Governi di destra e sinistra. Allarme analfabetismo: cercare alla voce "Trota".
Insomma, gira e rigira c'è sempre un qualcosa per fare del sano terrorismo mediatico su qualsiasi cazzata!
Non mi stupirei se alcune persone avessero già costruito un rifugio anti-atomico per le catastrofiche previsioni dei Maya.
Adesso, senza creare emergenze, vi comunico che questo post è finito!
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!
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martedì 31 gennaio 2012
Holly & Benji
Ciao a tutti,
Nanna nana nananna nananna nana nannaaaaaaa...due sportivi, due ragazzi, per il calcio sono fatti (e questo si vedeva chiaramente...erano fatti di brutto), son portiere e attacante, Holly e Benji 2 speranze....
Cominciava così uno dei cartoni animati cult degli anni '80. Tutti quelli della mia età lo hanno seguito ed amato! Lo sappiamo tutti: era una cagata colossale! Ma era una di quelle cagate che piaceva.
Effettivamente, su questo cartone, se ne sono dette di tutti i colori e, visto che ne hanno parlato cani e porci, anch' io voglio dire la mia!
Cominciamo col fatto che una squadra di calcio giapponese forte, non è mai esistita (neanche quando giocavano Nakata o Miura), quindi qui siamo nella fantascienza pura.
Poi se sono nati in Giappone, perchè si chiamano Holly, Benji, Mark, Bruce, Julian ecc...? Non dovrebbero chiamarsi Yoshimoto, Kazuya, Morimoto, Tanaka ecc...? Per non parlare del fatto che Hutton (Holly) si chiama Oliver di nome con la O e il soprannome Holly con l' H...mah!
Io, poi, vorrei sapere in quale paese al mondo le partite dei campionati giovanili sono trasmesse in TV, in diretta nazionale e con il commentatore! Cazzo, hanno 13 anni e sono già delle star.
Altro mistero: il campo da calcio. Ma quanto lungo era? Si vedeva il giocatore correre a perdifiato seguendo anche la rotazione della terra (vi ricordate? c'erano tratti di campo in salita) e, dopo 3 puntate di corsa, cominciava ad intravedere la porta avversaria. Un genio, si è messo a fare qualche calcolo matematico/geometrico ed ha stimato che il campo da calcio del cartone era lungo circa 16Km. Alla faccia...adesso si spiega perchè le partite duravano settimane.
Tralasciamo la "catapulta infernale" dei gemelli Derrik, tralasciamo Ed Warner che saltava di palo in palo, tralasciamo anche il portierone Teo Sellers che prendeva tutti i tiri senza tuffarsi mai (anche il più angolato) e soffermiamoci sui problemi esistenziali di alcuni personaggi:
cominciamo col cardiopatico Julian Ross. Ma io dico, non ci sono i medici della squadra? Se uno ha problemi al cuore, col cazzo che lo faccio giocare! Sarai anche bravo, ma se mi crepi in campo poi sono cazzi miei! Va a fare un torneo di scacchi e vaffanculo!
E' abbastanza chiara la relazione omosessuale tra Holly e Tom Becker. Dalla prima serie all' ultima c'è Patty che sbava come un labrador dietro ad Holly e lui...niente. Neanche una palpatina, un bacio con la lingua...nulla. Invece notate come si guardano lui e Tom Becker: sono tutti sorrisetti, moìne e complicità. Insomma è palese che se lo buttano al culo! Diversa la storia per quanto riguarda Danny Mellow che era segretamente innamorato di Lenders solo che lui non lo cagava di striscio (anche perchè gli piaceva la patata), quindi costretto a rasparsi a vita.
Dal punto di vista delle pulsioni sessuali, secondo me, Bruce Harper (fratello di Ben Harper) era quello che scopava più di tutti. Mezza sega in campo, stallone fuori.
Perchè il cattivo della serie era Mark Lenders? Analizziamo la situazione: Holly Hutton è ricco, visto che suo padre è comandante di una nave (e probabilmente anche un po' puttaniere), sua madre non lavora e lui non ha un cazzo da fare che giocare a calcio allenato, tralaltro, dall' ex campione brasiliano Roberto. Ha tutte le fortune. Lenders non ha il padre (morto o scappato non ricordo), ha tre fratellini, la madre lavora giorno e notte, anche lui è costretto a lavorare per mantenere la famiglia (ricordate che consegnava i giornali sotto la pioggia correndo col pallone) e il suo allenatore è un alcolizzato cronico. Tutte queste sfighe induriscono un po' il carattere. Ciò nonostante è riuscito a diventare un gran giocatore. E secondo voi questo dovrebbe essere il cattivo del cartone? Ma per piacere!
Anche fisicamente era meglio di Holly, che era piccolo, pallido e pettinato da coglione; mentre Lenders era alto, abbronzato, fisicato e coi capelli lunghi. Ditemi voi, se le fighe, potevano preferire uno come Hutton.
Stessa cosa anche tra Ed Warner e Benji Price, ma soprattutto...che cazzo voleva dire la scritta "Genzo" sul cappellino di Benji?...Mah!!
Eh sì! A pensarci adesso erano cartoni animati ridicoli, ma in quei anni ci si divertiva con poco e, comunque, davano il loro contributo per fantasticare un po'... e questo non fa mai male!!
Ci sentiamo bio-presto
Aiutiamo Emergency a mantenere operativo l' ospedale di Kabul mandando un sms al 45508 per donare 2 euro. Un piccolo gesto per una grande umanità!
Nanna nana nananna nananna nana nannaaaaaaa...due sportivi, due ragazzi, per il calcio sono fatti (e questo si vedeva chiaramente...erano fatti di brutto), son portiere e attacante, Holly e Benji 2 speranze....
Cominciava così uno dei cartoni animati cult degli anni '80. Tutti quelli della mia età lo hanno seguito ed amato! Lo sappiamo tutti: era una cagata colossale! Ma era una di quelle cagate che piaceva.
Effettivamente, su questo cartone, se ne sono dette di tutti i colori e, visto che ne hanno parlato cani e porci, anch' io voglio dire la mia!
Cominciamo col fatto che una squadra di calcio giapponese forte, non è mai esistita (neanche quando giocavano Nakata o Miura), quindi qui siamo nella fantascienza pura.
Poi se sono nati in Giappone, perchè si chiamano Holly, Benji, Mark, Bruce, Julian ecc...? Non dovrebbero chiamarsi Yoshimoto, Kazuya, Morimoto, Tanaka ecc...? Per non parlare del fatto che Hutton (Holly) si chiama Oliver di nome con la O e il soprannome Holly con l' H...mah!
Io, poi, vorrei sapere in quale paese al mondo le partite dei campionati giovanili sono trasmesse in TV, in diretta nazionale e con il commentatore! Cazzo, hanno 13 anni e sono già delle star.
Altro mistero: il campo da calcio. Ma quanto lungo era? Si vedeva il giocatore correre a perdifiato seguendo anche la rotazione della terra (vi ricordate? c'erano tratti di campo in salita) e, dopo 3 puntate di corsa, cominciava ad intravedere la porta avversaria. Un genio, si è messo a fare qualche calcolo matematico/geometrico ed ha stimato che il campo da calcio del cartone era lungo circa 16Km. Alla faccia...adesso si spiega perchè le partite duravano settimane.
Tralasciamo la "catapulta infernale" dei gemelli Derrik, tralasciamo Ed Warner che saltava di palo in palo, tralasciamo anche il portierone Teo Sellers che prendeva tutti i tiri senza tuffarsi mai (anche il più angolato) e soffermiamoci sui problemi esistenziali di alcuni personaggi:
cominciamo col cardiopatico Julian Ross. Ma io dico, non ci sono i medici della squadra? Se uno ha problemi al cuore, col cazzo che lo faccio giocare! Sarai anche bravo, ma se mi crepi in campo poi sono cazzi miei! Va a fare un torneo di scacchi e vaffanculo!
E' abbastanza chiara la relazione omosessuale tra Holly e Tom Becker. Dalla prima serie all' ultima c'è Patty che sbava come un labrador dietro ad Holly e lui...niente. Neanche una palpatina, un bacio con la lingua...nulla. Invece notate come si guardano lui e Tom Becker: sono tutti sorrisetti, moìne e complicità. Insomma è palese che se lo buttano al culo! Diversa la storia per quanto riguarda Danny Mellow che era segretamente innamorato di Lenders solo che lui non lo cagava di striscio (anche perchè gli piaceva la patata), quindi costretto a rasparsi a vita.
Dal punto di vista delle pulsioni sessuali, secondo me, Bruce Harper (fratello di Ben Harper) era quello che scopava più di tutti. Mezza sega in campo, stallone fuori.
Perchè il cattivo della serie era Mark Lenders? Analizziamo la situazione: Holly Hutton è ricco, visto che suo padre è comandante di una nave (e probabilmente anche un po' puttaniere), sua madre non lavora e lui non ha un cazzo da fare che giocare a calcio allenato, tralaltro, dall' ex campione brasiliano Roberto. Ha tutte le fortune. Lenders non ha il padre (morto o scappato non ricordo), ha tre fratellini, la madre lavora giorno e notte, anche lui è costretto a lavorare per mantenere la famiglia (ricordate che consegnava i giornali sotto la pioggia correndo col pallone) e il suo allenatore è un alcolizzato cronico. Tutte queste sfighe induriscono un po' il carattere. Ciò nonostante è riuscito a diventare un gran giocatore. E secondo voi questo dovrebbe essere il cattivo del cartone? Ma per piacere!
Anche fisicamente era meglio di Holly, che era piccolo, pallido e pettinato da coglione; mentre Lenders era alto, abbronzato, fisicato e coi capelli lunghi. Ditemi voi, se le fighe, potevano preferire uno come Hutton.
Stessa cosa anche tra Ed Warner e Benji Price, ma soprattutto...che cazzo voleva dire la scritta "Genzo" sul cappellino di Benji?...Mah!!
Eh sì! A pensarci adesso erano cartoni animati ridicoli, ma in quei anni ci si divertiva con poco e, comunque, davano il loro contributo per fantasticare un po'... e questo non fa mai male!!
Ci sentiamo bio-presto
Aiutiamo Emergency a mantenere operativo l' ospedale di Kabul mandando un sms al 45508 per donare 2 euro. Un piccolo gesto per una grande umanità!
lunedì 16 gennaio 2012
Tra me e me...sperando sia chiaro!
Ciao a tutti,
ma soprattutto "ciao" a me.
E' da un po' che non parlo con me stesso...e chissenefrega...per favore! Non cominciare già a rompere le palle!!
Ne sono successe di cose nella mia vita eh?...se è per questo anche nei fianchi, visto quanto ti sei allargato!...WOW! Che battutona! E comunque non sono ingrassato così tanto, diciamo che ho le tipiche rotondità di un uomo della mia età (ho fatto anche rima). E poi le maniglie dell' amore ce le hanno tutti!...Ma tu non hai delle maniglie, ormai hai dei maniglioni antipanico!...Ma vai a cagare!!!...Guarda che stai mandando a cagare te stesso!...hai ragione, mi chiedo scusa!
Comunque se dovessi fare un bilancio della mia vita, potrei ritenermi abbastanza soddisfatto. Ho un lavoro, una moglie, una bellissima bambina, tanti amici e...un naso spropositato...ancora interrompi? La vuoi piantare...cosa?...Come cosa?...Cosa devo piantare? Marijuana?...Nooooo! Intendevo "piantare" nel senso di finirla!...Finire cosa? C'è per caso una persona agonizzante che devo finire per non farla soffrire?
Basta, non c'è verso di parlare con te!...Sarà perchè non c'è un poeta e per questo non c'è verso!...Se continui così ti "verso" io qualcosa sulla testa, dell'acido solforico per esempio!...Esagerato!!
Anche se, ad essere sincero, non sono tutte rose e fiori...perchè la rosa non è un fiore?...Bèh, sì!...ed allora perchè si dice "rose e fiori"?...Ma che ne so! E' un modo di dire!...Ah sì, da chi?...Ma non lo so! Qualcuno l' avrà pur detto, forse un giardiniere o un fioraio!
Ma torniamo a noi...perchè eri andato da altri?...Cristo santo! Ma sono proprio insopportabile quando mi ci mettto d' impegno! Dicevo che, comunque, tra guerre varie, inquinamento, reality, potenti che tiranneggiano, Maya e ed altre porcherie che sta combinando l' essere umano, non è proprio un bel vivere...vorrà dire che sarà un brutto morire...infatti morire non è mai bello!...dipende, se muore Brad Pitt è un bello chè morto!...ma non mi riferivo alla persona fisica... e cosa ti riferivi? Alla persona chimica?...Bastaaaaaaa!!!!!
Non ti sopporto più!....Staseraaa! Sei diventato Zucchero adesso?...Nooo! "Non ti sopporto più" è così per dire, un termine...speriamo bene infatti che questo post abbia un termine prima o poi!
Se continuiamo così, succederà presto mi sa!...succederà bio-presto allora!
Ok! Ora mi hai rotto il cazzo,...spero che non ti faccia tanto male...cosa?...il cazzo!...mi verrebbe voglia di prenderlo e colpirti ripetutamente con il cazzo... praticamente faresti una "cazzata"!
Infatti, come una cazzata è stata quella di scrivere questo post...per una volta sono d' accordo con te...cioè con me...e me, tra me e me...olè olè!!
Non credo di essere stato chiaro...e va bèh, in caso accenderanno la luce!
Ci sentiamo bio-presto...come il detersivo? Quindi ci sentiamo puliti?
Ma stai zitto, coglione!!!
ma soprattutto "ciao" a me.
E' da un po' che non parlo con me stesso...e chissenefrega...per favore! Non cominciare già a rompere le palle!!
Ne sono successe di cose nella mia vita eh?...se è per questo anche nei fianchi, visto quanto ti sei allargato!...WOW! Che battutona! E comunque non sono ingrassato così tanto, diciamo che ho le tipiche rotondità di un uomo della mia età (ho fatto anche rima). E poi le maniglie dell' amore ce le hanno tutti!...Ma tu non hai delle maniglie, ormai hai dei maniglioni antipanico!...Ma vai a cagare!!!...Guarda che stai mandando a cagare te stesso!...hai ragione, mi chiedo scusa!
Comunque se dovessi fare un bilancio della mia vita, potrei ritenermi abbastanza soddisfatto. Ho un lavoro, una moglie, una bellissima bambina, tanti amici e...un naso spropositato...ancora interrompi? La vuoi piantare...cosa?...Come cosa?...Cosa devo piantare? Marijuana?...Nooooo! Intendevo "piantare" nel senso di finirla!...Finire cosa? C'è per caso una persona agonizzante che devo finire per non farla soffrire?
Basta, non c'è verso di parlare con te!...Sarà perchè non c'è un poeta e per questo non c'è verso!...Se continui così ti "verso" io qualcosa sulla testa, dell'acido solforico per esempio!...Esagerato!!
Anche se, ad essere sincero, non sono tutte rose e fiori...perchè la rosa non è un fiore?...Bèh, sì!...ed allora perchè si dice "rose e fiori"?...Ma che ne so! E' un modo di dire!...Ah sì, da chi?...Ma non lo so! Qualcuno l' avrà pur detto, forse un giardiniere o un fioraio!
Ma torniamo a noi...perchè eri andato da altri?...Cristo santo! Ma sono proprio insopportabile quando mi ci mettto d' impegno! Dicevo che, comunque, tra guerre varie, inquinamento, reality, potenti che tiranneggiano, Maya e ed altre porcherie che sta combinando l' essere umano, non è proprio un bel vivere...vorrà dire che sarà un brutto morire...infatti morire non è mai bello!...dipende, se muore Brad Pitt è un bello chè morto!...ma non mi riferivo alla persona fisica... e cosa ti riferivi? Alla persona chimica?...Bastaaaaaaa!!!!!
Non ti sopporto più!....Staseraaa! Sei diventato Zucchero adesso?...Nooo! "Non ti sopporto più" è così per dire, un termine...speriamo bene infatti che questo post abbia un termine prima o poi!
Se continuiamo così, succederà presto mi sa!...succederà bio-presto allora!
Ok! Ora mi hai rotto il cazzo,...spero che non ti faccia tanto male...cosa?...il cazzo!...mi verrebbe voglia di prenderlo e colpirti ripetutamente con il cazzo... praticamente faresti una "cazzata"!
Infatti, come una cazzata è stata quella di scrivere questo post...per una volta sono d' accordo con te...cioè con me...e me, tra me e me...olè olè!!
Non credo di essere stato chiaro...e va bèh, in caso accenderanno la luce!
Ci sentiamo bio-presto...come il detersivo? Quindi ci sentiamo puliti?
Ma stai zitto, coglione!!!
lunedì 2 gennaio 2012
Oroscopata 2012...aspettando i Maya!
Ciao a tutti,
BUON ANNO! Che questi 11 mesi e 19 giorni siano per tutti voi pieni di gioia, felicità, serenità e tutte quelle cose che finiscono con l' accento sulla "a". Per i maschi un buon anno pieno di "patata"; per le femmine un buon anno pieno "cetrioli" giusto per stare in tema ortofrutticolo.
Anche quest' anno ho deciso di offrirvi il mio personale oroscopo, così per farvi sorridere un po' prima dell' inevitabile profezia catastrofica di quei stramaledetti portasfiga dei Maya!
ARIETE: Il 2012 per voi sarà ricco di soddisfazioni grazie al passaggio di Saturno in Giove che lo aspettava già da tempo e lo aveva invitato più volte. La sfera affettiva sarà molto positiva nella seconda metà dell' anno, anzi verso la fine... purtroppo per voi al 21 dicembre sarà tutto finito!
TORO: La speranza di un vostro ritorno in serie A è remota, ma non si sa mai. La congiunzione tra Mercurio ed il Sole alzerà un po' le temperature amorose o al limite vi siete presi un' influenza. Ma voi non fatevi influenzare perchè la vostra salute migliorerà verso la fine dell' anno...tanto al 21 dicembre sarà tutto finito!
GEMELLI: Finalmente troverete una camicia che vi aggrada! Per voi che siete un segno di polso ci saranno grosse novità economiche. Infatti tutti i vostri capitali all' estero potranno restare dove sono ed potrete evadere ancora come prima. Per voi grandi evasori, la manovra del governo Monti vi fa una pippa. Peccato che non potrete goderveli visto che al 21 dicembre sarà tutto finito!
CANCRO: Grosse novità per questo segno. Visto che il nome ricorda una brutta malattia e per cambiamenti astrali dovuti all' eccessivo uso di Ganjia del sottoscritto, il vostro segno d' ora in poi si chiamerà...GAMBERO. Purtroppo per voi è un passo indietro (anzi molti), ma vedetela così: al 21 dicembre sarà tutto finito!
LEONE: Sarà un anno difficile anche per questo segno che, a detta di tutti, è il più bello, figo, bravo, affascinante, intelligente di tutto lo Zodiaco. Purtroppo l'improvviso arresto dell' Orsa Maggiore perchè ha importunato l' Orsa Minore con atteggiamenti equivoci, vi porterà qualche problema sessuale verso metà anno. Niente paura... al 21 dicembre sarà tutto finito!
VERGINE: Viste le disastrose prospettive della profezia dei Maya, a tutte le donne sotto questo segno si consiglia di..."darla"; anche ad uno brutto, tanto al 21 dicembre sarà tutto finito!
BILANCIA: la vostra tendenza ad usare 2 pesi e 2 misure irriteranno parecchio Marte e la Luna che, a quel punto, gli va di traverso rischiando il soffocamento. Questo causerà una serie di eventi sfortunati: la vostra TV si romperà trasmettendo solo i programmi di Barbara D'Urso, la vostra auto andrà solo a benzina V-power, il vostro partner vi tradirà con Federico Moccia e troverete lavoro come sagoma in un tiro a segno. Fortunatamente per voi, il 21 dicembre sarà tutto finito.
SCORPIONE: il passaggio di Urano sopra Venere lo ha visibilmente ridotto, trasformandolo in Urina. Un pianeta tendente al giallo. Per questo fenomeno, il vostro segno sarà invaso dai cinesi che vi rileveranno tutte le vostre attività o ne faranno delle copie esatte. Sono talmente precisi che vi faranno una copia taroccata del 21 dicembre al 2 di settembre, così per voi sarà tutto finito con largo anticipo.
SAGITTARIO: ottime prospettive per i nati sotto questo segno. La fortuna busserà alla vostra porta (anche se avete il campanello). La vostra perseveranza nel giocare al Superenalotto verrà premiata: infatti avrete una cospiqua vincita che risolverà parecchi dei vostri problemi. Congratulazioni!
...ah dimenticavo di dirvi quando avverrà: l' estrazione verrà fatta il 22 dicembre 2012... oops...che sfiga! Il 21 sarà tutto finito.
CAPRICORNO: le speranze di trovare il vero amore, troveranno riscontro proprio in questo anno. Infatti verso la fine dell' anno, il 21 dicembre per la precisione, sarete intenti a scappare dalla serie di sciagure che si abbatteranno sul pianeta. Proprio in quel momento tamponerete con l' auto l' uomo o la donna dei vostri sogni. Se non starà già piovendo dal cielo, sarà un "colpo di fulmine"! E' vero che poi sarà tutto finito, ma intanto vi fate una bella e sana scopata!
ACQUARIO: tutto bene salute ed amore. Per quando riguarda il lavoro invece ci saranno delle sostanziali modifiche. A causa delle manovre del governo Monti ci sarà un aumento dell' età pensionabile, ma solo per i nati sotto questo segno. Si dovrà lavorare fino ad 83 anni o avere 47 anni di contributi. Spero che nessuno di voi debba andare in pensione a fine anno, visto che il 21 dicembre sarà tutto finito.
PESCI: siete il segno più fortunato dello Zodiaco. Le previsioni catastrofiche dei Maya porteranno parecchie inondazioni e tsunami. Voi, essendo l' unico segno che riesce a vivere sott' acqua, potreste essere gli unici a salvarvi. Purtroppo, visto il livello di inquinamento dei nostri mari ed oceani, anche per voi il 21 dicembre sarà tutto finito ed anche abbastanza maleodorante,visto che dopo 3 giorni puzzate.
GATTONERO: lo so che non esiste, ma lo aggiungo io come segno zodiacale dei Maya perchè una popolazione più menagrama non poteva esistere. Cioè, oltre ad esservi ammazzati tra di voi come dei cretini, avete anche deciso di gettare un' ombra di sfiga sull' intero pianeta. Allora siete proprio bastardi a livello genetico! In più non vi perdonerò mai per aver dato spunto a Ronald Emmerich di fare quella cagata di film.
Ci sentiamo bio-presto
BUON ANNO! Che questi 11 mesi e 19 giorni siano per tutti voi pieni di gioia, felicità, serenità e tutte quelle cose che finiscono con l' accento sulla "a". Per i maschi un buon anno pieno di "patata"; per le femmine un buon anno pieno "cetrioli" giusto per stare in tema ortofrutticolo.
Anche quest' anno ho deciso di offrirvi il mio personale oroscopo, così per farvi sorridere un po' prima dell' inevitabile profezia catastrofica di quei stramaledetti portasfiga dei Maya!
ARIETE: Il 2012 per voi sarà ricco di soddisfazioni grazie al passaggio di Saturno in Giove che lo aspettava già da tempo e lo aveva invitato più volte. La sfera affettiva sarà molto positiva nella seconda metà dell' anno, anzi verso la fine... purtroppo per voi al 21 dicembre sarà tutto finito!
TORO: La speranza di un vostro ritorno in serie A è remota, ma non si sa mai. La congiunzione tra Mercurio ed il Sole alzerà un po' le temperature amorose o al limite vi siete presi un' influenza. Ma voi non fatevi influenzare perchè la vostra salute migliorerà verso la fine dell' anno...tanto al 21 dicembre sarà tutto finito!
GEMELLI: Finalmente troverete una camicia che vi aggrada! Per voi che siete un segno di polso ci saranno grosse novità economiche. Infatti tutti i vostri capitali all' estero potranno restare dove sono ed potrete evadere ancora come prima. Per voi grandi evasori, la manovra del governo Monti vi fa una pippa. Peccato che non potrete goderveli visto che al 21 dicembre sarà tutto finito!
CANCRO: Grosse novità per questo segno. Visto che il nome ricorda una brutta malattia e per cambiamenti astrali dovuti all' eccessivo uso di Ganjia del sottoscritto, il vostro segno d' ora in poi si chiamerà...GAMBERO. Purtroppo per voi è un passo indietro (anzi molti), ma vedetela così: al 21 dicembre sarà tutto finito!
LEONE: Sarà un anno difficile anche per questo segno che, a detta di tutti, è il più bello, figo, bravo, affascinante, intelligente di tutto lo Zodiaco. Purtroppo l'improvviso arresto dell' Orsa Maggiore perchè ha importunato l' Orsa Minore con atteggiamenti equivoci, vi porterà qualche problema sessuale verso metà anno. Niente paura... al 21 dicembre sarà tutto finito!
VERGINE: Viste le disastrose prospettive della profezia dei Maya, a tutte le donne sotto questo segno si consiglia di..."darla"; anche ad uno brutto, tanto al 21 dicembre sarà tutto finito!
BILANCIA: la vostra tendenza ad usare 2 pesi e 2 misure irriteranno parecchio Marte e la Luna che, a quel punto, gli va di traverso rischiando il soffocamento. Questo causerà una serie di eventi sfortunati: la vostra TV si romperà trasmettendo solo i programmi di Barbara D'Urso, la vostra auto andrà solo a benzina V-power, il vostro partner vi tradirà con Federico Moccia e troverete lavoro come sagoma in un tiro a segno. Fortunatamente per voi, il 21 dicembre sarà tutto finito.
SCORPIONE: il passaggio di Urano sopra Venere lo ha visibilmente ridotto, trasformandolo in Urina. Un pianeta tendente al giallo. Per questo fenomeno, il vostro segno sarà invaso dai cinesi che vi rileveranno tutte le vostre attività o ne faranno delle copie esatte. Sono talmente precisi che vi faranno una copia taroccata del 21 dicembre al 2 di settembre, così per voi sarà tutto finito con largo anticipo.
SAGITTARIO: ottime prospettive per i nati sotto questo segno. La fortuna busserà alla vostra porta (anche se avete il campanello). La vostra perseveranza nel giocare al Superenalotto verrà premiata: infatti avrete una cospiqua vincita che risolverà parecchi dei vostri problemi. Congratulazioni!
...ah dimenticavo di dirvi quando avverrà: l' estrazione verrà fatta il 22 dicembre 2012... oops...che sfiga! Il 21 sarà tutto finito.
CAPRICORNO: le speranze di trovare il vero amore, troveranno riscontro proprio in questo anno. Infatti verso la fine dell' anno, il 21 dicembre per la precisione, sarete intenti a scappare dalla serie di sciagure che si abbatteranno sul pianeta. Proprio in quel momento tamponerete con l' auto l' uomo o la donna dei vostri sogni. Se non starà già piovendo dal cielo, sarà un "colpo di fulmine"! E' vero che poi sarà tutto finito, ma intanto vi fate una bella e sana scopata!
ACQUARIO: tutto bene salute ed amore. Per quando riguarda il lavoro invece ci saranno delle sostanziali modifiche. A causa delle manovre del governo Monti ci sarà un aumento dell' età pensionabile, ma solo per i nati sotto questo segno. Si dovrà lavorare fino ad 83 anni o avere 47 anni di contributi. Spero che nessuno di voi debba andare in pensione a fine anno, visto che il 21 dicembre sarà tutto finito.
PESCI: siete il segno più fortunato dello Zodiaco. Le previsioni catastrofiche dei Maya porteranno parecchie inondazioni e tsunami. Voi, essendo l' unico segno che riesce a vivere sott' acqua, potreste essere gli unici a salvarvi. Purtroppo, visto il livello di inquinamento dei nostri mari ed oceani, anche per voi il 21 dicembre sarà tutto finito ed anche abbastanza maleodorante,visto che dopo 3 giorni puzzate.
GATTONERO: lo so che non esiste, ma lo aggiungo io come segno zodiacale dei Maya perchè una popolazione più menagrama non poteva esistere. Cioè, oltre ad esservi ammazzati tra di voi come dei cretini, avete anche deciso di gettare un' ombra di sfiga sull' intero pianeta. Allora siete proprio bastardi a livello genetico! In più non vi perdonerò mai per aver dato spunto a Ronald Emmerich di fare quella cagata di film.
Ci sentiamo bio-presto
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