Ciao a tutti,
ogni tanto mi chiedo come ho fatto a perdere i migliori anni della vita, a seguire uno sport così assurdo come il calcio. Sì e vero! Una volta era diverso, veniva praticato da persone serie che giocavano per passione e non prendevano milioni di euro per poi spenderli in vestiti griffati, macchine di lusso e mignotte. Ma c'è un aspetto di questo sport che voglio analizzare: si tratta della parte dilettantistica, cioè le categorie inferiori che di solito riguardano le squadre di paese. Era da circa tre anni che non andavo a vedere una partita di 3°categoria nel mio paese (ed onestamente non ne sentivo la mancanza), ma stavolta ho deciso di andarci solo per vedere se le cose erano cambiate. Speranza vana...è rimasto tutto invariato! Lo scenario era questo:
cielo grigio tipico di fine novembre con quell' umidità che penetra nelle ossa, campi di mais tagliati a perdita d' occhio che facevano da contorno al campo da gioco, due persone in entrata che domandano 4€ per passare (che furto! Dovrebbero darti loro i soldi, solo per la gentilezza di essere lì), 5 pensionati di cui uno con la radiolina che sono lì solo per abitudine, i giocatori infortunati o squalificati che seguono nervosamente il gioco e alcune fidanzate che con noia sovrana seguono la partita. E poi le espressioni tipiche che non cambiano da circa 40 anni:
- Solo!!! (quando il giocatore ha il pallone tra i piedi)
- Calmo!! (quando riceve un passaggio o sta affrontando un avversario)
- Arbitro fischia ogni tanto!!
- Metti giù la palla! (quando il giocatore riceve un cross)
- Belllooo! (esclamazione tipica del pensionato ad ogni assist o tiro)
Il resto delle frasi non posso scriverle perchè sono un susseguirsi di bestemmie ed imprecazioni sia da parte dei giocatori (ed allenatori) che dei tifosi (pochi) che sono presenti. Per non parlare quando dal pubblico partono frasi di una civiltà tali da andarne fieri, tipo: - Spaccagli le gambe a quello lì!-, - Ammazzalo dai! Entragli nelle caviglie!-, -Arbitro ci vediamo fuori, brutto figlio di puttana!- Che meraviglia! Italiani brava gente eh!
Non bisogna scordare anche il fatto che fuori dal campo sono tutti allenatori o espertoni di calcio, quindi l' allenatore ha sbagliato la formazione, il giocatore doveva fare così e non cosà e via diritti su questo binario di idiozia tipica del nostro modo di vivere il calcio. Anche all' interno del rettangolo di gioco le cose non sono migliori; se tra le due squadre c'è molta rivalità i falli cattivi si sprecano, le espulsioni si susseguono e del bel gioco nemmeno l' ombra.
Ma nessuno si rende conto che sono due squadrette di due paesini di 2000 abitanti e che incazzarsi o addirittura farsi male per un cazzo di gioco, non ne vale la pena? E poi si scandalizzano se negli stadi grandi succedono le tragedie! Finchè regnerà questa ignoranza, nel mondo del calcio le cose non potranno che peggiorare; proprio per questo il momento più bello di quella giornata è stato quando, a fine partita, sono andato a bermi un buon brulè caldo.
Ci sentiamo bio-presto
lunedì 30 novembre 2009
mercoledì 18 novembre 2009
2012: la profezia dell' ape Maya
Ciao a tutti,
prima di iniziare ringrazio il mio amico Raf per la gentilezza nel seguire il blog e per avermi suggerito come si scrive "Miyagi" riguardo al post precedente. Grassie vecio, te si un eroe!!!
Purtroppo amici miei, abbiamo ancora poco tempo. Come ormai sapete, la terribile profezia dei Maya ci lascerà ancora 3 anni e poco più di un mese di esistenza e poi....PATAPUM!!!!...addio! Il nostro mondo si estinguerà. Che triste destino! Ma cosa dice esattamente questa profezia? Onestamente, non ci ho capito una beneamata fava; a grandi linee (quindi in un campo da calcio immenso) dovrebbe dire così: il 21 dicembre 2012 ci sarà un allineamento (visto che c'entravano le linee!) dei pianeti del sistema solare con il sole stesso. Questo evento causerebbe uno squilibrio alla terra che provocherà una serie interminabile di fenomeni disastrosi tipo terremoti, tsunami, uragani, tempeste elettriche, piogge acide, vulcani che eruttano, tornadi, glaciazioni, spossatezza, sonnolenza, diarrea e se i sintomi persistono consultare il medico. Io l' ho capita così! Quindi, con una simile apocalisse, la razza umana sarebbe destinata a scomparire. Che allegria eh? Ma è possibile che non ci sia mai un cazzo di nessuno che fa profezie positive? Abbiamo i Maya che fanno questa del 2012, poi Nostradamus che da centinaia di anni ci predice sfighe, l' apocalisse della Bibbia anche quella non scherza ed in più noi italiani abbiamo altri 3 anni e mezzo di governo Berlusconi (questa è la peggiore). Roba da girare con una mano permanentemente bloccata sulle palle. C'è però qualcuno che, di questa profezia, ne ha visto il lato positivo: il regista Roland Emmerich, quello di "Indipendence Day", "The day after tomorrow" e altri. Non gli sembrava vero di poter sfruttare la suggestione di massa, nei confronti di quella data, per rifilarci l' ennesimo film catastrofico tutto effetti speciali e zero trama. Secondo me in lui si è reincarnato uno spirito Maya che gli ha fatto il lavaggio del cervello, perchè è tanto strano che lui ci goda così tanto nel distruggere il mondo in ogni suo film. Sarà represso sessualmente!
La cosa assurda è che ci sono persone che già adesso hanno l' ansia per quella fatidica data e cominciano da ora a fare le cose più assurde: chi si licenzia ed emigra ai tropici, chi picchia a sangue il suo capo, chi preleva tutti i soldi e li spende a mignotte, chi va a trans (Marrazzo si è preso per tempo), chi resterà ubriaco fino al 2012, chi limonerà con un opossum e chi prenderà 50 scatole di Viagra e tromberà come un pazzo fino alla fine.
Perchè deve scomparire questo mondo? Si sta così bene qua! Con una crisi economica di proporzioni bibliche, l' ambiente inquinato dai gas e dal petrolio, gli animali sfruttati e uccisi, milioni di persone che muoiono di fame, il riscaldamento globale, l' effetto serra, migliaia di guerre e pochi potenti avidi e senza scrupoli che obbediscono solo al dio-denaro. Che bel mondo!
Ma tranquilli, i grandi della terra stanno già costruendo dei rifugi dove milioni di persone potranno salvarsi e garantire un futuro alla razza umana. Ovviamente i più potenti hanno già il posto garantito. E io dovrei vivere la catastrofe con questi qua? Per poi correre il rischio di ritrovarmeli tra i coglioni anche dopo il 2012? Ma vaffanculo! Io mi metto tranquillo in un prato con una bella birra da litro e quando arriva l' onda alta 5000mt, faccio un bel rutto e...saluti a tutti!
Certo che anche i Maya potevano prendersi la loro ape e farsi una vagonata di cazzi loro!!
Ci sentiamo bio-presto
PS: il 5 dicembre 2009 a Roma si svolgerà il "No Berlusconi Day". Una manifestazione per chiedere le dimissioni del presidente del consiglio Silvio Berlusconi. Chi fosse interessato o volesse qualche informazione in più, visiti il sito www.noberlusconiday.org
prima di iniziare ringrazio il mio amico Raf per la gentilezza nel seguire il blog e per avermi suggerito come si scrive "Miyagi" riguardo al post precedente. Grassie vecio, te si un eroe!!!
Purtroppo amici miei, abbiamo ancora poco tempo. Come ormai sapete, la terribile profezia dei Maya ci lascerà ancora 3 anni e poco più di un mese di esistenza e poi....PATAPUM!!!!...addio! Il nostro mondo si estinguerà. Che triste destino! Ma cosa dice esattamente questa profezia? Onestamente, non ci ho capito una beneamata fava; a grandi linee (quindi in un campo da calcio immenso) dovrebbe dire così: il 21 dicembre 2012 ci sarà un allineamento (visto che c'entravano le linee!) dei pianeti del sistema solare con il sole stesso. Questo evento causerebbe uno squilibrio alla terra che provocherà una serie interminabile di fenomeni disastrosi tipo terremoti, tsunami, uragani, tempeste elettriche, piogge acide, vulcani che eruttano, tornadi, glaciazioni, spossatezza, sonnolenza, diarrea e se i sintomi persistono consultare il medico. Io l' ho capita così! Quindi, con una simile apocalisse, la razza umana sarebbe destinata a scomparire. Che allegria eh? Ma è possibile che non ci sia mai un cazzo di nessuno che fa profezie positive? Abbiamo i Maya che fanno questa del 2012, poi Nostradamus che da centinaia di anni ci predice sfighe, l' apocalisse della Bibbia anche quella non scherza ed in più noi italiani abbiamo altri 3 anni e mezzo di governo Berlusconi (questa è la peggiore). Roba da girare con una mano permanentemente bloccata sulle palle. C'è però qualcuno che, di questa profezia, ne ha visto il lato positivo: il regista Roland Emmerich, quello di "Indipendence Day", "The day after tomorrow" e altri. Non gli sembrava vero di poter sfruttare la suggestione di massa, nei confronti di quella data, per rifilarci l' ennesimo film catastrofico tutto effetti speciali e zero trama. Secondo me in lui si è reincarnato uno spirito Maya che gli ha fatto il lavaggio del cervello, perchè è tanto strano che lui ci goda così tanto nel distruggere il mondo in ogni suo film. Sarà represso sessualmente!
La cosa assurda è che ci sono persone che già adesso hanno l' ansia per quella fatidica data e cominciano da ora a fare le cose più assurde: chi si licenzia ed emigra ai tropici, chi picchia a sangue il suo capo, chi preleva tutti i soldi e li spende a mignotte, chi va a trans (Marrazzo si è preso per tempo), chi resterà ubriaco fino al 2012, chi limonerà con un opossum e chi prenderà 50 scatole di Viagra e tromberà come un pazzo fino alla fine.
Perchè deve scomparire questo mondo? Si sta così bene qua! Con una crisi economica di proporzioni bibliche, l' ambiente inquinato dai gas e dal petrolio, gli animali sfruttati e uccisi, milioni di persone che muoiono di fame, il riscaldamento globale, l' effetto serra, migliaia di guerre e pochi potenti avidi e senza scrupoli che obbediscono solo al dio-denaro. Che bel mondo!
Ma tranquilli, i grandi della terra stanno già costruendo dei rifugi dove milioni di persone potranno salvarsi e garantire un futuro alla razza umana. Ovviamente i più potenti hanno già il posto garantito. E io dovrei vivere la catastrofe con questi qua? Per poi correre il rischio di ritrovarmeli tra i coglioni anche dopo il 2012? Ma vaffanculo! Io mi metto tranquillo in un prato con una bella birra da litro e quando arriva l' onda alta 5000mt, faccio un bel rutto e...saluti a tutti!
Certo che anche i Maya potevano prendersi la loro ape e farsi una vagonata di cazzi loro!!
Ci sentiamo bio-presto
PS: il 5 dicembre 2009 a Roma si svolgerà il "No Berlusconi Day". Una manifestazione per chiedere le dimissioni del presidente del consiglio Silvio Berlusconi. Chi fosse interessato o volesse qualche informazione in più, visiti il sito www.noberlusconiday.org
giovedì 12 novembre 2009
Ma che fine hanno fatto?
Ciao a tutti,
vi siete mai chiesti dove sono finiti alcuni artisti del passato? Beh...io sì!
Con questo non voglio fare un post in stile "Meteore", ma solo parlare di alcune persone che da molto tempo non calcano le scene dello spettacolo. Quindi dal mio punto di vista (che peraltro condivido) ora vi elencherò alcuni artisti (principalmente musicali) che a me piacevano molto e che non si sentono più:
Haddaway: vi ricordate quel bel ragazzone di colore che, negli anni '90, spopolava nelle discoteche con canzoni storiche tipo "What is love", "Life" e "Fly Away". Chi di noi, quando partiva una di queste canzoni, non andava vicino ad una ragazza carina con sensualissimi movimenti pelvici, muovendo la bocca a caso (il testo non si sapeva) nella speranza di rimorchiare? Almeno una volta lo abbiamo fatto tutti!
Tullio de Piscopo: il famoso percussionista napoletano che con "Andamento lento" fece ballare anche il teatro Ariston di Sanremo. Mi è sempre rimasta impressa una frase di una sua canzone che, nella sua semplicità, trovo bellissima. La canzone si intitolava "Allora allora" e la frase recitava così: "Un sorriso vale tanto e non dura che un momento, un sorriso vale tanto è nascosto dentro al cuore". Meneguzzi, Carta, D'Alessio cercate di imparare qualcosa.
Gatto Panceri: come presenza scenica era bellissima, però ha scritto ed interpretato alcune canzoni storiche. "Le tue mani" che non racconta la storia di un first-fucking, ma è molto orecchiabile; mentre una bellissima canzone d' amore come "Mia" se si dedicasse alla persona che si ama, sarebbe un gesto molto apprezzato.
Timoria: erano un gran gruppo rock che aveva come leader Francesco Renga. Sì proprio lui! Lo stesso che ora canta delle canzoni da suicido collettivo. La loro musica, insieme ai Litfiba, era uno dei pochi esempi di rock italiano ben riuscito che mescolava ad un sound duro, dei bei testi potenti ed incisivi; il tutto con la bellissima voce di Renga come ciliegina sulla torta. Per capire meglio, vi consiglio di ascoltarvi una loro canzone dal titolo "Senza vento".
Sono tanti, anzi tantissimi, gli artisti che non si sentono più da tanti anni, ma a me in questi giorni sono venuti in mente loro. C'è però un attore che da anni luce mi sono chiesto dove era finito, poi grazie al programma di Alessandro Cattelan "105 all' una" ho ricevuto risposta. Al telefono io gli ho domandato: "ma che fine ha fatto Ralph Macchio?". Chi è? Lo sappiamo tutti! Il ragazzo di Karate Kid che dava la cera e toglieva la cera, Daniel Larusso. Quello che sotto la guida del maestro Miahghy (si scrive così?) riusciva a vincere il torneo battendo i ragazzi cattivi. Pensavo fosse andato a fare il piastrellista o il carrozziere (vista l' esperienza), invece no! Vive tranquillo in America e fa il regista di cortometraggi, tralaltro molto apprezzati. Ma noi lo ricorderemo sempre in spiaggia, sopra il palo che prova il colpo della gru, con il maestro che gli fa: "nononononono Daniel-san!!!".
Ci sentiamo bio-presto
vi siete mai chiesti dove sono finiti alcuni artisti del passato? Beh...io sì!
Con questo non voglio fare un post in stile "Meteore", ma solo parlare di alcune persone che da molto tempo non calcano le scene dello spettacolo. Quindi dal mio punto di vista (che peraltro condivido) ora vi elencherò alcuni artisti (principalmente musicali) che a me piacevano molto e che non si sentono più:
Haddaway: vi ricordate quel bel ragazzone di colore che, negli anni '90, spopolava nelle discoteche con canzoni storiche tipo "What is love", "Life" e "Fly Away". Chi di noi, quando partiva una di queste canzoni, non andava vicino ad una ragazza carina con sensualissimi movimenti pelvici, muovendo la bocca a caso (il testo non si sapeva) nella speranza di rimorchiare? Almeno una volta lo abbiamo fatto tutti!
Tullio de Piscopo: il famoso percussionista napoletano che con "Andamento lento" fece ballare anche il teatro Ariston di Sanremo. Mi è sempre rimasta impressa una frase di una sua canzone che, nella sua semplicità, trovo bellissima. La canzone si intitolava "Allora allora" e la frase recitava così: "Un sorriso vale tanto e non dura che un momento, un sorriso vale tanto è nascosto dentro al cuore". Meneguzzi, Carta, D'Alessio cercate di imparare qualcosa.
Gatto Panceri: come presenza scenica era bellissima, però ha scritto ed interpretato alcune canzoni storiche. "Le tue mani" che non racconta la storia di un first-fucking, ma è molto orecchiabile; mentre una bellissima canzone d' amore come "Mia" se si dedicasse alla persona che si ama, sarebbe un gesto molto apprezzato.
Timoria: erano un gran gruppo rock che aveva come leader Francesco Renga. Sì proprio lui! Lo stesso che ora canta delle canzoni da suicido collettivo. La loro musica, insieme ai Litfiba, era uno dei pochi esempi di rock italiano ben riuscito che mescolava ad un sound duro, dei bei testi potenti ed incisivi; il tutto con la bellissima voce di Renga come ciliegina sulla torta. Per capire meglio, vi consiglio di ascoltarvi una loro canzone dal titolo "Senza vento".
Sono tanti, anzi tantissimi, gli artisti che non si sentono più da tanti anni, ma a me in questi giorni sono venuti in mente loro. C'è però un attore che da anni luce mi sono chiesto dove era finito, poi grazie al programma di Alessandro Cattelan "105 all' una" ho ricevuto risposta. Al telefono io gli ho domandato: "ma che fine ha fatto Ralph Macchio?". Chi è? Lo sappiamo tutti! Il ragazzo di Karate Kid che dava la cera e toglieva la cera, Daniel Larusso. Quello che sotto la guida del maestro Miahghy (si scrive così?) riusciva a vincere il torneo battendo i ragazzi cattivi. Pensavo fosse andato a fare il piastrellista o il carrozziere (vista l' esperienza), invece no! Vive tranquillo in America e fa il regista di cortometraggi, tralaltro molto apprezzati. Ma noi lo ricorderemo sempre in spiaggia, sopra il palo che prova il colpo della gru, con il maestro che gli fa: "nononononono Daniel-san!!!".
Ci sentiamo bio-presto
giovedì 5 novembre 2009
Il Grande Macello...mediatico
Ciao a tutti,
un piccolo ringraziamento a quei pochi lettori che hanno la forza e la pazienza di venire a leggere le "cazzate" che scrivo settimanalmente. Grazie infinite...continuerò a versarvi la solita somma mensile come avevamo pattuito.
E' vero che dovrei sbattermene le palle, ma non ce la faccio! Quest' anno è cominciata la decima e ripeto "decima" edizione del Grande Fratello. BASTAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Ma non se ne può più! Ma chi cazzo sono quei decerebrati che lo guardano ancora? Voglio saperlo perchè devo sapere cosa spinge una persona a perdere tempo in questo modo. Posso capire chi ha guardato le prime 2/3 edizioni (l' ho fatto anch' io), ma ora si è giunti ad un limite di squallore tale tanto da fare sembrare perfino "Studio Aperto" un programma decente. E come se non bastasse, quest' anno lo fanno durare 5 mesi. Terrificante! Questo è un chiaro sintomo che a Mediaset le nuove idee scarseggiano come l' acqua nel deserto. Ma che cazzo si fa 5 mesi dentro una casa con: riflettori puntati in faccia, microfoni infilati nelle mutande, prove fisiche idiote, test di intelligenza inutili (se sono entrati nella casa è già una chiara dimostrazione che non sono dei geni), litigi finti, pianti falsi e la Marcuzzi che non fa vedere le tette. Per non parlare che vengono inviati dentro dei veri e propri "troioni" solo per poter avviare la Totoscopata. Poi, ultimamente, mandano dentro gay, trans, qualcuno che ha cambiato sesso, chi fa pratiche sadomasochistiche, quello che ha violentato un facocero ed altri fenomeni da baraccone solo per giocare con lo spettatore che si scervellerà nel capire chi è che ha questo segreto.
Il problema è che anche le altre trasmissioni di canale5 diventano molto più insulse di quanto erano prima: si comincia alla mattina con "Mattino 5" condotto dalla Panicucci (ma esiste ancora?) e da Brachino (detto anche: "anni di giornalismo buttati nel cesso") i quali se non hanno da filmare dei calzini di qualche giudice, parleranno del GF perchè uno nella casa ha scoreggiato; poi si prosegue con "Pomeriggio 5" con quella disabitata mentale di Barbara d'Urso che dirà che nella casa un concorrente ha ruttato; è poi la volta di "Verissimo" (titolo comico) con quel lampante esempio di meritocrazia di Silvia Toffanin (lei è brava veramente, non è lì perchè sta con Piersilvio Berlusconi) e quella checca spiona di Signorini (detto anche: "Gossip-girl") e diranno che un personaggio della casa, una volta, non ha pagato una multa(notiziona eh!) ed infine anche il Tg5 non vorrà essere da meno e nei titoli scriverà "Complotto al GF: uno dei concorrenti ha confessato di aver votato per Di Pietro". Anche la Gialappa's non ha molti spunti ed è costretta a far vedere i filmati dei provini per riuscire a strappare qualche sorriso. Siamo alla frutta!
Vogliamo veramente renderlo interessante? Vi dico io cosa fare: ci sono 16 persone dentro, intrufoliamo di nascosto 2 Black Mamba, 2 Cobra e 1 Tarantola e vediamo cosa succede. L' ultimo concorrente vivo è il vincitore. Così i soldi che prendono sono onestamente guadagnati.
Ci sentiamo bio-presto
un piccolo ringraziamento a quei pochi lettori che hanno la forza e la pazienza di venire a leggere le "cazzate" che scrivo settimanalmente. Grazie infinite...continuerò a versarvi la solita somma mensile come avevamo pattuito.
E' vero che dovrei sbattermene le palle, ma non ce la faccio! Quest' anno è cominciata la decima e ripeto "decima" edizione del Grande Fratello. BASTAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Ma non se ne può più! Ma chi cazzo sono quei decerebrati che lo guardano ancora? Voglio saperlo perchè devo sapere cosa spinge una persona a perdere tempo in questo modo. Posso capire chi ha guardato le prime 2/3 edizioni (l' ho fatto anch' io), ma ora si è giunti ad un limite di squallore tale tanto da fare sembrare perfino "Studio Aperto" un programma decente. E come se non bastasse, quest' anno lo fanno durare 5 mesi. Terrificante! Questo è un chiaro sintomo che a Mediaset le nuove idee scarseggiano come l' acqua nel deserto. Ma che cazzo si fa 5 mesi dentro una casa con: riflettori puntati in faccia, microfoni infilati nelle mutande, prove fisiche idiote, test di intelligenza inutili (se sono entrati nella casa è già una chiara dimostrazione che non sono dei geni), litigi finti, pianti falsi e la Marcuzzi che non fa vedere le tette. Per non parlare che vengono inviati dentro dei veri e propri "troioni" solo per poter avviare la Totoscopata. Poi, ultimamente, mandano dentro gay, trans, qualcuno che ha cambiato sesso, chi fa pratiche sadomasochistiche, quello che ha violentato un facocero ed altri fenomeni da baraccone solo per giocare con lo spettatore che si scervellerà nel capire chi è che ha questo segreto.
Il problema è che anche le altre trasmissioni di canale5 diventano molto più insulse di quanto erano prima: si comincia alla mattina con "Mattino 5" condotto dalla Panicucci (ma esiste ancora?) e da Brachino (detto anche: "anni di giornalismo buttati nel cesso") i quali se non hanno da filmare dei calzini di qualche giudice, parleranno del GF perchè uno nella casa ha scoreggiato; poi si prosegue con "Pomeriggio 5" con quella disabitata mentale di Barbara d'Urso che dirà che nella casa un concorrente ha ruttato; è poi la volta di "Verissimo" (titolo comico) con quel lampante esempio di meritocrazia di Silvia Toffanin (lei è brava veramente, non è lì perchè sta con Piersilvio Berlusconi) e quella checca spiona di Signorini (detto anche: "Gossip-girl") e diranno che un personaggio della casa, una volta, non ha pagato una multa(notiziona eh!) ed infine anche il Tg5 non vorrà essere da meno e nei titoli scriverà "Complotto al GF: uno dei concorrenti ha confessato di aver votato per Di Pietro". Anche la Gialappa's non ha molti spunti ed è costretta a far vedere i filmati dei provini per riuscire a strappare qualche sorriso. Siamo alla frutta!
Vogliamo veramente renderlo interessante? Vi dico io cosa fare: ci sono 16 persone dentro, intrufoliamo di nascosto 2 Black Mamba, 2 Cobra e 1 Tarantola e vediamo cosa succede. L' ultimo concorrente vivo è il vincitore. Così i soldi che prendono sono onestamente guadagnati.
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