Ciao a tutti,
Nanna nana nananna nananna nana nannaaaaaaa...due sportivi, due ragazzi, per il calcio sono fatti (e questo si vedeva chiaramente...erano fatti di brutto), son portiere e attacante, Holly e Benji 2 speranze....
Cominciava così uno dei cartoni animati cult degli anni '80. Tutti quelli della mia età lo hanno seguito ed amato! Lo sappiamo tutti: era una cagata colossale! Ma era una di quelle cagate che piaceva.
Effettivamente, su questo cartone, se ne sono dette di tutti i colori e, visto che ne hanno parlato cani e porci, anch' io voglio dire la mia!
Cominciamo col fatto che una squadra di calcio giapponese forte, non è mai esistita (neanche quando giocavano Nakata o Miura), quindi qui siamo nella fantascienza pura.
Poi se sono nati in Giappone, perchè si chiamano Holly, Benji, Mark, Bruce, Julian ecc...? Non dovrebbero chiamarsi Yoshimoto, Kazuya, Morimoto, Tanaka ecc...? Per non parlare del fatto che Hutton (Holly) si chiama Oliver di nome con la O e il soprannome Holly con l' H...mah!
Io, poi, vorrei sapere in quale paese al mondo le partite dei campionati giovanili sono trasmesse in TV, in diretta nazionale e con il commentatore! Cazzo, hanno 13 anni e sono già delle star.
Altro mistero: il campo da calcio. Ma quanto lungo era? Si vedeva il giocatore correre a perdifiato seguendo anche la rotazione della terra (vi ricordate? c'erano tratti di campo in salita) e, dopo 3 puntate di corsa, cominciava ad intravedere la porta avversaria. Un genio, si è messo a fare qualche calcolo matematico/geometrico ed ha stimato che il campo da calcio del cartone era lungo circa 16Km. Alla faccia...adesso si spiega perchè le partite duravano settimane.
Tralasciamo la "catapulta infernale" dei gemelli Derrik, tralasciamo Ed Warner che saltava di palo in palo, tralasciamo anche il portierone Teo Sellers che prendeva tutti i tiri senza tuffarsi mai (anche il più angolato) e soffermiamoci sui problemi esistenziali di alcuni personaggi:
cominciamo col cardiopatico Julian Ross. Ma io dico, non ci sono i medici della squadra? Se uno ha problemi al cuore, col cazzo che lo faccio giocare! Sarai anche bravo, ma se mi crepi in campo poi sono cazzi miei! Va a fare un torneo di scacchi e vaffanculo!
E' abbastanza chiara la relazione omosessuale tra Holly e Tom Becker. Dalla prima serie all' ultima c'è Patty che sbava come un labrador dietro ad Holly e lui...niente. Neanche una palpatina, un bacio con la lingua...nulla. Invece notate come si guardano lui e Tom Becker: sono tutti sorrisetti, moìne e complicità. Insomma è palese che se lo buttano al culo! Diversa la storia per quanto riguarda Danny Mellow che era segretamente innamorato di Lenders solo che lui non lo cagava di striscio (anche perchè gli piaceva la patata), quindi costretto a rasparsi a vita.
Dal punto di vista delle pulsioni sessuali, secondo me, Bruce Harper (fratello di Ben Harper) era quello che scopava più di tutti. Mezza sega in campo, stallone fuori.
Perchè il cattivo della serie era Mark Lenders? Analizziamo la situazione: Holly Hutton è ricco, visto che suo padre è comandante di una nave (e probabilmente anche un po' puttaniere), sua madre non lavora e lui non ha un cazzo da fare che giocare a calcio allenato, tralaltro, dall' ex campione brasiliano Roberto. Ha tutte le fortune. Lenders non ha il padre (morto o scappato non ricordo), ha tre fratellini, la madre lavora giorno e notte, anche lui è costretto a lavorare per mantenere la famiglia (ricordate che consegnava i giornali sotto la pioggia correndo col pallone) e il suo allenatore è un alcolizzato cronico. Tutte queste sfighe induriscono un po' il carattere. Ciò nonostante è riuscito a diventare un gran giocatore. E secondo voi questo dovrebbe essere il cattivo del cartone? Ma per piacere!
Anche fisicamente era meglio di Holly, che era piccolo, pallido e pettinato da coglione; mentre Lenders era alto, abbronzato, fisicato e coi capelli lunghi. Ditemi voi, se le fighe, potevano preferire uno come Hutton.
Stessa cosa anche tra Ed Warner e Benji Price, ma soprattutto...che cazzo voleva dire la scritta "Genzo" sul cappellino di Benji?...Mah!!
Eh sì! A pensarci adesso erano cartoni animati ridicoli, ma in quei anni ci si divertiva con poco e, comunque, davano il loro contributo per fantasticare un po'... e questo non fa mai male!!
Ci sentiamo bio-presto
Aiutiamo Emergency a mantenere operativo l' ospedale di Kabul mandando un sms al 45508 per donare 2 euro. Un piccolo gesto per una grande umanità!
martedì 31 gennaio 2012
lunedì 16 gennaio 2012
Tra me e me...sperando sia chiaro!
Ciao a tutti,
ma soprattutto "ciao" a me.
E' da un po' che non parlo con me stesso...e chissenefrega...per favore! Non cominciare già a rompere le palle!!
Ne sono successe di cose nella mia vita eh?...se è per questo anche nei fianchi, visto quanto ti sei allargato!...WOW! Che battutona! E comunque non sono ingrassato così tanto, diciamo che ho le tipiche rotondità di un uomo della mia età (ho fatto anche rima). E poi le maniglie dell' amore ce le hanno tutti!...Ma tu non hai delle maniglie, ormai hai dei maniglioni antipanico!...Ma vai a cagare!!!...Guarda che stai mandando a cagare te stesso!...hai ragione, mi chiedo scusa!
Comunque se dovessi fare un bilancio della mia vita, potrei ritenermi abbastanza soddisfatto. Ho un lavoro, una moglie, una bellissima bambina, tanti amici e...un naso spropositato...ancora interrompi? La vuoi piantare...cosa?...Come cosa?...Cosa devo piantare? Marijuana?...Nooooo! Intendevo "piantare" nel senso di finirla!...Finire cosa? C'è per caso una persona agonizzante che devo finire per non farla soffrire?
Basta, non c'è verso di parlare con te!...Sarà perchè non c'è un poeta e per questo non c'è verso!...Se continui così ti "verso" io qualcosa sulla testa, dell'acido solforico per esempio!...Esagerato!!
Anche se, ad essere sincero, non sono tutte rose e fiori...perchè la rosa non è un fiore?...Bèh, sì!...ed allora perchè si dice "rose e fiori"?...Ma che ne so! E' un modo di dire!...Ah sì, da chi?...Ma non lo so! Qualcuno l' avrà pur detto, forse un giardiniere o un fioraio!
Ma torniamo a noi...perchè eri andato da altri?...Cristo santo! Ma sono proprio insopportabile quando mi ci mettto d' impegno! Dicevo che, comunque, tra guerre varie, inquinamento, reality, potenti che tiranneggiano, Maya e ed altre porcherie che sta combinando l' essere umano, non è proprio un bel vivere...vorrà dire che sarà un brutto morire...infatti morire non è mai bello!...dipende, se muore Brad Pitt è un bello chè morto!...ma non mi riferivo alla persona fisica... e cosa ti riferivi? Alla persona chimica?...Bastaaaaaaa!!!!!
Non ti sopporto più!....Staseraaa! Sei diventato Zucchero adesso?...Nooo! "Non ti sopporto più" è così per dire, un termine...speriamo bene infatti che questo post abbia un termine prima o poi!
Se continuiamo così, succederà presto mi sa!...succederà bio-presto allora!
Ok! Ora mi hai rotto il cazzo,...spero che non ti faccia tanto male...cosa?...il cazzo!...mi verrebbe voglia di prenderlo e colpirti ripetutamente con il cazzo... praticamente faresti una "cazzata"!
Infatti, come una cazzata è stata quella di scrivere questo post...per una volta sono d' accordo con te...cioè con me...e me, tra me e me...olè olè!!
Non credo di essere stato chiaro...e va bèh, in caso accenderanno la luce!
Ci sentiamo bio-presto...come il detersivo? Quindi ci sentiamo puliti?
Ma stai zitto, coglione!!!
ma soprattutto "ciao" a me.
E' da un po' che non parlo con me stesso...e chissenefrega...per favore! Non cominciare già a rompere le palle!!
Ne sono successe di cose nella mia vita eh?...se è per questo anche nei fianchi, visto quanto ti sei allargato!...WOW! Che battutona! E comunque non sono ingrassato così tanto, diciamo che ho le tipiche rotondità di un uomo della mia età (ho fatto anche rima). E poi le maniglie dell' amore ce le hanno tutti!...Ma tu non hai delle maniglie, ormai hai dei maniglioni antipanico!...Ma vai a cagare!!!...Guarda che stai mandando a cagare te stesso!...hai ragione, mi chiedo scusa!
Comunque se dovessi fare un bilancio della mia vita, potrei ritenermi abbastanza soddisfatto. Ho un lavoro, una moglie, una bellissima bambina, tanti amici e...un naso spropositato...ancora interrompi? La vuoi piantare...cosa?...Come cosa?...Cosa devo piantare? Marijuana?...Nooooo! Intendevo "piantare" nel senso di finirla!...Finire cosa? C'è per caso una persona agonizzante che devo finire per non farla soffrire?
Basta, non c'è verso di parlare con te!...Sarà perchè non c'è un poeta e per questo non c'è verso!...Se continui così ti "verso" io qualcosa sulla testa, dell'acido solforico per esempio!...Esagerato!!
Anche se, ad essere sincero, non sono tutte rose e fiori...perchè la rosa non è un fiore?...Bèh, sì!...ed allora perchè si dice "rose e fiori"?...Ma che ne so! E' un modo di dire!...Ah sì, da chi?...Ma non lo so! Qualcuno l' avrà pur detto, forse un giardiniere o un fioraio!
Ma torniamo a noi...perchè eri andato da altri?...Cristo santo! Ma sono proprio insopportabile quando mi ci mettto d' impegno! Dicevo che, comunque, tra guerre varie, inquinamento, reality, potenti che tiranneggiano, Maya e ed altre porcherie che sta combinando l' essere umano, non è proprio un bel vivere...vorrà dire che sarà un brutto morire...infatti morire non è mai bello!...dipende, se muore Brad Pitt è un bello chè morto!...ma non mi riferivo alla persona fisica... e cosa ti riferivi? Alla persona chimica?...Bastaaaaaaa!!!!!
Non ti sopporto più!....Staseraaa! Sei diventato Zucchero adesso?...Nooo! "Non ti sopporto più" è così per dire, un termine...speriamo bene infatti che questo post abbia un termine prima o poi!
Se continuiamo così, succederà presto mi sa!...succederà bio-presto allora!
Ok! Ora mi hai rotto il cazzo,...spero che non ti faccia tanto male...cosa?...il cazzo!...mi verrebbe voglia di prenderlo e colpirti ripetutamente con il cazzo... praticamente faresti una "cazzata"!
Infatti, come una cazzata è stata quella di scrivere questo post...per una volta sono d' accordo con te...cioè con me...e me, tra me e me...olè olè!!
Non credo di essere stato chiaro...e va bèh, in caso accenderanno la luce!
Ci sentiamo bio-presto...come il detersivo? Quindi ci sentiamo puliti?
Ma stai zitto, coglione!!!
lunedì 2 gennaio 2012
Oroscopata 2012...aspettando i Maya!
Ciao a tutti,
BUON ANNO! Che questi 11 mesi e 19 giorni siano per tutti voi pieni di gioia, felicità, serenità e tutte quelle cose che finiscono con l' accento sulla "a". Per i maschi un buon anno pieno di "patata"; per le femmine un buon anno pieno "cetrioli" giusto per stare in tema ortofrutticolo.
Anche quest' anno ho deciso di offrirvi il mio personale oroscopo, così per farvi sorridere un po' prima dell' inevitabile profezia catastrofica di quei stramaledetti portasfiga dei Maya!
ARIETE: Il 2012 per voi sarà ricco di soddisfazioni grazie al passaggio di Saturno in Giove che lo aspettava già da tempo e lo aveva invitato più volte. La sfera affettiva sarà molto positiva nella seconda metà dell' anno, anzi verso la fine... purtroppo per voi al 21 dicembre sarà tutto finito!
TORO: La speranza di un vostro ritorno in serie A è remota, ma non si sa mai. La congiunzione tra Mercurio ed il Sole alzerà un po' le temperature amorose o al limite vi siete presi un' influenza. Ma voi non fatevi influenzare perchè la vostra salute migliorerà verso la fine dell' anno...tanto al 21 dicembre sarà tutto finito!
GEMELLI: Finalmente troverete una camicia che vi aggrada! Per voi che siete un segno di polso ci saranno grosse novità economiche. Infatti tutti i vostri capitali all' estero potranno restare dove sono ed potrete evadere ancora come prima. Per voi grandi evasori, la manovra del governo Monti vi fa una pippa. Peccato che non potrete goderveli visto che al 21 dicembre sarà tutto finito!
CANCRO: Grosse novità per questo segno. Visto che il nome ricorda una brutta malattia e per cambiamenti astrali dovuti all' eccessivo uso di Ganjia del sottoscritto, il vostro segno d' ora in poi si chiamerà...GAMBERO. Purtroppo per voi è un passo indietro (anzi molti), ma vedetela così: al 21 dicembre sarà tutto finito!
LEONE: Sarà un anno difficile anche per questo segno che, a detta di tutti, è il più bello, figo, bravo, affascinante, intelligente di tutto lo Zodiaco. Purtroppo l'improvviso arresto dell' Orsa Maggiore perchè ha importunato l' Orsa Minore con atteggiamenti equivoci, vi porterà qualche problema sessuale verso metà anno. Niente paura... al 21 dicembre sarà tutto finito!
VERGINE: Viste le disastrose prospettive della profezia dei Maya, a tutte le donne sotto questo segno si consiglia di..."darla"; anche ad uno brutto, tanto al 21 dicembre sarà tutto finito!
BILANCIA: la vostra tendenza ad usare 2 pesi e 2 misure irriteranno parecchio Marte e la Luna che, a quel punto, gli va di traverso rischiando il soffocamento. Questo causerà una serie di eventi sfortunati: la vostra TV si romperà trasmettendo solo i programmi di Barbara D'Urso, la vostra auto andrà solo a benzina V-power, il vostro partner vi tradirà con Federico Moccia e troverete lavoro come sagoma in un tiro a segno. Fortunatamente per voi, il 21 dicembre sarà tutto finito.
SCORPIONE: il passaggio di Urano sopra Venere lo ha visibilmente ridotto, trasformandolo in Urina. Un pianeta tendente al giallo. Per questo fenomeno, il vostro segno sarà invaso dai cinesi che vi rileveranno tutte le vostre attività o ne faranno delle copie esatte. Sono talmente precisi che vi faranno una copia taroccata del 21 dicembre al 2 di settembre, così per voi sarà tutto finito con largo anticipo.
SAGITTARIO: ottime prospettive per i nati sotto questo segno. La fortuna busserà alla vostra porta (anche se avete il campanello). La vostra perseveranza nel giocare al Superenalotto verrà premiata: infatti avrete una cospiqua vincita che risolverà parecchi dei vostri problemi. Congratulazioni!
...ah dimenticavo di dirvi quando avverrà: l' estrazione verrà fatta il 22 dicembre 2012... oops...che sfiga! Il 21 sarà tutto finito.
CAPRICORNO: le speranze di trovare il vero amore, troveranno riscontro proprio in questo anno. Infatti verso la fine dell' anno, il 21 dicembre per la precisione, sarete intenti a scappare dalla serie di sciagure che si abbatteranno sul pianeta. Proprio in quel momento tamponerete con l' auto l' uomo o la donna dei vostri sogni. Se non starà già piovendo dal cielo, sarà un "colpo di fulmine"! E' vero che poi sarà tutto finito, ma intanto vi fate una bella e sana scopata!
ACQUARIO: tutto bene salute ed amore. Per quando riguarda il lavoro invece ci saranno delle sostanziali modifiche. A causa delle manovre del governo Monti ci sarà un aumento dell' età pensionabile, ma solo per i nati sotto questo segno. Si dovrà lavorare fino ad 83 anni o avere 47 anni di contributi. Spero che nessuno di voi debba andare in pensione a fine anno, visto che il 21 dicembre sarà tutto finito.
PESCI: siete il segno più fortunato dello Zodiaco. Le previsioni catastrofiche dei Maya porteranno parecchie inondazioni e tsunami. Voi, essendo l' unico segno che riesce a vivere sott' acqua, potreste essere gli unici a salvarvi. Purtroppo, visto il livello di inquinamento dei nostri mari ed oceani, anche per voi il 21 dicembre sarà tutto finito ed anche abbastanza maleodorante,visto che dopo 3 giorni puzzate.
GATTONERO: lo so che non esiste, ma lo aggiungo io come segno zodiacale dei Maya perchè una popolazione più menagrama non poteva esistere. Cioè, oltre ad esservi ammazzati tra di voi come dei cretini, avete anche deciso di gettare un' ombra di sfiga sull' intero pianeta. Allora siete proprio bastardi a livello genetico! In più non vi perdonerò mai per aver dato spunto a Ronald Emmerich di fare quella cagata di film.
Ci sentiamo bio-presto
BUON ANNO! Che questi 11 mesi e 19 giorni siano per tutti voi pieni di gioia, felicità, serenità e tutte quelle cose che finiscono con l' accento sulla "a". Per i maschi un buon anno pieno di "patata"; per le femmine un buon anno pieno "cetrioli" giusto per stare in tema ortofrutticolo.
Anche quest' anno ho deciso di offrirvi il mio personale oroscopo, così per farvi sorridere un po' prima dell' inevitabile profezia catastrofica di quei stramaledetti portasfiga dei Maya!
ARIETE: Il 2012 per voi sarà ricco di soddisfazioni grazie al passaggio di Saturno in Giove che lo aspettava già da tempo e lo aveva invitato più volte. La sfera affettiva sarà molto positiva nella seconda metà dell' anno, anzi verso la fine... purtroppo per voi al 21 dicembre sarà tutto finito!
TORO: La speranza di un vostro ritorno in serie A è remota, ma non si sa mai. La congiunzione tra Mercurio ed il Sole alzerà un po' le temperature amorose o al limite vi siete presi un' influenza. Ma voi non fatevi influenzare perchè la vostra salute migliorerà verso la fine dell' anno...tanto al 21 dicembre sarà tutto finito!
GEMELLI: Finalmente troverete una camicia che vi aggrada! Per voi che siete un segno di polso ci saranno grosse novità economiche. Infatti tutti i vostri capitali all' estero potranno restare dove sono ed potrete evadere ancora come prima. Per voi grandi evasori, la manovra del governo Monti vi fa una pippa. Peccato che non potrete goderveli visto che al 21 dicembre sarà tutto finito!
CANCRO: Grosse novità per questo segno. Visto che il nome ricorda una brutta malattia e per cambiamenti astrali dovuti all' eccessivo uso di Ganjia del sottoscritto, il vostro segno d' ora in poi si chiamerà...GAMBERO. Purtroppo per voi è un passo indietro (anzi molti), ma vedetela così: al 21 dicembre sarà tutto finito!
LEONE: Sarà un anno difficile anche per questo segno che, a detta di tutti, è il più bello, figo, bravo, affascinante, intelligente di tutto lo Zodiaco. Purtroppo l'improvviso arresto dell' Orsa Maggiore perchè ha importunato l' Orsa Minore con atteggiamenti equivoci, vi porterà qualche problema sessuale verso metà anno. Niente paura... al 21 dicembre sarà tutto finito!
VERGINE: Viste le disastrose prospettive della profezia dei Maya, a tutte le donne sotto questo segno si consiglia di..."darla"; anche ad uno brutto, tanto al 21 dicembre sarà tutto finito!
BILANCIA: la vostra tendenza ad usare 2 pesi e 2 misure irriteranno parecchio Marte e la Luna che, a quel punto, gli va di traverso rischiando il soffocamento. Questo causerà una serie di eventi sfortunati: la vostra TV si romperà trasmettendo solo i programmi di Barbara D'Urso, la vostra auto andrà solo a benzina V-power, il vostro partner vi tradirà con Federico Moccia e troverete lavoro come sagoma in un tiro a segno. Fortunatamente per voi, il 21 dicembre sarà tutto finito.
SCORPIONE: il passaggio di Urano sopra Venere lo ha visibilmente ridotto, trasformandolo in Urina. Un pianeta tendente al giallo. Per questo fenomeno, il vostro segno sarà invaso dai cinesi che vi rileveranno tutte le vostre attività o ne faranno delle copie esatte. Sono talmente precisi che vi faranno una copia taroccata del 21 dicembre al 2 di settembre, così per voi sarà tutto finito con largo anticipo.
SAGITTARIO: ottime prospettive per i nati sotto questo segno. La fortuna busserà alla vostra porta (anche se avete il campanello). La vostra perseveranza nel giocare al Superenalotto verrà premiata: infatti avrete una cospiqua vincita che risolverà parecchi dei vostri problemi. Congratulazioni!
...ah dimenticavo di dirvi quando avverrà: l' estrazione verrà fatta il 22 dicembre 2012... oops...che sfiga! Il 21 sarà tutto finito.
CAPRICORNO: le speranze di trovare il vero amore, troveranno riscontro proprio in questo anno. Infatti verso la fine dell' anno, il 21 dicembre per la precisione, sarete intenti a scappare dalla serie di sciagure che si abbatteranno sul pianeta. Proprio in quel momento tamponerete con l' auto l' uomo o la donna dei vostri sogni. Se non starà già piovendo dal cielo, sarà un "colpo di fulmine"! E' vero che poi sarà tutto finito, ma intanto vi fate una bella e sana scopata!
ACQUARIO: tutto bene salute ed amore. Per quando riguarda il lavoro invece ci saranno delle sostanziali modifiche. A causa delle manovre del governo Monti ci sarà un aumento dell' età pensionabile, ma solo per i nati sotto questo segno. Si dovrà lavorare fino ad 83 anni o avere 47 anni di contributi. Spero che nessuno di voi debba andare in pensione a fine anno, visto che il 21 dicembre sarà tutto finito.
PESCI: siete il segno più fortunato dello Zodiaco. Le previsioni catastrofiche dei Maya porteranno parecchie inondazioni e tsunami. Voi, essendo l' unico segno che riesce a vivere sott' acqua, potreste essere gli unici a salvarvi. Purtroppo, visto il livello di inquinamento dei nostri mari ed oceani, anche per voi il 21 dicembre sarà tutto finito ed anche abbastanza maleodorante,visto che dopo 3 giorni puzzate.
GATTONERO: lo so che non esiste, ma lo aggiungo io come segno zodiacale dei Maya perchè una popolazione più menagrama non poteva esistere. Cioè, oltre ad esservi ammazzati tra di voi come dei cretini, avete anche deciso di gettare un' ombra di sfiga sull' intero pianeta. Allora siete proprio bastardi a livello genetico! In più non vi perdonerò mai per aver dato spunto a Ronald Emmerich di fare quella cagata di film.
Ci sentiamo bio-presto
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