Ciao a tutti,
oggi, noi italiani, siamo chiamati al voto per le regionali. E' nostro dovere di cittadini esprimere la nostra preferenza, affinchè in Italia regni sempre questo grande clima di democrazia.
Ma che cazzo sto dicendo?
In Italia la democrazia? Ma quando mai? Devo esprimere una preferenza? Ma dove? Che quando faccio una croce su un simbolo poi vanno a prendersi la poltrona sempre le solite facce vecchie e rugose (alcune col lifting). Se qui esistesse il voto di preferenza, al governo non ci sarebbe di sicuro quella sottospecie di clown che abbiamo adesso.
Quindi per aiutarvi nella scelta, vi elencherò i partiti che saranno i protagonisti di queste (ennesime) elezioni:
- PDL: ovvero Posto Dove Leccare. E' il partito attualmente al governo (sic!), già dal nome potete capire molte cose. Se vinceranno loro, nelle regioni avremo molte persone che tratteranno temi importanti: ad esempio i reality show come materia a scuola, come farsi le leggi regionali ad personam, come scoparsi una minorenne con l' appoggio del padre e soprattutto tanta tanta FIGA...il posto ideale dove mettere la lingua.
- PD: ovvero Partito Diesel. La vera opposizione sono loro. Si chiamano così perchè partono lenti lenti, ma poi non ce ne più per nessuno. Al momento sono ancora nella fase di riscaldamento del motore. Con queste elezioni hanno la possibilità di dimostrare il loro vero valore; il programma politico? Lo stesso del PDL, solo che al posto della figa ci sono i trans. D' altronde a loro piace prenderlo nel culo.
- UDC: cioè Un Devastante Casino. Lo si capisce già dal nome del suo leader Casini detto anche "frequentatore di sè stesso". Il loro schieramento è paragonabile ad un bambino che tifa la squadra di calcio più forte in quel momento. Adesso sono più propensi al PDL, ma possono passare dall' altra parte in qualsiasi momento. E' il partito dell' imprevedibiltà.
- IDV: ovvero Io Devo Vincere. E' il partito più caparbio. Il loro obbiettivo principale è mandare in galera Berlusconi. Nelle regioni cominceranno ad attaccare tutti quei cittadini che avranno come iniziali anagrafiche B.S. E' un partito che può fare molta strada, solo che per vincere bisognebbe evitare di candidare dei condannati (vedi De Luca).
E poi c'è la LEGA NORD ovvero "siamo talmente cazzuti che facciamo comandare un altro". Sembra che qui in Veneto la loro vittoria sia scontata (invece ci costerà molto), quindi avremo tante belle novità tipo prendere le impronte digitali agli extracomunitari, l' abolizione dei CDROM senza permesso di soggiorno e tanta gente con il cappuccio a punta ed una croce fiammeggiante.
Spero di avervi schiarito un po' di più le idee. E io cosa voterò? Personalmente non lo so, quindi credo che ora mi alzerò, andrò fuori e mi metterò in MOVIMENTO guardando il cielo, magari riuscirò a vedere 5 STELLE.
Ci sentiamo bio-presto
domenica 28 marzo 2010
domenica 21 marzo 2010
La celebrazione eucaristica (ma che vuol dire?)
Ciao a tutti,
nel nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo (che non si sa neanche chi è!)...
Entriamo nel mondo delle brave persone che vanno a messa. Io, da cattolico non praticante, vado in chiesa in sole due occasioni: Natale e Pasqua? Noooooooo! Ai matrimoni ed ai funerali. Non essendo un grande estimatore della chiesa moderna con il suo sfarzo e la sua falsa umiltà, quando vado a messa non perdo occasione di osservare le persone che ci sono ed i loro comportamenti. Da qui mi è venuta l' idea per questo post.
Cominciamo con l' entrata in chiesa: si inizia con il togliersi il cappello, le mani escono dalle tasche, si incrociano le dita e si fanno penzolare le braccia a livello inguinale. Non ho mai capito perchè una persona, nel momento di entrare in chiesa, si mette addosso una faccia da "timorato di Dio" di una tristezza rara e magari due minuti prima era fuori che rideva e scherzava. Capisco il rispetto del luogo sacro, ma non per forza lo si deve tramutare in depressione. Alle donne un po' anziane viene la faccia da Madonna addolorata con tendenza al malore improvviso. Si mette la mano nell' acquasantiera, segno della croce e poi crick crock crack...via con i menischi che partono alle persone che si sono inginocchiate. Inizia la messa:
IN PIEDI!......parte l' organo (inteso come pianoforte e non quello che pensate voi...zozzi!).
Quando comincia il canto la situazione è questa: gente che vede l' Onnipotente e guarda il soffitto ispirata dalla luce divina, altri che cercano la riga giusta nel libretto, alcuni guardano gli affreschi, genitori che corrono fuori con i bimbi piangenti e tanti che muovono la bocca a caso facendo finta di cantare (anch' io sono in questa categoria). SEDUTI!
Posso scommettere qualsiasi cifra che dietro o di fianco a noi, c'è sempre la donna di mezz' età con la voce stridula che scandisce bene qualsiasi parola che devono dire i fedeli e sottovoce dice anche la parte che tocca al prete. Praticamente la secchiona liturgica! Odiosa, che non suggerisce mai quando si recita il Confesso a Dio ( che non sa nessuno tranne la parte del "mia colpa, mia colpa").
Prima lettura, Salmo responsoriale (parole più facili no eh?) dove si ripete tutto a pappagallo, seconda lettura e poi...IN PIEDI...Vangelo secondo Matteo (a me è simpatico lui!) e comincia lo show dei tre segni: praticamente ci si fa una piccola croce con le dita sulla fronte, sulla bocca e sul cuore; solo che c'è chi si dimentica e se lo fa sul naso, chi si morde il dito e chi disegna qualsiasi cosa tranne che una croce (una volta ho visto uno che faceva la Z di Zorro). SEDUTI! Omelìa...in pratica la predica del parroco, dove si assiste ai primi colpi di sonno. Poi il prete si fa i cazzi suoi per 10 minuti e poi ancora...IN PIEDI...e cominciano le prime ernie inguinali. Offerta! Che è l' occasione buona per liberarsi delle monetine e poi ci scambia il Segno di Pace dove si notano i maschietti giovani in cerca di qualche strappetta a cui dare la mano per poi fare conoscenza. Arriva il tanto atteso momento della Comunione. Perchè atteso? Perchè da lì a poco la messa avrà fine. Ed allora tutti a mangiare l'Agnello di Dio che toglie i peccati del mondo; ma come hanno fatto a schiacciare così tanto un agnello per ridurlo così? Mah! Chissà perchè, dopo aver mangiato l' Ostìa, tutti tornano indietro con lo sguardo basso e triste? Io propongo di splamarci sopra un po' di Nutella così tanto per ravvivare l'atmosfera. SEDUTI...poi ancora IN PIEDI e dopo tanta fatica: "la messa è finita, andate in pace!"...a bere l' aperitivo!
Spero che questa mia disamina sul mondo religioso non vi sia risultata blasfema, il fatto è che tutta questa situazione celebrativa ed eccessivamente solenne, personalmente non mi piace. Credo che il Signore non si dispiacerebbe se il clima fosse un po' più confidenziale e la messa diventasse una bella festa dove le persone sono spontanee e soprattutto, più vere.
Ci sentiamo bio-presto
PS: Il mio blog appoggia completamente l' evento "Raiperunanotte" in programma il 25 marzo contro il bavaglio imposto dal governo all' informazione. Per info: raiperunanotte.it
nel nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo (che non si sa neanche chi è!)...
Entriamo nel mondo delle brave persone che vanno a messa. Io, da cattolico non praticante, vado in chiesa in sole due occasioni: Natale e Pasqua? Noooooooo! Ai matrimoni ed ai funerali. Non essendo un grande estimatore della chiesa moderna con il suo sfarzo e la sua falsa umiltà, quando vado a messa non perdo occasione di osservare le persone che ci sono ed i loro comportamenti. Da qui mi è venuta l' idea per questo post.
Cominciamo con l' entrata in chiesa: si inizia con il togliersi il cappello, le mani escono dalle tasche, si incrociano le dita e si fanno penzolare le braccia a livello inguinale. Non ho mai capito perchè una persona, nel momento di entrare in chiesa, si mette addosso una faccia da "timorato di Dio" di una tristezza rara e magari due minuti prima era fuori che rideva e scherzava. Capisco il rispetto del luogo sacro, ma non per forza lo si deve tramutare in depressione. Alle donne un po' anziane viene la faccia da Madonna addolorata con tendenza al malore improvviso. Si mette la mano nell' acquasantiera, segno della croce e poi crick crock crack...via con i menischi che partono alle persone che si sono inginocchiate. Inizia la messa:
IN PIEDI!......parte l' organo (inteso come pianoforte e non quello che pensate voi...zozzi!).
Quando comincia il canto la situazione è questa: gente che vede l' Onnipotente e guarda il soffitto ispirata dalla luce divina, altri che cercano la riga giusta nel libretto, alcuni guardano gli affreschi, genitori che corrono fuori con i bimbi piangenti e tanti che muovono la bocca a caso facendo finta di cantare (anch' io sono in questa categoria). SEDUTI!
Posso scommettere qualsiasi cifra che dietro o di fianco a noi, c'è sempre la donna di mezz' età con la voce stridula che scandisce bene qualsiasi parola che devono dire i fedeli e sottovoce dice anche la parte che tocca al prete. Praticamente la secchiona liturgica! Odiosa, che non suggerisce mai quando si recita il Confesso a Dio ( che non sa nessuno tranne la parte del "mia colpa, mia colpa").
Prima lettura, Salmo responsoriale (parole più facili no eh?) dove si ripete tutto a pappagallo, seconda lettura e poi...IN PIEDI...Vangelo secondo Matteo (a me è simpatico lui!) e comincia lo show dei tre segni: praticamente ci si fa una piccola croce con le dita sulla fronte, sulla bocca e sul cuore; solo che c'è chi si dimentica e se lo fa sul naso, chi si morde il dito e chi disegna qualsiasi cosa tranne che una croce (una volta ho visto uno che faceva la Z di Zorro). SEDUTI! Omelìa...in pratica la predica del parroco, dove si assiste ai primi colpi di sonno. Poi il prete si fa i cazzi suoi per 10 minuti e poi ancora...IN PIEDI...e cominciano le prime ernie inguinali. Offerta! Che è l' occasione buona per liberarsi delle monetine e poi ci scambia il Segno di Pace dove si notano i maschietti giovani in cerca di qualche strappetta a cui dare la mano per poi fare conoscenza. Arriva il tanto atteso momento della Comunione. Perchè atteso? Perchè da lì a poco la messa avrà fine. Ed allora tutti a mangiare l'Agnello di Dio che toglie i peccati del mondo; ma come hanno fatto a schiacciare così tanto un agnello per ridurlo così? Mah! Chissà perchè, dopo aver mangiato l' Ostìa, tutti tornano indietro con lo sguardo basso e triste? Io propongo di splamarci sopra un po' di Nutella così tanto per ravvivare l'atmosfera. SEDUTI...poi ancora IN PIEDI e dopo tanta fatica: "la messa è finita, andate in pace!"...a bere l' aperitivo!
Spero che questa mia disamina sul mondo religioso non vi sia risultata blasfema, il fatto è che tutta questa situazione celebrativa ed eccessivamente solenne, personalmente non mi piace. Credo che il Signore non si dispiacerebbe se il clima fosse un po' più confidenziale e la messa diventasse una bella festa dove le persone sono spontanee e soprattutto, più vere.
Ci sentiamo bio-presto
PS: Il mio blog appoggia completamente l' evento "Raiperunanotte" in programma il 25 marzo contro il bavaglio imposto dal governo all' informazione. Per info: raiperunanotte.it
sabato 13 marzo 2010
Oscar: giustizia è fatta!
Ciao a tutti,
effettivamente, il solo aver pensato che l' America cinematografica fosse un mondo di ingiustizia come l' Italia, mi ha condotto ad un madornale errore. L'assegnazione degli Oscar ne è stata la prova.
Purtroppo le eccessive statuette vinte da un filmetto come "The Millionaire" lo scorso anno, mi avevano indotto a dubitare dell' onestà e della competenza dell' Academy. Infatti quest' anno davo già per scontato che il banale Avatar di Cameron avrebbe fatto incetta di premi, invece già delle nominations le cose avevano cominciato a smentirmi. Ed è andata proprio così!
Sono molto contento che il bellissimo "The Hurt Locker" della bravissima, ed affascinante, Kathryn Bigelow abbia letteralmente sotterrato il film del suo ex marito. Finalmente un po' di giustizia ad una regista sempre sottovalutata che però ci ha regalato film come "Point Break" e "Strange Days" ormai diventati dei veri e propri cult. Inoltre con un film girato in quel modo e trattando un tema così delicato (artificeri in Iraq), ha dato un' ulteriore prova del suo talento. Quindi congratulazioni alla Bigelow!...e poi è una donna che mi fa un sesso incredibile!...ha 58 anni e sembra una modella!
La nota dolente è stata l' ennesimo smacco subìto da Tarantino con il suo "Bastardi senza gloria"; la statuetta a Christoph Walz come non protagonista era scontata, ma mi sarei aspettato almeno quella come miglior sceneggiatura originale vinta poi dal film "Precius" che non ho ancora visto.
Effettivamente uno dei migliori commenti che ho sentito è stato questo: -ma Tarantino cosa si deve ancora inventare per vincere un Oscar?-...Non saprei proprio! Perchè dopo Pulp Fiction, Kill Bill 1 e 2, questo è senza dubbio il suo miglior film. Vorrà dire che il grande Quentin saprà tirar fuori, dalla sua magica mente, altri capolavori che non deluderanno.
Attori ed attrici, protagonisti e non, erano del tutto prevedibili come anche gli altri premi; un mio pensiero va senz' altro a Sandra Bullock perchè penso che sia l' unica attrice che è riuscita a vincere il premio come miglior interpretazione, sia quello come peggiore (ovviamente in 2 film diversi). Chissà quale dei due è più meritato? Beh! Ora sarà contenta, ha finalmente vinto un Oscar ed ora potrà tornare a fare i suoi filmetti insulsi...esattamente come Julia Roberts.
...E Avatar? Si è dovuto accontentare di 3 misere statuette secondarie e dei suoi incassi milionari (che sconfitte eh?). Per fortuna che agli Oscar non c'è il televoto! Volevo chiedere una cosa a Cameron:- Ma quella vicino a te alla cerimonia, è la tua compagna, o la protagonista del tuo prossimo film sulle mummie?- Non credo che mi risponderà!
Molto bravi i due conduttori Baldwin e Martin, ma soprattutto una grande standing ovation ad Elisabetta Canalis...clap clap clap clap clap! Per carità sempre gnocca da paura, ma credo di non aver mai visto una persona più impacciata di lei. Appena arriva sul Red Carpet, Clooney la parcheggia in un angolo e va a farsi i cazzi suoi in giro, i giornalisti non l' hanno cagata di striscio, lei continuava ad aggiustarsi lo scialle tanto che, per un pelo, non si strozzava ed infine una sola frase girava all' unisono all' interno del Kodak Theatre: -"Ma chi cazzo è quella lì insieme a George Clooney?"- Noi italiani lo sappiamo, ma non ne facciamo un vanto.
Ci sentiamo bio-presto
effettivamente, il solo aver pensato che l' America cinematografica fosse un mondo di ingiustizia come l' Italia, mi ha condotto ad un madornale errore. L'assegnazione degli Oscar ne è stata la prova.
Purtroppo le eccessive statuette vinte da un filmetto come "The Millionaire" lo scorso anno, mi avevano indotto a dubitare dell' onestà e della competenza dell' Academy. Infatti quest' anno davo già per scontato che il banale Avatar di Cameron avrebbe fatto incetta di premi, invece già delle nominations le cose avevano cominciato a smentirmi. Ed è andata proprio così!
Sono molto contento che il bellissimo "The Hurt Locker" della bravissima, ed affascinante, Kathryn Bigelow abbia letteralmente sotterrato il film del suo ex marito. Finalmente un po' di giustizia ad una regista sempre sottovalutata che però ci ha regalato film come "Point Break" e "Strange Days" ormai diventati dei veri e propri cult. Inoltre con un film girato in quel modo e trattando un tema così delicato (artificeri in Iraq), ha dato un' ulteriore prova del suo talento. Quindi congratulazioni alla Bigelow!...e poi è una donna che mi fa un sesso incredibile!...ha 58 anni e sembra una modella!
La nota dolente è stata l' ennesimo smacco subìto da Tarantino con il suo "Bastardi senza gloria"; la statuetta a Christoph Walz come non protagonista era scontata, ma mi sarei aspettato almeno quella come miglior sceneggiatura originale vinta poi dal film "Precius" che non ho ancora visto.
Effettivamente uno dei migliori commenti che ho sentito è stato questo: -ma Tarantino cosa si deve ancora inventare per vincere un Oscar?-...Non saprei proprio! Perchè dopo Pulp Fiction, Kill Bill 1 e 2, questo è senza dubbio il suo miglior film. Vorrà dire che il grande Quentin saprà tirar fuori, dalla sua magica mente, altri capolavori che non deluderanno.
Attori ed attrici, protagonisti e non, erano del tutto prevedibili come anche gli altri premi; un mio pensiero va senz' altro a Sandra Bullock perchè penso che sia l' unica attrice che è riuscita a vincere il premio come miglior interpretazione, sia quello come peggiore (ovviamente in 2 film diversi). Chissà quale dei due è più meritato? Beh! Ora sarà contenta, ha finalmente vinto un Oscar ed ora potrà tornare a fare i suoi filmetti insulsi...esattamente come Julia Roberts.
...E Avatar? Si è dovuto accontentare di 3 misere statuette secondarie e dei suoi incassi milionari (che sconfitte eh?). Per fortuna che agli Oscar non c'è il televoto! Volevo chiedere una cosa a Cameron:- Ma quella vicino a te alla cerimonia, è la tua compagna, o la protagonista del tuo prossimo film sulle mummie?- Non credo che mi risponderà!
Molto bravi i due conduttori Baldwin e Martin, ma soprattutto una grande standing ovation ad Elisabetta Canalis...clap clap clap clap clap! Per carità sempre gnocca da paura, ma credo di non aver mai visto una persona più impacciata di lei. Appena arriva sul Red Carpet, Clooney la parcheggia in un angolo e va a farsi i cazzi suoi in giro, i giornalisti non l' hanno cagata di striscio, lei continuava ad aggiustarsi lo scialle tanto che, per un pelo, non si strozzava ed infine una sola frase girava all' unisono all' interno del Kodak Theatre: -"Ma chi cazzo è quella lì insieme a George Clooney?"- Noi italiani lo sappiamo, ma non ne facciamo un vanto.
Ci sentiamo bio-presto
sabato 6 marzo 2010
Par Condicio per tutti
Ciao a tutti,
non basta che il solo votare in un paese finto-democratico come il nostro sia abbastanza ridicolo, ma ci siamo anche inventati le stronzata della "Par Condicio". Sappiamo tutti che è solo una spina per l' elettricità infilata nel sedere...praticamente una "Presa per il Culo".
In poche parole nei programmi televisivi non si può parlare di politica (tranne ovviamente il Tg servi del padrone) ed, udite udite, sono sospesi fino a dopo le elezioni tutti i talk show di attualità come: Anno Zero, Ballarò ed addirittura Porta a Porta. D' altronde siamo in un paese libero vero?
Il motivo è molto semplice: non si deve informare il cittadino che le persone (se si possono chiamare così), che si andranno a votare a fine mese, sono in realtà degli indagati, dei corruttori, dei mezzi mafiosi eccetera eccetera. Ci scusiamo per l' interruzione, ma stiamo facendo delle prove tecniche di Regime! Che bello vivere in Italia!
Ed allora par condicio sia! Ma per tutto e tutti! In che senso? Ve lo spiego io:
intanto bisogna mettere i nostri inutili parlamentari nelle nostre stesse condizioni di vita, quindi uno stipendio da 1200€ al mese (che per loro è pure troppo), via le auto blu, via tutti i privilegi, via le body-guard e se fanno un reato vanno in galera come tutti. Sarebbe una par condicio che svuoterebbe l'intero Parlamento. Quindi applichiamola solo alla televisione:
perfetto! Ci sono infiniti programmi di calcio, se ci fosse la par condicio ce ne dovrebbe essere uno per ogni sport perchè tutte le settimane ci sono partite di rugby, basket, pallavolo, pallanuoto, pallamano ecc.. per non parlare delle competizioni atletiche che sono innumerevoli. Quindi per giustizia dovremmo avere: 90°minuto, Guida alla pallamano, La domenica Rugbystica, StudioSport Atletica, TerzoTempo, Controcampo da Tennis e Curling Champions League.
Par condicio da applicare nei confronti di Amici ed X-Factor. Perchè solo programmi per chi vuole diventare ballerino o cantante? Se qualcuno volesse fare il pornoattore? Ci dovrebbero essere anche Analmici ed XXX-Factor. Stesso trattamento anche per gli altri reality: perchè non mettere delle telecamere in una casa di tolleranza e filmare le zoccole durante tutta la giornata per 3 mesi? Avremmo così il Grande Bordello. Oppure mandare dei vecchi lussuriosi in un' isola deserta con solo una capra (femmina) e vedere chi sarà l' ultimo a schiattare, dal titolo L' Isola dei Bavosi. Sai che ascolti!!
Anche per i quiz ci vorrebbe la par condicio. Quindi con "Chi vuol essere milionario" dovrebbe esistere "Chi vuol diventare uno straccione" dove chi sbaglia a rispondere deve pagare la stessa cifra che, ipoteticamente, avrebbe vinto. Contrapposto a "L' Eredità" bisognerebbe fare ad esempio "Il Testamento" dove il concorrente, quando sbaglia, fa testamento a favore di un perfetto sconosciuto estratto a caso in presenza di un notaio.
Per quel che riguarda l' informazione un po' di par condicio c'è già perchè a telegiornali falsi e ridicoli come il Tg1 o il Tg4, ci sono quelli veri come Striscia la Notizia e Le Iene. Che fortuna!
Tutto questo solo per dimostrare, per l' ennesima volta, da quale classe politica di vigliacchi siamo governati che usano ogni mezzo spregevole pur di mantenere il loro flaccido culone sulla poltrona. Come dice Beppe Grillo: - "Verso la catastrofe, ma con ottimismo!"-.
Ci sentiamo bio-presto
non basta che il solo votare in un paese finto-democratico come il nostro sia abbastanza ridicolo, ma ci siamo anche inventati le stronzata della "Par Condicio". Sappiamo tutti che è solo una spina per l' elettricità infilata nel sedere...praticamente una "Presa per il Culo".
In poche parole nei programmi televisivi non si può parlare di politica (tranne ovviamente il Tg servi del padrone) ed, udite udite, sono sospesi fino a dopo le elezioni tutti i talk show di attualità come: Anno Zero, Ballarò ed addirittura Porta a Porta. D' altronde siamo in un paese libero vero?
Il motivo è molto semplice: non si deve informare il cittadino che le persone (se si possono chiamare così), che si andranno a votare a fine mese, sono in realtà degli indagati, dei corruttori, dei mezzi mafiosi eccetera eccetera. Ci scusiamo per l' interruzione, ma stiamo facendo delle prove tecniche di Regime! Che bello vivere in Italia!
Ed allora par condicio sia! Ma per tutto e tutti! In che senso? Ve lo spiego io:
intanto bisogna mettere i nostri inutili parlamentari nelle nostre stesse condizioni di vita, quindi uno stipendio da 1200€ al mese (che per loro è pure troppo), via le auto blu, via tutti i privilegi, via le body-guard e se fanno un reato vanno in galera come tutti. Sarebbe una par condicio che svuoterebbe l'intero Parlamento. Quindi applichiamola solo alla televisione:
perfetto! Ci sono infiniti programmi di calcio, se ci fosse la par condicio ce ne dovrebbe essere uno per ogni sport perchè tutte le settimane ci sono partite di rugby, basket, pallavolo, pallanuoto, pallamano ecc.. per non parlare delle competizioni atletiche che sono innumerevoli. Quindi per giustizia dovremmo avere: 90°minuto, Guida alla pallamano, La domenica Rugbystica, StudioSport Atletica, TerzoTempo, Controcampo da Tennis e Curling Champions League.
Par condicio da applicare nei confronti di Amici ed X-Factor. Perchè solo programmi per chi vuole diventare ballerino o cantante? Se qualcuno volesse fare il pornoattore? Ci dovrebbero essere anche Analmici ed XXX-Factor. Stesso trattamento anche per gli altri reality: perchè non mettere delle telecamere in una casa di tolleranza e filmare le zoccole durante tutta la giornata per 3 mesi? Avremmo così il Grande Bordello. Oppure mandare dei vecchi lussuriosi in un' isola deserta con solo una capra (femmina) e vedere chi sarà l' ultimo a schiattare, dal titolo L' Isola dei Bavosi. Sai che ascolti!!
Anche per i quiz ci vorrebbe la par condicio. Quindi con "Chi vuol essere milionario" dovrebbe esistere "Chi vuol diventare uno straccione" dove chi sbaglia a rispondere deve pagare la stessa cifra che, ipoteticamente, avrebbe vinto. Contrapposto a "L' Eredità" bisognerebbe fare ad esempio "Il Testamento" dove il concorrente, quando sbaglia, fa testamento a favore di un perfetto sconosciuto estratto a caso in presenza di un notaio.
Per quel che riguarda l' informazione un po' di par condicio c'è già perchè a telegiornali falsi e ridicoli come il Tg1 o il Tg4, ci sono quelli veri come Striscia la Notizia e Le Iene. Che fortuna!
Tutto questo solo per dimostrare, per l' ennesima volta, da quale classe politica di vigliacchi siamo governati che usano ogni mezzo spregevole pur di mantenere il loro flaccido culone sulla poltrona. Come dice Beppe Grillo: - "Verso la catastrofe, ma con ottimismo!"-.
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