Ciao a tutti,
hai ragione, Martina, dovevo scriverlo ieri il post, ma ero troppo incasinato con altri lavori che non ho fatto in tempo. Porta pazienza, noi artisti siamo un po' genio e sregolatezza (nel senso che non andiamo mai in bagno allo stesso orario).
Io voglio avere tra le mani Neri Parenti per prenderlo a calci nel culo! Gliene voglio dare fino a quando non mi mette per iscritto e firmato col sangue che non farà più film, che se ne andrà in pensione a godersi tutti i milioni che noi, italiani idioti, gli abbiamo fatto guadagnare andando a vedere i suoi film insulsi.
Già non si sopportano più i cine-panettoni, ma che sia andato a toccare proprio uno dei capolavori del cinema italiano proprio non mi va giù...come ha detto Cicciolina mentre tentava di fare sesso orale con toro.
"Amici Miei" di Mario Monicelli.
- Terapia tapioca, prematurata la supercazzola o scherziamo? No dico, noi siamo in 5 è chiaro che come fosse antani la supercazzola prematurata, ha lo scappellamento a destra! -.
Questa è una delle battute o scherzo tra i più celebri, e più imitati, della storia. Interpretata in modo memorabile da Ugo Tognazzi nel film il conte Raffaello Mascietti.
Il film narra la vita, le storie e gli scherzi, meglio propriamente dette "zingarate", di 5 amici non più giovani all' anagrafe, ma di spirito sicuramente sì! Avevano sempre voglia di divertirsi, di ridere e scherzare. Tra di loro si facevano scherzi feroci e battute spietate, ma erano sempre pronti a darsi una mano. Come dice "il Perozzi" ad inizio film: - amici d' infanzia, di scuola, di militare...insomma amici per tutta la vita -.
Chi erano gli attori del film? Avevamo Philippe Noiret nel ruolo del giornalista Giorgio Perozzi, Gastone Moschin nella parte dell' architetto Rambaldo Melandri, Duilio del Prete nella parte del barista Guido Necchi (sostituito, egregiamente da Renzo Montagnani nei due capitoli successivi), Adolfo Celi nella parte del chirurgo professor Sassaroli ed infine Ugo Tognazzi nel ruolo del nobile decaduto Raffaello Mascetti. Quindi attori di tutto rispetto.
Bellissima l' ambientazione nella Firenze degli anni '70 ed i temi trattati vanno ben oltre alle zingarate. La famiglia, la povertà, la malattia, la vecchiaia, la morte e soprattutto l' amicizia che Monicelli riesce a far radicare in modo esponenziale. Il regista dirige i primi due film, mentre il terzo è affidato a Nanni Loy (comunque all' altezza). Si ride tanto perchè sono situazioni divertenti ma originali, battute bellissime ma intelligenti. In poche parole una commedia fatta con stile e classe che il più delle volte lascia spazio alla risata, ma spesso il riso è amaro.
Non aggiungo altro, perchè direi cose già risapute. I 3 film devono essere visti.
Cosa ha deciso di fare quel pagliaccio di Neri Parenti? Un rifacimento ambientato nel medioevo dal titolo "Amici Miei...come tutto ebbe inizio". Sì!...l'inizio della fine.
Ora io dico, sono circa 20 anni che i suoi film non fanno più ridere, ma per cosa si mette a fare delle cose più grandi lui? E' come se io avessi fatto un mese di wrestling e decidessi di andare a sfidare l' Undertaker a Wrestlemania! Sono furbo o sono un idiota? Risposta ovvia!
E poi chi ingaggia come attori? Paolo Hendel che è un buon cabarettista, ma come attore ha solo l' accento toscano di divertente; Massimo Ghini...e chi cazzo è? Giorgio Panariello che non fa ridere neanche nei suoi spettacoli figuriamoci al cinema ed infine...Christian De Sica...allora lo fa apposta? Allora vuole proprio fare una figuraccia? Ma come si fa a prendere uno che nessuno riconosce come attore e dargli il ruolo che fu di uno degli artisti che ho citato prima? Uno che sa fare solo il coattone romano con tre amanti e che la sua battuta ad effetto è: - ma vaffanculo! -.
In pratica sommando questi 4 pseudo-attori non viene neanche fuori 1/5 di Gastone Moschin (per citare l' unico vivo).
Complimenti signor Parenti, se voleva dare il peggio di sè stesso c'è riuscito alla grande. E se qualcuno ha avuto il coraggio di spendere 8€ per andare a vederlo, ha tutta la mia pena e tristezza. Mi spiace appunto per Moschin che è l' unico in vita e che, purtroppo, ha assistito a questa porcata. In compenso gli altri Amici nella tomba avranno mal di testa a forza di rigirarsi.
Come risposta alle innumerevoli critiche che gli sono piombate contro, la risposta di Neri Parenti è stata: - Il mio è solo un omaggio a quello originale -.
Penso che la parola più giusta sia...oltraggio!
Ci sentiamo bio-presto
martedì 22 marzo 2011
domenica 13 marzo 2011
Gli amici di "Maria"
Ciao a tutti,
non vi preoccupate...non ho nessuna intenzione di fare un post che parla della trasmissione della De Filippi. Penso che non ci riuscirei neanche. Io ho tanta fantasia per gli insulti, ma quel programma ormai me li ha esauriti tutti. Quindi la miglior cosa da fare è ignorarlo augurando a tutti i partecipanti, allo staff, al regista, ai produttori, al pubblico...insomma a tutti...un simpatico attacco di diarrea fulminante.
Eh sì! La Maria che intendo io è quella ben più conosciuta (e femminile della De Filippi) come Marijuana. Queste arcinote infiorescenze della pianta di Cannabis sono quelle che tanti di noi hanno fumato. La famosa "canna". Aaah che bei tempi! ...oops...non che io l' abbia mai fumata eh! Però ho sentito dire, anzi, mi hanno raccontato che un po' di anni fa se ne fumava parecchia. Però ci tengo a sottolineare che io non l'ho MAI provata! Va beh, forse una volta...due...tre...diciamo alcune volte.
Sapete quelle serate che non passano mai, i sabati sera di totale apatìa, hai già bevuto 2/3 birre, non si parla di nulla, non c'è figa nel raggio di 2 Km...insomma una serata di merda. Ecco, in questi casi arrivava l' amico che diceva: - Ragazzi, andiamo farci una fumatina? - Non vedo perchè rifiutare. Allora via che si andava in posto tranquillo, di solito si era in 3-4 amici. Come preparare la canna? Se si avevano le cartine lunghe, la cosa era abbastanza semplice: è come farsi una sigaretta ai tempi del vecchio west (perchè c'è anche quello nuovo?) solo che insieme al tabacco ci metti anche la "maria".
Se si era muniti di cartine corte (la marca tipica era la Rizla) si doveva procedere con il realizzare il "castello": praticamente si univano 2 cartine insieme nel lato corto in modo da farle diventare una cartina unica molto lunga e poi si procede con le stesse modalità sopracitate.
C' era poi la questione "filtrino": una volta non c'erano i filtrini piccoli, bianchi che vendono adesso, ci si doveva arrangiare come si poteva. Fortunatamente, a quell' epoca, tanti di noi studiavano all' università, quindi erano sempre ben forniti di biglietti del treno o dell' autobus usati. Cosa c' era di meglio? Nulla!
Gira e rigira, da cui il termine "rollare", e TAC! Fatta! Accendi, due belle pippate e poi passavi all' amico di fianco che a sua volta passava all' altro e così via. Era un modo per consolidare anche l' amicizia, o per fare nuove conoscenze. Infatti spesso, mentre stavi fumando, arrivava altra gente che, attirata dal profumo di rosmarino, diceva: - Raga, ci fate fare un tiro?-. In questi casi si valutava una cosa: se tra i ragazzi c' erano almeno 2 belle strappone allora li facevi accomodare, altrimenti li mandavi via a calci nel culo.
Effetti desiderati: relax, ingiustificata euforia (cioè ridi senza motivo), rilassamento muscolare.
Effetto indesiderato, ma piacevole: la cosidetta "fame chimica": praticamente, dopo esserti fatto alcune canne, mangi qualsiasi cosa ti arrivi sotto mano. Dai panini col salame alla fetta biscottata con la Nutella, dai grissini con la maionese ai crekers col prosciutto, dal gelato alla nocciola ad una pizza tonno cipolla prosciutto salamino gorgonzola funghi, ma senza mozzarella (senò è pesante).
Effetti indesiderati: nausea e l' effetto amplificatore di tutti i rumori quando vai a letto.
C' erano anche vari modi di fumarla: da chi faceva il "carciofo" (che non vi spiego perchè è troppo complicato, ma è una vera opera d' arte) a chi faceva il chilum, da chi faceva la "locomotiva" con la bottiglia di Coca-Cola in plastica a chi usava il collo delle bottiglie di vetro. Insomma ognuno andava di estro personale.
Ora se fumi delle canne, sei uno straccione, un poveretto. Nella società moderna o tiri di cocaina o ti cali qualche acido/pasticca, altrimenti non sei nessuno. C'è solo qualche piccola differenza: la Cannabis è il risultato della lavorazione di una pianta vegetale e quindi tutta naturale, mentre quelle porcherie di droghe sintetiche sono il risultato di trasformazioni chimiche con prodotti che agiscono a livello cerebrale. La "maria" non mi devasta il cervello e non mette in pericolo la mia vita, le altre droghe invece sì. Entrambe creano dipendenza, ma se è per questo anche le sigarette e l' alcool lo fanno, e secondo voi quale di queste è più naturale? Guarda caso, proprio la marijuana. E se fate una ricerca più approfondita troverete che la Cannabis è usata anche come terapia per alcune gravi patologie come: epilessia, sclerosi multipla, anoressia e asma.
Non mi vergogno assolutamente nel dire che io sono a favore delle droghe leggere e che se fossero legalizzate, si avrebbe più tempo per combattere chi spaccia quelle pesanti. Di sicuro nel mondo non si muore per una semplice fumatina di maijuana. Come sempre si cerca di colpire il male minore, per evitare di vedere quelli più grandi.
Bene!...Ora vado a farmi una canna! UH IHE'...No Woman No Cry!!
Ci sentiamo bio-presto
PS: Esprimo tutta la mia solidarietà alle popolazioni del Giappone colpite dal terribile terremoto.
non vi preoccupate...non ho nessuna intenzione di fare un post che parla della trasmissione della De Filippi. Penso che non ci riuscirei neanche. Io ho tanta fantasia per gli insulti, ma quel programma ormai me li ha esauriti tutti. Quindi la miglior cosa da fare è ignorarlo augurando a tutti i partecipanti, allo staff, al regista, ai produttori, al pubblico...insomma a tutti...un simpatico attacco di diarrea fulminante.
Eh sì! La Maria che intendo io è quella ben più conosciuta (e femminile della De Filippi) come Marijuana. Queste arcinote infiorescenze della pianta di Cannabis sono quelle che tanti di noi hanno fumato. La famosa "canna". Aaah che bei tempi! ...oops...non che io l' abbia mai fumata eh! Però ho sentito dire, anzi, mi hanno raccontato che un po' di anni fa se ne fumava parecchia. Però ci tengo a sottolineare che io non l'ho MAI provata! Va beh, forse una volta...due...tre...diciamo alcune volte.
Sapete quelle serate che non passano mai, i sabati sera di totale apatìa, hai già bevuto 2/3 birre, non si parla di nulla, non c'è figa nel raggio di 2 Km...insomma una serata di merda. Ecco, in questi casi arrivava l' amico che diceva: - Ragazzi, andiamo farci una fumatina? - Non vedo perchè rifiutare. Allora via che si andava in posto tranquillo, di solito si era in 3-4 amici. Come preparare la canna? Se si avevano le cartine lunghe, la cosa era abbastanza semplice: è come farsi una sigaretta ai tempi del vecchio west (perchè c'è anche quello nuovo?) solo che insieme al tabacco ci metti anche la "maria".
Se si era muniti di cartine corte (la marca tipica era la Rizla) si doveva procedere con il realizzare il "castello": praticamente si univano 2 cartine insieme nel lato corto in modo da farle diventare una cartina unica molto lunga e poi si procede con le stesse modalità sopracitate.
C' era poi la questione "filtrino": una volta non c'erano i filtrini piccoli, bianchi che vendono adesso, ci si doveva arrangiare come si poteva. Fortunatamente, a quell' epoca, tanti di noi studiavano all' università, quindi erano sempre ben forniti di biglietti del treno o dell' autobus usati. Cosa c' era di meglio? Nulla!
Gira e rigira, da cui il termine "rollare", e TAC! Fatta! Accendi, due belle pippate e poi passavi all' amico di fianco che a sua volta passava all' altro e così via. Era un modo per consolidare anche l' amicizia, o per fare nuove conoscenze. Infatti spesso, mentre stavi fumando, arrivava altra gente che, attirata dal profumo di rosmarino, diceva: - Raga, ci fate fare un tiro?-. In questi casi si valutava una cosa: se tra i ragazzi c' erano almeno 2 belle strappone allora li facevi accomodare, altrimenti li mandavi via a calci nel culo.
Effetti desiderati: relax, ingiustificata euforia (cioè ridi senza motivo), rilassamento muscolare.
Effetto indesiderato, ma piacevole: la cosidetta "fame chimica": praticamente, dopo esserti fatto alcune canne, mangi qualsiasi cosa ti arrivi sotto mano. Dai panini col salame alla fetta biscottata con la Nutella, dai grissini con la maionese ai crekers col prosciutto, dal gelato alla nocciola ad una pizza tonno cipolla prosciutto salamino gorgonzola funghi, ma senza mozzarella (senò è pesante).
Effetti indesiderati: nausea e l' effetto amplificatore di tutti i rumori quando vai a letto.
C' erano anche vari modi di fumarla: da chi faceva il "carciofo" (che non vi spiego perchè è troppo complicato, ma è una vera opera d' arte) a chi faceva il chilum, da chi faceva la "locomotiva" con la bottiglia di Coca-Cola in plastica a chi usava il collo delle bottiglie di vetro. Insomma ognuno andava di estro personale.
Ora se fumi delle canne, sei uno straccione, un poveretto. Nella società moderna o tiri di cocaina o ti cali qualche acido/pasticca, altrimenti non sei nessuno. C'è solo qualche piccola differenza: la Cannabis è il risultato della lavorazione di una pianta vegetale e quindi tutta naturale, mentre quelle porcherie di droghe sintetiche sono il risultato di trasformazioni chimiche con prodotti che agiscono a livello cerebrale. La "maria" non mi devasta il cervello e non mette in pericolo la mia vita, le altre droghe invece sì. Entrambe creano dipendenza, ma se è per questo anche le sigarette e l' alcool lo fanno, e secondo voi quale di queste è più naturale? Guarda caso, proprio la marijuana. E se fate una ricerca più approfondita troverete che la Cannabis è usata anche come terapia per alcune gravi patologie come: epilessia, sclerosi multipla, anoressia e asma.
Non mi vergogno assolutamente nel dire che io sono a favore delle droghe leggere e che se fossero legalizzate, si avrebbe più tempo per combattere chi spaccia quelle pesanti. Di sicuro nel mondo non si muore per una semplice fumatina di maijuana. Come sempre si cerca di colpire il male minore, per evitare di vedere quelli più grandi.
Bene!...Ora vado a farmi una canna! UH IHE'...No Woman No Cry!!
Ci sentiamo bio-presto
PS: Esprimo tutta la mia solidarietà alle popolazioni del Giappone colpite dal terribile terremoto.
martedì 8 marzo 2011
I SuperEroi
Ciao a tutti,
tempi duri si prospettano all' orizzonte. Il dittatore libico Gheddafi spara ad altezza uomo contro chi lo contesta (ma non è lo stesso che è stato accolto qui in Italia in pompa magna poco tempo fa a cui il nanopremier ha fatto il baciamano?), la criminalità dilaga, tragedie e sciagure ovunque e i reality imperversano sulle televisioni.
In questi periodi cupi ci vorrebbero veramente degli eroi senza macchia nè paura, pronti a far rispettare la giustizia (quindi Alfano sarebbe già stato disintegrato) a difesa degli innocenti affinchè il bene trionfi.
Sì! Sto proprio parlando di loro: quelli dei fumetti (della Marvel principalmente) che fin da ragazzi abbiamo letto ed ora li guardiamo anche nel grande schermo (se non costasse troppo!).
Erano i nostri eroi...anzi...i nostri SuperEroi.
Va però detto, che se li analizziamo nel dettaglio, sono lo stesso imbattibili, ma per alcune caratteristiche diventano parecchio comici. Vediamo come:
Superman: non ho mai visto nessuno mettersi le mutande sopra la calzamaglia. Poi, com'è possibile che i "Cattivi" attacchino sempre nelle prossimità delle cabine telefoniche? Così gli danno il tempo di cambiarsi. E come fa d' estate a non sudare come una mortadella, visto che sotto il completo ha il costume, praticamente è coperto da due strati? Dovrebbe sciogliersi come un gelato. E soprattutto Lois Lane è una rincoglionita totale, visto che non riesce a vedere che Superman è Clark Kent senza gli occhiali.
Hulk: è sicuramente giustificabile il fatto che si incazzi come una bestia. Perchè con tutto quello che spende in vestiti Bruce Banner, le palle girerebbero a chiunque. Ogni volta che gli saltano i 5 minuti sono 150€ di abbigliamento. Ma perchè di colore verde? Probabilmente ha dei seri problemi con la bile. Forse dovrebbe regolare l' alimentazione...e anche un po' di yoga non gli farebbe male.
WonderWoman: io ho il massimo rispetto per le donne (fatalità oggi è anche l'8 marzo), ma se io sono un malvivente e mi vedo arrivare questa strappona in costume con 2 tette da paura, col cavolo che mi spavento! Al limite mi eccito come un facocero. Se poi sono anche un po' sadomasochista, da una così, mi faccio fare il culo a striscie.
La Cosa: uno dei "Fantastici 4". Perchè l' hanno chiamato così? Perchè non UomoRoccia (StoneMan in inglese)? Che cazzo vuol dire La Cosa? E poi sua figlia come la chiamano?...Cosetta? A parte che c'è da capire chi ha il coraggio di fare sesso con un ammasso di pietre. Tralaltro ho sentito dire che a letto...è una frana (battutona eh!).
Spiderman: di lui non dico niente, perchè è già abbastanza ridicolo che, al cinema, l' abbiano fatto interpretare da Tobey McGuire. Una cosa però bisogna ricordarla: i ragni fanno la ragnatela nella parte bassa dell' addome, allora perchè a lui non gliel' hanno fatta uscire dal culo? Chissà cosa succedeva quando scorreggiava?
Batman: non ho mai capito una cosa di lui...è ricco, è bello e può fare quello che vuole. Allora perchè si va a cercare le rogne combattendo il crimine? E poi per raggiungere la sua posizione, non vorrete mica a dirmi che qualche bustarella non l' ha mai sganciata vero? Dovrebbe essere anche più coerente e, da bravo pipistrello, dormire appeso a testa in giù. Così magari gli funzionava meglio il cervello e ci avrebbe pensato 10 volte prima di farsi vedere insieme a quella pseudochecca di Robin. Ora tutta Gotham City è convinta che sia il suo fidanzatino.
Ho tralasciato volutamente gli X-Men, perchè meritano un post a parte tutto per loro.
Insomma, per ridere di loro, non si fa poi tanta fatica, ma guai se non fossero stati inventati. Perchè è anche grazie a loro che, nelle giornate di pioggia, non ci si rimbambiva davanti alla TV.
Ci sentiamo bio-presto
tempi duri si prospettano all' orizzonte. Il dittatore libico Gheddafi spara ad altezza uomo contro chi lo contesta (ma non è lo stesso che è stato accolto qui in Italia in pompa magna poco tempo fa a cui il nanopremier ha fatto il baciamano?), la criminalità dilaga, tragedie e sciagure ovunque e i reality imperversano sulle televisioni.
In questi periodi cupi ci vorrebbero veramente degli eroi senza macchia nè paura, pronti a far rispettare la giustizia (quindi Alfano sarebbe già stato disintegrato) a difesa degli innocenti affinchè il bene trionfi.
Sì! Sto proprio parlando di loro: quelli dei fumetti (della Marvel principalmente) che fin da ragazzi abbiamo letto ed ora li guardiamo anche nel grande schermo (se non costasse troppo!).
Erano i nostri eroi...anzi...i nostri SuperEroi.
Va però detto, che se li analizziamo nel dettaglio, sono lo stesso imbattibili, ma per alcune caratteristiche diventano parecchio comici. Vediamo come:
Superman: non ho mai visto nessuno mettersi le mutande sopra la calzamaglia. Poi, com'è possibile che i "Cattivi" attacchino sempre nelle prossimità delle cabine telefoniche? Così gli danno il tempo di cambiarsi. E come fa d' estate a non sudare come una mortadella, visto che sotto il completo ha il costume, praticamente è coperto da due strati? Dovrebbe sciogliersi come un gelato. E soprattutto Lois Lane è una rincoglionita totale, visto che non riesce a vedere che Superman è Clark Kent senza gli occhiali.
Hulk: è sicuramente giustificabile il fatto che si incazzi come una bestia. Perchè con tutto quello che spende in vestiti Bruce Banner, le palle girerebbero a chiunque. Ogni volta che gli saltano i 5 minuti sono 150€ di abbigliamento. Ma perchè di colore verde? Probabilmente ha dei seri problemi con la bile. Forse dovrebbe regolare l' alimentazione...e anche un po' di yoga non gli farebbe male.
WonderWoman: io ho il massimo rispetto per le donne (fatalità oggi è anche l'8 marzo), ma se io sono un malvivente e mi vedo arrivare questa strappona in costume con 2 tette da paura, col cavolo che mi spavento! Al limite mi eccito come un facocero. Se poi sono anche un po' sadomasochista, da una così, mi faccio fare il culo a striscie.
La Cosa: uno dei "Fantastici 4". Perchè l' hanno chiamato così? Perchè non UomoRoccia (StoneMan in inglese)? Che cazzo vuol dire La Cosa? E poi sua figlia come la chiamano?...Cosetta? A parte che c'è da capire chi ha il coraggio di fare sesso con un ammasso di pietre. Tralaltro ho sentito dire che a letto...è una frana (battutona eh!).
Spiderman: di lui non dico niente, perchè è già abbastanza ridicolo che, al cinema, l' abbiano fatto interpretare da Tobey McGuire. Una cosa però bisogna ricordarla: i ragni fanno la ragnatela nella parte bassa dell' addome, allora perchè a lui non gliel' hanno fatta uscire dal culo? Chissà cosa succedeva quando scorreggiava?
Batman: non ho mai capito una cosa di lui...è ricco, è bello e può fare quello che vuole. Allora perchè si va a cercare le rogne combattendo il crimine? E poi per raggiungere la sua posizione, non vorrete mica a dirmi che qualche bustarella non l' ha mai sganciata vero? Dovrebbe essere anche più coerente e, da bravo pipistrello, dormire appeso a testa in giù. Così magari gli funzionava meglio il cervello e ci avrebbe pensato 10 volte prima di farsi vedere insieme a quella pseudochecca di Robin. Ora tutta Gotham City è convinta che sia il suo fidanzatino.
Ho tralasciato volutamente gli X-Men, perchè meritano un post a parte tutto per loro.
Insomma, per ridere di loro, non si fa poi tanta fatica, ma guai se non fossero stati inventati. Perchè è anche grazie a loro che, nelle giornate di pioggia, non ci si rimbambiva davanti alla TV.
Ci sentiamo bio-presto
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