Ciao a tutti,
per questo ultimo post del 2009 cercherò di essere buono e di avere pensieri positivi per tutti.
Sono contento che questo anno sia finito perchè personalmente non è stato dei migliori, sarà per il fatto che sono stato disoccupato per 6 mesi. Comunque sono solo cazzi miei.
Nel post dello scorso anno avevo elencato delle speranze e mi sarei aspettato che almeno una di queste si realizzasse; invece la situazione non è cambiata di una virgola, anzi è peggiorata.
Per il 2010 mi auguro che noi italiani finalmente ci svegliassimo e cominciassimo a reagire contro questo governo di ridicoli uomini comandati da un corruttore sempre ingrifato con delle amicizie leggermente discutibili (-baciamo le mani don Dell' Utri-). Mi auguro inoltre che quella simpatica faccia da "scaldabagno" del sindaco di Milano Letizia Moratti abbandoni l' idea di dedicare un parco o una via a Bettino Craxi che, nel caso se lo fosse dimenticata, è scappato con i nostri soldi in Tunisia lasciando il paese sotto il manto della corruzione.
Auguro a Luca Barbareschi di trovare un cervello funzionante nel nuovo anno, così magari smette di dire cazzate come questa: -"Devo fare l' attore perchè con lo stipendio da parlamentare non ce la faccio a vivere!"-. Ma vattene affanculo imbecille! Prendi 20mila euro al mese dei soldi nostri. Prova fare a cambio con un operaio che prende 1000€ al mese con la famiglia a carico e poi fammi sapere. Vorrei augurare un 2010 sereno all' on. avvocato Ghedini, ma con tutte le porcate che fa il suo cliente ho il sospetto che sarà un anno alquanto burrascoso. Siccome devo essere buono non auguro niente nè al ministro Alfano nè al ministro Tremonti, ma ad entrambi consiglio di leggersi un libro durante le vacanze: al primo la Costituzione, al secondo un libro di economia.
Auguro a Bruno Vespa di trovare un nuovo fodero per la sua lingua, a Vittorio Feltri un bel rasoio per togliersi tutto il pelo che ha sullo stomaco, a Maurizio Belpietro di trovarsi una coscienza ed al direttore del Tg1 Minzolini spero che possa trovare finalmente una cuccia per mettersi al riparo quando a Arcore piove.
Mi auguro che la decisione di Obama di inviare altri soldati in guerra sia stata ben esaminata.
Per il nuovo anno vorrei che anche gli altri pentiti cominciassero a prendere esempio da Spatuzza e che venga dimenticato in fretta l' episodio (forse vero, forse montatura) dell' aggressione al premier; ma visto che siamo in Italia sono sicuro che Tartaglia verrà contattato dallo staff di Rai2 che vorrà la sua presenza nella nuova edizione dell' Isola dei Famosi.
Mi piacerebbe molto che si levassero dalle palle svariati personaggi del calibro di Alfonso Signorini, Maria de Filippi, Barbara d'Urso, Claudio Brachino, Emilio Fede (come sappiamo non è un giornalista), Fabrizio Corona e Belen Rodriguez. Hanno la stessa funzionalità del digitale terrestre.....nulla! Anche se mi piacerebbe vincere ancora la coppa del mondo, vorrei che il 2010 desse più spazio anche agli sport minori fatti da veri sportivi che fanno veri sacrifici.
Spero che l' Undertaker mantenga la sua imbattibilità a Wrestlemania 26. Auguro lunga vita a tutti blogger ed a "Il fatto quotidiano". Spero in un ridimensionamento di Facebook perchè dobbiamo imparare a spegnere questo cazzo di computer ed a uscire fuori più spesso.
Per il resto auguro un BUON ANNO a tutti coloro che si ostinano a leggere il mio blog, a tutti quelli che inseguono i loro sogni ed a tutti quelli che credono che, se si resta uniti, questo mondo si può ancora migliorare! TANTI AUGURI A TUTTI!!!
Sono stato buono questa volta?
.....a proposito anche per il 2010, sempre e comunque, W la figa!!!!!
Ci sentiamo nel bio-presto 2010
mercoledì 30 dicembre 2009
venerdì 25 dicembre 2009
Buon Natale a.........
Ciao a tutti,
nonostante io consideri il Natale la festa più consumistica dell' anno, volevo fare degli auguri speciali a qualcuno o qualcosa:
Buon Natale ai milioni di disoccupati che per colpa di questa crisi non possono mangiarsi neanche una fetta di pandoro.
Buon Natale ai soldati in Iraq ed Afghanistan che combattono una guerra che non gli appartiene.
Buon Natale a chi si è fatto prendere per il culo con l' influenza H1/N1 e si è vaccinato.
Buon Natale a tutti gli sport meno considerati e meno onerosi del calcio.
Buon Natale a Marco Travaglio che è stato definito "terrorista mediatico" solo perchè racconta la verità.
Buon Natale al Popolo Viola (non la fiorentina) che combatte per migliorare questo paese.
Buon Natale a chi non va a vedere i cinepanettoni che sono la rovina rovina del nostro cinema.
Buon Natale a chi è convinto che il digitale terrestre sia il futuro della televisione...illusi!
Buon Natale a tutte le Onlus per tutti gli aiuti che portano in tutto il mondo.
Buon Natale agli abitanti dell' Abruzzo per il coraggio dimostrato.
Buon Natale a chi combatte la mafia sapendo che sta combattendo anche contro il governo.
Buon Natale ai giudici ed ai magistrati che non si piegano ai voleri dei potenti.
Buon Natale alla Lola, la cagnetta dei miei genitori scomparsa due mesi fa.
Buon Natale a Mike Bongiorno, Michael Jackson, Patrik Swayze e altri che quest' anno ci sono stati portati via.
Buon Natale a tutti i blogger che fanno la vera informazione in rete.
Buon Natale alla Terra per tutto quello che subisce ogni giorno.
Buon Natale a mia moglie, miei genitori, miei parenti ed amici per tutto l' affetto dimostrato.
Buon Natale alla birra ed al vino perchè ogni tanto un brindisi non fa male!
Buon Natale a tutti coloro che leggono le mie battute su Facebook.
Buon Natale a TripleH e a tutto il mondo del Wrestling.
...e un Buon Natale a tutti voi perchè avete il buon cuore di leggere il mio blog e mi auguro che consideriate il Natale solo un' occasione per stare insieme!
TANTI AUGURI!!!
Ci sentiamo bio-presto........per i buoni propositi del 2010!
nonostante io consideri il Natale la festa più consumistica dell' anno, volevo fare degli auguri speciali a qualcuno o qualcosa:
Buon Natale ai milioni di disoccupati che per colpa di questa crisi non possono mangiarsi neanche una fetta di pandoro.
Buon Natale ai soldati in Iraq ed Afghanistan che combattono una guerra che non gli appartiene.
Buon Natale a chi si è fatto prendere per il culo con l' influenza H1/N1 e si è vaccinato.
Buon Natale a tutti gli sport meno considerati e meno onerosi del calcio.
Buon Natale a Marco Travaglio che è stato definito "terrorista mediatico" solo perchè racconta la verità.
Buon Natale al Popolo Viola (non la fiorentina) che combatte per migliorare questo paese.
Buon Natale a chi non va a vedere i cinepanettoni che sono la rovina rovina del nostro cinema.
Buon Natale a chi è convinto che il digitale terrestre sia il futuro della televisione...illusi!
Buon Natale a tutte le Onlus per tutti gli aiuti che portano in tutto il mondo.
Buon Natale agli abitanti dell' Abruzzo per il coraggio dimostrato.
Buon Natale a chi combatte la mafia sapendo che sta combattendo anche contro il governo.
Buon Natale ai giudici ed ai magistrati che non si piegano ai voleri dei potenti.
Buon Natale alla Lola, la cagnetta dei miei genitori scomparsa due mesi fa.
Buon Natale a Mike Bongiorno, Michael Jackson, Patrik Swayze e altri che quest' anno ci sono stati portati via.
Buon Natale a tutti i blogger che fanno la vera informazione in rete.
Buon Natale alla Terra per tutto quello che subisce ogni giorno.
Buon Natale a mia moglie, miei genitori, miei parenti ed amici per tutto l' affetto dimostrato.
Buon Natale alla birra ed al vino perchè ogni tanto un brindisi non fa male!
Buon Natale a tutti coloro che leggono le mie battute su Facebook.
Buon Natale a TripleH e a tutto il mondo del Wrestling.
...e un Buon Natale a tutti voi perchè avete il buon cuore di leggere il mio blog e mi auguro che consideriate il Natale solo un' occasione per stare insieme!
TANTI AUGURI!!!
Ci sentiamo bio-presto........per i buoni propositi del 2010!
lunedì 21 dicembre 2009
Evviva la Radio!
Ciao a tutti,
si lo so cosa vi state chiedendo! Come mai questo pseudo-blogger non ha scritto un post sull' aggressione subìta da Silvio Berlusconi (e le sue conseguenze) domenica 13 dicembre? La risposta è semplice: "non me ne frega un cazzo!". E' un episodio isolato di uno squilibrato che ha coinvolto un personaggio pubblico. Molto più vergognoso è il fatto che molti politici e giornalisti-servi hanno approfittato dell' episodio per sparare cazzate in TV e sui giornali. E chiudo qui!!
Oggi vi voglio parlare di un mezzo di comunicazione che sta perdendo la sua importanza: la radio. L' ispirazione mi è venuta quando, di recente, ho visto il film "I love Radio Rock"; un capolavoro! Ora l' idea di parlare attraverso un microfono, essere solo una voce nelle frequenze, poter condividere con tanta gente le proprie opinioni e ascoltare insieme della buona musica, per me è sempre stato un sogno nel cassetto. Quando avevo 11/12 anni mi mettevo con il registratore e il giradischi e mi improvvisavo speaker, registrandomi sulle cassette (non esistevano i cd) e mettendo su i dischi di canzoni varie. Dagli anni '50 in poi la radio è stato il mezzo di diffusione migliore per tutti i miti che noi conosciamo: da Elvis a Jerry Lee Lewis, dai Beatles ai Rolling Stones, da Luis Armstrong a James Brown ai Doors e tanti tanti altri. Nel film "Good Morning Vietnam" un dj (interpretato magistralmente da Robin Williams) risolleva il morale delle truppe con programma radiofonico comico ed anticonformista al ritmo della migliore musica rock di fine anni '60. Per decine di anni la radio è stata trampolino di lancio di tanti cantanti e anche di personaggi famosi tipo Corrado che presentava "La Corrida", Gerry Scotti, Fiorello, Linus, Albertino e la Gialappa's Band. E' stato lo strumento di informazione in tempo di guerra e anche quello che ha subìto più tentativi di censura nella storia della comunicazione; basti pensare che molti retrogradi consideravano il rock la "musica del diavolo" o addirittura molti dj erano l' anticristo in persona solo perchè in onda parlavano di sesso o usavano un linguaggio un po' scurrile (ogni tanto partiva qualche "vaffanculo"). Ma erano comunque libere.
Ora le cose sono molto cambiate, tutte le stazioni radiofoniche sono piene di pubblicità (se vogliono sopravvivere devono fare così) e spesso le case discografiche obbligano le radio a mandare le canzoni dei loro protetti anche se fanno cagare (vedi Giusy Ferreri, Marco Carta ecc..), tanti inutili del mondo dello spettacolo diventano speaker (tipo Platinette) anche se non sanno neanche la differenza tra mixer e microfono. Ma qualcosa di buono ancora c'è!
Su Radio105 dalle 14 alle 16 dal lunedì al venerdì va in onda "Lo Zoo di 105" il programma più dissacrante della moderna radiofonìa: 5 "cattivi" ragazzi oltre la trentina intrattengono per due ore gli ascoltatori a suon di sketch comici, scherzi telefonici, insulti a politici e parassiti della società, buona musica e tanto divertimento condito dal loro linguaggio che è sì volgare, ma è esattamente quello che noi usiamo tutti giorni. E' comunque un programma "vero e libero", ma anche scomodo (lo dimostrano le querele prese) che a suo modo dice sempre la verità. Quindi continuate così! Anche Ringo con la sua Virgin Radio merita comunque un applauso perchè è l' unico che ci permette di ascoltare della buona musica rock in tutte le sue sfumature (classic, alternative, extreme ecc...). In questi tempi nefasti formati da reality, fiction insulse, informazione finta e programmi dove o si litiga o si piange, vorrei che la radio potesse essere ancora la nostra scialuppa di salvataggio verso un futuro migliore, ma credo che abbia bisogno di un sostanziale aiuto di Mr. Internet. Beh! La speranza è l' ultima a morire.
Ci sentiamo bio-presto...con i miei "specialissimi" auguri di Natale
si lo so cosa vi state chiedendo! Come mai questo pseudo-blogger non ha scritto un post sull' aggressione subìta da Silvio Berlusconi (e le sue conseguenze) domenica 13 dicembre? La risposta è semplice: "non me ne frega un cazzo!". E' un episodio isolato di uno squilibrato che ha coinvolto un personaggio pubblico. Molto più vergognoso è il fatto che molti politici e giornalisti-servi hanno approfittato dell' episodio per sparare cazzate in TV e sui giornali. E chiudo qui!!
Oggi vi voglio parlare di un mezzo di comunicazione che sta perdendo la sua importanza: la radio. L' ispirazione mi è venuta quando, di recente, ho visto il film "I love Radio Rock"; un capolavoro! Ora l' idea di parlare attraverso un microfono, essere solo una voce nelle frequenze, poter condividere con tanta gente le proprie opinioni e ascoltare insieme della buona musica, per me è sempre stato un sogno nel cassetto. Quando avevo 11/12 anni mi mettevo con il registratore e il giradischi e mi improvvisavo speaker, registrandomi sulle cassette (non esistevano i cd) e mettendo su i dischi di canzoni varie. Dagli anni '50 in poi la radio è stato il mezzo di diffusione migliore per tutti i miti che noi conosciamo: da Elvis a Jerry Lee Lewis, dai Beatles ai Rolling Stones, da Luis Armstrong a James Brown ai Doors e tanti tanti altri. Nel film "Good Morning Vietnam" un dj (interpretato magistralmente da Robin Williams) risolleva il morale delle truppe con programma radiofonico comico ed anticonformista al ritmo della migliore musica rock di fine anni '60. Per decine di anni la radio è stata trampolino di lancio di tanti cantanti e anche di personaggi famosi tipo Corrado che presentava "La Corrida", Gerry Scotti, Fiorello, Linus, Albertino e la Gialappa's Band. E' stato lo strumento di informazione in tempo di guerra e anche quello che ha subìto più tentativi di censura nella storia della comunicazione; basti pensare che molti retrogradi consideravano il rock la "musica del diavolo" o addirittura molti dj erano l' anticristo in persona solo perchè in onda parlavano di sesso o usavano un linguaggio un po' scurrile (ogni tanto partiva qualche "vaffanculo"). Ma erano comunque libere.
Ora le cose sono molto cambiate, tutte le stazioni radiofoniche sono piene di pubblicità (se vogliono sopravvivere devono fare così) e spesso le case discografiche obbligano le radio a mandare le canzoni dei loro protetti anche se fanno cagare (vedi Giusy Ferreri, Marco Carta ecc..), tanti inutili del mondo dello spettacolo diventano speaker (tipo Platinette) anche se non sanno neanche la differenza tra mixer e microfono. Ma qualcosa di buono ancora c'è!
Su Radio105 dalle 14 alle 16 dal lunedì al venerdì va in onda "Lo Zoo di 105" il programma più dissacrante della moderna radiofonìa: 5 "cattivi" ragazzi oltre la trentina intrattengono per due ore gli ascoltatori a suon di sketch comici, scherzi telefonici, insulti a politici e parassiti della società, buona musica e tanto divertimento condito dal loro linguaggio che è sì volgare, ma è esattamente quello che noi usiamo tutti giorni. E' comunque un programma "vero e libero", ma anche scomodo (lo dimostrano le querele prese) che a suo modo dice sempre la verità. Quindi continuate così! Anche Ringo con la sua Virgin Radio merita comunque un applauso perchè è l' unico che ci permette di ascoltare della buona musica rock in tutte le sue sfumature (classic, alternative, extreme ecc...). In questi tempi nefasti formati da reality, fiction insulse, informazione finta e programmi dove o si litiga o si piange, vorrei che la radio potesse essere ancora la nostra scialuppa di salvataggio verso un futuro migliore, ma credo che abbia bisogno di un sostanziale aiuto di Mr. Internet. Beh! La speranza è l' ultima a morire.
Ci sentiamo bio-presto...con i miei "specialissimi" auguri di Natale
lunedì 14 dicembre 2009
Rivoglio Ken Shiro! parte 2
Ciao a tutti,
rieccomi a voi e dopo aver "trasmigrato attraverso Satori", continuiamo il nostro viaggio nel fantastico mondo di Ken il guerriero.
La seconda serie comincia sulle ceneri della prima, ma la morte del Re di Hokuto Raoul non ha avuto gli effetti sperati; le terre sono ora governate dalla scuola imperiale di Gento, nata per proteggere un fantomatico imperatore che però viene rappresentato da uno pseudo vicerè chiamato Jako con una completa ossessione per la luce. I rappresentanti principali di questa scuola sono chiamati i "Generali", vengono combattuti da una schiera di ribelli guidati da Bart e Lynn ormai cresciuti (e lei è anche molto smarmellabile!). C'è il gen. Viola Soria, il gen. Rosso Shoky, il gen Verde Tige ed il gen. Oro Falco; quest' ultimo il più potente dal grande senso dell' onore e della giustizia. Intanto Ken viveva con Julia gli ultimi giorni di vita che restavano alla ragazza ormai debilitata dalla malattia (cazzo! 'sta ragazza è un magazzino immenso di sfighe!). Dopo la sua morte, Ken ritorna all' azione contro l' impero, fino a quando Tige rapisce Lynn e la porta nella Terra dei Demoni, Ken e Falco si gettano al suo inseguimento e da qui in poi è una serie di intrecci di storie, di amicizie, di tradimenti, di parentele degne delle migliori soap-opera però con l' aggiunta dei combattimenti. Qui compare per la prima volta la sacra scuola della Gemma di Hokuto e cioè l' Hokuto Gemmy: la tradizionale è nata dall' Hokuto Ryuken mentre questa dall' Hokuto Shinken...si lo so, non ci si capisce una mazza!
Ora, ecco un piccolo elenco dei personaggi più belli della seconda serie:
Falco: come vi ho già detto prima è un bellissimo personaggio della scuola di Gento che assomiglia molto a Ivan Drago di Rocky 4. Appena arriva nella terra dei demoni si fa annientare da un ragazzino di 15 anni. Che fine di merda!
Ronn: è il primo avversario di Ken che rappresenta l' Hokuto Gemmy. La sua somiglianza a Freddy Mercury è straordinaria ed è molto bello il loro combattimento fatto solo di spostamenti d' aria a causa dei colpi troppi veloci alla vista umana. E' il terzo in comando sull' isola.
Ork: detto il "Rosso". E' una sorta di killer dei demoni, per salvare Ken non esiterà a privarsi di un occhio. E' il figlio del vecchio "Pirata Rosso" da cui poi erediterà anche la benda. La scena della morte del padre è forse la più commovente di tutta la serie.
Hyo: è il fratello biologico di Ken e secondo in comando sull' isola. E' in possesso della più potente tecnica di Hokuto, ma non riesce a ricordarla a causa di un blocco mentale causatogli prima dal suo maestro e poi dal malvagio fratello maggiore. La sua indole però è sempre buona.
Kaio: è il più potente e spietato dell' isola. E' il fratello biologico di Toki e Raoul e di quest' ultimo ne è uguale anche nell' aspetto fisico ( a parte una cicatrice sul volto). Non esiterà ad uccidere la sorella di Hyo per poi incolpare Kenshiro, in modo da avere il fratello dalla sua parte. Bellissima è la sua prima apparizione formata da un' ombra a forma di demone e da un fumo rosso che gli esce dalla bocca. Riesce quasi ad uccidere Ken crocifiggendolo su una croce a forma di Orsa Maggiore. Alla fine soccomberà e si rivelerà più umano di quanto sembri all' inizio.
Per dovere di cronaca cito anche altri personaggi come Ain, Jukei, Mamiya (sosia di Julia) e Yasha Nero il protettore di Kenshiro.
In tutti questi anni nessuno è più riuscito ad ideare un cartone animato simile a questo che nonostante abbia ricevuto milioni di critiche a causa dell' eccessiva violenza, ha caratterizzato i migliori anni della mia adolescenza (sarà per questo che sono così squilibrato?); eppure sono convinto che ad ognuno di noi, quando alziamo gli occhi al cielo ad osservare l' Orsa Maggiore, venga in mente quel guerriero sempre serio e dagli occhi tristi che tante belle emozioni ci ha regalato...nella speranza che vicino non brilli la "Stella della Morte".
Lunga vita a Ken il Guerriero!
Ci sentiamo bio-presto
rieccomi a voi e dopo aver "trasmigrato attraverso Satori", continuiamo il nostro viaggio nel fantastico mondo di Ken il guerriero.
La seconda serie comincia sulle ceneri della prima, ma la morte del Re di Hokuto Raoul non ha avuto gli effetti sperati; le terre sono ora governate dalla scuola imperiale di Gento, nata per proteggere un fantomatico imperatore che però viene rappresentato da uno pseudo vicerè chiamato Jako con una completa ossessione per la luce. I rappresentanti principali di questa scuola sono chiamati i "Generali", vengono combattuti da una schiera di ribelli guidati da Bart e Lynn ormai cresciuti (e lei è anche molto smarmellabile!). C'è il gen. Viola Soria, il gen. Rosso Shoky, il gen Verde Tige ed il gen. Oro Falco; quest' ultimo il più potente dal grande senso dell' onore e della giustizia. Intanto Ken viveva con Julia gli ultimi giorni di vita che restavano alla ragazza ormai debilitata dalla malattia (cazzo! 'sta ragazza è un magazzino immenso di sfighe!). Dopo la sua morte, Ken ritorna all' azione contro l' impero, fino a quando Tige rapisce Lynn e la porta nella Terra dei Demoni, Ken e Falco si gettano al suo inseguimento e da qui in poi è una serie di intrecci di storie, di amicizie, di tradimenti, di parentele degne delle migliori soap-opera però con l' aggiunta dei combattimenti. Qui compare per la prima volta la sacra scuola della Gemma di Hokuto e cioè l' Hokuto Gemmy: la tradizionale è nata dall' Hokuto Ryuken mentre questa dall' Hokuto Shinken...si lo so, non ci si capisce una mazza!
Ora, ecco un piccolo elenco dei personaggi più belli della seconda serie:
Falco: come vi ho già detto prima è un bellissimo personaggio della scuola di Gento che assomiglia molto a Ivan Drago di Rocky 4. Appena arriva nella terra dei demoni si fa annientare da un ragazzino di 15 anni. Che fine di merda!
Ronn: è il primo avversario di Ken che rappresenta l' Hokuto Gemmy. La sua somiglianza a Freddy Mercury è straordinaria ed è molto bello il loro combattimento fatto solo di spostamenti d' aria a causa dei colpi troppi veloci alla vista umana. E' il terzo in comando sull' isola.
Ork: detto il "Rosso". E' una sorta di killer dei demoni, per salvare Ken non esiterà a privarsi di un occhio. E' il figlio del vecchio "Pirata Rosso" da cui poi erediterà anche la benda. La scena della morte del padre è forse la più commovente di tutta la serie.
Hyo: è il fratello biologico di Ken e secondo in comando sull' isola. E' in possesso della più potente tecnica di Hokuto, ma non riesce a ricordarla a causa di un blocco mentale causatogli prima dal suo maestro e poi dal malvagio fratello maggiore. La sua indole però è sempre buona.
Kaio: è il più potente e spietato dell' isola. E' il fratello biologico di Toki e Raoul e di quest' ultimo ne è uguale anche nell' aspetto fisico ( a parte una cicatrice sul volto). Non esiterà ad uccidere la sorella di Hyo per poi incolpare Kenshiro, in modo da avere il fratello dalla sua parte. Bellissima è la sua prima apparizione formata da un' ombra a forma di demone e da un fumo rosso che gli esce dalla bocca. Riesce quasi ad uccidere Ken crocifiggendolo su una croce a forma di Orsa Maggiore. Alla fine soccomberà e si rivelerà più umano di quanto sembri all' inizio.
Per dovere di cronaca cito anche altri personaggi come Ain, Jukei, Mamiya (sosia di Julia) e Yasha Nero il protettore di Kenshiro.
In tutti questi anni nessuno è più riuscito ad ideare un cartone animato simile a questo che nonostante abbia ricevuto milioni di critiche a causa dell' eccessiva violenza, ha caratterizzato i migliori anni della mia adolescenza (sarà per questo che sono così squilibrato?); eppure sono convinto che ad ognuno di noi, quando alziamo gli occhi al cielo ad osservare l' Orsa Maggiore, venga in mente quel guerriero sempre serio e dagli occhi tristi che tante belle emozioni ci ha regalato...nella speranza che vicino non brilli la "Stella della Morte".
Lunga vita a Ken il Guerriero!
Ci sentiamo bio-presto
venerdì 4 dicembre 2009
Rivoglio Ken Shiro! parte 1
Ciao a tutti,
beh! Il titolo parla chiaro, io rivoglio forse il più bel cartone animato di tutti i tempi.
Tutti quelli della mia età (maschi) lo hanno seguito senza mai perdersi una puntata, ma per i pochissimi infedeli che non sanno di cosa sto parlando spiego velocemente di che si tratta: in un futuro post-atomico, la terra è ridotta ad un arido deserto pieno di macerie e dominato dalla violenza. In pratica regna il caos (simile ad un programma televisivo della domenica pomeriggio). I più forti comandano il mondo utilizzando tecniche di combattimento invincibili; sono due le scuole di pensiero: Hokuto e Nanto (che non il paese nel basso vicentino). La particolarità della prima scuola era quella che colpendo i punti segreti di pressione riusciva a fare implodere il corpo dell' avversario, mentre la seconda usava mani e piedi per fare completamente a pezzi il nemico. Il successore della sacra famiglia di Hokuto è il giovane Kenshiro. A causa della sua inesperienza viene sconfitto da Shin (scuola Nanto), il quale gli ruba la fidanzata e con un dito disegna sul petto di Ken le famose "sette stelle di Hokuto" identiche alla costellazione dell' Orsa Maggiore. Da qui in poi, Ken inizierà una serie di avventure per ritrovare la sua amata per poi fare crescere dentro di lui la consapevolezza di essere una speranza per tutti gli uomini in un futuro migliore. Praticamente un messia che risolveva i problemi facendo esplodere i malvagi.
Oltre ad una bellissima grafica, il cartone era realizzato molto bene sia dal punto di vista dei combattimenti (la prima volta che l' ho visto sono rimasto allucinato dalla violenza e dal sangue. Roba mai vista!) sia nella parte dei dialoghi e della storia. Tutti i personaggi erano molto ben sviluppati (e credetemi sono tantissimi) e di alcuni di loro vorrei adesso parlarvi:
Rei: detto "l' uccello d' acqua di Nanto", non perchè trombava sott' acqua. E' uno degli amici di Ken, grandioso quando in combattimento faceva a fette gli avversari emettendo un suono simile ad un saluto rumeno: CIAUUUUUUUU!!!
Sauzer: detto "la fenice rossa di Nanto", fu il primo ad infliggere una sonora sconfitta a il nuovo Kenshiro (cioè già diventato forte) per poi soccombere sotto i colpi di quest' ultimo una volta capito qual' era il suo segreto (che non vi dico! gnè gnè gnè). Famoso anche per aver inventato un deodorante per ascelle...il Deo-Sauzer.
Shu: detto "l' airone d' acqua di Nanto", un uomo cieco dall' infinita bontà ucciso sulla piramide dallo spietato Sauzer. Una delle scene più commoventi...kniff...kniff!
Shin: detto "l' aquila solitaria di Nanto" è stato il primo vero nemico di Ken, anche lui innamorato di Julia (ragazza di Ken), non esita a rapirla per poi fare una brutta fine sotto i potenti colpi del nostro eroe. Chissà se intanto Shin i due colpi li aveva dati a Julia?
Toki: uno dei due fratelli di Ken nella scuola di Hokuto. Lui era l' "acqua calma" che riusciva tenere testa a l' altro fratello (estremamente agitato) anche se debilitato dalla malattia; Toki resta uno dei personaggi più saggi ed affascinanti dell' intera serie che basava la sua forza nel potere della mente.
Raoul: si era autoproclamato "il Re di Hokuto". A suo avviso doveva essere lui il successore della sacra scuola, per questo cova un grande risentimento nei confronti di Kenshiro. E' il più forte avversario di Ken. Eccezionale il suo arrivo in sella a Re Nero, il suo cavallo alto 7 metri, sconfiggendo Rei senza neanche scendere da quest' ultimo. La battaglia finale è epica e con inaspettate sorprese.
Tanti altri personaggi sono stati a loro modo protagonisti e quindi trovo giusto almeno nominarli: Juda detto la "gru rossa di Nanto" (una checca), Hyui del vento, Shuren del fuoco, Fudo della montagna e Juza delle nuvole (personaggio straordinario).
Non ho parlato volontariamente dei due co-protagonisti Bart e Lynn perchè personalmente di stavano sul cazzo. La prima serie ha avuto un enorme successo, da cui è nata anche la seconda serie, ma di questa parleremo la prossima volta.
To be continued...
Ci sentiamo bio-presto
beh! Il titolo parla chiaro, io rivoglio forse il più bel cartone animato di tutti i tempi.
Tutti quelli della mia età (maschi) lo hanno seguito senza mai perdersi una puntata, ma per i pochissimi infedeli che non sanno di cosa sto parlando spiego velocemente di che si tratta: in un futuro post-atomico, la terra è ridotta ad un arido deserto pieno di macerie e dominato dalla violenza. In pratica regna il caos (simile ad un programma televisivo della domenica pomeriggio). I più forti comandano il mondo utilizzando tecniche di combattimento invincibili; sono due le scuole di pensiero: Hokuto e Nanto (che non il paese nel basso vicentino). La particolarità della prima scuola era quella che colpendo i punti segreti di pressione riusciva a fare implodere il corpo dell' avversario, mentre la seconda usava mani e piedi per fare completamente a pezzi il nemico. Il successore della sacra famiglia di Hokuto è il giovane Kenshiro. A causa della sua inesperienza viene sconfitto da Shin (scuola Nanto), il quale gli ruba la fidanzata e con un dito disegna sul petto di Ken le famose "sette stelle di Hokuto" identiche alla costellazione dell' Orsa Maggiore. Da qui in poi, Ken inizierà una serie di avventure per ritrovare la sua amata per poi fare crescere dentro di lui la consapevolezza di essere una speranza per tutti gli uomini in un futuro migliore. Praticamente un messia che risolveva i problemi facendo esplodere i malvagi.
Oltre ad una bellissima grafica, il cartone era realizzato molto bene sia dal punto di vista dei combattimenti (la prima volta che l' ho visto sono rimasto allucinato dalla violenza e dal sangue. Roba mai vista!) sia nella parte dei dialoghi e della storia. Tutti i personaggi erano molto ben sviluppati (e credetemi sono tantissimi) e di alcuni di loro vorrei adesso parlarvi:
Rei: detto "l' uccello d' acqua di Nanto", non perchè trombava sott' acqua. E' uno degli amici di Ken, grandioso quando in combattimento faceva a fette gli avversari emettendo un suono simile ad un saluto rumeno: CIAUUUUUUUU!!!
Sauzer: detto "la fenice rossa di Nanto", fu il primo ad infliggere una sonora sconfitta a il nuovo Kenshiro (cioè già diventato forte) per poi soccombere sotto i colpi di quest' ultimo una volta capito qual' era il suo segreto (che non vi dico! gnè gnè gnè). Famoso anche per aver inventato un deodorante per ascelle...il Deo-Sauzer.
Shu: detto "l' airone d' acqua di Nanto", un uomo cieco dall' infinita bontà ucciso sulla piramide dallo spietato Sauzer. Una delle scene più commoventi...kniff...kniff!
Shin: detto "l' aquila solitaria di Nanto" è stato il primo vero nemico di Ken, anche lui innamorato di Julia (ragazza di Ken), non esita a rapirla per poi fare una brutta fine sotto i potenti colpi del nostro eroe. Chissà se intanto Shin i due colpi li aveva dati a Julia?
Toki: uno dei due fratelli di Ken nella scuola di Hokuto. Lui era l' "acqua calma" che riusciva tenere testa a l' altro fratello (estremamente agitato) anche se debilitato dalla malattia; Toki resta uno dei personaggi più saggi ed affascinanti dell' intera serie che basava la sua forza nel potere della mente.
Raoul: si era autoproclamato "il Re di Hokuto". A suo avviso doveva essere lui il successore della sacra scuola, per questo cova un grande risentimento nei confronti di Kenshiro. E' il più forte avversario di Ken. Eccezionale il suo arrivo in sella a Re Nero, il suo cavallo alto 7 metri, sconfiggendo Rei senza neanche scendere da quest' ultimo. La battaglia finale è epica e con inaspettate sorprese.
Tanti altri personaggi sono stati a loro modo protagonisti e quindi trovo giusto almeno nominarli: Juda detto la "gru rossa di Nanto" (una checca), Hyui del vento, Shuren del fuoco, Fudo della montagna e Juza delle nuvole (personaggio straordinario).
Non ho parlato volontariamente dei due co-protagonisti Bart e Lynn perchè personalmente di stavano sul cazzo. La prima serie ha avuto un enorme successo, da cui è nata anche la seconda serie, ma di questa parleremo la prossima volta.
To be continued...
Ci sentiamo bio-presto
lunedì 30 novembre 2009
Il Calcio...alla civiltà
Ciao a tutti,
ogni tanto mi chiedo come ho fatto a perdere i migliori anni della vita, a seguire uno sport così assurdo come il calcio. Sì e vero! Una volta era diverso, veniva praticato da persone serie che giocavano per passione e non prendevano milioni di euro per poi spenderli in vestiti griffati, macchine di lusso e mignotte. Ma c'è un aspetto di questo sport che voglio analizzare: si tratta della parte dilettantistica, cioè le categorie inferiori che di solito riguardano le squadre di paese. Era da circa tre anni che non andavo a vedere una partita di 3°categoria nel mio paese (ed onestamente non ne sentivo la mancanza), ma stavolta ho deciso di andarci solo per vedere se le cose erano cambiate. Speranza vana...è rimasto tutto invariato! Lo scenario era questo:
cielo grigio tipico di fine novembre con quell' umidità che penetra nelle ossa, campi di mais tagliati a perdita d' occhio che facevano da contorno al campo da gioco, due persone in entrata che domandano 4€ per passare (che furto! Dovrebbero darti loro i soldi, solo per la gentilezza di essere lì), 5 pensionati di cui uno con la radiolina che sono lì solo per abitudine, i giocatori infortunati o squalificati che seguono nervosamente il gioco e alcune fidanzate che con noia sovrana seguono la partita. E poi le espressioni tipiche che non cambiano da circa 40 anni:
- Solo!!! (quando il giocatore ha il pallone tra i piedi)
- Calmo!! (quando riceve un passaggio o sta affrontando un avversario)
- Arbitro fischia ogni tanto!!
- Metti giù la palla! (quando il giocatore riceve un cross)
- Belllooo! (esclamazione tipica del pensionato ad ogni assist o tiro)
Il resto delle frasi non posso scriverle perchè sono un susseguirsi di bestemmie ed imprecazioni sia da parte dei giocatori (ed allenatori) che dei tifosi (pochi) che sono presenti. Per non parlare quando dal pubblico partono frasi di una civiltà tali da andarne fieri, tipo: - Spaccagli le gambe a quello lì!-, - Ammazzalo dai! Entragli nelle caviglie!-, -Arbitro ci vediamo fuori, brutto figlio di puttana!- Che meraviglia! Italiani brava gente eh!
Non bisogna scordare anche il fatto che fuori dal campo sono tutti allenatori o espertoni di calcio, quindi l' allenatore ha sbagliato la formazione, il giocatore doveva fare così e non cosà e via diritti su questo binario di idiozia tipica del nostro modo di vivere il calcio. Anche all' interno del rettangolo di gioco le cose non sono migliori; se tra le due squadre c'è molta rivalità i falli cattivi si sprecano, le espulsioni si susseguono e del bel gioco nemmeno l' ombra.
Ma nessuno si rende conto che sono due squadrette di due paesini di 2000 abitanti e che incazzarsi o addirittura farsi male per un cazzo di gioco, non ne vale la pena? E poi si scandalizzano se negli stadi grandi succedono le tragedie! Finchè regnerà questa ignoranza, nel mondo del calcio le cose non potranno che peggiorare; proprio per questo il momento più bello di quella giornata è stato quando, a fine partita, sono andato a bermi un buon brulè caldo.
Ci sentiamo bio-presto
ogni tanto mi chiedo come ho fatto a perdere i migliori anni della vita, a seguire uno sport così assurdo come il calcio. Sì e vero! Una volta era diverso, veniva praticato da persone serie che giocavano per passione e non prendevano milioni di euro per poi spenderli in vestiti griffati, macchine di lusso e mignotte. Ma c'è un aspetto di questo sport che voglio analizzare: si tratta della parte dilettantistica, cioè le categorie inferiori che di solito riguardano le squadre di paese. Era da circa tre anni che non andavo a vedere una partita di 3°categoria nel mio paese (ed onestamente non ne sentivo la mancanza), ma stavolta ho deciso di andarci solo per vedere se le cose erano cambiate. Speranza vana...è rimasto tutto invariato! Lo scenario era questo:
cielo grigio tipico di fine novembre con quell' umidità che penetra nelle ossa, campi di mais tagliati a perdita d' occhio che facevano da contorno al campo da gioco, due persone in entrata che domandano 4€ per passare (che furto! Dovrebbero darti loro i soldi, solo per la gentilezza di essere lì), 5 pensionati di cui uno con la radiolina che sono lì solo per abitudine, i giocatori infortunati o squalificati che seguono nervosamente il gioco e alcune fidanzate che con noia sovrana seguono la partita. E poi le espressioni tipiche che non cambiano da circa 40 anni:
- Solo!!! (quando il giocatore ha il pallone tra i piedi)
- Calmo!! (quando riceve un passaggio o sta affrontando un avversario)
- Arbitro fischia ogni tanto!!
- Metti giù la palla! (quando il giocatore riceve un cross)
- Belllooo! (esclamazione tipica del pensionato ad ogni assist o tiro)
Il resto delle frasi non posso scriverle perchè sono un susseguirsi di bestemmie ed imprecazioni sia da parte dei giocatori (ed allenatori) che dei tifosi (pochi) che sono presenti. Per non parlare quando dal pubblico partono frasi di una civiltà tali da andarne fieri, tipo: - Spaccagli le gambe a quello lì!-, - Ammazzalo dai! Entragli nelle caviglie!-, -Arbitro ci vediamo fuori, brutto figlio di puttana!- Che meraviglia! Italiani brava gente eh!
Non bisogna scordare anche il fatto che fuori dal campo sono tutti allenatori o espertoni di calcio, quindi l' allenatore ha sbagliato la formazione, il giocatore doveva fare così e non cosà e via diritti su questo binario di idiozia tipica del nostro modo di vivere il calcio. Anche all' interno del rettangolo di gioco le cose non sono migliori; se tra le due squadre c'è molta rivalità i falli cattivi si sprecano, le espulsioni si susseguono e del bel gioco nemmeno l' ombra.
Ma nessuno si rende conto che sono due squadrette di due paesini di 2000 abitanti e che incazzarsi o addirittura farsi male per un cazzo di gioco, non ne vale la pena? E poi si scandalizzano se negli stadi grandi succedono le tragedie! Finchè regnerà questa ignoranza, nel mondo del calcio le cose non potranno che peggiorare; proprio per questo il momento più bello di quella giornata è stato quando, a fine partita, sono andato a bermi un buon brulè caldo.
Ci sentiamo bio-presto
mercoledì 18 novembre 2009
2012: la profezia dell' ape Maya
Ciao a tutti,
prima di iniziare ringrazio il mio amico Raf per la gentilezza nel seguire il blog e per avermi suggerito come si scrive "Miyagi" riguardo al post precedente. Grassie vecio, te si un eroe!!!
Purtroppo amici miei, abbiamo ancora poco tempo. Come ormai sapete, la terribile profezia dei Maya ci lascerà ancora 3 anni e poco più di un mese di esistenza e poi....PATAPUM!!!!...addio! Il nostro mondo si estinguerà. Che triste destino! Ma cosa dice esattamente questa profezia? Onestamente, non ci ho capito una beneamata fava; a grandi linee (quindi in un campo da calcio immenso) dovrebbe dire così: il 21 dicembre 2012 ci sarà un allineamento (visto che c'entravano le linee!) dei pianeti del sistema solare con il sole stesso. Questo evento causerebbe uno squilibrio alla terra che provocherà una serie interminabile di fenomeni disastrosi tipo terremoti, tsunami, uragani, tempeste elettriche, piogge acide, vulcani che eruttano, tornadi, glaciazioni, spossatezza, sonnolenza, diarrea e se i sintomi persistono consultare il medico. Io l' ho capita così! Quindi, con una simile apocalisse, la razza umana sarebbe destinata a scomparire. Che allegria eh? Ma è possibile che non ci sia mai un cazzo di nessuno che fa profezie positive? Abbiamo i Maya che fanno questa del 2012, poi Nostradamus che da centinaia di anni ci predice sfighe, l' apocalisse della Bibbia anche quella non scherza ed in più noi italiani abbiamo altri 3 anni e mezzo di governo Berlusconi (questa è la peggiore). Roba da girare con una mano permanentemente bloccata sulle palle. C'è però qualcuno che, di questa profezia, ne ha visto il lato positivo: il regista Roland Emmerich, quello di "Indipendence Day", "The day after tomorrow" e altri. Non gli sembrava vero di poter sfruttare la suggestione di massa, nei confronti di quella data, per rifilarci l' ennesimo film catastrofico tutto effetti speciali e zero trama. Secondo me in lui si è reincarnato uno spirito Maya che gli ha fatto il lavaggio del cervello, perchè è tanto strano che lui ci goda così tanto nel distruggere il mondo in ogni suo film. Sarà represso sessualmente!
La cosa assurda è che ci sono persone che già adesso hanno l' ansia per quella fatidica data e cominciano da ora a fare le cose più assurde: chi si licenzia ed emigra ai tropici, chi picchia a sangue il suo capo, chi preleva tutti i soldi e li spende a mignotte, chi va a trans (Marrazzo si è preso per tempo), chi resterà ubriaco fino al 2012, chi limonerà con un opossum e chi prenderà 50 scatole di Viagra e tromberà come un pazzo fino alla fine.
Perchè deve scomparire questo mondo? Si sta così bene qua! Con una crisi economica di proporzioni bibliche, l' ambiente inquinato dai gas e dal petrolio, gli animali sfruttati e uccisi, milioni di persone che muoiono di fame, il riscaldamento globale, l' effetto serra, migliaia di guerre e pochi potenti avidi e senza scrupoli che obbediscono solo al dio-denaro. Che bel mondo!
Ma tranquilli, i grandi della terra stanno già costruendo dei rifugi dove milioni di persone potranno salvarsi e garantire un futuro alla razza umana. Ovviamente i più potenti hanno già il posto garantito. E io dovrei vivere la catastrofe con questi qua? Per poi correre il rischio di ritrovarmeli tra i coglioni anche dopo il 2012? Ma vaffanculo! Io mi metto tranquillo in un prato con una bella birra da litro e quando arriva l' onda alta 5000mt, faccio un bel rutto e...saluti a tutti!
Certo che anche i Maya potevano prendersi la loro ape e farsi una vagonata di cazzi loro!!
Ci sentiamo bio-presto
PS: il 5 dicembre 2009 a Roma si svolgerà il "No Berlusconi Day". Una manifestazione per chiedere le dimissioni del presidente del consiglio Silvio Berlusconi. Chi fosse interessato o volesse qualche informazione in più, visiti il sito www.noberlusconiday.org
prima di iniziare ringrazio il mio amico Raf per la gentilezza nel seguire il blog e per avermi suggerito come si scrive "Miyagi" riguardo al post precedente. Grassie vecio, te si un eroe!!!
Purtroppo amici miei, abbiamo ancora poco tempo. Come ormai sapete, la terribile profezia dei Maya ci lascerà ancora 3 anni e poco più di un mese di esistenza e poi....PATAPUM!!!!...addio! Il nostro mondo si estinguerà. Che triste destino! Ma cosa dice esattamente questa profezia? Onestamente, non ci ho capito una beneamata fava; a grandi linee (quindi in un campo da calcio immenso) dovrebbe dire così: il 21 dicembre 2012 ci sarà un allineamento (visto che c'entravano le linee!) dei pianeti del sistema solare con il sole stesso. Questo evento causerebbe uno squilibrio alla terra che provocherà una serie interminabile di fenomeni disastrosi tipo terremoti, tsunami, uragani, tempeste elettriche, piogge acide, vulcani che eruttano, tornadi, glaciazioni, spossatezza, sonnolenza, diarrea e se i sintomi persistono consultare il medico. Io l' ho capita così! Quindi, con una simile apocalisse, la razza umana sarebbe destinata a scomparire. Che allegria eh? Ma è possibile che non ci sia mai un cazzo di nessuno che fa profezie positive? Abbiamo i Maya che fanno questa del 2012, poi Nostradamus che da centinaia di anni ci predice sfighe, l' apocalisse della Bibbia anche quella non scherza ed in più noi italiani abbiamo altri 3 anni e mezzo di governo Berlusconi (questa è la peggiore). Roba da girare con una mano permanentemente bloccata sulle palle. C'è però qualcuno che, di questa profezia, ne ha visto il lato positivo: il regista Roland Emmerich, quello di "Indipendence Day", "The day after tomorrow" e altri. Non gli sembrava vero di poter sfruttare la suggestione di massa, nei confronti di quella data, per rifilarci l' ennesimo film catastrofico tutto effetti speciali e zero trama. Secondo me in lui si è reincarnato uno spirito Maya che gli ha fatto il lavaggio del cervello, perchè è tanto strano che lui ci goda così tanto nel distruggere il mondo in ogni suo film. Sarà represso sessualmente!
La cosa assurda è che ci sono persone che già adesso hanno l' ansia per quella fatidica data e cominciano da ora a fare le cose più assurde: chi si licenzia ed emigra ai tropici, chi picchia a sangue il suo capo, chi preleva tutti i soldi e li spende a mignotte, chi va a trans (Marrazzo si è preso per tempo), chi resterà ubriaco fino al 2012, chi limonerà con un opossum e chi prenderà 50 scatole di Viagra e tromberà come un pazzo fino alla fine.
Perchè deve scomparire questo mondo? Si sta così bene qua! Con una crisi economica di proporzioni bibliche, l' ambiente inquinato dai gas e dal petrolio, gli animali sfruttati e uccisi, milioni di persone che muoiono di fame, il riscaldamento globale, l' effetto serra, migliaia di guerre e pochi potenti avidi e senza scrupoli che obbediscono solo al dio-denaro. Che bel mondo!
Ma tranquilli, i grandi della terra stanno già costruendo dei rifugi dove milioni di persone potranno salvarsi e garantire un futuro alla razza umana. Ovviamente i più potenti hanno già il posto garantito. E io dovrei vivere la catastrofe con questi qua? Per poi correre il rischio di ritrovarmeli tra i coglioni anche dopo il 2012? Ma vaffanculo! Io mi metto tranquillo in un prato con una bella birra da litro e quando arriva l' onda alta 5000mt, faccio un bel rutto e...saluti a tutti!
Certo che anche i Maya potevano prendersi la loro ape e farsi una vagonata di cazzi loro!!
Ci sentiamo bio-presto
PS: il 5 dicembre 2009 a Roma si svolgerà il "No Berlusconi Day". Una manifestazione per chiedere le dimissioni del presidente del consiglio Silvio Berlusconi. Chi fosse interessato o volesse qualche informazione in più, visiti il sito www.noberlusconiday.org
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