Giovani d' oggi

Ciao a tutti,
il fatto che mi deva rassegnare all' avanzare dell' età è una cosa ormai scontata.Anche parlare male della nuova generazione che sta avanzando mi fa sentire estremamente vecchio, ma devo dire che loro non mi lasciano altra scelta.
Spero sia chiaro che non voglio fare di tutta l' erba un fascio (un po' me la fumo anche), mi riferisco in particolare dei ragazzi dai 16 ai 22 anni.
Cominciamo dai maschietti: sono tutti incredibilmente magri, alti e nella faccia gli unici peli sono quelli delle sopracciglia.La pettinatura è quella definita (dai ragazzi dello Zoo di 105) dei "Capelli Fabrizio" ed è così composta: colore nero pece o biondo platino, nella parte posteriore della testa i capelli vengono issati a modo di punk cioè tutti sparati in alto tipo scossa elettrica, nella parte anteriore si tengono lunghi e si pettinano tutti da un lato (come farsi la riga) in modo che il ciuffo più lungo vada a coprire un occhio e metà guancia. Praticamente una versione tossica di Capitan Harlock.Ma non si faceva prima a mettersi una benda nell' occhio? Infine i pantaloni da rapper a vita bassa, ma talmente bassa che lasciano fuori tutto il culo in modo che si possano vedere i bellissimi boxer rosa con gli orsachiotti disegnati. Il massimo della mascolinità!
Con le femminucce la descrizione è molto più veloce perchè sono fatte tutte in serie: jeans a vita bassa con vista sul perizoma, magliettina aderente con ombelico in mostra, seno di 2° misura ben compresso per aumentare il volume ed infine i capelli lunghi con la frangetta sulla fronte o da un lato. Praticamente la stessa pettinatura delle veline (e in alcune purtroppo la stessa intelligenza).
Quando camminano in gruppo per strada non le senti parlare perchè sono tutte impegnate a mandare sms con il cellulare (e se notate scrivono sul cell con 2 mani) e aprono bocca solo per parlare dell' ultima puntata di Amici (sigh!).
Una volta in pizzeria avevo sedute di fronte a me 3 ragazzine di 16/17 anni e dopo mezz'ora che non proferivano verbo, perchè troppo impegnate con gli sms, una di loro iniziò a parlare. Questo è quello che ho sentito io:-"Si cioè io dico che non è chiaro che cioè lui mi dica che cioè non ho fatto cioè che poi io dovrei andare a chiedere scusa per cioè una cosa che mi ha fat lu e poi cioè i dovr star qui a cioè parlar co t sol perchè cioè lu no sa cos dir cioè in quest moment cioè!"-.
Ovviamente tutto parlato ad una velocità che abbatterebbe anche il muro del suono.
Come facevamo anche noi nel nostro modo di essere e nel nostro look ci ispiravamo a dei modelli che a quell' epoca andavano di moda (Kurt Cobain, Axl Rose, George Michael). Solo che le fonti di ispirazioni di adesso andrebbero eliminate a livello cellulare, e sono le seguenti:
- i ragazzi di Amici e di X-Factor
-i Tokio Hotel
-le Veline
-Mika
ed infine bisogna fare in modo che certi autori la finiscano di scrivere dei libri che non fanno altro che rincoglionire ancora di più i giovani. Il primo è Moccia che con i suoi libri (3 metri sopra il cielo, Ho voglia di te) ha creato una generazione di giovani svampiti ed insulsi, l' altra è la Meyer (o Mayer) cioè colei che ha trasformato i vampiri in un branco di segaioli mentali con il suo Twilight. Con loro ovviamente andrebbero eliminati anche i registi che di queste cazzate ne fanno dei film.
Spero che tra questi giovani ci sia qualche pecora nera che decida di andare contro corrente altrimenti c'è veramente da preoccuparsi.
Ci sentiamo bio-presto

Un post di ordinaria demenza

Ciao a tutti,
essendo tutti in fibrillazione per le imminenti elezioni europee e quindi tutti impegnati ad ascoltare le solite menzogne che i nostri politici rifilano a destra e sinistra, io ho deciso di staccare il cervello (cosa abbastanza semplice visto l' uso che ne faccio) e di darmi a dei sani ragionamenti senza senso.
Per poter fare questo prendo ispirazione da un paese a cui sono molto legato (da cui spero anche di slegarmi perchè i lacci cominciano a stringere troppo) e cioè: la Giamaica.
In un posto così mi chiedevo ad esempio se il gelato più consumato è il cornetto "cuore di canna" o se quando muore un abitante sulla tomba la scritta R.I.P. corrisponde a "rasta in pace". Di sicuro non è il posto adatto per gli imprenditori dato che molti dei loro affari sono andati in fumo.
E' proprio in momenti come questi che mi passano per la testa le domande che almeno tutti una volta nella vita (o 2 volte nelle spalle) dovremmo porci (come dicono i suini).Ad esempio:
-Il "Resto del Carlino" è un giornale stampato su dei frammenti di un cane piccolo e brutto?
-Il prepuzio è antipatico perchè sta sempre sul cazzo?
-Meglio un nuovo oggi o qualcosa di usato domani?
-Il preambolo è un nano che arriva prima degli altri?
Per non parlare poi di quanto poco seriamente sarebbero stati presi "Batman&Robin" se fossero stati tradotti in italiano.Nel senso che "UomoPipistrello&Pettirosso" non è che fanno tanta paura. Se li traduciamo in dialetto veneto mi dite che razza di supereroi sarebbero stati "Babastrilo&Petarelo"?
E del difficile rapporto che Che Guevara aveva col citofono ne vogliamo parlare?Potete immaginare il dialogo che si creava:
DIN DON!!
-Si?
-C'è Che?
-Ci sono?
-No Che!
-Chi Che?
-Non c'è?
-Si Che!
-Dov'è?
-Chi?
-Il Che!
-C'è!
-Perciò?
-Percè!
-Olè!!
-Perchè?Un due tre...Che Che Che!
Cambiare nome no eh?Ma da quando è morto si chiama Fu Guevara?
Bene!Non vorrei consumare tutta la demenza in questo post quindi concludo qui, inizio quo e continuo qua.Anche perchè è in momenti come questi che mi viene in mente mio padre e le sue ultime parole che furono:-Non farlo figliolo quel fucile è carico!!-
Ci sentiamo bio-presto

La politica della gnocca

Ciao a tutti,
in giugno si andrà a votare per mandare dei nostri rappresentanti al parlamento europeo.
Ovviamente il nostro governo capitanato sua impunità Silvio Berlusconi non ha perso occasione per rendersi ridicolo agli occhi dell' Europa.
Come?Semplice!Divulgando la lista dei candidati che il PDL ha "accuratamente" selezionato.
Ma facciamo un passo indietro: che il premier sia riconosciuto come un morto di figa è cosa ormai nota. Quando 13 mesi fa vinse le elezioni (più incostituzionali della storia) solo a vedere a chi ha dato dei ministeri c'è da vergognarsi nel modo più assoluto.
Stefania Prestigiacomo è ministro dell' ambiente d'altronde lei ha sfruttato le doti che la natura le ha fornito e quindi ha trovato il ministero giusto.
Mara Carfagna alle pari opportunità ed anche questo è azzeccato; lei è passata dall' essere appesa nelle cabine dei tir a sotto la scrivania del premier ed qui che Silvio ha notato il suo talento politico.Diciamo che è una donna che non ha male in bocca!
Ce ne sarebbero altre ma mi fermo qui.Di sicuro Silvio non fa discriminazioni sulle donne visto che nel suo harem...oopps....volevo dire governo ne ha di bionde, more e rosse.Eh si lui se le fa di tutti i colori.
Ora al parlamento europeo Silvio Latin Lover Berlusconi ha deciso di candidare una serie di ragazze dalle alte credenziali: ex subrette, ex letteronze ed ex parassite del Grande Fratello. Complimenti!Ma le selezioni chi le fa?Rocco Siffredi?Vi rendete conto che siamo nelle mani di un mezzo uomo che ragiona con l' uccello (o con la testa tanto è la stessa cosa)?
Per non parlare dell' insulto che fa alle tantissime donne che lavorano e studiano per poter entrare in politica e che sono consapevoli che non potranno mai riuscirci se non fanno un pompino a qualcuno di influente.Scandaloso!
E l' opposizione cosa fa? Sta lì a guardare questo vecchio arrapato che continua a fare cazzate. Ma svegliatevi rimbambiti!!
Ha fatto più opposizione la moglie di Berlusconi quando gli ha chiesto il divorzio; che ancora mi domando come sia riuscita a sopportarlo per più di 20 anni.
Possiamo fare solo una cosa per liberarci di lui: lo prendiamo, lo mettiamo in uno yacht con 4 baldracche, gli diamo una cassa piena di Viagra e lo si manda nell' oceano a girare in tondo.
Che la meritocrazia in Italia fosse poca lo si sapeva, ma ora mi sembra proprio che si sia toccato il fondo e se fosse stato un bel fondo(schiena) Berlusconi l' avrebbe candidato di sicuro.
Ci sentiamo bio-presto

Disintossicazione calcistica

Ciao a tutti,
che ormai il calcio non attiri più la mia attenzione è cosa nota.
Però quest' anno in particolare mi sono lasciato scappare una frase che tanti anni fa non mi sarei neanche sognato di pensare.E cioè:"-Speriamo che il Milan perda qualche partita così lo scudetto va matematicamente all' Inter e così il campionato finisce di rompere le palle!-"(io sono milanista anzi ora simpatizzo per il Milan).
I più malati di calcio diranno che sono un bestemmiatore, un blasfemo, un uomo senza Dio.Ma lasciatemi fare una domanda: da gli sciagurati eventi dell' anno 2006 (calciopoli) voi credete davvero che non ci sia più nessuno che manovri le partite?
A mio avviso le cose non sono poi cambiate così tanto e sono fermamente convinto che tra qualche anno assisteremo ad un altro scandalo calcistico.Chiamatelo Morattopoli o Gallianopoli ma sempre una schifezza sarà.
Ma finalmente siamo arrivati alla fine di questo campionato e soprattutto alla fine di tutte quelle trasmissioni sportive dove una serie di insulsi stanno per 2 ore a disquisire se l' arbitro o il guardalinee erano competenti, se il pancreas del giocatore era oltre la linea dei difensori di 1,5 nanomillimetri o se l' anno prossimo Kakà prenderà 6 o 5,9 milioni di euro a stagione.
Tutti contornati da esperti validi come Mughini che quando parla sembra il più consumato Gassman che legge la Divina Commedia, come Ciccio Valenti che già faceva cagare con il Wrestling figuratevi con il calcio, come Teo Teocoli del quale io ho la massima stima come artista ma non come opinionista sportivo e per finire con le 4 gnocche che mettono lì solo per attirare i pippaioli e che stanno al calcio come un gay alla figa. (volgare questa?).
La mia attenzione particolare però la voglio dare ad il re delle trasmissioni sportive, talmente grande che il suo programma è stato relegato su Italia7gold e cioè: Aldo Biscardi.
A me personalmente è molto simpatico perchè se un dislessico come lui può vantare 30 anni di televisione vuol dire che ci sono opportunità per tutti. Ma lui è riuscito in una cosa incredibile cioè trasformare il suo "Processo del Lunedì" in una versione calcistica di "Uomini e Donne" o di un' altra qualsiasi cagata della Ventura o della De Filippi. Straodinario! Per due ore si assiste solo a persone che litigano e che si fanno gli sfottò proprio come i tifosi allo stadio. Un consiglio ti voglio dare Aldo: metti 2 telecamere nelle curve degli stadi ogni tanto intervieni con i tuoi "brevemende" e levaci dalle palle quei rimbambiti di cui ti sei contornato.
Ragazzi, abbiamo bisogno di disintossicarsi da questo calcio perchè ci sono problemi ben più gravi in al mondo. Impariamo dall' Inghilterra dove di calcio si parla un giorno alla settimana e poi ci fa i cazzi propri. Una cosa grandiosa ho notato da quando non seguo più il calcio(italiano) e cioè che sono molto più rilassato ed alla domenica mi diverto molto di più.
Ci sentiamo bio-presto

La tomba e Versailles

Ciao a tutti,
ogni tanto mi piace rendervi partecipi di alcuni episodi della mia vita che sono stati a dir poco grotteschi.
Come già sapete prima di mettermi a fare il pirla scrivendo su questo blog ero un operatore ambientale specializzato nella creazione e manutenzione di aree verdi private.In una parola: "giardiniere".
Ovviamente come tanti lavori a contatto con la gente si possono incontrare le persone più strane e cerebralmente instabili.
Un lavoro di questo tipo, per chi non lo conosce, è un' attività molto stagionale nel senso che nei periodi primaverili, estivi fino a metà autunno si lavora molto (pure troppo a volte) mentre in quelli più freddi c'è un po' meno da fare.Ora nei quasi 6 anni di vita della mia ditta avevo preso come impegno nell' ultima settimana di ottobre la sistemazione di alcune tombe dei familiari di miei clienti in modo che fossero in ordine per il 2 novembre "giorno dei morti" (che allegria eh?).
Per quanto possa sembrare strano la tipologia del lavoro presentava i suoi vantaggi: primo si lavorava in un ambiente tranquillo a volte quasi un mortorio, secondo difficilmente l' inquilino della tomba usciva a controllare quello che facevo e terzo le persone che mi commissionavano il lavoro volevano competere con le altre tombe e quindi non badavano a spese.
Fu così che un giorno mi chiamò una signora per sistemare una tomba che era stata un po' trascurata tanto che il Comune l' aveva invitata a provvedere al più presto alla sistemazione.
Quando mi recai sul posto lo scenario era questo:-Due cespugli alti 1,70 metri negli angoli alti, altri cespugli più bassi nel perimetro di tutta la tomba-e in mezzo?...altre piante di vario tipo che a forza di crescere avevano coperto la pietra di marmo con il nome.-Ma sotto non c'era la lastra di marmo che fa da coperchio alla bara?....No! Era tutta terra dove erano cresciute tutti i tipi di erba infestante del mondo ed anche alcune nuove varietà (questo spiegava la presenza di alcuni professori di botanica nei paraggi).
Praticamente la situazione era simile alla foresta Amazzonica in versione bonsai!
Per un intero pomeriggio io e mio papà lavorammo per ridare a quella giungla un minimo di dignità, dimostrato dal fatto che riempimmo mezzo camion con le ramaglie.
Verso sera arrivò la telefonata della signora:
DRIIINN!!
-Pronto?
-Ma cosa ha combinato nella tomba?
-Prego?
-Lo sa che mi ha rovinato tutto quello che avevo creato per la tomba?
Ricordando la telefonata degli olivi stavolta la mia reazione fu simile a quella del Terminator.
-Signora, c'era una macello in quella tomba io l'ho solo sistemato!
-Ma mi ha tagliato tutto, mi ha rovinato le piante, ha distrutto la forma dei cespugli...
-Signora, era 2 anni che non faceva manutenzione i cespugli non avevano più una forma e poi ci sono dei limiti imposti dal comune che si devono rispettare.
-Allora lei è un macellaio come quelli del comune?
Sempre più freddo.
-E' possibile!
-Ah bene!Ma lo sa che io avevo preso e sistemato quelle piante in modo che sembrassero i giardini di Versailles?
.......................................................No Comment!!
-Davvero?Non l' avrei mai detto?!
-Fa anche lo spiritoso!Comunque io sono onesta quanti soldi vuole per il lavoro che ha fatto?
-Sarebbero 70€, ma visto che è lei le faccio 50€.
-Ah grazie!Allora dopo i Santi la chiamo per darle i soldi.
-Ok!Ci conto eh?
-Certo che lo faccio!Per chi mi ha preso lei?
CLICK!
Ovviamente non l' ho più vista nè sentita.Che persona onesta.Solo un messaggio per signora: spero che a Versailles ci sia andata AFFANCULO!
Ci sentiamo bio-presto

Bud Spencer & Terence Hill

Ciao a tutti,
non chiedetemi perchè ho deciso di scrivere un post dedicato a loro (visto che sono ancora vivi ed in forma).Come al solito io mi faccio prendere dalla nostalgia del passato (non quello di verdura) e visto che oramai, salvo rare eccezioni, la TV ci rovescia merda addosso tutti i giorni ho pensato a questi due mattacchioni che da più di 30 anni ci fanno ancora passare qualche ora lieta.
Quando la nostra "meravigliosa" TV per circa 4 giorni alla settimana ci tritura i coglioni con i suoi schifosi reality, c'è un canale che trasmette i film di Bud e Terence perchè pensa che nessuno li guardi.Il canale in questione è l' abusivissimo Rete4 che nella sua totale idiozia (visto il suo direttore del Tg) ha uno sprazzo di genialità e ci fa vedere dei film che ormai sono diventati dei cult.
Onestamente tra vedere dei disabitati mentali che litigano e vedere un omone barbuto che sgancia degli sganassoni innoqui, mi viene più spontaneo scegliere la seconda opzione.
Purtroppo non è così!Ma se i dati auditel fossero veritieri noteremo che qualche milioncino di ascoltatori quel film lo ha guardato.Di questo sono sicuro.
Ma cos' hanno di speciale questa 2 simpatiche canaglie?
Semplice!Ci rilassano dopo una giornata di lavoro.I loro film non sono impegnati o violenti, ma sono di puro intrattenimento ed in più di un' occasione ci distolgono dai problemi della giornata.
La formula è semplice: Bud è il classico gigante buono, burbero ma con il cuore grande; mentre Terence è il bello, furbo e scaltro ma anche lui con un cuore d' oro.In ogni loro avventura si prodigano in difesa dei deboli ridicolizzando (non eliminando) il cattivo di turno (esempio. scena del killer in "Altrimenti ci arrabbiamo").
Negli anni passati questa tipologia di film li ha portati ad essere famosi in tutto il mondo e per tanti bambini (me compreso) erano dei veri e propri idoli.
Ora certi film non si fanno più: nel senso che abbinare divertimento ed azione in modo innoquo non ci riesce più nessuno; ogni anno ci tempestano di commedie insulse dove la volgarità ed il pessimo gusto fanno da padroni (vedi i film di Natale).
Ormai Bud e Terence hanno una certa età (80 il primo e 70 il secondo) e le loro carriere si sono divise all' inizio degli anni '90 e nel caso di Terence Hill, con la serie don Matteo, è stata una scelta prolifica.Ma sono sicuro che chiunque, ancora adesso, si ricorda come fa il motivetto di "Lo chiamavano Trinità" o della Dune Buggy di "...altrimenti ci arrabbiamo", per non parlare della scena del coro sempre in quest' ultimo film (boobobobobo........lalalallalalalla).
Ecco a voi alcune battute storiche:
-Salve fratelli!...è il Signore che vi manda da noi!
-No!Passavamo di qui per caso!

-Sia lodato Gesù Cristo...
-...Perchè?

-Chiuda il contatto radio Mason, c'è gente con le orecchie lunghe qui!
-Hai sentito?Ci sono i recchioni!

Concludo nominando le grandiose ed inimitabili mangiate (con rutto libero) che i nostri due eroi facevano in ogni film e che a tutti noi hanno sempre stimolato l' appetito.
Grazie Bud Spencer & Terence Hill!!

Ci sentiamo bio-presto

Alessandro il Grande

Ciao a tutti,
non fatevi ingannare dal titolo non voglio assolutamente tenere una lezione di storia(anche se in un certo senso anche lui è ormai entrato nella storia).
In realtà io intendo parlare di Alessandro Bergonzoni che a mio avviso, ora come ora, minuto come minuto, secondo come secondo è il miglior comico che abbiamo in Italia.
Per chi non lo conosce ora spiego chi è: Alessandro Bergonzoni nasce a Bologna nel 1958 e dopo gli studi all' Accademia Antoniana e la laurea in giurisprudenza cominciò a scrivere ed interpretare numerose pieces teatrali che lo portarono ad essere definito come il re dei calambeur.Cosa significa questo termine?
Il Calambeur è una pratica che abbina le associazioni di parole ai molteplici significati delle parole stesse in modo da fare risultare una frase che nella sua irrealtà ha una logica.
Esempi:-Vi sto parlando con il cuore in mano...quindi con i polsini completamente insanguinati!- o ancora-Tempo fa scrissi...che può sembrare il fratello di lessi...la famiglia dei passati remoti!-.
Ovviamente gli spettacoli di Bergonzoni non si basano esclusivamente sul calambeur.Lui è l'unico che riesce a realizzare la comicità dell' assurdo raccontando una storia inventata con risvolti comici, grotteschi, drammatici ma soprattutto geniali che alla fine portano comunque ad una conclusione sensata.E' l' unico in Italia a recitare per 2 ore (senza pause) senza toccare gli argomenti cardine della nostra comicità(politica, attualità, malcostume, vita sociale) ma solo con la sua straordinaria capacità di liguaggio.
Dal suo primo spettacolo "Scemeggiata" fino al più recente "Nel" i consensi della critica e del pubblico lo hanno portato a numerosi premi e riconoscimenti tipo la Palma d'Oro di Bordighera, il premio Saint Vincent, il Grandara Ludens ed il "Premio Candoni".
Può anche succedere che questo tipo comicità non piaccia perchè è molto diversa dagli stereotipi che i vari Zelig e Colorado ci propongono.
Il mio consiglio è quello di guardare almeno uno degli spettacoli(Anghingò, Le balene restino sedute o La cucina nel frattempo) con molta attenzione e cercando di non ridere in modo troppo prolungato per non perdere la battuta successiva.Poi se piace bene e se non piace cazzi vostri razza di musoni che non siete altro!(l' ho presa bene vero?).
Vi lascio con alcune battute di Bergonzoni:
-La formula chimica del latte è Vacca2O.
-Il sangue non entra in circolo perchè non è socio.
-All' interno c'era anche la donna che si rassegnava sempre...Eva Beh!
-C'era anche il primo uomo che urlò "fuori i nomi!"...ed inventò i campanelli.
-Ma Rin tin tin è il rumore del cane quando cade per le scale?
Ci sentiamo bio-presto

PS:Non ho voluto parlare della tragedia del terremoto in Abruzzo solo perchè se ne sta già parlando troppo. La mia solidarietà ed il mio affetto va alle persone colpite da questa grave sciagura!
Una parola anche per il Tg1 che ha speculato sulla morte di centinaia di persone:VERGOGNA!