Ciao a tutti,
essendo tutti in fibrillazione per le imminenti elezioni europee e quindi tutti impegnati ad ascoltare le solite menzogne che i nostri politici rifilano a destra e sinistra, io ho deciso di staccare il cervello (cosa abbastanza semplice visto l' uso che ne faccio) e di darmi a dei sani ragionamenti senza senso.
Per poter fare questo prendo ispirazione da un paese a cui sono molto legato (da cui spero anche di slegarmi perchè i lacci cominciano a stringere troppo) e cioè: la Giamaica.
In un posto così mi chiedevo ad esempio se il gelato più consumato è il cornetto "cuore di canna" o se quando muore un abitante sulla tomba la scritta R.I.P. corrisponde a "rasta in pace". Di sicuro non è il posto adatto per gli imprenditori dato che molti dei loro affari sono andati in fumo.
E' proprio in momenti come questi che mi passano per la testa le domande che almeno tutti una volta nella vita (o 2 volte nelle spalle) dovremmo porci (come dicono i suini).Ad esempio:
-Il "Resto del Carlino" è un giornale stampato su dei frammenti di un cane piccolo e brutto?
-Il prepuzio è antipatico perchè sta sempre sul cazzo?
-Meglio un nuovo oggi o qualcosa di usato domani?
-Il preambolo è un nano che arriva prima degli altri?
Per non parlare poi di quanto poco seriamente sarebbero stati presi "Batman&Robin" se fossero stati tradotti in italiano.Nel senso che "UomoPipistrello&Pettirosso" non è che fanno tanta paura. Se li traduciamo in dialetto veneto mi dite che razza di supereroi sarebbero stati "Babastrilo&Petarelo"?
E del difficile rapporto che Che Guevara aveva col citofono ne vogliamo parlare?Potete immaginare il dialogo che si creava:
DIN DON!!
-Si?
-C'è Che?
-Ci sono?
-No Che!
-Chi Che?
-Non c'è?
-Si Che!
-Dov'è?
-Chi?
-Il Che!
-C'è!
-Perciò?
-Percè!
-Olè!!
-Perchè?Un due tre...Che Che Che!
Cambiare nome no eh?Ma da quando è morto si chiama Fu Guevara?
Bene!Non vorrei consumare tutta la demenza in questo post quindi concludo qui, inizio quo e continuo qua.Anche perchè è in momenti come questi che mi viene in mente mio padre e le sue ultime parole che furono:-Non farlo figliolo quel fucile è carico!!-
Ci sentiamo bio-presto
lunedì 25 maggio 2009
martedì 19 maggio 2009
La politica della gnocca
Ciao a tutti,
in giugno si andrà a votare per mandare dei nostri rappresentanti al parlamento europeo.
Ovviamente il nostro governo capitanato sua impunità Silvio Berlusconi non ha perso occasione per rendersi ridicolo agli occhi dell' Europa.
Come?Semplice!Divulgando la lista dei candidati che il PDL ha "accuratamente" selezionato.
Ma facciamo un passo indietro: che il premier sia riconosciuto come un morto di figa è cosa ormai nota. Quando 13 mesi fa vinse le elezioni (più incostituzionali della storia) solo a vedere a chi ha dato dei ministeri c'è da vergognarsi nel modo più assoluto.
Stefania Prestigiacomo è ministro dell' ambiente d'altronde lei ha sfruttato le doti che la natura le ha fornito e quindi ha trovato il ministero giusto.
Mara Carfagna alle pari opportunità ed anche questo è azzeccato; lei è passata dall' essere appesa nelle cabine dei tir a sotto la scrivania del premier ed qui che Silvio ha notato il suo talento politico.Diciamo che è una donna che non ha male in bocca!
Ce ne sarebbero altre ma mi fermo qui.Di sicuro Silvio non fa discriminazioni sulle donne visto che nel suo harem...oopps....volevo dire governo ne ha di bionde, more e rosse.Eh si lui se le fa di tutti i colori.
Ora al parlamento europeo Silvio Latin Lover Berlusconi ha deciso di candidare una serie di ragazze dalle alte credenziali: ex subrette, ex letteronze ed ex parassite del Grande Fratello. Complimenti!Ma le selezioni chi le fa?Rocco Siffredi?Vi rendete conto che siamo nelle mani di un mezzo uomo che ragiona con l' uccello (o con la testa tanto è la stessa cosa)?
Per non parlare dell' insulto che fa alle tantissime donne che lavorano e studiano per poter entrare in politica e che sono consapevoli che non potranno mai riuscirci se non fanno un pompino a qualcuno di influente.Scandaloso!
E l' opposizione cosa fa? Sta lì a guardare questo vecchio arrapato che continua a fare cazzate. Ma svegliatevi rimbambiti!!
Ha fatto più opposizione la moglie di Berlusconi quando gli ha chiesto il divorzio; che ancora mi domando come sia riuscita a sopportarlo per più di 20 anni.
Possiamo fare solo una cosa per liberarci di lui: lo prendiamo, lo mettiamo in uno yacht con 4 baldracche, gli diamo una cassa piena di Viagra e lo si manda nell' oceano a girare in tondo.
Che la meritocrazia in Italia fosse poca lo si sapeva, ma ora mi sembra proprio che si sia toccato il fondo e se fosse stato un bel fondo(schiena) Berlusconi l' avrebbe candidato di sicuro.
Ci sentiamo bio-presto
in giugno si andrà a votare per mandare dei nostri rappresentanti al parlamento europeo.
Ovviamente il nostro governo capitanato sua impunità Silvio Berlusconi non ha perso occasione per rendersi ridicolo agli occhi dell' Europa.
Come?Semplice!Divulgando la lista dei candidati che il PDL ha "accuratamente" selezionato.
Ma facciamo un passo indietro: che il premier sia riconosciuto come un morto di figa è cosa ormai nota. Quando 13 mesi fa vinse le elezioni (più incostituzionali della storia) solo a vedere a chi ha dato dei ministeri c'è da vergognarsi nel modo più assoluto.
Stefania Prestigiacomo è ministro dell' ambiente d'altronde lei ha sfruttato le doti che la natura le ha fornito e quindi ha trovato il ministero giusto.
Mara Carfagna alle pari opportunità ed anche questo è azzeccato; lei è passata dall' essere appesa nelle cabine dei tir a sotto la scrivania del premier ed qui che Silvio ha notato il suo talento politico.Diciamo che è una donna che non ha male in bocca!
Ce ne sarebbero altre ma mi fermo qui.Di sicuro Silvio non fa discriminazioni sulle donne visto che nel suo harem...oopps....volevo dire governo ne ha di bionde, more e rosse.Eh si lui se le fa di tutti i colori.
Ora al parlamento europeo Silvio Latin Lover Berlusconi ha deciso di candidare una serie di ragazze dalle alte credenziali: ex subrette, ex letteronze ed ex parassite del Grande Fratello. Complimenti!Ma le selezioni chi le fa?Rocco Siffredi?Vi rendete conto che siamo nelle mani di un mezzo uomo che ragiona con l' uccello (o con la testa tanto è la stessa cosa)?
Per non parlare dell' insulto che fa alle tantissime donne che lavorano e studiano per poter entrare in politica e che sono consapevoli che non potranno mai riuscirci se non fanno un pompino a qualcuno di influente.Scandaloso!
E l' opposizione cosa fa? Sta lì a guardare questo vecchio arrapato che continua a fare cazzate. Ma svegliatevi rimbambiti!!
Ha fatto più opposizione la moglie di Berlusconi quando gli ha chiesto il divorzio; che ancora mi domando come sia riuscita a sopportarlo per più di 20 anni.
Possiamo fare solo una cosa per liberarci di lui: lo prendiamo, lo mettiamo in uno yacht con 4 baldracche, gli diamo una cassa piena di Viagra e lo si manda nell' oceano a girare in tondo.
Che la meritocrazia in Italia fosse poca lo si sapeva, ma ora mi sembra proprio che si sia toccato il fondo e se fosse stato un bel fondo(schiena) Berlusconi l' avrebbe candidato di sicuro.
Ci sentiamo bio-presto
lunedì 11 maggio 2009
Disintossicazione calcistica
Ciao a tutti,
che ormai il calcio non attiri più la mia attenzione è cosa nota.
Però quest' anno in particolare mi sono lasciato scappare una frase che tanti anni fa non mi sarei neanche sognato di pensare.E cioè:"-Speriamo che il Milan perda qualche partita così lo scudetto va matematicamente all' Inter e così il campionato finisce di rompere le palle!-"(io sono milanista anzi ora simpatizzo per il Milan).
I più malati di calcio diranno che sono un bestemmiatore, un blasfemo, un uomo senza Dio.Ma lasciatemi fare una domanda: da gli sciagurati eventi dell' anno 2006 (calciopoli) voi credete davvero che non ci sia più nessuno che manovri le partite?
A mio avviso le cose non sono poi cambiate così tanto e sono fermamente convinto che tra qualche anno assisteremo ad un altro scandalo calcistico.Chiamatelo Morattopoli o Gallianopoli ma sempre una schifezza sarà.
Ma finalmente siamo arrivati alla fine di questo campionato e soprattutto alla fine di tutte quelle trasmissioni sportive dove una serie di insulsi stanno per 2 ore a disquisire se l' arbitro o il guardalinee erano competenti, se il pancreas del giocatore era oltre la linea dei difensori di 1,5 nanomillimetri o se l' anno prossimo Kakà prenderà 6 o 5,9 milioni di euro a stagione.
Tutti contornati da esperti validi come Mughini che quando parla sembra il più consumato Gassman che legge la Divina Commedia, come Ciccio Valenti che già faceva cagare con il Wrestling figuratevi con il calcio, come Teo Teocoli del quale io ho la massima stima come artista ma non come opinionista sportivo e per finire con le 4 gnocche che mettono lì solo per attirare i pippaioli e che stanno al calcio come un gay alla figa. (volgare questa?).
La mia attenzione particolare però la voglio dare ad il re delle trasmissioni sportive, talmente grande che il suo programma è stato relegato su Italia7gold e cioè: Aldo Biscardi.
A me personalmente è molto simpatico perchè se un dislessico come lui può vantare 30 anni di televisione vuol dire che ci sono opportunità per tutti. Ma lui è riuscito in una cosa incredibile cioè trasformare il suo "Processo del Lunedì" in una versione calcistica di "Uomini e Donne" o di un' altra qualsiasi cagata della Ventura o della De Filippi. Straodinario! Per due ore si assiste solo a persone che litigano e che si fanno gli sfottò proprio come i tifosi allo stadio. Un consiglio ti voglio dare Aldo: metti 2 telecamere nelle curve degli stadi ogni tanto intervieni con i tuoi "brevemende" e levaci dalle palle quei rimbambiti di cui ti sei contornato.
Ragazzi, abbiamo bisogno di disintossicarsi da questo calcio perchè ci sono problemi ben più gravi in al mondo. Impariamo dall' Inghilterra dove di calcio si parla un giorno alla settimana e poi ci fa i cazzi propri. Una cosa grandiosa ho notato da quando non seguo più il calcio(italiano) e cioè che sono molto più rilassato ed alla domenica mi diverto molto di più.
Ci sentiamo bio-presto
che ormai il calcio non attiri più la mia attenzione è cosa nota.
Però quest' anno in particolare mi sono lasciato scappare una frase che tanti anni fa non mi sarei neanche sognato di pensare.E cioè:"-Speriamo che il Milan perda qualche partita così lo scudetto va matematicamente all' Inter e così il campionato finisce di rompere le palle!-"(io sono milanista anzi ora simpatizzo per il Milan).
I più malati di calcio diranno che sono un bestemmiatore, un blasfemo, un uomo senza Dio.Ma lasciatemi fare una domanda: da gli sciagurati eventi dell' anno 2006 (calciopoli) voi credete davvero che non ci sia più nessuno che manovri le partite?
A mio avviso le cose non sono poi cambiate così tanto e sono fermamente convinto che tra qualche anno assisteremo ad un altro scandalo calcistico.Chiamatelo Morattopoli o Gallianopoli ma sempre una schifezza sarà.
Ma finalmente siamo arrivati alla fine di questo campionato e soprattutto alla fine di tutte quelle trasmissioni sportive dove una serie di insulsi stanno per 2 ore a disquisire se l' arbitro o il guardalinee erano competenti, se il pancreas del giocatore era oltre la linea dei difensori di 1,5 nanomillimetri o se l' anno prossimo Kakà prenderà 6 o 5,9 milioni di euro a stagione.
Tutti contornati da esperti validi come Mughini che quando parla sembra il più consumato Gassman che legge la Divina Commedia, come Ciccio Valenti che già faceva cagare con il Wrestling figuratevi con il calcio, come Teo Teocoli del quale io ho la massima stima come artista ma non come opinionista sportivo e per finire con le 4 gnocche che mettono lì solo per attirare i pippaioli e che stanno al calcio come un gay alla figa. (volgare questa?).
La mia attenzione particolare però la voglio dare ad il re delle trasmissioni sportive, talmente grande che il suo programma è stato relegato su Italia7gold e cioè: Aldo Biscardi.
A me personalmente è molto simpatico perchè se un dislessico come lui può vantare 30 anni di televisione vuol dire che ci sono opportunità per tutti. Ma lui è riuscito in una cosa incredibile cioè trasformare il suo "Processo del Lunedì" in una versione calcistica di "Uomini e Donne" o di un' altra qualsiasi cagata della Ventura o della De Filippi. Straodinario! Per due ore si assiste solo a persone che litigano e che si fanno gli sfottò proprio come i tifosi allo stadio. Un consiglio ti voglio dare Aldo: metti 2 telecamere nelle curve degli stadi ogni tanto intervieni con i tuoi "brevemende" e levaci dalle palle quei rimbambiti di cui ti sei contornato.
Ragazzi, abbiamo bisogno di disintossicarsi da questo calcio perchè ci sono problemi ben più gravi in al mondo. Impariamo dall' Inghilterra dove di calcio si parla un giorno alla settimana e poi ci fa i cazzi propri. Una cosa grandiosa ho notato da quando non seguo più il calcio(italiano) e cioè che sono molto più rilassato ed alla domenica mi diverto molto di più.
Ci sentiamo bio-presto
sabato 2 maggio 2009
La tomba e Versailles
Ciao a tutti,
ogni tanto mi piace rendervi partecipi di alcuni episodi della mia vita che sono stati a dir poco grotteschi.
Come già sapete prima di mettermi a fare il pirla scrivendo su questo blog ero un operatore ambientale specializzato nella creazione e manutenzione di aree verdi private.In una parola: "giardiniere".
Ovviamente come tanti lavori a contatto con la gente si possono incontrare le persone più strane e cerebralmente instabili.
Un lavoro di questo tipo, per chi non lo conosce, è un' attività molto stagionale nel senso che nei periodi primaverili, estivi fino a metà autunno si lavora molto (pure troppo a volte) mentre in quelli più freddi c'è un po' meno da fare.Ora nei quasi 6 anni di vita della mia ditta avevo preso come impegno nell' ultima settimana di ottobre la sistemazione di alcune tombe dei familiari di miei clienti in modo che fossero in ordine per il 2 novembre "giorno dei morti" (che allegria eh?).
Per quanto possa sembrare strano la tipologia del lavoro presentava i suoi vantaggi: primo si lavorava in un ambiente tranquillo a volte quasi un mortorio, secondo difficilmente l' inquilino della tomba usciva a controllare quello che facevo e terzo le persone che mi commissionavano il lavoro volevano competere con le altre tombe e quindi non badavano a spese.
Fu così che un giorno mi chiamò una signora per sistemare una tomba che era stata un po' trascurata tanto che il Comune l' aveva invitata a provvedere al più presto alla sistemazione.
Quando mi recai sul posto lo scenario era questo:-Due cespugli alti 1,70 metri negli angoli alti, altri cespugli più bassi nel perimetro di tutta la tomba-e in mezzo?...altre piante di vario tipo che a forza di crescere avevano coperto la pietra di marmo con il nome.-Ma sotto non c'era la lastra di marmo che fa da coperchio alla bara?....No! Era tutta terra dove erano cresciute tutti i tipi di erba infestante del mondo ed anche alcune nuove varietà (questo spiegava la presenza di alcuni professori di botanica nei paraggi).
Praticamente la situazione era simile alla foresta Amazzonica in versione bonsai!
Per un intero pomeriggio io e mio papà lavorammo per ridare a quella giungla un minimo di dignità, dimostrato dal fatto che riempimmo mezzo camion con le ramaglie.
Verso sera arrivò la telefonata della signora:
DRIIINN!!
-Pronto?
-Ma cosa ha combinato nella tomba?
-Prego?
-Lo sa che mi ha rovinato tutto quello che avevo creato per la tomba?
Ricordando la telefonata degli olivi stavolta la mia reazione fu simile a quella del Terminator.
-Signora, c'era una macello in quella tomba io l'ho solo sistemato!
-Ma mi ha tagliato tutto, mi ha rovinato le piante, ha distrutto la forma dei cespugli...
-Signora, era 2 anni che non faceva manutenzione i cespugli non avevano più una forma e poi ci sono dei limiti imposti dal comune che si devono rispettare.
-Allora lei è un macellaio come quelli del comune?
Sempre più freddo.
-E' possibile!
-Ah bene!Ma lo sa che io avevo preso e sistemato quelle piante in modo che sembrassero i giardini di Versailles?
.......................................................No Comment!!
-Davvero?Non l' avrei mai detto?!
-Fa anche lo spiritoso!Comunque io sono onesta quanti soldi vuole per il lavoro che ha fatto?
-Sarebbero 70€, ma visto che è lei le faccio 50€.
-Ah grazie!Allora dopo i Santi la chiamo per darle i soldi.
-Ok!Ci conto eh?
-Certo che lo faccio!Per chi mi ha preso lei?
CLICK!
Ovviamente non l' ho più vista nè sentita.Che persona onesta.Solo un messaggio per signora: spero che a Versailles ci sia andata AFFANCULO!
Ci sentiamo bio-presto
ogni tanto mi piace rendervi partecipi di alcuni episodi della mia vita che sono stati a dir poco grotteschi.
Come già sapete prima di mettermi a fare il pirla scrivendo su questo blog ero un operatore ambientale specializzato nella creazione e manutenzione di aree verdi private.In una parola: "giardiniere".
Ovviamente come tanti lavori a contatto con la gente si possono incontrare le persone più strane e cerebralmente instabili.
Un lavoro di questo tipo, per chi non lo conosce, è un' attività molto stagionale nel senso che nei periodi primaverili, estivi fino a metà autunno si lavora molto (pure troppo a volte) mentre in quelli più freddi c'è un po' meno da fare.Ora nei quasi 6 anni di vita della mia ditta avevo preso come impegno nell' ultima settimana di ottobre la sistemazione di alcune tombe dei familiari di miei clienti in modo che fossero in ordine per il 2 novembre "giorno dei morti" (che allegria eh?).
Per quanto possa sembrare strano la tipologia del lavoro presentava i suoi vantaggi: primo si lavorava in un ambiente tranquillo a volte quasi un mortorio, secondo difficilmente l' inquilino della tomba usciva a controllare quello che facevo e terzo le persone che mi commissionavano il lavoro volevano competere con le altre tombe e quindi non badavano a spese.
Fu così che un giorno mi chiamò una signora per sistemare una tomba che era stata un po' trascurata tanto che il Comune l' aveva invitata a provvedere al più presto alla sistemazione.
Quando mi recai sul posto lo scenario era questo:-Due cespugli alti 1,70 metri negli angoli alti, altri cespugli più bassi nel perimetro di tutta la tomba-e in mezzo?...altre piante di vario tipo che a forza di crescere avevano coperto la pietra di marmo con il nome.-Ma sotto non c'era la lastra di marmo che fa da coperchio alla bara?....No! Era tutta terra dove erano cresciute tutti i tipi di erba infestante del mondo ed anche alcune nuove varietà (questo spiegava la presenza di alcuni professori di botanica nei paraggi).
Praticamente la situazione era simile alla foresta Amazzonica in versione bonsai!
Per un intero pomeriggio io e mio papà lavorammo per ridare a quella giungla un minimo di dignità, dimostrato dal fatto che riempimmo mezzo camion con le ramaglie.
Verso sera arrivò la telefonata della signora:
DRIIINN!!
-Pronto?
-Ma cosa ha combinato nella tomba?
-Prego?
-Lo sa che mi ha rovinato tutto quello che avevo creato per la tomba?
Ricordando la telefonata degli olivi stavolta la mia reazione fu simile a quella del Terminator.
-Signora, c'era una macello in quella tomba io l'ho solo sistemato!
-Ma mi ha tagliato tutto, mi ha rovinato le piante, ha distrutto la forma dei cespugli...
-Signora, era 2 anni che non faceva manutenzione i cespugli non avevano più una forma e poi ci sono dei limiti imposti dal comune che si devono rispettare.
-Allora lei è un macellaio come quelli del comune?
Sempre più freddo.
-E' possibile!
-Ah bene!Ma lo sa che io avevo preso e sistemato quelle piante in modo che sembrassero i giardini di Versailles?
.......................................................No Comment!!
-Davvero?Non l' avrei mai detto?!
-Fa anche lo spiritoso!Comunque io sono onesta quanti soldi vuole per il lavoro che ha fatto?
-Sarebbero 70€, ma visto che è lei le faccio 50€.
-Ah grazie!Allora dopo i Santi la chiamo per darle i soldi.
-Ok!Ci conto eh?
-Certo che lo faccio!Per chi mi ha preso lei?
CLICK!
Ovviamente non l' ho più vista nè sentita.Che persona onesta.Solo un messaggio per signora: spero che a Versailles ci sia andata AFFANCULO!
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