Oroscopata per il 2011

Ciao a tutti,
siamo ormai alla fine di questo 2010. Sono successe tante cose, alcune belle altre meno.
Non voglio assolutamente fare un bilancio del mio anno, anche perchè sono cazzi miei! Che ben disposto che sono eh? A parte gli scherzi sono stato contento di come è andato il 2010, meglio del previsto essendo un anno pari, visto che ho lavorato per quasi tutto l' anno, è uscito il mio primo libro (che so avete comprato tutti) e questo blog ha aumentato in modo esponenziale i suoi lettori da 4 a 6...un successone direi!
Altre cose sono andate meno bene, visto che abbiamo ancora il nano puttaniere al governo, il paese sta fallendo sempre più, esistono ancora i reality ed anche quest' anno le rimbambite case di distribuzione cinematografica italiane hanno bloccato tutti i film migliori per dare spazio ai cinepanettoni di merda. Complimenti, continuate così che sprofondate!
Quindi ho deciso di catturare la vostra attenzione con la solita stronzata dell'oroscopo per il nuovo anno. Nonostante io non ci creda, penso che l'Oro...Scopata fatta con il mio solito stile, possa essere molto più interessante delle altre. Che modesto che sono vero?

Ariete: per i nati sotto questo segno, il 2011 sarà un anno molto difficile. A causa del surriscaldamento globale, le vostre corna di srotoleranno facendovi somigliare ad un asino. Si consiglia di tagliarle fino all' altezza di circa 15 cm e farsi splamare di vernice dorata. Così potete iniziare una nuova vita da Camoscio d' Oro.

Toro: l' anno che verrà porterà molti cambiamenti nella sfera affettiva. Per i single sarà un anno di conquiste e di gran trombate clandestine. Per i sposati succederà il contrario: cioè vostra moglie vi tradirà con altri uomini molto più virili di voi. Si consiglia di ricercare i tori single ed evirarli...finchè siete in tempo!

Gemelli: se sono vostri...congratulazioni per il lieto evento. Se, al contrario, non sono vostri dovevate pensarci prima di lasciare andare la vostra compagna a Cuba in vacanza con le amiche. Novità per i gemelli da polso...finalmente cambierete camicia!

Cancro: intanto tocchiamoci le palle. La disperata ricerca del grande amore porterà i suoi frutti. Infatti vi innamorerete di un fruttivendolo di Siracusa. Nella seconda decade di settembre Giove entrerà in Saturno, ma solo per un errore di manovra. Meno fortunati i cancri delle città di mare visto che finiscono sempre in pentola.

Leone: siete fortunatissimi, bellissimi, strafighi. Siete delle macchine di riproduzione. Nella prima decade di Agosto, Mercurio tenterà di entrare nella Luna, ma lo scanserete ed entrerete Voi nella Luna sodomizzandola per ore. Da qui il detto "avere la luna di traverso". Il fatto che il leone sia il mio segno non ha alcuna rilevanza con la positività dell' oroscopo (n.d.a.).

Vergine: sarebbe ora di darla via. Lavorativamente parlando siete affidabili anche perchè non vi prendete mai incinta (tranne per opere dello Spirito Santo). Per i maschi si consiglia di mantere lo status virtuoso analmente parlando. A meno che non vogliate intraprendere la carriera televisiva in Mediaset come tronista e quindi per voi il 2011 potrebbe portare qualche bruciore nelle basse sfere retroattive (o passive) dovute al passaggio di qualche grosso pianeta.

Bilancia: il 2011 vi porterà un po' più di saggezza. Cercate di non avere 2 pesi e 2 misure altrimenti qualcuno potrebbe incazzarsi e distruggervi la macchina a colpi di mazza per poi entrare in casa vostra, storpiare il cane, stuprare la nonna, distruggervi i mobili e cagare nel tappeto da 2000€ che avete fatto arrivare appositamente dell' India. Salute e lavoro tutto bene.

Scorpione: la presenza di Plutone nel vostro giardino vi fa capire che forse dovreste smetterla di prendere quella polverina bianca. Nella seconda parte dell' anno il vostro ascendente si farà sentire. Si consiglia di restituirgli i soldi che gli dovete.

Sagittario: il 2011 sarà un anno di interrogativi per voi. Vi chiederete come mai uno con il busto da culturista ed le parti basse da cavallo non riesca a trovare una compagna. Il vostro lavoro nell' esercito volgerà al termine anche perchè siete gli unici che usano ancora l' arco e le frecce.

Capricorno: per le femmine cercate di non incrociare mai i vostri destini con il segno del Toro single che in questo anno è parecchio eccitato. Per il capricorno sposati con i Leoni si consiglia di essergli sempre fedeli. La Luna in Saturno con l' ausilio di Giove e Nettuno porta solo una gran confusione da non capirci un cazzo.

Acquario: per i nati sotto questo segno inizia una nuova vita. Toglietevi tutti i pesci da dentro, svuotate l' acqua ed uscite a visitare il mondo. Venere in Omega vi aiuta a trovare un bell' orologio. Per voi segni d' aria si consiglia una buona cura per l' areofalgìa.

Pesci: cercate non stare fuori per più di 3 giorni senò puzzate. Per i pesci scaricati dell' Acquario, potete sempre consolarvi con il Sagittario che, si sa, sta cercando uno/una compagna/o. Cercate di essere oculati nelle scelte. Se Mercurio entra nel vostro segno, vuol dire che c'è un problema serio di inquinamento dei mari.

Aragosta: per voi la scoperta dell' acqua calda è stata proprio una fregatura!

E dopo tutto questo, non mi resta che augurarvi un BUON ANNO!
Ci sentiamo bio-presto

Apri bene!...Non ti faccio male!

Ciao a tutti,
si sta avvicinando il Natale. Arriva, di conseguenza, il momento delle grandi abbuffate, pranzi luculliani, cene da sultani, panettoni, pandori, cioccolate calde, brulè, la calza con i dolcetti ed infine la gastrite di gruppo.
Oltre a questo, c'è un' altra terrificante conseguenza: la fiera della carie o dei riscaldi che ci troviamo puntualmente in bocca. Gengive sanguinanti, denti a pezzi, tartaro da deserto (cioè il deserto dei Tartari) e placca ovunque. Ma se mi lavo i denti 4 volte al giorno e ci passo anche il filo interdentale, perchè mi si cariano lo stesso? Semplice...non ha senso lavarseli tante volte al giorno se, subito dopo, ti metti in bocca dei cadaveri con le Adidas. E' importante anche la buona alimentazione. Alla fine, stremati dal dolore, andiamo dal dentista. DONG! Rintocco di campana funebre!
Tutti detestiamo andarci perchè oltre alla rottura di palle fisica, c'è anche il colpo di grazia del conto da saldare. Al momento del pagamento si sa già che andiamo ad incrementare la sua ricchezza già smisurata. Ma andiamo per ordine:
Distesi sul lettino, abbiamo già la lampada che ci sta ustionando la cornea (probabilmente, al suo interno, ci sono degli ioni del Napalm). Arriva l'assistente alla poltrona che subito ci infila l' aspirasaliva ad uncino in un angolo della bocca, e non serve ad un cazzo, visto che si incolla alla parete interna della guancia provocandoti una vescica dolorosissima e, quando lo toglie emette un rumore come si stesse stappando lo spumante...POP...evviva...auguri! Arriva il dottore con il solito attrezzo con la punta ricurva in cima e comincia a scavare nei buchi od a picchiettare con il manico sui denti davanti; si accorge della carie quando si aggancia con l'attrezzo e la tua faccia diventa color porpora: - "Mi sa che è qui che ti fa male!"- Però! Che perspicace!
E' il momento dell' anestesia, quella che ci lascia la faccia addormentata per 2 giorni e ci fa parlare come Bossi dopo l' ictus; in più ha un sapore talmente orrido che anche il detersivo ci sembrerebbe un Millesimato gran Riserva. Una volta che l' anestesia fa effetto ci dobbiamo preoccupare dell' assistente che non viene mai con l' aspiratore a tirare su tutte le porcherie che ci stanno andando in gola; forse quando siamo di un bel blu cobalto, le sorge il leggero dubbio che forse stiamo soffocando. Paura vera quando ci prende il calco dei denti: non nella fase di applicazione dello stampo, ma quando deve toglierlo...se tarda di 10 secondi dal tempo consigliato, per togliercelo ci vuole un piede di porco e, una volta levato, si ha quella spiacevole sensazione di aver perso tutta l' arcata superiore.
Da bambini ci dicevano: "se senti male, alza la mano sai?". Beh! Vi dirò...io, una volta, stavo addirittura lanciando dei traccianti luminosi nel cielo per dire che mi faceva male, non c'è stato verso di fermare il dentista. Di conseguenza...GNAM!...un bel segno dei miei denti sul dito e vaffanculo anche a lui!
E dulcis in fundo, dopo queste sofferenze, quant'è? - Guardi, abbiamo ricostruito 2 denti, preso il calco, devitalizzato il molare, fatto i raggi, pagato la bolletta dell' Enel, scopato la segretaria.... sono 2000€ o 1990 senza ricevuta-.
Un bel respiro profondo e, dopo esserci ripresi dello shock, paghiamo e addio!
Evviva le feste natalizie!
Ci sentiamo bio-presto

Le rivelazioni di WhiskyLips

Ciao a tutti,
mentre imperversa in tutto il mondo il caos dovuto alle scottanti rivelazioni di Wikileaks, il sito d' informazione che fa capo a Julian Assange, si sta manifestando un nuovo fenomeno che svelerà altre verità temutissime a livello mondiale.
Prima di rivelare alcune di queste terribili notizie, lasciatemi dire solo una cosa: non ci voleva mica un genio dell' informazione per rivelarci che il vostro (non il mio) premier Silvio Berlusconi è un pagliaccio, incapace e puttaniere. Se mi avessero rivelato che in realtà è un uomo, anzi mezz'uomo, stimato ed un grande statista, questa sì sarebbe stata una notizia sconvolgente!!
Ma veniamo (aaah) a noi: io sono il fondatore di questo sito di vera informazione libera chiamato WhiskyLips ovvero Labbra di Whisky, perchè per leggerlo bisogna averne bevuto un bel po'. Infatti anch' io come Assange sono ricercato in tutto il mondo, dove sono conosciuto con il nome di Giulio Assaggio. Ora vi sto scrivendo da un posto segreto che non posso rivelare, anche perchè metterebbe in pericolo gli abitanti qui di Schio......oops! Mi è sfuggito qualcosa?
Solo per voi, affezionatissimi lettori del mio blog, ecco alcune rivelazioni sconcertanti:

• Da fonti certe in nostro possesso, ci risulta che la famosa cantante Lady Gaga sia in realtà una spia aliena che fornisce informazioni in codice. Questo spiegherebbe il suo aspetto ed alcune frasi nelle sue canzoni tipo: Ra Ra U Nannàà Ro Ro RoMammàà A A Ullallààà!!
• Sembra che nei migliori laboratori di biologia ed ingegneria genetica si stia tentanto di isolare il gene di Fabrizio Corona per capire come un uomo, dopo migliaia di anni di evoluzione, sia potuto diventare così coglione. Unico caso al mondo di essere che esulta per una sentenza di condanna.
• L' Italia era nel mirino dei terroristi islamici i quali hanno elaborato dei droidi mandati appositamente nel paese per danneggiarlo. Il loro compito era quello di rovinare l' immagine dell' Italia sparando cazzate in TV o entrando in politica. I loro nomi in codice sono: Santanchè, Gasparri, Bondi, Sgarbi, Fede, Minzolini e Vespa. Purtroppo ci risulta che ce ne sono molti altri in circolazione.
• Esiste una trattativa segreta tra Mediaset e Sky. Sembra che il 10% degli utili di Sky vada a Mediaset grazie all' accordo siglato da Piersilvio Berlusconi con Rudolph Murdoch. Il magnate di Sky dà il 10% degli utili e Mediaset si impegna a fare programmi di merda, in modo che le persone si abbonino a Sky. Impegno mantenuto.
• Belèn Rodriguez non esiste. Si tratta in realtà di un cyborg creato per caso nell' area 69 in Nevada. Il cervello cibernetico è in effetti formato da scarti di elettrodomestici casalinghi come la lavatrice e lo scaldabagno, assemblati per puro caso dal figlio di uno dei tecnici che si trovava lì per motivi ben più seri. Non avendo il coraggio di distruggerla, hanno costruito un involucro di lattice e spedita in Italia. Tanto lì prendono tutto.
• Gli investimenti immobiliari del Vaticano risultano alquanto sospetti. Hanno infatti acquistato 100.000 ettari di terreno per creare un enorme complesso di asili, scuole elementari e medie. Chissà perchè?
• L' America vuole mandare l' ex presidente George W. Bush in Iraq per poi inviare immediatamente l' esercito. Così finalmente troveranno l' arma di distruzione di massa. Lui.
• I personaggi di Stars Wars esistono veramente e sono in Italia. Sono identificabili in questo modo: Jabba The Hutt è il famoso manager Lele Mora, Yoda è il ministro Brunetta ma molto meno saggio e sicuramente Maria de Filippi è identificabile in Chwubecca.
• Dopo l' auting di Tiziano Ferro sulla sua omosessualità, anche Marco Carta rivela: - Ebbene sì! Non sono un cantante! - Attendiamo la stessa notizia da Valerio Scanu.
• La mafia minacciata dai politici italiani. Scioccante rivelazione di Bernardo Provenzano il quale, interrogato dai magistrati, dichiara di aver ricevuto minacce da Marcello dell' Utri e Nicola Cosentino. Anche Totò Riina dichiara di essere stato minacciato da un certo signor B. Stiamo indagando per capire chi può essere.

Se non siete ancora sconvolti, presto tornerò con nuove ed raccapriccianti verità.

Ci sentiamo bio-presto

Ciao Tenente Drebin

Ciao a tutti,
lunedì scorso la notizia della scomparsa del regista Mario Monicelli ha portato un po' di tristezza nel nostro cinema. Il maestro era molto apprezzato e stimato. La tristezza viene spontanea pensando che alla scomparsa di un grande regista ci rimangono in eredità gente come i Vanzina, Oldoini e Veronesi che sfornano il loro ennesimi cinepanettoni pieni di culi, tette e parolacce. Mi creda, Monicelli, ha scampato un bel pericolo!
Questa notizia, ha fatto trascurare un altro lutto nel mondo del cinema: il grande Leslie Nielsen se ne è andato all' età di 84 anni. Per chi non lo conosce (sarebbe strano) era il re incontrastato delle commedie demenziali americane. Il suo personaggio più famoso era il tenente di polizia Frank Drebin nella fortunata e strabiliante trilogia de "Una pallottola spuntata".
Nato da genitori danesi e irlandesi nel 1926 studiò recitazione in un' accademia di Toronto. Ad inizio carriera interpretò parecchi film drammatici ed anche alcuni film di fantascienza (esempio "Il pianeta proibito" del 1956). Negli anni 60/70 ebbe molti ruoli in film polizieschi; grazie al suo aspetto serioso e i capelli che cominciavano a sbiancare, il ruolo del duro poliziotto o severo avvocato gli calzava a pennello. Sembra impossibile, ma è così!
Negli anni '80 ci fu la completa inversione di marcia: ingaggiato dalla Zucker-Abrahams-Zucker il nostro Leslie interpretò il ruolo del dottor Rumack ne "L'aereo più pazzo del mondo" parodia strepitosa del filone catastrofico di Airport. Il successo fu mondiale e trasformò Nielsen in una stella dei film comici. Indimenticabile le scena in cui entra per cinque volte nella cabina di pilotaggio ripetendo sempre la stessa frase -"sono solo venuto ad augurarvi buona fortuna, confidiamo in voi!"-. Una frase semplice, ma che associata al suo viso era divertentissima.
Da lì in poi nacque il mito del tenente Frank Drebin: un poliziotto pasticcione che alla fine riusciva sempre a risolvere la situazione. La serie de "Una pallottola spuntata" è senza dubbio la miglior parodia dei film polizieschi. Oltre all' impareggiabile Nielsen erano stati inseriti altri elementi, divenuti poi fondamentali per il proseguo della serie: parlo di George Kennedy, O.J. Simpson (nonostante i suoi problemi giudiziari) e Priscilla Presley (all' epoca un gran figone).
Gag eccezionali, battute memorabili ed espressioni ridicole furono una miscela vincenta per la serie e per la carriera di Leslie, tanto da fargli guadagnare una stella nella Hollywood Walk of Fame. Oltre ad alcune scene memorabili tipo la motosega-vibratore, il mucchio di scorze di noccioline sulla macchina ed il pesce rarissimo infilzato con la penna, c' erano una serie di battute che sono indimenticabili:
Frank:-Chissà perchè Savage si trovava nella zona a luci rosse?-
Ed:-Sesso Frank?-
Frank:-No! Non ora Ed!-

Jane:-Era un uomo bianco, con dei baffi, di circa 1 metro e 80!-
Frank:-Ha dei baffi spaventosi!-

moglie Norberg:-Frank pensi che mio marito si salverà?-
Frank:-Penso che ce la farà! Ma se fossi in te non aspetterei molto a compilare il modulo per la donazione degli organi!-

Erano tante, tantissime le battute e ci vorrebbe un libro per elencarle tutte. Insomma questo grande attore che vantava all' attivo più di 100 film (tra cui l'italianissimo S.P.Q.R. di Vanzina) rimarrà sempre nei nostri cuori. Io ancora adesso, quando dico una cazzata o una cosa incompresibile, cerco di fare quella tipica espressione come per dire "ma che cazzo ho detto?", che solo al grande Leslie Nielsen riusciva così bene.
Ciao Frank Drebin, ci mancherai!
Ci sentiamo bio-presto