Ciao a tutti,
ebbene sì! Dopo 12 lunghissimi anni, James Cameron è ritornato con il suo nuovo capolavoro: "AVATAR".
Per poter saggiare meglio il superbo lavoro svolto, il film è stato distribuito nelle sale in 2 versioni: quella normale e quella in 3D. La seconda non si chiama così perchè ci vogliono 3 dì per vederlo, ma vuol dire in versione tridimensionale con gli appositi occhialini. Occhialini? Ma se sembravano gli occhiali di Ray Charles appesantiti con del piombo fuso! Infatti alla fine del film il collo è talmente ingrossato (per lo sforzo nel tenerli su) che sembravo un mix tra Vin Diesel e Batista. La storia immagino la sappiate tutti ed è anche il motivo per cui questo post presenterà diversi tipi di colorazione (ho iniziato con il blu perchè mi pareva il più adatto).
Cominciamo con il dire che il film DEVE essere visto in 3D, perchè ti fa entrare in prima persona dentro questo magico pianeta chiamato "Pandora" ed abitato dai Na'vi: esseri alti 4 metri, snellissimi e tutti blu. Praticamente prendete Mistyca degli X-men e la tirate dalle estremità con 2 treni. L' impatto con questo mondo popolato da animali strani, piante coloratissime e scenari da favola è veramente entusiasmante; una computer grafica eccezionale (Cameron si è rivolto alla Weta di Peter Jackson) e quindi un bellissimo viaggio virtuale. Però:
la sceneggiatura e di conseguenza anche la storia sono il festival della banalità e della poca originalità. Prendete Pocahontas mescolatela con L' Ultimo Samurai, aggiungete un pizzico di Balla coi Lupi e qualche goccia di Braveheart ed il risultato è questo film. Io metterei anche un po' di Aliens solo per la presenza della Weaver. Purtroppo la storia è veramente scontata e fa perdere parecchi punti al film. Il mio punto di vista è questo: un film di questo genere per, essere considerato un capolavoro completo, deve avere una storia coinvolgente, i personaggi ben sviluppati e gli effetti speciali unici. Avatar sopprime con gli effetti una storia scadente e dei personaggi poco affascinanti (si salva solo la Weaver), basti guardare il protagonista che sembra un idiota per quasi tutta la pellicola. Voi potreste dire: allora dicci tu qual' è un film di fantascienza completo? Mi basta un titolo: "Blade Runner".
Con questo non voglio boicottare il film...penso che meriti di essere visto, ma non credo che meriti nè tanti Oscar nè di essere condiderato un capolavoro. Il Cameron di Terminator è decisamente migliore. Comunque Avatar mi ha permesso di dare libero sfogo alla mia ormai irrecuperabile vena (o arteria) comica di cui vi voglio rendere partecipi:
- Ma secondo voi cosa canta un Na'vi maschio sotto la doccia: la canzone dei Nomadi "Ce l'ho grande, ce l'ho blu"?
- Ho saputo che se i protagonisti hanno i denti gialli è perchè hanno l' Avatar-taro!
- Se invece hanno problemi giudiziari si rivolgono all' Ava-Tar!
- Su Pandora i luoghi di ritrovo preferiti sono gli AvaBar!
- Anche i Na'vi giravano su macchine piccolissime: la famose AvaSmart!
- Su questo pianeta a Natale succedevano dei grossi danni, perchè si tagliava il Pandora.
- Ma se i vulcani di Pandora eruttano, poi esce la Lavatar?
- Su Pandora i Puffi sono bianchi?
- Gli animali più lenti erano ovviamente le Avatartarughe.
- Ai Na'vi piaceva tantissimo correre in pista con gli AvaKart!
.......io mi fermerei qui, non vorrei turbarvi ulteriormente.
Però una cosa è sicura: Michelle Rodriguez è una pezzo di gnocca da paura!...dopo mia moglie è chiaro!!!!!
Ci sentiamo bio-avatar-presto
-
sabato 30 gennaio 2010
venerdì 22 gennaio 2010
Non c'è lavoro? Inventiamocelo!
Ciao a tutti,
come avrete notato non ho fatto alcun accenno alla terribile tragedia di Haiti, ma voglio comunque esprimere (per quello che può valere) la mia solidarietà a questa popolazione che già era povera di suo e non aveva assolutamente bisogno di ulteriori catastrofi. Che la forza ed il coraggio siano sempre con voi!!
Veniamo (aaah) a noi; da circa un anno e mezzo la crisi mondiale ci sta facendo tirare la cinghia, molta gente fatica ad arrivare alla fine del mese e tante altre persone si sono trovate senza lavoro. Questa volta però sono stati colpiti tutti, infatti anche ingegneri, ricercatori, programmatori ed altre categorie si sono ritrovate una bella lettera di licenziamento che di solito veniva recapitata all' operaio. Sappiamo che i motivi sono molteplici e non sarò di certo io quello che ve li elencherà (cercatevi un mio vecchio post intitolato "Risi e Crisi").
Su una cosa però vorrei essere chiaro: è inutile stare fermi immobili a lamentarsi. Ci sono due possibilità: o si fanno delle vere e proprie proteste che possano portare anche ad una rivoluzione, o bisogna reinventarsi il lavoro. Mi rivolgo principalmente ai più giovani perchè è ovvio che per una persona di una certa età, le cose siano molto più complicate.
Se pensate che sia stato troppo serio fino ad ora non preoccupatevi....è tutto finito!!
Ecco a voi una bella serie di lavori ed attività che si dovrebbero mettere in pratica:
- Il fisioterapista per volatili: a chi non è capitato di trovare un uccellino con un ala spezzata? Immagino a tutti, quindi perchè portarlo da un veterinario che ci chiede 50€ solo per salutarci? Questa figura professionale è disponibile 24h al giorno a prezzi modici. E' un lavoro molto difficile (provate voi a fare la riabilitazione ad un colibrì!) e di estrema delicatezza, ma che potrebbe avere un discreto successo.
- L' Autista per ubriachi: vai a fare festa? Vuoi bere come un alpino alla sera del congedo? Il problema nasce al momento di dover tornare a casa e mettersi alla guida. Problema risolto! Chiamate questo autista che vi riporterà a casa senza alcun rischio. Ovviamente questo lavoro è più indicato alle persone astemie. A mio avviso dovrebbe essere un servizio pubblico.
- Il consulente suicidale: perchè esistono gli psicologi che passano la vita a togliere dalla testa della gente le manie suicide? Visto che ci deve essere un giusto equilibrio nelle cose, trovo che la presenza di un professionista che, invece di ostacolare, appoggi le libere scelte delle persone sia comunque una manifestazione di democrazia. Questa persona potrebbe anche consigliarti il metodo più giusto per ammazzarti, magari scegliendo in base alle tue caratteristiche tipo una morte veloce o lenta, dolorosa o indolore, plateale o anonima, insomma un vero e sincero psicologo del trapasso.
- Il tromba-coniuge: quando un uomo o una donna sposati si trovano l' amante è principalmente per 2 motivi: o finisce l' amore o non scopano abbastanza. Questo operaio/a del sesso colmerà quel vuoto lasciato dal coniuge garantendo prestazioni da pornostar. E' un ottimo lavoro sia per maschi che per femmine, l' unico problema potrebbe manifestarsi nel caso in cui i soggetti da trombare sia dei cessi vecchi e sdentati; sono i rischi del mestiere.
- L' evita-imbarazzi: chissà perchè, ma quando si devono fare delle cose che escono dalla nostra normale routine ci sentiamo imbarazzati, diventiamo di tutti i colori e cominciamo a balbettare. Quante persone sono entrate in farmacia per comprare dei profilattici e sono uscite con la scatola delle Zigulì al limone. Ecco a voi una figura lavorativa che farà per voi tutte queste cose: compra i preservativi, le riviste ed i film pornografici, comunica ai genitori la vostra omosessualità e si assumerà la colpa quando voi scoreggerete in ascensore. Con uno così la vita può solo migliorare.
Queste sono solo alcune delle idee che mi sono venute, ma state pur tranquilli che qualcos' altro mi verrà in mente e sarà mio personale piacere rendervi partecipi. Purtroppo per voi gli scorsi 7 mesi che sono stato disoccupato, hanno dato una crescita esponenziale alla mia demenza.
Ci sentiamo bio-presto
come avrete notato non ho fatto alcun accenno alla terribile tragedia di Haiti, ma voglio comunque esprimere (per quello che può valere) la mia solidarietà a questa popolazione che già era povera di suo e non aveva assolutamente bisogno di ulteriori catastrofi. Che la forza ed il coraggio siano sempre con voi!!
Veniamo (aaah) a noi; da circa un anno e mezzo la crisi mondiale ci sta facendo tirare la cinghia, molta gente fatica ad arrivare alla fine del mese e tante altre persone si sono trovate senza lavoro. Questa volta però sono stati colpiti tutti, infatti anche ingegneri, ricercatori, programmatori ed altre categorie si sono ritrovate una bella lettera di licenziamento che di solito veniva recapitata all' operaio. Sappiamo che i motivi sono molteplici e non sarò di certo io quello che ve li elencherà (cercatevi un mio vecchio post intitolato "Risi e Crisi").
Su una cosa però vorrei essere chiaro: è inutile stare fermi immobili a lamentarsi. Ci sono due possibilità: o si fanno delle vere e proprie proteste che possano portare anche ad una rivoluzione, o bisogna reinventarsi il lavoro. Mi rivolgo principalmente ai più giovani perchè è ovvio che per una persona di una certa età, le cose siano molto più complicate.
Se pensate che sia stato troppo serio fino ad ora non preoccupatevi....è tutto finito!!
Ecco a voi una bella serie di lavori ed attività che si dovrebbero mettere in pratica:
- Il fisioterapista per volatili: a chi non è capitato di trovare un uccellino con un ala spezzata? Immagino a tutti, quindi perchè portarlo da un veterinario che ci chiede 50€ solo per salutarci? Questa figura professionale è disponibile 24h al giorno a prezzi modici. E' un lavoro molto difficile (provate voi a fare la riabilitazione ad un colibrì!) e di estrema delicatezza, ma che potrebbe avere un discreto successo.
- L' Autista per ubriachi: vai a fare festa? Vuoi bere come un alpino alla sera del congedo? Il problema nasce al momento di dover tornare a casa e mettersi alla guida. Problema risolto! Chiamate questo autista che vi riporterà a casa senza alcun rischio. Ovviamente questo lavoro è più indicato alle persone astemie. A mio avviso dovrebbe essere un servizio pubblico.
- Il consulente suicidale: perchè esistono gli psicologi che passano la vita a togliere dalla testa della gente le manie suicide? Visto che ci deve essere un giusto equilibrio nelle cose, trovo che la presenza di un professionista che, invece di ostacolare, appoggi le libere scelte delle persone sia comunque una manifestazione di democrazia. Questa persona potrebbe anche consigliarti il metodo più giusto per ammazzarti, magari scegliendo in base alle tue caratteristiche tipo una morte veloce o lenta, dolorosa o indolore, plateale o anonima, insomma un vero e sincero psicologo del trapasso.
- Il tromba-coniuge: quando un uomo o una donna sposati si trovano l' amante è principalmente per 2 motivi: o finisce l' amore o non scopano abbastanza. Questo operaio/a del sesso colmerà quel vuoto lasciato dal coniuge garantendo prestazioni da pornostar. E' un ottimo lavoro sia per maschi che per femmine, l' unico problema potrebbe manifestarsi nel caso in cui i soggetti da trombare sia dei cessi vecchi e sdentati; sono i rischi del mestiere.
- L' evita-imbarazzi: chissà perchè, ma quando si devono fare delle cose che escono dalla nostra normale routine ci sentiamo imbarazzati, diventiamo di tutti i colori e cominciamo a balbettare. Quante persone sono entrate in farmacia per comprare dei profilattici e sono uscite con la scatola delle Zigulì al limone. Ecco a voi una figura lavorativa che farà per voi tutte queste cose: compra i preservativi, le riviste ed i film pornografici, comunica ai genitori la vostra omosessualità e si assumerà la colpa quando voi scoreggerete in ascensore. Con uno così la vita può solo migliorare.
Queste sono solo alcune delle idee che mi sono venute, ma state pur tranquilli che qualcos' altro mi verrà in mente e sarà mio personale piacere rendervi partecipi. Purtroppo per voi gli scorsi 7 mesi che sono stato disoccupato, hanno dato una crescita esponenziale alla mia demenza.
Ci sentiamo bio-presto
giovedì 14 gennaio 2010
La riforma del corpo umano
Ciao a tutti,
visto che il "vostro" (non il mio di sicuro) amato governo è tornato al lavoro per avviare le nuove riforme che serviranno a salvare Berlusconi dai processi, favorire i ricchi e convivere meglio con la mafia, ho deciso che anch' io voglio proporre una riforma: quella del "corpo umano".
Sono stufo di sentir dire che il nostro corpo è una "macchina perfetta". Non è un cazzo vero! Provate a guardare il ministro Brunetta, vi sembra una macchina perfetta? Al limite può essere una Micro Machines perfetta! Maurizio Costanzo, da come parla, sembra una macchina col motore ingolfato con i suoi continui PEPPEPPIPFLEI PEPPOSTA PEPPE'! Per non parlare dei vari Vespa, Fede e Minzolini che sono delle macchine con i sedili reclinati perennemente a 90°.
Ma vediamo in generale il perchè di questa riforma:
Perchè abbiamo 2 occhi che guardano sempre nella stessa direzione? Visto che la nostra testa non si gira di 360°, perchè non avere un occhio davanti ed uno dietro? Si eviterebbero le aggressioni alle spalle ed anche le molestie nelle doccie.
A cosa servono i capezzoli nei maschi? Noi non allattiamo vero? Se solo lì solo per un motivo sessuale, si potrebbe sostituirli con due cazzi. Ovviamente retrattili altrimenti sarebbe un problema vestirsi.
L' unico organo con la S finale è il Pancreas....perchè? E' spagnolo? Bisognerebbe che ci fossero almeno un altro paio di organi con questa caratteristica, tipo il Fegatos e la Vescicas, ma non è così. Quindi lo chiamiamo Pancrea e chiuso il discorso. Stessa regola per il Colon.
Le sopracciglia dovrebbero evitare che il sudore ci vada negli occhi, ma non lo fanno. Quindi togliamole e mettiamo delle mini-tettoie con gli spioventi laterali ed il problema è risolto. Poi ognuno può dipingerle a suo piacimento.
Perchè gli stinchi sono davanti? E' una delle parti del corpo più colpite e che causa dei dolori atroci. Quindi invertiamo le cose: gli stinchi dietro ed i polpacci davanti; così su qualsiasi cosa andremo a sbattere, ci sarà una superfice morbida che attutirà il colpo.
Per i maschi l' organo sessuale dovrebbe essere come quello degli animali, cioè retrattile (come i cazzi sul petto). Però la stessa caratteristica deve esserci anche per i testicoli visto che noi, al contrario degli animali, con tutti i nostri hobbies di botte nelle palle ne prendiamo parecchie.
Volevo proporre anche di togliere il ciclo mestruale alle donne, ma ho pensato che per esigenze naturali ci deve essere. Quindi ho trovato l' alternativa: eliminazione della sindrome pre-mestruale e ciclo non doloroso. La prima serve per i maschi che i quel periodo vengono stressati in modo esponenziale dalle donne, la seconda è per le donne così non hanno più motivo di lamentarsi e di ripetere la solita frase fatta: "Vorrei vedere gli uomini cosa farebbero se avessero il ciclo!". Problema risolto.
Orgasmo di pari durata ed intensità per uomini e donne. La donna ce l' ha in crescendo (da inizio preliminari), poi ....AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH sì sì sì sì AAAAAAAAAAAHHHHH.... tocca l' apice ed infine scende lentamente. Se la rigodicchia anche al ritorno!
L' uomo invece è così: .............................................AAAAH..spruzzata!......Finito! Non è giusto! Quindi bisogna trovare una via di mezzo uguale per entrambi.
Ultima riforma è quella della "morte". Perchè si deve morire rovinando la giornata agli altri? Quindi la mia idea è questa: quando tocca a qualcuno, questi viene circondato da una luce dorata, comincia un conto alla rovescia di 24 ore (dove lui potra risolvere le questioni in sospeso e salutare tutti). In contemporanea a questo evento, a tutte le persone legate sentimentalmente a lui (parenti, amici, conoscenti ecc..) viene rilasciata nel loro corpo un' endorfina formata da alcolici, marijuana e un po' di cocaina. Così da provocare in loro uno stato di euforia della durata di 24 ore, nelle quali si fara una gran festa. Allo scadere del tempo, il morente viene proiettato nel cielo ed esploderà come un fuoco d' artificio formando la scritta: "Andate tutti AFFANCULO!!". Il giorno successivo nessuno ricorderà più nulla. Gran bel modo di morire vero?
Se qualcuno ha proposte o idee per riformare il nostro corpo, le scriva nei commenti.
Ci sentiamo bio-presto
visto che il "vostro" (non il mio di sicuro) amato governo è tornato al lavoro per avviare le nuove riforme che serviranno a salvare Berlusconi dai processi, favorire i ricchi e convivere meglio con la mafia, ho deciso che anch' io voglio proporre una riforma: quella del "corpo umano".
Sono stufo di sentir dire che il nostro corpo è una "macchina perfetta". Non è un cazzo vero! Provate a guardare il ministro Brunetta, vi sembra una macchina perfetta? Al limite può essere una Micro Machines perfetta! Maurizio Costanzo, da come parla, sembra una macchina col motore ingolfato con i suoi continui PEPPEPPIPFLEI PEPPOSTA PEPPE'! Per non parlare dei vari Vespa, Fede e Minzolini che sono delle macchine con i sedili reclinati perennemente a 90°.
Ma vediamo in generale il perchè di questa riforma:
Perchè abbiamo 2 occhi che guardano sempre nella stessa direzione? Visto che la nostra testa non si gira di 360°, perchè non avere un occhio davanti ed uno dietro? Si eviterebbero le aggressioni alle spalle ed anche le molestie nelle doccie.
A cosa servono i capezzoli nei maschi? Noi non allattiamo vero? Se solo lì solo per un motivo sessuale, si potrebbe sostituirli con due cazzi. Ovviamente retrattili altrimenti sarebbe un problema vestirsi.
L' unico organo con la S finale è il Pancreas....perchè? E' spagnolo? Bisognerebbe che ci fossero almeno un altro paio di organi con questa caratteristica, tipo il Fegatos e la Vescicas, ma non è così. Quindi lo chiamiamo Pancrea e chiuso il discorso. Stessa regola per il Colon.
Le sopracciglia dovrebbero evitare che il sudore ci vada negli occhi, ma non lo fanno. Quindi togliamole e mettiamo delle mini-tettoie con gli spioventi laterali ed il problema è risolto. Poi ognuno può dipingerle a suo piacimento.
Perchè gli stinchi sono davanti? E' una delle parti del corpo più colpite e che causa dei dolori atroci. Quindi invertiamo le cose: gli stinchi dietro ed i polpacci davanti; così su qualsiasi cosa andremo a sbattere, ci sarà una superfice morbida che attutirà il colpo.
Per i maschi l' organo sessuale dovrebbe essere come quello degli animali, cioè retrattile (come i cazzi sul petto). Però la stessa caratteristica deve esserci anche per i testicoli visto che noi, al contrario degli animali, con tutti i nostri hobbies di botte nelle palle ne prendiamo parecchie.
Volevo proporre anche di togliere il ciclo mestruale alle donne, ma ho pensato che per esigenze naturali ci deve essere. Quindi ho trovato l' alternativa: eliminazione della sindrome pre-mestruale e ciclo non doloroso. La prima serve per i maschi che i quel periodo vengono stressati in modo esponenziale dalle donne, la seconda è per le donne così non hanno più motivo di lamentarsi e di ripetere la solita frase fatta: "Vorrei vedere gli uomini cosa farebbero se avessero il ciclo!". Problema risolto.
Orgasmo di pari durata ed intensità per uomini e donne. La donna ce l' ha in crescendo (da inizio preliminari), poi ....AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH sì sì sì sì AAAAAAAAAAAHHHHH.... tocca l' apice ed infine scende lentamente. Se la rigodicchia anche al ritorno!
L' uomo invece è così: .............................................AAAAH..spruzzata!......Finito! Non è giusto! Quindi bisogna trovare una via di mezzo uguale per entrambi.
Ultima riforma è quella della "morte". Perchè si deve morire rovinando la giornata agli altri? Quindi la mia idea è questa: quando tocca a qualcuno, questi viene circondato da una luce dorata, comincia un conto alla rovescia di 24 ore (dove lui potra risolvere le questioni in sospeso e salutare tutti). In contemporanea a questo evento, a tutte le persone legate sentimentalmente a lui (parenti, amici, conoscenti ecc..) viene rilasciata nel loro corpo un' endorfina formata da alcolici, marijuana e un po' di cocaina. Così da provocare in loro uno stato di euforia della durata di 24 ore, nelle quali si fara una gran festa. Allo scadere del tempo, il morente viene proiettato nel cielo ed esploderà come un fuoco d' artificio formando la scritta: "Andate tutti AFFANCULO!!". Il giorno successivo nessuno ricorderà più nulla. Gran bel modo di morire vero?
Se qualcuno ha proposte o idee per riformare il nostro corpo, le scriva nei commenti.
Ci sentiamo bio-presto
giovedì 7 gennaio 2010
Ossessione dietetica
Ciao a tutti,
vi rinnovo i miei più sinceri auguri per un 2010 sereno e soddisfacente.
Ormai le feste sono passate e cosa ci hanno lasciato in eredità? Chili in esubero, colesterolo a mille, glicemia alle stelle e varie forme di carie in bocca.
E proprio nella data odierna, molti di noi pronunciano la fatidica frase: -"Dopo la Befana mi metto in dieta!"-. Si dà così inizio ad una serie di tentativi dietetici che porteranno al seguente risultato: "ho perso un po' di chili, ma sono incazzato come una bestia e non so perchè!".
Premetto che io non sono contrario alle diete, anzi in caso si manifestassero dei problemi di salute dovuti ad un' alimentazione scorretta, credo che certe misure precauzionali siano doverose. Sono invece molto critico con chi, durante le feste, si è ingozzato come un orso che non mangia da 1 anno e poi dal 7 gennaio si mette a mangiare una carota a mezzogiorno ed una gamba di sedano la sera bevendo rigorosamente acqua naturale di una sorgente spontanea dei monti Urali.
In tutte le cose ci vuole un certo equilibrio, perchè in caso contrario si rischia poi di diventare dei veri e propri maniaci. Si va dal dietologo (che nel 70% dei casi è grasso) e lui comincerà con le proibizioni: gli affettati no, il pane no, i formaggi no, carne ai ferri no, pasta col sugo no, vino o alcolici in generale no, cibi fritti no, ma................la pizza si! Ma per chi mi ha scambiato? Per un Ninja Turtle! No, è che bisogna avere un' alimentazione più salutare (ciao!). Quindi si parte con il pesare tutto: 7,285 grammi di pasta rigorosamente in bianco senza burro e senza condimenti (praticamente mangi un piatto di particole), 0,04 grammi di pane azzimo, un petto di pollo appena scottato, insalatina con un microfilo di olio ed aceto balsamico, frutta non troppo pesante (banane addio), acqua naturale, gelato di soia (che a me fa schifo solo il nome!) e il caffè scordatevelo. E questo è solo il pranzo! La sera una minestrina di brodo senza dado, una bistecchina di vitello malato di anemia e una carotina...si sa, alla sera bisogna stare leggeri. Per colazione una fetta biscottata con il miele di api magre, thè in busta ed un mandarancio. Ma questa è una dieta o la nuova frontiera della tortura?
Trovo oltremodo grottesca la dieta alfabetica: cioè per un periodo si mangiano solo gli alimenti che iniziano per una lettera dell' alfabeto (credetemi esiste!). Deve essere bellissimo quando arrivi alla K che mangi solo krapfen e poi passare alla Q dove mangerai solo quadrifogli o quaderni (magari la cellulosa fa bene), ma soprattutto alla Z che cazzo mangio? Zanzare?
Un' altra soluzione è rivolgersi a i centri di dimagrimento, dove dei pezzi di gnocca ti mettono dentro ad un macchinario simile all' Enterprise, il quale stimola la fuoriuscita del grasso, poi passi in una camera iperbarica dove per l' effetto risucchio ti verranno estrapolati i lipidi in eccesso ed infine con una serie di trattamenti a base di uranio impoverito otterrai la forma desiderata. Il colpo finale lo dà il costo della cura: 2500€ per sembrare un profugo scappato da un lager. Grandioso!
Sono convinto che con tutti questi metodi sarò sicuramente più magro, ma chissà perchè sarò anche sicuramente meno sereno perchè dimagrire è facile, ma è mantenere la linea la parte più difficile. E io dovrei fare una vita di rinunce solo per essere più magro? Stiamo scherzando?
Penso che un' alimentazione equilibrata (ognuno si fa la sua, perchè siamo tutti diversi tra noi), ridurre la golosità e fare più attività fisica (incluse passeggiate e scopate) siano le basi per sentirsi a posto con il proprio corpo, per il resto vale il detto : "beata l' ignoranza finchè se sta bene de core, de testa e de panza!".
Ci sentiamo bio-presto
vi rinnovo i miei più sinceri auguri per un 2010 sereno e soddisfacente.
Ormai le feste sono passate e cosa ci hanno lasciato in eredità? Chili in esubero, colesterolo a mille, glicemia alle stelle e varie forme di carie in bocca.
E proprio nella data odierna, molti di noi pronunciano la fatidica frase: -"Dopo la Befana mi metto in dieta!"-. Si dà così inizio ad una serie di tentativi dietetici che porteranno al seguente risultato: "ho perso un po' di chili, ma sono incazzato come una bestia e non so perchè!".
Premetto che io non sono contrario alle diete, anzi in caso si manifestassero dei problemi di salute dovuti ad un' alimentazione scorretta, credo che certe misure precauzionali siano doverose. Sono invece molto critico con chi, durante le feste, si è ingozzato come un orso che non mangia da 1 anno e poi dal 7 gennaio si mette a mangiare una carota a mezzogiorno ed una gamba di sedano la sera bevendo rigorosamente acqua naturale di una sorgente spontanea dei monti Urali.
In tutte le cose ci vuole un certo equilibrio, perchè in caso contrario si rischia poi di diventare dei veri e propri maniaci. Si va dal dietologo (che nel 70% dei casi è grasso) e lui comincerà con le proibizioni: gli affettati no, il pane no, i formaggi no, carne ai ferri no, pasta col sugo no, vino o alcolici in generale no, cibi fritti no, ma................la pizza si! Ma per chi mi ha scambiato? Per un Ninja Turtle! No, è che bisogna avere un' alimentazione più salutare (ciao!). Quindi si parte con il pesare tutto: 7,285 grammi di pasta rigorosamente in bianco senza burro e senza condimenti (praticamente mangi un piatto di particole), 0,04 grammi di pane azzimo, un petto di pollo appena scottato, insalatina con un microfilo di olio ed aceto balsamico, frutta non troppo pesante (banane addio), acqua naturale, gelato di soia (che a me fa schifo solo il nome!) e il caffè scordatevelo. E questo è solo il pranzo! La sera una minestrina di brodo senza dado, una bistecchina di vitello malato di anemia e una carotina...si sa, alla sera bisogna stare leggeri. Per colazione una fetta biscottata con il miele di api magre, thè in busta ed un mandarancio. Ma questa è una dieta o la nuova frontiera della tortura?
Trovo oltremodo grottesca la dieta alfabetica: cioè per un periodo si mangiano solo gli alimenti che iniziano per una lettera dell' alfabeto (credetemi esiste!). Deve essere bellissimo quando arrivi alla K che mangi solo krapfen e poi passare alla Q dove mangerai solo quadrifogli o quaderni (magari la cellulosa fa bene), ma soprattutto alla Z che cazzo mangio? Zanzare?
Un' altra soluzione è rivolgersi a i centri di dimagrimento, dove dei pezzi di gnocca ti mettono dentro ad un macchinario simile all' Enterprise, il quale stimola la fuoriuscita del grasso, poi passi in una camera iperbarica dove per l' effetto risucchio ti verranno estrapolati i lipidi in eccesso ed infine con una serie di trattamenti a base di uranio impoverito otterrai la forma desiderata. Il colpo finale lo dà il costo della cura: 2500€ per sembrare un profugo scappato da un lager. Grandioso!
Sono convinto che con tutti questi metodi sarò sicuramente più magro, ma chissà perchè sarò anche sicuramente meno sereno perchè dimagrire è facile, ma è mantenere la linea la parte più difficile. E io dovrei fare una vita di rinunce solo per essere più magro? Stiamo scherzando?
Penso che un' alimentazione equilibrata (ognuno si fa la sua, perchè siamo tutti diversi tra noi), ridurre la golosità e fare più attività fisica (incluse passeggiate e scopate) siano le basi per sentirsi a posto con il proprio corpo, per il resto vale il detto : "beata l' ignoranza finchè se sta bene de core, de testa e de panza!".
Ci sentiamo bio-presto
Iscriviti a:
Post (Atom)