Ciao a tutti,
prima di iniziare lasciatemi esprimere le mie più sincere condoglianze al Festival di Sanremo purtroppo scomparso sabato 20 febbraio dopo l' ennesima vittoria di un emerito inutile di cui non mi ricordo neanche il nome, grazie al televoto farsa. Grazie Costanzo e De Filippi per continuare la vostra opera di demolizione della già malconcia televisione italiana. Che vergogna!!
Veniamo (aahh) al tema di oggi: andiamo al cinema? Si certo! Cosa andiamo a vedere? Che ne dici di "The book of Eli"?
- E che film è?
- Ma come non lo conosci? E' quello con Denzel Washington ambientato nel futuro post-atomico!
- Ma non aveva un altro titolo?
- Si! Qui in Italia è uscito con il nome "Codice Genesi".
- Ah, potevi dirlo prima, lo conosco! Si! Bello, andiamo!
La questione mi sembra chiara: perchè qui in Italia traduciamo i titoli dei film in un modo così ridicolo tanto da far sembrare il film stesso completamente diverso da quello che è?
Nell' esempio che ho fatto, vorrei sapere chi è quel decerebrato che ha tradotto The book of Eli (Il libro di Elia) in Codice Genesi. Forse pensava che noi siamo talmente stupidi che, se traduceva letteralmente il titolo, credevano fosse un film religioso.
Ma ce ne sono altri esempi geniali: vi ricordate il film con Schwarzenegger "Atto di forza"? Qualcuno mi spiega che cazzo c' entra il titolo con la trama? Il titolo originale è "Total Recall" tradotto sarebbe Richiamo Totale che, per chi si ricorda il film, ha molta più attinenza.
Altro film: quello con Joaquin Phoenix sulla vita di Johnny Cash, "Walk the line". Come l' hanno tradotto qui da noi?..."Quando l' amore brucia l' anima"...! Ma io dico, siamo a dei livelli di ridicolaggine assurdi! Cosa vuol dire quella roba lì? Sembra la storia d' amore tra 2 piromani.
Il seguente esempio è il maggior rappresentante del - come rovinare un film, sbagliando completamente la traduzione-. E' un film del 2004 con Jim Carrey e Kate Winslet dal titolo "Eternal Sunshine of the Spotless Mind" tradotto letteralmente sarebbe "Eterna letizia della mente candida". Film drammatico, intenso e che tratta le sofferenze d' amore in modo originale, ma come l' hanno tradotto i fenomenali distributori italiani?..."Se mi lasci ti cancello"...! Citando Ligabue: - ho perso le parole-. Sono riusciti a trasformare un bel film nella classica commediola insulsa americana. A questa gente bisognerebbe dedicare una stagione venatoria e cominciare a sparargli addosso almeno 10 mesi all' anno.
E se l' avessero fatto gli altri?
Pensate cosa sarebbe successo se "La vita è bella" fosse stata tradotta in inglese in " Roberto Benigni Show", o "Meditterraneo" di Salvatores tradotto in "8 men lost in the beach", o "Gomorra" in "Italian's mafia story". Avremmo fatto una tragedia greco-romana!
Quindi, cari traduttori di titoli (dall' inglese all' italiano), lasciate i film stranieri con il loro nome originale e voi andate a cercarvi un altro lavoro. Ma se proprio volete tradurre qualcosa o qualcuno, fatelo con i tanti dislessici ed ignoranti che popolano la nostra televisione.
Ci sentiamo bio-presto
sabato 27 febbraio 2010
sabato 20 febbraio 2010
Il MIO festival di Sanremo
Ciao a tutti,
questa settimana è iniziata ( e per fortuna sta anche per finire) l' ennesima edizione del Festival di Sanremo. Dopo la delusione immensa dello scorso anno, un bel festival rovinato dalla vittoria (combinata?) di quell' inutile di Marco Carta, ho deciso di non guardarlo e di fregarmene alla grande, nonostante trovi simpatica quella "bomboniera" di Antonella Clerici.
Così ho deciso di improvvisarmi direttore artistico e di creare il mio personale festival della musica. Il nome? E' presto detto: "Il Festival di SanDesfo".
Cominciamo con il presentatore di questa originale kermesse musicale: ormai i soliti Baudo, Bonolis ed altri hanno stancato, quindi io vorrei alla conduzione qualcuno che "spacchi" di brutto come ad esempio Daniele Luttazzi. Coadiuvato, non dalla solita valletta insipida, ma da una brava professionista come Serena Dandini. La sala dell' Ariston la dividerei in due parti: una con le poltrone dove i più anziani possono tranquillamente stare seduti e l' altra in stile prato di S.Siro durante un concerto di una band famosa (con molti buttafuori a vigilare).
Gli ospiti internazionali non musicali sono molto importanti quindi io opterei per persone che hanno tante cose da raccontare: ad esempio David Letterman come ancorman e per quanto riguarda il cinema mi concentrerei per avere o Clint Eastwood o Sean Penn o anche Viggo Mortensen (l' ho sentito in una intervista ed è una persona molto piacevole con cui parlare). Come donne penso che l' affare migliore sia puntare alla grandiosa Meryl Streep.
Come ospiti italiani darei spazio ad un giornalista vero come Marco Travaglio, ad un bravo intrattenitore come Fiorello e poi rivorrei finalmente in TV il grande Beppe Grillo con la clausola che faccia il comico e non il comizio politico; per finire poi con degli attori che hanno fatto la storia del nostro cinema: Lino Banfi e la coppia Bud Spencer&Terence Hill. Se vogliamo qualche minuto per riflettere darei la parola ad un grande uomo come Gino Strada.
Per gli ospiti musicali italiani avrei pensato al mitico Adriano Celentano che magari duetta con Mina (ci ha provato Bonolis l' anno scorso, ma ha fatto fiasco). Mentre per quelli stranieri proporrei di cominciare a scatenarsi con due gruppi storici: gli Aerosmith ed i Metallica. Poi continuerei con un po' di figa (in tv non guasta mai) come ad esempio Rihanna, ma aggiungerei anche una che, oltre ad essere gnocca, sa pure cantare bene come Sheryl Crow.
Per quanto riguarda la gara, sparisce completamente il televoto ed anche l' eliminazione. Una giuria formata da persone competenti ascolterà le canzoni in gara per 4 sere e poi stilerà una classifica provvisoria fino alla 5° serata dove verrà resa pubblica quella definitiva (sia per la categoria giovani che per i big). I criteri di scelta degli artisti che parteciperanno, faranno fede ad una sola regola: "Tutti gli artisti devono avere fatto la gavetta ed essersi realizzati autonomamente. Non saranno ammessi personaggi provenienti da reality o raccomandati da qualche persona potente!"
Durante tutta la manifestazione sarà in funzione un ricco stand gastronomico!
L' ultima serata la finirei principalmente in due modi: o una gara di rutti e scoregge, o una bella orgia di gruppo con spruzzata collettiva sul pubblico!...forse è un po' troppo, ma è in perfetto stile italiano!
Ci sentiamo bio-presto
questa settimana è iniziata ( e per fortuna sta anche per finire) l' ennesima edizione del Festival di Sanremo. Dopo la delusione immensa dello scorso anno, un bel festival rovinato dalla vittoria (combinata?) di quell' inutile di Marco Carta, ho deciso di non guardarlo e di fregarmene alla grande, nonostante trovi simpatica quella "bomboniera" di Antonella Clerici.
Così ho deciso di improvvisarmi direttore artistico e di creare il mio personale festival della musica. Il nome? E' presto detto: "Il Festival di SanDesfo".
Cominciamo con il presentatore di questa originale kermesse musicale: ormai i soliti Baudo, Bonolis ed altri hanno stancato, quindi io vorrei alla conduzione qualcuno che "spacchi" di brutto come ad esempio Daniele Luttazzi. Coadiuvato, non dalla solita valletta insipida, ma da una brava professionista come Serena Dandini. La sala dell' Ariston la dividerei in due parti: una con le poltrone dove i più anziani possono tranquillamente stare seduti e l' altra in stile prato di S.Siro durante un concerto di una band famosa (con molti buttafuori a vigilare).
Gli ospiti internazionali non musicali sono molto importanti quindi io opterei per persone che hanno tante cose da raccontare: ad esempio David Letterman come ancorman e per quanto riguarda il cinema mi concentrerei per avere o Clint Eastwood o Sean Penn o anche Viggo Mortensen (l' ho sentito in una intervista ed è una persona molto piacevole con cui parlare). Come donne penso che l' affare migliore sia puntare alla grandiosa Meryl Streep.
Come ospiti italiani darei spazio ad un giornalista vero come Marco Travaglio, ad un bravo intrattenitore come Fiorello e poi rivorrei finalmente in TV il grande Beppe Grillo con la clausola che faccia il comico e non il comizio politico; per finire poi con degli attori che hanno fatto la storia del nostro cinema: Lino Banfi e la coppia Bud Spencer&Terence Hill. Se vogliamo qualche minuto per riflettere darei la parola ad un grande uomo come Gino Strada.
Per gli ospiti musicali italiani avrei pensato al mitico Adriano Celentano che magari duetta con Mina (ci ha provato Bonolis l' anno scorso, ma ha fatto fiasco). Mentre per quelli stranieri proporrei di cominciare a scatenarsi con due gruppi storici: gli Aerosmith ed i Metallica. Poi continuerei con un po' di figa (in tv non guasta mai) come ad esempio Rihanna, ma aggiungerei anche una che, oltre ad essere gnocca, sa pure cantare bene come Sheryl Crow.
Per quanto riguarda la gara, sparisce completamente il televoto ed anche l' eliminazione. Una giuria formata da persone competenti ascolterà le canzoni in gara per 4 sere e poi stilerà una classifica provvisoria fino alla 5° serata dove verrà resa pubblica quella definitiva (sia per la categoria giovani che per i big). I criteri di scelta degli artisti che parteciperanno, faranno fede ad una sola regola: "Tutti gli artisti devono avere fatto la gavetta ed essersi realizzati autonomamente. Non saranno ammessi personaggi provenienti da reality o raccomandati da qualche persona potente!"
Durante tutta la manifestazione sarà in funzione un ricco stand gastronomico!
L' ultima serata la finirei principalmente in due modi: o una gara di rutti e scoregge, o una bella orgia di gruppo con spruzzata collettiva sul pubblico!...forse è un po' troppo, ma è in perfetto stile italiano!
Ci sentiamo bio-presto
sabato 13 febbraio 2010
Attacchiamo il panico
Ciao a tutti,
abbandono completamente i toni (non Luca il calciatore) polemici della scorsa settimana, per parlarvi di un problema che ormai caratterizza la nostra società moderna. Il D.A.P.
Il Disturbo da Attacco di Panico. Ho usato le iniziali perchè mi pareva più figo.
La vita odierna è tutta una corsa frenetica che non ci porta da nessuna parte, ma genera quello che io chiamo "Stato d' Ansia Permanente" il S.A.P.
"Oddio! Domani ho un esame", "Oddio! Ho un compito in classe", "Oddio! Ho un casino al lavoro", "Oddio! Mio figlio ha febbre", "Oddio! Sono ingrassata", "Oddio! Ad Amici hanno eliminato Flavio". Queste sono tutte frasi che testimoniano uno stato d' animo ansioso che porta le persone a vivere ed affrontare male le tantissime difficoltà che la vita ci pone di fronte.
La conseguenza di un eccessiva ansia può portare all' attacco di panico, in cosa consiste? Se stiamo vivendo una situazione tesa, diversa dal solito ed emotivamente importante (può essere anche la cosa più innocua del mondo), il nostro cervellino decide di rompere i coglioni mandando delle informazioni false a tutto il nostro corpo. Così comincia la tachicardia, il respiro affannoso, tosse nervosa, capogiri, gola chiusa, gambe tremolanti, un peso enorme sul petto e la terribile sensazione di morire. Purtroppo, in questi casi, tutti pensieri più negativi che abbiamo confluiscono contemporaneamente nella nostra mente e ci aumentano l' effetto di panico. Se con noi non abbiamo i classici Xanax o Lexotan, come ne usciamo da questa situazione?
Sembra una stronzata, ma per prima cosa dobbiamo restare calmi!
Che cazzo dici Chris, come si fa a stare calmi avendo la sensazione che ti sta venendo un infarto?
Qui è importante capire ed assimilare, le seguenti regole:
- Con un attacco di panico non si muore!
- Nel peggiore dei casi, si sviene ed al nostro risveglio sarà tutto passato!
- Non sta succedendo un cazzo!
Ovviamente non sto dicendo che sia facile, ma queste tre regolette si possono mettere in pratica e quando sopraggiunge il panico procedete in questo modo:
- Respirate in modo profondo pensando che l' aria non ce l' hanno ancora tassata.
- Dite al vostro cervello: "Tu rompi le palle, ma io sono molto più figlio/a di puttana di te!"
- Non cercate compassione, ma se vi manca l' aria cercate un compressore!
- Cominciate a pensare a cose divertertenti (es: Bossi nudo circondato da nigeriani eccitati).
- Cercate qualcuno con cui fare 2 chiacchere.
- Convincetevi che ci sono situazioni ben più pericolose (tipo farsi il bidè con il frullatore).
- Pensate positivamente a cose rilassanti (es: un bel lago al tramonto mentre dentro sta affogando Federico Moccia).
Come avrete notato, il modo migliore per combattere l' ansia ed il panico è uno solo: RIDERE!
Siamo una società che non ride più, siamo segaioli mentali, usiamo troppi "se" e troppi "ma", prendiamo sul serio qualsiasi cosa e ci lamentiamo di tutto. Beh! Personalmente io non ci sto!
La vita è una sola ed anche breve e non ho intenzione di farmela rovinare da queste cazzate! Quindi: "Mandiamo affanculo tutto e DIVERTIAMOCI!!"
Ci sentiamo bio-presto
abbandono completamente i toni (non Luca il calciatore) polemici della scorsa settimana, per parlarvi di un problema che ormai caratterizza la nostra società moderna. Il D.A.P.
Il Disturbo da Attacco di Panico. Ho usato le iniziali perchè mi pareva più figo.
La vita odierna è tutta una corsa frenetica che non ci porta da nessuna parte, ma genera quello che io chiamo "Stato d' Ansia Permanente" il S.A.P.
"Oddio! Domani ho un esame", "Oddio! Ho un compito in classe", "Oddio! Ho un casino al lavoro", "Oddio! Mio figlio ha febbre", "Oddio! Sono ingrassata", "Oddio! Ad Amici hanno eliminato Flavio". Queste sono tutte frasi che testimoniano uno stato d' animo ansioso che porta le persone a vivere ed affrontare male le tantissime difficoltà che la vita ci pone di fronte.
La conseguenza di un eccessiva ansia può portare all' attacco di panico, in cosa consiste? Se stiamo vivendo una situazione tesa, diversa dal solito ed emotivamente importante (può essere anche la cosa più innocua del mondo), il nostro cervellino decide di rompere i coglioni mandando delle informazioni false a tutto il nostro corpo. Così comincia la tachicardia, il respiro affannoso, tosse nervosa, capogiri, gola chiusa, gambe tremolanti, un peso enorme sul petto e la terribile sensazione di morire. Purtroppo, in questi casi, tutti pensieri più negativi che abbiamo confluiscono contemporaneamente nella nostra mente e ci aumentano l' effetto di panico. Se con noi non abbiamo i classici Xanax o Lexotan, come ne usciamo da questa situazione?
Sembra una stronzata, ma per prima cosa dobbiamo restare calmi!
Che cazzo dici Chris, come si fa a stare calmi avendo la sensazione che ti sta venendo un infarto?
Qui è importante capire ed assimilare, le seguenti regole:
- Con un attacco di panico non si muore!
- Nel peggiore dei casi, si sviene ed al nostro risveglio sarà tutto passato!
- Non sta succedendo un cazzo!
Ovviamente non sto dicendo che sia facile, ma queste tre regolette si possono mettere in pratica e quando sopraggiunge il panico procedete in questo modo:
- Respirate in modo profondo pensando che l' aria non ce l' hanno ancora tassata.
- Dite al vostro cervello: "Tu rompi le palle, ma io sono molto più figlio/a di puttana di te!"
- Non cercate compassione, ma se vi manca l' aria cercate un compressore!
- Cominciate a pensare a cose divertertenti (es: Bossi nudo circondato da nigeriani eccitati).
- Cercate qualcuno con cui fare 2 chiacchere.
- Convincetevi che ci sono situazioni ben più pericolose (tipo farsi il bidè con il frullatore).
- Pensate positivamente a cose rilassanti (es: un bel lago al tramonto mentre dentro sta affogando Federico Moccia).
Come avrete notato, il modo migliore per combattere l' ansia ed il panico è uno solo: RIDERE!
Siamo una società che non ride più, siamo segaioli mentali, usiamo troppi "se" e troppi "ma", prendiamo sul serio qualsiasi cosa e ci lamentiamo di tutto. Beh! Personalmente io non ci sto!
La vita è una sola ed anche breve e non ho intenzione di farmela rovinare da queste cazzate! Quindi: "Mandiamo affanculo tutto e DIVERTIAMOCI!!"
Ci sentiamo bio-presto
sabato 6 febbraio 2010
Legittima ribellione
Ciao a tutti,
da più di anno scrivo settimanalmente sul blog, cercando di essere meno serio possibile ed evitando argomenti spinosi o noiosi. Ma quando è troppo è troppo!Sul fatto che io detesti ardentemente Silvio Berlusconi e tutti i suoi adepti, è cosa ormai chiara e lampante. Quelli che mi conoscono, sanno che questa opinione non è dettata da motivi politici (personalmente destra e sinistra mi trovano indifferente), ma dal fatto che questo piccolo uomo sta facendo dei danni irreparabili al nostro paese rovinando la nostra immagine in tutto il mondo.
Lo sappiamo tutti che si è buttato (come la spazzatura) in politica per evitare la galera ed ora, con i suoi servitori, sforna ogni giorno un disegno di legge che lo renda immune dai tanti reati che commesso. Sia chiaro, sono dei reatucci eh! Corruzione, falso in bilancio, frode fiscale ecc...! Chi di noi non li ha mai commessi nella vita vero? Si aggiunga che tra i suoi "migliori amici" annoverano persone del calibro di Dell'Utri (condannato in primo grado per associazione mafiosa), Bossi (condannato per vilipendio ed istigazione alla violenza), Schifani (avvocato ed autista di noti mafiosi) ed il suo mentore politico era un certo Craxi condannato per corruzione, scappato con in soldi e morto in Tunisia (e ora stanno cercando di riabilitarlo).
Insomma da 15 anni questo personaggio usa il suo potere mediatico (ricordo che possiede 3 reti televisive, una casa editrice e 3 giornali) per farsi eleggere e farsi anche tante ragazzine bramose di entrare nel mondo dello spettacolo. Ma gli italiani sono così stupidi da eleggerlo? La mia risposta è NO! Ma sono tenuti in una sorta di coma mediatico che fa in modo di portare lo sventurato cittadino a dare la sua preferenza a colui che si vede di più in TV. Alla domanda <> le risposte sono varie:
- Perchè è un grande imprenditore!
- Perchè in televisione è molto disinvolto (facile, senza contradditorio).
- Perchè ha inventato la vera TV (quale? Quella dei reality e delle risse!)
- Perchè è il presidente del Milan!
Come avete notato, nessuno ha accennato alle sue idee politiche, sapete perchè? Semplice! Non ne ha. A lui interessa soltanto evitare i suoi processi, crearsi un harem e fare quello che vuole. Praticamente un dittatore anzi, viste le dimensioni, un dittalino.
Dopo la bocciatura del lodo Alfano, i suoi avvocati-deputati (eh sì! Alle persone che gli vogliono bene, lui regala a loro una poltrona in parlamento) si sono messi al lavoro giorno e notte per trovargli un' altra scappatoia. Missione compiuta. Nel giro di pochi mesi arriveranno il Legittimo Impedimento, il Processo Breve ed il Lodo Alfano bis (stavolta costituzionale).
Io voglio soffermarmi solo sul primo: il legittimo impedimento permetterà al nostro corruttore tascabile di non presenziare ai processi (ne ha 3 in corso) per motivi di impegni governativi (sono sicuro che ne avrà tantissimi), in attesa dell' approvazione delle altre due leggi e permettergli così di farla franca per prescrizione (che non vuol dire assoluzione).
Se lui ha un legittimo impedimento, vuol dire che è un legittimo "impedito", dalle mie parti la parola impedito significa "incapace", incapace vuol dire "colui che non sa fare una determinata cosa", se quella cosa la chiamiamo "governare" il risultato è questo: "Berlusconi non sa governare, cioè non ne è capace, cioè è un impedito, quindi ha un legittimo impedimento a governare". La soluzione è una sola: si deve dimettere e farsi processare come tutte le persone normali!
Come ha detto Luttazzi: "Non ho mai visto una persona onesta darsi da fare così tanto per evitare i processi!"
Prometto che post di questo tipo ce ne saranno pochi, ma l' ho fatto solo per una mia voglia di ribellione nei confronti di questa "gentaglia" che ci governa.
...e poi ho sempre avuto un desiderio: voglio essere querelato!
Ci sentiamo bio-presto
da più di anno scrivo settimanalmente sul blog, cercando di essere meno serio possibile ed evitando argomenti spinosi o noiosi. Ma quando è troppo è troppo!Sul fatto che io detesti ardentemente Silvio Berlusconi e tutti i suoi adepti, è cosa ormai chiara e lampante. Quelli che mi conoscono, sanno che questa opinione non è dettata da motivi politici (personalmente destra e sinistra mi trovano indifferente), ma dal fatto che questo piccolo uomo sta facendo dei danni irreparabili al nostro paese rovinando la nostra immagine in tutto il mondo.
Lo sappiamo tutti che si è buttato (come la spazzatura) in politica per evitare la galera ed ora, con i suoi servitori, sforna ogni giorno un disegno di legge che lo renda immune dai tanti reati che commesso. Sia chiaro, sono dei reatucci eh! Corruzione, falso in bilancio, frode fiscale ecc...! Chi di noi non li ha mai commessi nella vita vero? Si aggiunga che tra i suoi "migliori amici" annoverano persone del calibro di Dell'Utri (condannato in primo grado per associazione mafiosa), Bossi (condannato per vilipendio ed istigazione alla violenza), Schifani (avvocato ed autista di noti mafiosi) ed il suo mentore politico era un certo Craxi condannato per corruzione, scappato con in soldi e morto in Tunisia (e ora stanno cercando di riabilitarlo).
Insomma da 15 anni questo personaggio usa il suo potere mediatico (ricordo che possiede 3 reti televisive, una casa editrice e 3 giornali) per farsi eleggere e farsi anche tante ragazzine bramose di entrare nel mondo dello spettacolo. Ma gli italiani sono così stupidi da eleggerlo? La mia risposta è NO! Ma sono tenuti in una sorta di coma mediatico che fa in modo di portare lo sventurato cittadino a dare la sua preferenza a colui che si vede di più in TV. Alla domanda <> le risposte sono varie:
- Perchè è un grande imprenditore!
- Perchè in televisione è molto disinvolto (facile, senza contradditorio).
- Perchè ha inventato la vera TV (quale? Quella dei reality e delle risse!)
- Perchè è il presidente del Milan!
Come avete notato, nessuno ha accennato alle sue idee politiche, sapete perchè? Semplice! Non ne ha. A lui interessa soltanto evitare i suoi processi, crearsi un harem e fare quello che vuole. Praticamente un dittatore anzi, viste le dimensioni, un dittalino.
Dopo la bocciatura del lodo Alfano, i suoi avvocati-deputati (eh sì! Alle persone che gli vogliono bene, lui regala a loro una poltrona in parlamento) si sono messi al lavoro giorno e notte per trovargli un' altra scappatoia. Missione compiuta. Nel giro di pochi mesi arriveranno il Legittimo Impedimento, il Processo Breve ed il Lodo Alfano bis (stavolta costituzionale).
Io voglio soffermarmi solo sul primo: il legittimo impedimento permetterà al nostro corruttore tascabile di non presenziare ai processi (ne ha 3 in corso) per motivi di impegni governativi (sono sicuro che ne avrà tantissimi), in attesa dell' approvazione delle altre due leggi e permettergli così di farla franca per prescrizione (che non vuol dire assoluzione).
Se lui ha un legittimo impedimento, vuol dire che è un legittimo "impedito", dalle mie parti la parola impedito significa "incapace", incapace vuol dire "colui che non sa fare una determinata cosa", se quella cosa la chiamiamo "governare" il risultato è questo: "Berlusconi non sa governare, cioè non ne è capace, cioè è un impedito, quindi ha un legittimo impedimento a governare". La soluzione è una sola: si deve dimettere e farsi processare come tutte le persone normali!
Come ha detto Luttazzi: "Non ho mai visto una persona onesta darsi da fare così tanto per evitare i processi!"
Prometto che post di questo tipo ce ne saranno pochi, ma l' ho fatto solo per una mia voglia di ribellione nei confronti di questa "gentaglia" che ci governa.
...e poi ho sempre avuto un desiderio: voglio essere querelato!
Ci sentiamo bio-presto
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