Azzurri a picco...come il paese

Ciao a tutti,
l' Italia calcistica ha subìto una cocente delusione nella ridicola spedizione al Mondiale in Sudafrica.
Erano 34 anni che la nazionale non veniva eliminata al primo turno, ma questa volta (e meritatamente) è successo. Forse illusi dalla vittoria di 4 anni fa e dal ritorno in panchina di Marcello Lippi, c'era la convizione di riuscire a fare bene anche stavolta. Invece è andato tutto storto; un po' per colpa dell' arroganza del Mister che non ha fatto mistero della sua passione per la Juventus ed ha convocato giocatori (della Juve) che non meritavano la nazionale e venivano da una stagione fallimentare (vedi Jaquinta, Marchisio, Camoranesi). Da aggiungere anche la sua antipatia per Cassano e quindi non lo ha portato, togliendo estro e fantasia alla squadra. Dall' altra la colpa di alcuni giocatori che sia per motivi anagrafici che per motivazioni personali non avevano più niente da dire alla nazionale (vedi Cannavaro, Gattuso). In poche parole una squadra senza idee, senza carattere, senza onore e soprattutto con una paura radicata ancor prima di partire per il Sudafrica. La cosa più divertente per me è stata questa:
al momento dei sorteggi per i gironi le facce dei dirigenti e dell' allenatore italiani era di uno straordinario compiacimento come dire: "Con queste squadre, passiamo il turno di sicuro!". Per la cronaca noi avevamo nel girone Paraguay, Nuova Zelanda e Slovacchia. Come è andata?
Pareggio 1-1 con il Paraguay, pareggio 1-1 con la Nuova Zelanda e sconfitta per 3-2 con la Slovacchia. Si sa che queste squadre hanno una tradizione calcistica ed un blasone di tutto rispetto vero? Certo! Cara nazionale di calcio, ve lo siete preso meritatamente nel culo, invece di fare pubblicità di rasoi, scarpe, andare a zoccole ed altre cazzate, dovevate concentrarvi sul vostro lavoro (che non è quello di un operaio che lavora 10 ore al giorno) e cercare di giocare bene. Vergognatevi!
E' da tanti anni che sostengo che il compenso di un calciatore dovrebbe essere variabile a seconda del rendimento con la sua squadra di club e con la nazionale. Fai bene? Prendi soldi! Fai schifo ti dimezzo l' ingaggio così finalmente comincerai a correre veramente! Infine un grande ringraziamento all' Inter che con la sua squadra tutta straniera, dà un contributo "essenziale" al vivaio della nostra Nazionale.
Se notate bene comunque, la squadra azzurra rispecchia esattamente il nostro paese:
un leader arrogante che vuole comandate tutto e che vuole con sè solo i suoi amici anche se sono degli incapaci; un gruppo ristretto di persone che prendono milioni e gli altri fanno la fame ed una nazione che si rende ridicola agli occhi del mondo! Questa è esattamente la Nazionale azzurra, questa è esattamente l' Italia! Personalmente non ne vado orgoglioso!
Ma il lato positivo c'è! Ora che la nazionale è fuori dai mondiali, forse qualche italiano ritorna dallo stato comatoso che ci provoca il calcio e ricomincia ad informarsi sulle cose più serie!
Ci sentiamo bio-presto

PS: Il 1 Luglio si avvicina e, come al solito, vi invito ad acquistare il mio libro! Costa solo 10€, se volete ve li presto io!!

Sssshh...ci ascoltano!

Ciao a tutti,
io speravo che non avrei parlato mai più delle "porcate" che fa il nostro...anzi il vostro governo, ma a questo punto mi è quasi impossibile. Il ddl sulle intercettazioni che il governo vuole far approvare è l' ennesimo passo verso il regime che il "ducetto di Arcore" (come lo chiama Travaglio) ha intenzione di creare in Italia.
Mi ero anche un po' rallegrato, perchè era da un po' di tempo che non si vedeva in Tv il nanetto malefico. Poi effettivamente ho pensato che: la situazione in Italia è allo sbando, il nostro debito pubblico è hai massimi storici, la manovra finanziaria di quel cialtrone di Tremonti è ridicola e la gente comincia ad incazzarsi; figuriamoci se che quel "cuor di leone" di Silvio si fa vedere. Ma il tempo passa e ci sono troppe rogne che lo riguardano, quindi con i due cagnolini fedeli Ghedini ed Alfano hanno cominciato ad instaurare il solito clima di terrore: "in Italia ci sono 7 milioni di intercettati", "la privacy dei cittadini è violata", "siamo tutti spiati" e altre cazzate.
Una domanda mi sorge spontanea (e mi tramonta condizionata):-"Ma se non ho nulla da nascondere, che cazzo me ne frega se mi intercettano?"-.
Mi sembra ovvio no? Se io ho una vita onesta e tranquilla non credo proprio che i giudici decidano di mettermi sotto controllo il telefono. Se invece hanno qualche sospetto, può voler dire 2 cose: o mi usano per beccare qualcuno (che io conosco) che sta facendo qualche magagna, o io non sono proprio un stinco di santo. E non sto qui ad elencarvi quanti casi sono stati risolti grazie proprio alle intercettazioni, a partire dalle inchieste per mafia a quelle sulla corruzione per finire con i reati di violenza domestica.
Io però so qual' è la paura di Berlusconi...anzi...non è una vera paura, ma più precisamente una vergogna. Ormai sappiamo che è intercettato da circa 25 anni (e ancora non la smette di dire cazzate al telefono), ma non ha paura che venga scoperto mentre fa i suoi soliti intrallazzi illeciti. Il suo problema è che qualcuno lo senta mentre si sta facendo una "telesega" con una delle sue solite mignottelle. Ve lo immaginate:
- Ciao tesoro, sono io Mister B.
- Ciao mio presidente!
- Lo sai che preferisco che mi chiami Santità...
- Oops! Hai ragione mio Sommo!
- Dai maialona, dimmi qualcosa di zozzo che c'è l'ho già in mano!
- Attento sai, perchè hai 74 anni!
- Tranquilla, ho preso 2 pastiglie di Viagra e 3 di Cialis!
- Che bravo! Allora cominciamo...Lodo Alfano!
- Ahhh......!!
- ...Legittimo impedimento!
- Siii....aaahh!
- Costituzione cambiata come vuoi tu!
- Aaahhh...non resisto più!!
- Tu, Presidente della Repubblica con poteri esecutivi!
- Sì sì! Sto per venire...aahh!
- Di Pietro, Santoro, Grillo e Travaglio in galera!
- Aaaaaaahhhhhh.....spruzzooooooo!!!!
- Sei venuto?
- Sì! Sei stata bravissima! Speriamo che non ci abbia sentito nessuno!
- No tranquillo, lo sai che la legge ormai è certa e Napolitano la firmerà di sicuro!
- Hai ragione! Bene, ora vado che inizia "Porta a porta".
- Chiamami quando vuoi!
- Si, lo so. Sei stata fantastica!Grazie.....Bondi!
Capite qual' è la sua ossessione? Da questo punto di vista, ha ragione lui!
Come sempre: "Legittima Disobbedienza".
Ci sentiamo bio-presto
QUESTO BLOG E' CONTRO LA LEGGE BAVAGLIO!

PS: il mio libro è disponibile presso la libreria Ubik di Schio o sul sito www.statale11.it

Il mio libro

Ciao a tutti,

come anticipato nel post precedente, eccomi a spiegarvi un vero motivo per cui dovreste recarvi in libreria. Ma partiamo dall' inizio:

l' anno scorso, dopo aver lavorato per 3 mesi, mi sono trovato disoccupato. In un periodo di grave crisi come questo (anche se Tremonti dice che non è così grave; ci credo se avessi io il suo stipendio) trovare un lavoro è veramente un' impresa leggendaria. E non cercavo un lavoro comodo da ufficio, ma qualsiasi tipo di lavoro...anche il più umile. Niente da fare! Allora ho pensato, che posso fare? Resto fermo ad autocommiserarmi? Assolutamente no!

Visto che per 10 anni ho svolto una professione che mi ha dato gioie ed incazzature, ma anche la possibilità di vivere delle esperienze uniche che, quando le raccontavo, tutti mi dicevano:-"dovresti scrivere un libro su queste cose"-. Ho preso sul serio questo consiglio!

Effettivamente il lavoro di giardiniere offriva molti spunti divertenti, poi a questo si unisce la mia naturale idiozia ed il risultato è stato la nascita di un libro dal titolo:

"Manuale di sopravvivenza per giardinieri".......(vedi immagine).

Dalla fine di maggio fino alla metà di settembre del 2009, ho riordinato le idee, ho sfruttato la mia memoria, ho fatto sfogare la mia demenza ed ho messo tutto per iscritto. Ne è uscito una serie di aneddoti, storie, frasi e consigli pratici sul mondo del giardinaggio, in salsa ironica e divertente. Come ormai avrete capito leggendo questo blog, io non prendo sul serio praticamente nulla. Anche in campo lavorativo, la mia serietà usciva solo quando alcuni clienti mi minacciavano di querele o di altre azioni perentorie (tipo quella di non pagarmi o di andare all' inferno). Insomma, che sia lavoro o vita privata, quando ho l' opportunità di dire o fare una battuta o qualcosa di ridicolo, non me la lascio sfuggire. Sono fermamente convinto che ridere sia ancora la miglior medicina per sopravvivere a questo mondo ed a tutti suoi problemi. Quindi, prendendo libera ispirazione da Bergonzoni e dallo Zoo di 105, ho scritto questo libro per far passare a chi vorrà comprarlo un paio d' ore in totale spensieratezza.

Dopo aver sentito qualche casa editrice, ne ho trovato una che ha avuto il coraggio di farmi una proposta di pubblicazione. E' stata l' unica che punta anche sugli autori emergenti, e questa è stata la mia fortuna, grazie Statale 11. Un sentito ringraziamento a mia moglie Stefania per tutto l' aiuto che mi ha dato, se non ci fosse stata lei probabilmente non avrei mai scritto questo libro.

Finalmente il 1 luglio presso la libreria Ubik di Schio alle ore 20:30, presenterò ufficialmente il mio lavoro ed esigo che i 4/5 lettori del mio blog siano presenti e che ovviamente comprino il libro (che costa veramente poco). Tralaltro, l' intero incasso del libro sarà devoluto a chi ha bisogno...cioè io! Quindi vi aspetto numerosi, garantisco che darò spettacolo!

Voglio che sia chiaro che, anche nei prossimi post, vi assillerò con il mio libro! Preparatevi!

Ci sentiamo bio-presto

I dieci domandamenti

Ciao a tutti,
un bellissimo post fresco ed estivo per fare in modo che, anche in questo periodo di spensieratezza, la vostra mente non perda la concentrazione. Vi chiederete se il titolo è un errore ortografico...assolutamente no. Ad onor del vero i "domandamenti" sono una bellissima invenzione di Alessandro Bergonzoni (mio mentore comico) e si possono spiegare così: sono una serie di domande ancestrali che dopo un gioco di parole, assume un significato logico. Non avete capito un cazzo vero? Vi faccio degli esempi:
- Le balle sono bugie che stanno nelle mutande?
- Il formaggio con le pere è femmina?
- Rin Tin Tin è il rumore di un cane che cade per le scale?
Ovviamente queste sono frutto della mente geniale di Bergonzoni, ma penso rendano l' idea. Quindi anch' io ho pensato di scrivere i miei 10 Domandamenti che però non hanno nulla a che fare quelli sovracitati. Sono soltanto delle domande che ogni tanto mi pongo (così posso anche modellarlo) e penso che siano un utile motivo di conversazione.

1- Ma dopo aver fatto la cacca, come si fa a sapere se si ha il culo pulito?

2- Perchè quando si è in macchina fermi al semaforo, ci si infila le dita nel naso?

3- Perchè si dice "parlare come uno scaricatore di porto" e mai come un "caricatore di porto"?

4- Perchè, nei libri di storia, gli Assiri sono sempre insieme ai Babilonesi?

5- Come mai gli uccelli hanno le penne, se non possono scrivere?

6- Perchè lo sbadiglio è contagioso?

7- Perchè, quando muore qualcuno, tutti dicono "era una brava persona" anche quando nella realtà il defunto era una stronzo?

8- Perchè i vigili non ci sono mai quando c'è da dirigere il traffico, ma per fare le multe sono sempre presenti?

9- Perchè se due ragazze vanno al bagno insieme va bene, ma se lo fanno due maschi vengono scambiati per froci?

10- Se l' uomo, 50 anni fa, è riuscito ad andare sulla luna, perchè adesso non riesce neanche a tappare un cazzo di buco sul mare nel Golfo del Messico?

Queste sono solo alcuni dei domandamenti che ho in testa, ce ne sarebbero molti altri che forse in futuro scriverò. Per il momento accontentatevi di questi! Nei prossimi post vi spiegherò per quale motivo dovreste farvi un giro in libreria.

Ci sentiamo bio-presto