Ciao a tutti,
non ci posso credere! Chi l' avrebbe mai detto? E' una cosa incredibile! E' incommensurabile! Meravigliosa! Unica! Grandiosa! Strepitosa!...insomma tutti gli aggettivi positivi che finiscono in "osa" (eh eh...lo so che pensavate già a noiosa e schifosa).
Siamo arrivati a quota 100 post! Robe dell' altro mondo! Quale altro mondo? Giove, Marte, Mercurio, Urano (pianeta diventato povero: il famoso Urano impoverito), Eternia, Crematoria, Fury161, LW426, Psyclo? Troppi? Può darsi!
Non avrei mai pensato di riuscire ad arrivare a 100 post, avendo 3 lettori. Che voglio ringraziare con tutto il cuore...Grazie a Benedetto XVI, Barak Obama e Bill Gates. Ho saltato volutamente Berlusconi, perchè sappiamo che non leggere, ma ancor di più, non sa come accendere un PC. Infatti lui pensa che la parola "software" sia il principio attivo del Viagra.
Ne sono successe di cose da quel lontano 29 novembre 2008, ma la mia demenza è rimasta immutata. In questi due anni ho cercato di trattare i temi più disparati nella maniera che più mi aggradava, mettendo sempre quel pizzico di ironia che io considero una base fondamentale della vita. A volte ci sono riuscito ed altre no. Ma se qualche volta sono riuscito a strappare un piccolo sorriso a quei 3 lettori, per me è già un risultato grandioso!
In più di qualche occasione mi sono chiesto: - Ma perchè continuo a scrivere su 'sto cazzo di blog, visto che non mi legge nessuno? - La risposta...- Non lo so! - Lo faccio per un piacere mio personale, per una forma di autolesionismo mentale, perchè mi sono autoconvinto di essere bravo, perchè trovo nel blog il posto più adatto dove sfogarmi (oltre al Fight Club di cui io sono fondatore, ma non ne parlo perchè "la prima regola del Fight Club è non parlare del Fight Club") e per altri tanti motivi che non vi sto a dire anche perchè...non me li ricordo.
In parole povere (tipo carità, fame, sofferenza) sono contento ed allo stesso modo stupefatto (cioè fatto in modo stupefacente) della mia perseveranza che mi ha permesso di arrivare a 100. E' proprio in questi casi che vale la morale che c'è su Matrix: quella dove Neo non sapeva di essere l' "eletto" fino a quando non se ne è convinto lui stesso. Con questo non voglio dire che io sono l' eletto dei blogger, ma solo che sono estremamente convinto in quello che faccio e scrivo... praticamente sono ad un passo dalla schizofrenìa. L' importante è crederci!
Per questo ho deciso di portare avanti anche una grande battaglia! Voglio essere il precursore di questa nuova disciplina sportiva! Una nuova specialità atletica che, entro il 2012, voglio che sia dichiarata "Disciplina Olimpica"! Signore e Signori è con immenso orgoglio che vi presento lo sport del futuro:....il "SALTO IN LARGO". Clap clap clap clap clap clap clap clap clap!!!!
Consisterà nel correre per circa 10 metri e poi spiccare un salto con caduta nella sabbia, cercando di raggiungere la maggior larghezza possibile che verrà misurata dalla suola delle scarpe fino alla punta dei capelli. Sono ammessi tacchi e capigliature con la cresta! Credetemi, è lo sport del futuro!
Se sono riuscito a scrivere 100 post, posso portare avanti anche questo ennesimo obiettivo!
Credo di essere in pieno delirio di onnipotenza, infatti vedo dei lampeggianti blu dalla finestra, stanno entrando in casa...oddio! Cosa volete?...Andate via con quella camicia al contrario!... Noooo!! Lasciatemi! Non ho fatto niente! Che cosa mi state iniettando? Aaaah Bastardi! Lasciatemi almeno salutare i milioni di lettori del mio blog! Poi prometto che vengo con voi! Giuro!!! C'è anche Silvio? Ah sì è vero? Vi è scappato 20 anni fa! Di sicuro lui sta peggio di me!
Ci sentiamo bio-presto...forse!
PS: Un grazie a mia moglie Stefania ed a quei pochi fedelissimi che si ostinano ancora a leggermi!
lunedì 22 novembre 2010
domenica 14 novembre 2010
He-Man and The Masters of the Universe
Ciao a tutti,
sono Adam, principe di Eternia, il custode dei segreti del castello di Greyskull; e questo è Crynger il mio "eroico" amico. Scoprii di avere dei particolari poteri il giorno in cui alzai al cielo la mia spada magica ed urlai: "per il potere di Greyskull"...KA-PLAM..."la grande forza è con meeee!!!". Crynger diventò il temibile Battle-Cat ed io diventai He-Man l' uomo più forte e potente dell'intero universo...SOCK!!!!
Era, più o meno, questa la sigla iniziale di uno dei cartoni animati più belli degli anni '80. Prima del cartone erano usciti i giocattoli. Non potete neanche immaginare quanto ci abbia giocato, fino a quasi 15 anni (poi mi sono dedicato alla patata).
Erano i primi giocattoli che si staccavano dal mondo dei robot tipo Goldrake, Jeeg , Mazinga e si avventuravano nell' ambiente degli umani. Si fa per dire...perchè andiamo un attimo a vedere che razza di personaggi c' erano:
Il protagonista è He-Man: un uomo superpalestrato con un imbarazzante caschetto biondo. Immaginate Caterina Caselli (detta "Casco d' oro) con il fisico di John Cena. Il suo alter-ego è Adam il principe di Eternia. La differenza con He-Man? Nessuna, a parte una bella giacca smanicata in velluto porpora. La cosa bella è che nessuno notava la "vaga" somiglianza.
Erano in tre a conoscere il suo segreto (gli altri sono tutti rincoglioniti si vede!): Sorseress un incrocio tra una donna ed un 'aquila, Man et Arms un altro palestrato esperto in armi con in testa un caschetto da ciclista ed Orco (sì! Ogni tanto, giocandoci, partiva la bestemmia) un maghetto fluttuante che rompeva i coglioni. Ma il nostro eroe aveva altri amici: Zodac un tipo con la faccia simile a Robocop in versione omosessuale, Stratos detto "l' uomo uccello", non perchè era molto dotato, ma solo perchè aveva le ali, Teela una guerriera segretamente innamorata di He-Man che non faceva altro che combinare casini e Buzz-Off un ibrido metà uomo e metà vespa che alla sera conduceva un programma chiamato Grotta a Grotta con il plastico del delitto di Cogne. Il Re e la Regina (genitori di Adam) erano dei personaggi inutili che vivevano in un lussuoso palazzo, mentre il castello di Greyskull era un postaccio decandente, scuro ed umido. Non si sa il perchè?
I cattivi sono la parte migliore. Il capo è Skeletor un uomo malvagio con la faccia da teschio e circondato da una schiera di incapaci (come il nostro governo in pratica). Beastman era un essere peloso di color arancione intelligente come il figlio di Bossi, Merman un essere metà uomo e metà pesce con gli occhi sbarrellati come si fosse fatto un acido, Triclops era un uomo muscolosissimo con un occhio intercambiabile (buono, cattivo, incazzato nero) a rotazione, Trap-Jaw un tipo con la mandibola di ferro ed un braccio dove poteva inserire delle armi (quando si trovava solo di solito inseriva una sega), Wiplash l' uomo coccodrillo (non quello interpretato da Paul Hogan) e Spykor che era praticamente un puntaspilli. Si aggiusero poi altri personaggi come Webstor, Kobrakan ed Evelyn (ci vuole un po' di figa malvagia no?). I cattivi vivevano nella "Cittadella del Serpente", la figata era che aveva il microfono per emettere suoni paurosi e io invece la usavo per ruttare. Sono sempre stato famoso per la mia finezza vero?
Non riuscirò mai a capire perchè nel cartone Man et Arms aveva i baffi, mentre nel gioco no? Perchè nessuno controllava l' abuso di anabolizzanti in quel pianeta? Cazzo! Erano tutti fisicati con l' addominale a tartaruga. Perchè i cattivi, che erano 50, perdevano sempre contro i buoni che erano in 4 gatti? A parte Beastman e Stratos, gli altri dove hanno imparato a depilarsi il corpo?
Ci sarebbero altre 1000 domande, ma mi fermo qui. Una bella trovata era quella che, alla fine di ogni episodio, c' era He-Man che spiegava la morale della storia. Sarà stato anche troppo buonista, ma era un metodo originale e divertente per insegnare qualcosa a noi quando eravamo bambini e che, forse, lo siamo ancora un po' dentro di noi.
Ci sentiamo bio-presto
sono Adam, principe di Eternia, il custode dei segreti del castello di Greyskull; e questo è Crynger il mio "eroico" amico. Scoprii di avere dei particolari poteri il giorno in cui alzai al cielo la mia spada magica ed urlai: "per il potere di Greyskull"...KA-PLAM..."la grande forza è con meeee!!!". Crynger diventò il temibile Battle-Cat ed io diventai He-Man l' uomo più forte e potente dell'intero universo...SOCK!!!!
Era, più o meno, questa la sigla iniziale di uno dei cartoni animati più belli degli anni '80. Prima del cartone erano usciti i giocattoli. Non potete neanche immaginare quanto ci abbia giocato, fino a quasi 15 anni (poi mi sono dedicato alla patata).
Erano i primi giocattoli che si staccavano dal mondo dei robot tipo Goldrake, Jeeg , Mazinga e si avventuravano nell' ambiente degli umani. Si fa per dire...perchè andiamo un attimo a vedere che razza di personaggi c' erano:
Il protagonista è He-Man: un uomo superpalestrato con un imbarazzante caschetto biondo. Immaginate Caterina Caselli (detta "Casco d' oro) con il fisico di John Cena. Il suo alter-ego è Adam il principe di Eternia. La differenza con He-Man? Nessuna, a parte una bella giacca smanicata in velluto porpora. La cosa bella è che nessuno notava la "vaga" somiglianza.
Erano in tre a conoscere il suo segreto (gli altri sono tutti rincoglioniti si vede!): Sorseress un incrocio tra una donna ed un 'aquila, Man et Arms un altro palestrato esperto in armi con in testa un caschetto da ciclista ed Orco (sì! Ogni tanto, giocandoci, partiva la bestemmia) un maghetto fluttuante che rompeva i coglioni. Ma il nostro eroe aveva altri amici: Zodac un tipo con la faccia simile a Robocop in versione omosessuale, Stratos detto "l' uomo uccello", non perchè era molto dotato, ma solo perchè aveva le ali, Teela una guerriera segretamente innamorata di He-Man che non faceva altro che combinare casini e Buzz-Off un ibrido metà uomo e metà vespa che alla sera conduceva un programma chiamato Grotta a Grotta con il plastico del delitto di Cogne. Il Re e la Regina (genitori di Adam) erano dei personaggi inutili che vivevano in un lussuoso palazzo, mentre il castello di Greyskull era un postaccio decandente, scuro ed umido. Non si sa il perchè?
I cattivi sono la parte migliore. Il capo è Skeletor un uomo malvagio con la faccia da teschio e circondato da una schiera di incapaci (come il nostro governo in pratica). Beastman era un essere peloso di color arancione intelligente come il figlio di Bossi, Merman un essere metà uomo e metà pesce con gli occhi sbarrellati come si fosse fatto un acido, Triclops era un uomo muscolosissimo con un occhio intercambiabile (buono, cattivo, incazzato nero) a rotazione, Trap-Jaw un tipo con la mandibola di ferro ed un braccio dove poteva inserire delle armi (quando si trovava solo di solito inseriva una sega), Wiplash l' uomo coccodrillo (non quello interpretato da Paul Hogan) e Spykor che era praticamente un puntaspilli. Si aggiusero poi altri personaggi come Webstor, Kobrakan ed Evelyn (ci vuole un po' di figa malvagia no?). I cattivi vivevano nella "Cittadella del Serpente", la figata era che aveva il microfono per emettere suoni paurosi e io invece la usavo per ruttare. Sono sempre stato famoso per la mia finezza vero?
Non riuscirò mai a capire perchè nel cartone Man et Arms aveva i baffi, mentre nel gioco no? Perchè nessuno controllava l' abuso di anabolizzanti in quel pianeta? Cazzo! Erano tutti fisicati con l' addominale a tartaruga. Perchè i cattivi, che erano 50, perdevano sempre contro i buoni che erano in 4 gatti? A parte Beastman e Stratos, gli altri dove hanno imparato a depilarsi il corpo?
Ci sarebbero altre 1000 domande, ma mi fermo qui. Una bella trovata era quella che, alla fine di ogni episodio, c' era He-Man che spiegava la morale della storia. Sarà stato anche troppo buonista, ma era un metodo originale e divertente per insegnare qualcosa a noi quando eravamo bambini e che, forse, lo siamo ancora un po' dentro di noi.
Ci sentiamo bio-presto
domenica 7 novembre 2010
Il buon senso
Ciao a tutti,
stiamo ormai regredendo civilmente e psicologicamente a una sorta di esseri passivi che subiscono tutte le porcherie che questa nostra società (moderna?) ci propina ogni giorno. Stiamo diventando degli ectoplasmi di un' inutilità quasi aberrante. A proposito...10 ectoplasmi, fanno un kiloplasma?. Piccolo intermezzo idiota, scusate!
Però non voglio smettere di credere nella speranza di una resurrezione della nostra civiltà. Oltre al coraggio e l' intraprendenza c'è bisogno di un altro elemento fondamentale: il buon senso.
Dalle cose più semplici a quelle più importanti, questo sentimento ci dovrebbe guidare nelle decisioni che si devono prendere e nelle scelte di vita da operare.
E' il buon senso che ci dice se bere o no alcolici la sera che si esce con la propria macchina, ma soprattutto è lui che ci suggerisce che forse sarebbe ora di smettere. Perchè quella stronzata di legge che hanno fatto dei 0,5 g/l, che impedisce alle persone di bersi una birra media o di farsi un amaro dopo il caffè quando magari a cena ha bevuto solo acqua, ha solo riempito le casse dello stato ma non ha risolto il problema dell' alcol alla guida.
E' il buon senso che dovrebbe far capire a chi guida un mezzo lento (trattore, ruspa ecc...) di evitare di mettersi sulla strada nelle ore di punta e che, quando la colonna di macchine da lui creata è lunga 2 km, farsi un attimo da parte per farne passare alcune. Con questo non voglio mancare di rispetto a chi fa questi lavori che sono duri e faticosi, ma solo spiegare a loro che non sono gli unici che lavorano e che anche gli altri automobilisti hanno il diritto di tornare a casa ad un orario decente.
E' il buon senso che dovrebbe far cambiare canale alle persone quando i programmi proposti sono al limite dello squallore...anzi, sono squallore puro. Per quale masochistico motivo dovrei guardare Bruno Vespa ogni sera che mi parla dell' omicidio di Sarah Scazzi non concludendo assolutamente un cazzo? Perchè dovrei guardare un reality (più corretto chiamarlo falsality) dove dei pessimi attori non fanno altro che litigare e scopare? Perchè dovrei seguire il calcio quando si sa che vincono sempre le solite squadre in un ambiente fatto di sotterfugi, ricchezza, corruzione, violenza e polemiche?
E' il buon senso che deve guidare i genitori ad educare i figli in modo corretto. E' ridicolo che a 10 anni abbiano già il cellulare, la playstation 3 e girino con 50€ in tasca. Dov' è finita la figura autoritaria che una volta aveva il genitore?
E' il buon senso che dovrebbe albergare dentro la testa dei telegiornali dando notizie vere ed importanti. E' stato veramente disgustoso vedere tutti i nostri (schifosi!) Tg italiani dare tanto spazio alle frequentazioni di puttane minorenni del premier (qual' è la novità?) invece di occuparsi delle centinaia di persone che sono senza una casa a causa dell' alluvione nella "mia" Vicenza. Visto che il buon senso vi manca, spero che di vergogna ne abbiate in abbondanza.
Sono i nostri 5 buoni sensi che ci fanno "sentire" le cazzate che i nostri politici ci raccontano ogni giorno, "odorare" la puzza di marcio (che non proviene solo dall' immondizia di Napoli) di questo paese, "vedere" che da ogni parte ci voltiamo c'è sempre qualcosa che non va, "toccare" con mano le infinite ingiustizie che subìamo dai potenti ed infine "parlare" anzi urlare al mondo intero la nostra indignazione con un unico e solo: BASTA!!
Concludendo, è il buon senso che consiglia di finire di scrivere questo post!
Ci sentiamo bio-presto
stiamo ormai regredendo civilmente e psicologicamente a una sorta di esseri passivi che subiscono tutte le porcherie che questa nostra società (moderna?) ci propina ogni giorno. Stiamo diventando degli ectoplasmi di un' inutilità quasi aberrante. A proposito...10 ectoplasmi, fanno un kiloplasma?. Piccolo intermezzo idiota, scusate!
Però non voglio smettere di credere nella speranza di una resurrezione della nostra civiltà. Oltre al coraggio e l' intraprendenza c'è bisogno di un altro elemento fondamentale: il buon senso.
Dalle cose più semplici a quelle più importanti, questo sentimento ci dovrebbe guidare nelle decisioni che si devono prendere e nelle scelte di vita da operare.
E' il buon senso che ci dice se bere o no alcolici la sera che si esce con la propria macchina, ma soprattutto è lui che ci suggerisce che forse sarebbe ora di smettere. Perchè quella stronzata di legge che hanno fatto dei 0,5 g/l, che impedisce alle persone di bersi una birra media o di farsi un amaro dopo il caffè quando magari a cena ha bevuto solo acqua, ha solo riempito le casse dello stato ma non ha risolto il problema dell' alcol alla guida.
E' il buon senso che dovrebbe far capire a chi guida un mezzo lento (trattore, ruspa ecc...) di evitare di mettersi sulla strada nelle ore di punta e che, quando la colonna di macchine da lui creata è lunga 2 km, farsi un attimo da parte per farne passare alcune. Con questo non voglio mancare di rispetto a chi fa questi lavori che sono duri e faticosi, ma solo spiegare a loro che non sono gli unici che lavorano e che anche gli altri automobilisti hanno il diritto di tornare a casa ad un orario decente.
E' il buon senso che dovrebbe far cambiare canale alle persone quando i programmi proposti sono al limite dello squallore...anzi, sono squallore puro. Per quale masochistico motivo dovrei guardare Bruno Vespa ogni sera che mi parla dell' omicidio di Sarah Scazzi non concludendo assolutamente un cazzo? Perchè dovrei guardare un reality (più corretto chiamarlo falsality) dove dei pessimi attori non fanno altro che litigare e scopare? Perchè dovrei seguire il calcio quando si sa che vincono sempre le solite squadre in un ambiente fatto di sotterfugi, ricchezza, corruzione, violenza e polemiche?
E' il buon senso che deve guidare i genitori ad educare i figli in modo corretto. E' ridicolo che a 10 anni abbiano già il cellulare, la playstation 3 e girino con 50€ in tasca. Dov' è finita la figura autoritaria che una volta aveva il genitore?
E' il buon senso che dovrebbe albergare dentro la testa dei telegiornali dando notizie vere ed importanti. E' stato veramente disgustoso vedere tutti i nostri (schifosi!) Tg italiani dare tanto spazio alle frequentazioni di puttane minorenni del premier (qual' è la novità?) invece di occuparsi delle centinaia di persone che sono senza una casa a causa dell' alluvione nella "mia" Vicenza. Visto che il buon senso vi manca, spero che di vergogna ne abbiate in abbondanza.
Sono i nostri 5 buoni sensi che ci fanno "sentire" le cazzate che i nostri politici ci raccontano ogni giorno, "odorare" la puzza di marcio (che non proviene solo dall' immondizia di Napoli) di questo paese, "vedere" che da ogni parte ci voltiamo c'è sempre qualcosa che non va, "toccare" con mano le infinite ingiustizie che subìamo dai potenti ed infine "parlare" anzi urlare al mondo intero la nostra indignazione con un unico e solo: BASTA!!
Concludendo, è il buon senso che consiglia di finire di scrivere questo post!
Ci sentiamo bio-presto
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