Ciao a tutti,
amici di Italia 1, ma soprattutto amiche di Italia 1...
Cominciavano così le mitiche trasmissioni della Gialappa's Band qualche tempo fa.
Il trio di commentatori comici formato da Carlo Taranto, Giorgio Gherarducci e Marco Santin è sempre stato per me una fonte di ispirazione. Ho sempre trovato grandioso il loro modo fare spettacolo ed, il più delle volte, avrei voluto essere al loro posto. Nel senso che è sempre stato uno dei miei più grandi desideri quello di essere una "voce fuori campo" che commenta un evento in modo ironico e divertente.
In poche parole sarebbe stata la professione che avrei voluto intraprendere...poi si sa non sempre le cose vanno come ce le immaginavamo.
Comunque questi tre pazzoidi riuscivano veramente a far ridere solo con una freddura buttata lì ( tipo "giorni felici, giorni passati, Johnny Dorelli" ) e rendevano i programmi che commentavano ancora più divertenti.
Io li seguo fin dai tempi di "Mai dire banzai", ma come si sa la loro carriera è cominciata in radio per poi esordire in alcuni varietà dove si dilettavano a commentare le soap-opera in modo calcistisco dal titolo "Tutte le telenovelas minuto per minuto". Straordinari!
Il successo è, ovviamente, esploso con "Mai dire gol". Era il modo migliore per vivere il calcio. Tantissimi restavano svegli fino a mezzanotte perchè alla domenica dopo "Pressing", c'era Mai dire gol: in mezz' ora riuscivano a riassumere le giornata calcistica con grande ironia e filmati strepitosi, tanto che se la tua squadra del cuore aveva perso, non te ne fregava nulla perchè eri troppo preso a ridere con le rubriche "Via col liscio", "Le interviste possibili" ed il "Gollonzo della settimana". Insomma una genialata che ha valso loro anche il Telegatto.
Anche con "Mai dire TV" hanno dato vita ad una trasmissione memorabile, scovando personaggi unici ed inimitabili come il Mago Gabriel, Lorenz, Gianni Drudi e Pierino Brunelli. Risate a non finire!
Meglio ancora le loro performance radiofoniche in occasione dei mondiali e del Festival di Sanremo (era l' unico motivo per guardarlo).
Per non parlare di quanti personaggi, ora famosi, hanno fatto la gavetta sotto la sapiente guida dei tre commentatori: Fabio De Luigi, Maurizio Crozza, Paola Cortellesi solo per citarne alcuni.
Ora, da alcuni anni a questa parte, si sono interstarditi con il Grande Fratello. Per carità! Non c'è niente di male, però non sono più gli stessi di una volta. Posso capire che, per sopportare quel programma, l' unica salvezza sono proprio i commenti della Gialappa's, ma la cosa può andare bene i primi 3/4 anni poi...diventa monotono. Nonostante io odi i reality in tutte le sue merdose forme, ho provato a guardare "Mai dire Grande Fratello" e, nelle prime 2 edizioni, mi è anche piaciuto. Li ho rivisti di recente e...........una delusione totale! Non fanno neanche più battute, non sono più incalzanti come prima e si limitano solo a cercare i filmati più divertenti e riderci sopra. Bèh! Questa non è la Gialappa's che io conoscevo e questa nuova versione non fa nemmemo ridere! Purtroppo, quel genere di format (reality) ha stancato, si vede in lontananza che è falso e che ormai le persone che vi partecipano, sono degli attori patentati e anche pessimi! Quindi anche alla Gialappa's risulta molto difficile fare delle battute su dei personaggi che sono ridicoli di suo. E di questo ne risente il programma.
Cari "burfaldini", vi prego, TORNATE QUELLI DI UN TEMPO! Ora che anche il calcio fa cagare, perchè non riproponete Mai dire Gol? A mio avviso, sarebbe il modo migliore per ritornare sulla cresta dell' onda e, anche se l' età è avanzata, tornereste anche voi ad essere quelle tre scatenate e pazze voci che tutti noi abbiamo adorato.
E se non lo fate...siete dei SACRIPANTI!!!
Ci sentiamo bio-presto
mercoledì 29 febbraio 2012
lunedì 20 febbraio 2012
Sanremo, il Festival delle polemiche
Ciao a tutti,
come al solito il Festival di Sanremo offre sempre meno musica e sempre più polemiche.
Quali sono stati gli argomenti di conversazione sul Festival?
Le canzoni? Ma neanche per idea. Sarebbe strano parlare di musica in un Festival della canzone italiana. Mi sembra ovvio!
Quindi? Di cosa parliamo?
Dei monologhi di Celentano e della "farfallina" inguinale di Belèn.
Però! Argomentoni eh!
Liquidiamo subito il discorso Belèn perchè non merita troppe attenzioni: sappiamo che non sa ballare, nè cantare, nè recitare, nè presentare e che è brava solo in 2 cose. La prima è farsi vedere poco vestita e la seconda...non fatemela dire..., comunque comincia per "darla" e finisce per "via" al miglior offerente. Quindi cosa ci aspettavamo da una così sul palco dell' Ariston? Un monologo di letteratura?
La polemica non nasce dal fatto che abbia fatto vedere mezza patata a tutta Italia (ormai quella l' hanno vista cani e porci), ma dal fatto che qualcuno degli organizzatori l' abbia ingaggiata per 2 serate. E' questa la cosa di cui dovremo scandalizzarci! C' era da tappare il buco lasciato dalla valletta infortunata (sempre straniere mi raccomando, qui in Italia le donne sono tutte dei cessi)? Chiamate Rocco Siffredi a tamponare, almeno ha qualcosa di più interessante da dire di quella accarezzacazzi di Belèn.
Ed arriviamo alla polemica "Celentano". Io adoro Adriano in tutte le sue forme, quindi non me la sento di criticarlo. Gli hanno detto: vieni al Festival, dì e fai tutto quello che vuoi! E lui l' ha fatto! Per quanto possa essere poco carino chiedere la chiusura dei giornali (nello specifico Famiglia Cristiana ed Avvenire), bisogna chiarire subito una cosa: Celentano non ha alcun potere di far chiudere dei giornali (al contrario di qualche ex-premier di nostra conoscenza). Quindi lui ha espresso solo una sua opinione. In teoria c'è ancora la libertà di pensiero giusto? Quante volte noi diciamo: "bisognerebbe mettere ua bomba in Parlamento", ma poi mica lo facciamo! E' solo un modo per dare libero sfogo al proprio disagio!
A Celentano, probabilmente, non piace la linea editoriale di quei giornali e l' ha criticata. Chiuso!
Però a preso i 750.000€ di compenso, direte voi! E perchè avrebbe dovuto "salvare" il Festival gratis? Scusate, ma se a me dicono: "vai sul palco, dì quello che cazzo vuoi basta che mi fai impennare gli ascolti e ti dò una vagonata di soldi"...che faccio? Rifiuto? Ma neanche per idea. Nessuno lo farebbe (evitiamo ipocrisie).
Poi può piacere o no, ma questo nasce dal fatto che ci sono persone a cui piace il Celentano vecchia maniera che canta, balla e fa il "molleggiato"; ed a chi piace anche nella versione monologhista, con le sue pause e le sue riflessioni. Perchè, in fin dei conti, lui ha 74 anni ed ha avuto una carriera straordinaria quindi, per me, può dire quello che gli pare.
Scusate, ma chi ha vinto il Festival? Ah già è vero! Tra una polemica e l' altra ci sono state anche delle canzoni. Io la butto lì: secondo me ha vinto il solito o la solita pseudo-artista uscita da Amici o X-Factor. Cosa? Nooooo! Ho indovinato? Ma sono meglio di Giucas Casella, di David Copperfield e del mago Otelma!
Scherzi a parte, non ci vuole una mente eccelsa per indovinare. Sono sempre i soliti inutili cantanti che devono vincere perchè l' ha deciso la lobby delle case discografiche. Tutta gente destinata a scomparire (li avete più sentiti Marco Carta e Valerio Scanu?) perchè non si può pretendere di fare successo partecipando ad un reality, evitando la gavetta. Questa è la verità!
Infatti, chi sono quelli che hanno risollevato le sorti di un Festival ormai morto e sepolto? Celentano, Brian May e Patty Smith! E scusate se è poco!
Ci sentiamo bio-presto
come al solito il Festival di Sanremo offre sempre meno musica e sempre più polemiche.
Quali sono stati gli argomenti di conversazione sul Festival?
Le canzoni? Ma neanche per idea. Sarebbe strano parlare di musica in un Festival della canzone italiana. Mi sembra ovvio!
Quindi? Di cosa parliamo?
Dei monologhi di Celentano e della "farfallina" inguinale di Belèn.
Però! Argomentoni eh!
Liquidiamo subito il discorso Belèn perchè non merita troppe attenzioni: sappiamo che non sa ballare, nè cantare, nè recitare, nè presentare e che è brava solo in 2 cose. La prima è farsi vedere poco vestita e la seconda...non fatemela dire..., comunque comincia per "darla" e finisce per "via" al miglior offerente. Quindi cosa ci aspettavamo da una così sul palco dell' Ariston? Un monologo di letteratura?
La polemica non nasce dal fatto che abbia fatto vedere mezza patata a tutta Italia (ormai quella l' hanno vista cani e porci), ma dal fatto che qualcuno degli organizzatori l' abbia ingaggiata per 2 serate. E' questa la cosa di cui dovremo scandalizzarci! C' era da tappare il buco lasciato dalla valletta infortunata (sempre straniere mi raccomando, qui in Italia le donne sono tutte dei cessi)? Chiamate Rocco Siffredi a tamponare, almeno ha qualcosa di più interessante da dire di quella accarezzacazzi di Belèn.
Ed arriviamo alla polemica "Celentano". Io adoro Adriano in tutte le sue forme, quindi non me la sento di criticarlo. Gli hanno detto: vieni al Festival, dì e fai tutto quello che vuoi! E lui l' ha fatto! Per quanto possa essere poco carino chiedere la chiusura dei giornali (nello specifico Famiglia Cristiana ed Avvenire), bisogna chiarire subito una cosa: Celentano non ha alcun potere di far chiudere dei giornali (al contrario di qualche ex-premier di nostra conoscenza). Quindi lui ha espresso solo una sua opinione. In teoria c'è ancora la libertà di pensiero giusto? Quante volte noi diciamo: "bisognerebbe mettere ua bomba in Parlamento", ma poi mica lo facciamo! E' solo un modo per dare libero sfogo al proprio disagio!
A Celentano, probabilmente, non piace la linea editoriale di quei giornali e l' ha criticata. Chiuso!
Però a preso i 750.000€ di compenso, direte voi! E perchè avrebbe dovuto "salvare" il Festival gratis? Scusate, ma se a me dicono: "vai sul palco, dì quello che cazzo vuoi basta che mi fai impennare gli ascolti e ti dò una vagonata di soldi"...che faccio? Rifiuto? Ma neanche per idea. Nessuno lo farebbe (evitiamo ipocrisie).
Poi può piacere o no, ma questo nasce dal fatto che ci sono persone a cui piace il Celentano vecchia maniera che canta, balla e fa il "molleggiato"; ed a chi piace anche nella versione monologhista, con le sue pause e le sue riflessioni. Perchè, in fin dei conti, lui ha 74 anni ed ha avuto una carriera straordinaria quindi, per me, può dire quello che gli pare.
Scusate, ma chi ha vinto il Festival? Ah già è vero! Tra una polemica e l' altra ci sono state anche delle canzoni. Io la butto lì: secondo me ha vinto il solito o la solita pseudo-artista uscita da Amici o X-Factor. Cosa? Nooooo! Ho indovinato? Ma sono meglio di Giucas Casella, di David Copperfield e del mago Otelma!
Scherzi a parte, non ci vuole una mente eccelsa per indovinare. Sono sempre i soliti inutili cantanti che devono vincere perchè l' ha deciso la lobby delle case discografiche. Tutta gente destinata a scomparire (li avete più sentiti Marco Carta e Valerio Scanu?) perchè non si può pretendere di fare successo partecipando ad un reality, evitando la gavetta. Questa è la verità!
Infatti, chi sono quelli che hanno risollevato le sorti di un Festival ormai morto e sepolto? Celentano, Brian May e Patty Smith! E scusate se è poco!
Ci sentiamo bio-presto
sabato 11 febbraio 2012
E' tutto un' emergenza!
Ciao a tutti,
siamo il paese delle emergenze. E' una cosa ridicola!
In questi giorni, l' inverno si è fatto sentire...è normale visto che di solito, di norma, nei periodi invernali...fa freddo!
Se la memoria non mi inganna, quando le temperature si abbassano possono succedere 2 cose: la prima è che se andiamo a 0° gradi, nevica; la seconda se andiamo sottozero, gela. Però!! Sono un genio? Un preveggente? Un mago? Assolutamente no!
E' quello che fa la natura nella sua stagione!
Ha fatto 3 settimane di freddo ed è subito emergenza! A Roma sembravano pazzi ( e visto il sindaco che si ritrovano, non c'è da stupirsi); ha fatto una spruzzata di neve e già volevano chiedere lo stato di "calamità naturale" e l'intervento dell' esercito, dei pompieri, della SWAT e anche di Robocop se era in zona. Cioè, l' idea di mettersi a spalare la neve non è neanche passata per l'anticamera del cervello.
Per non parlare di tutto il resto dell' Europa che ci prendeva per il culo e con tutte le ragioni tralaltro. Telegiornali che iniziavano con titoli del tipo: "Italia nella morsa del freddo", "Il paese bloccato dal gelo", "Emergenza neve, Italia in tilt". Per poi sentire commenti di pseudo-giornalisti che pontificavano dicendo che era da 27 anni che non si manifestava un fenomeno così inusuale. Quale? Il fatto che d' inverno faccia freddo? Eh sì! E' proprio strano! Invece non ha destato nessun sospetto il fatto che a gennaio si girava ancora vestiti leggeri e c'era sempre un sole meraviglioso...quello andava bene!
Ma questa è l' Italia, il paese dove se succede qualcosa "fuori del normale"...scatta l' emergenza! Fa caldo? Emergenza siccità. Piove? Emergenza alluvioni. Vento? Emergenza tornadi come in Oklahoma. Incidente alla Costa Concordia? Emergenza Schettino: cioè ci potrebbero essere in giro altri cialtroni come lui.
In alternativa alla parola "emergenza", i media usano la parola "allarme". Non cambia un cazzo, ma è solo per variare un po'! Allarme disoccupazione: un giovane su 4 non ha lavoro: ma va? Se scopriamo l' acqua calda siamo a cavallo. Allarme corruzione: vedi alla voce governo Berlusconi. Allarme criminalità organizzata: vedi alla voce Governi di destra e sinistra. Allarme analfabetismo: cercare alla voce "Trota".
Insomma, gira e rigira c'è sempre un qualcosa per fare del sano terrorismo mediatico su qualsiasi cazzata!
Non mi stupirei se alcune persone avessero già costruito un rifugio anti-atomico per le catastrofiche previsioni dei Maya.
Adesso, senza creare emergenze, vi comunico che questo post è finito!
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!
Ci sentiamo bio-presto
siamo il paese delle emergenze. E' una cosa ridicola!
In questi giorni, l' inverno si è fatto sentire...è normale visto che di solito, di norma, nei periodi invernali...fa freddo!
Se la memoria non mi inganna, quando le temperature si abbassano possono succedere 2 cose: la prima è che se andiamo a 0° gradi, nevica; la seconda se andiamo sottozero, gela. Però!! Sono un genio? Un preveggente? Un mago? Assolutamente no!
E' quello che fa la natura nella sua stagione!
Ha fatto 3 settimane di freddo ed è subito emergenza! A Roma sembravano pazzi ( e visto il sindaco che si ritrovano, non c'è da stupirsi); ha fatto una spruzzata di neve e già volevano chiedere lo stato di "calamità naturale" e l'intervento dell' esercito, dei pompieri, della SWAT e anche di Robocop se era in zona. Cioè, l' idea di mettersi a spalare la neve non è neanche passata per l'anticamera del cervello.
Per non parlare di tutto il resto dell' Europa che ci prendeva per il culo e con tutte le ragioni tralaltro. Telegiornali che iniziavano con titoli del tipo: "Italia nella morsa del freddo", "Il paese bloccato dal gelo", "Emergenza neve, Italia in tilt". Per poi sentire commenti di pseudo-giornalisti che pontificavano dicendo che era da 27 anni che non si manifestava un fenomeno così inusuale. Quale? Il fatto che d' inverno faccia freddo? Eh sì! E' proprio strano! Invece non ha destato nessun sospetto il fatto che a gennaio si girava ancora vestiti leggeri e c'era sempre un sole meraviglioso...quello andava bene!
Ma questa è l' Italia, il paese dove se succede qualcosa "fuori del normale"...scatta l' emergenza! Fa caldo? Emergenza siccità. Piove? Emergenza alluvioni. Vento? Emergenza tornadi come in Oklahoma. Incidente alla Costa Concordia? Emergenza Schettino: cioè ci potrebbero essere in giro altri cialtroni come lui.
In alternativa alla parola "emergenza", i media usano la parola "allarme". Non cambia un cazzo, ma è solo per variare un po'! Allarme disoccupazione: un giovane su 4 non ha lavoro: ma va? Se scopriamo l' acqua calda siamo a cavallo. Allarme corruzione: vedi alla voce governo Berlusconi. Allarme criminalità organizzata: vedi alla voce Governi di destra e sinistra. Allarme analfabetismo: cercare alla voce "Trota".
Insomma, gira e rigira c'è sempre un qualcosa per fare del sano terrorismo mediatico su qualsiasi cazzata!
Non mi stupirei se alcune persone avessero già costruito un rifugio anti-atomico per le catastrofiche previsioni dei Maya.
Adesso, senza creare emergenze, vi comunico che questo post è finito!
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!
Ci sentiamo bio-presto
martedì 31 gennaio 2012
Holly & Benji
Ciao a tutti,
Nanna nana nananna nananna nana nannaaaaaaa...due sportivi, due ragazzi, per il calcio sono fatti (e questo si vedeva chiaramente...erano fatti di brutto), son portiere e attacante, Holly e Benji 2 speranze....
Cominciava così uno dei cartoni animati cult degli anni '80. Tutti quelli della mia età lo hanno seguito ed amato! Lo sappiamo tutti: era una cagata colossale! Ma era una di quelle cagate che piaceva.
Effettivamente, su questo cartone, se ne sono dette di tutti i colori e, visto che ne hanno parlato cani e porci, anch' io voglio dire la mia!
Cominciamo col fatto che una squadra di calcio giapponese forte, non è mai esistita (neanche quando giocavano Nakata o Miura), quindi qui siamo nella fantascienza pura.
Poi se sono nati in Giappone, perchè si chiamano Holly, Benji, Mark, Bruce, Julian ecc...? Non dovrebbero chiamarsi Yoshimoto, Kazuya, Morimoto, Tanaka ecc...? Per non parlare del fatto che Hutton (Holly) si chiama Oliver di nome con la O e il soprannome Holly con l' H...mah!
Io, poi, vorrei sapere in quale paese al mondo le partite dei campionati giovanili sono trasmesse in TV, in diretta nazionale e con il commentatore! Cazzo, hanno 13 anni e sono già delle star.
Altro mistero: il campo da calcio. Ma quanto lungo era? Si vedeva il giocatore correre a perdifiato seguendo anche la rotazione della terra (vi ricordate? c'erano tratti di campo in salita) e, dopo 3 puntate di corsa, cominciava ad intravedere la porta avversaria. Un genio, si è messo a fare qualche calcolo matematico/geometrico ed ha stimato che il campo da calcio del cartone era lungo circa 16Km. Alla faccia...adesso si spiega perchè le partite duravano settimane.
Tralasciamo la "catapulta infernale" dei gemelli Derrik, tralasciamo Ed Warner che saltava di palo in palo, tralasciamo anche il portierone Teo Sellers che prendeva tutti i tiri senza tuffarsi mai (anche il più angolato) e soffermiamoci sui problemi esistenziali di alcuni personaggi:
cominciamo col cardiopatico Julian Ross. Ma io dico, non ci sono i medici della squadra? Se uno ha problemi al cuore, col cazzo che lo faccio giocare! Sarai anche bravo, ma se mi crepi in campo poi sono cazzi miei! Va a fare un torneo di scacchi e vaffanculo!
E' abbastanza chiara la relazione omosessuale tra Holly e Tom Becker. Dalla prima serie all' ultima c'è Patty che sbava come un labrador dietro ad Holly e lui...niente. Neanche una palpatina, un bacio con la lingua...nulla. Invece notate come si guardano lui e Tom Becker: sono tutti sorrisetti, moìne e complicità. Insomma è palese che se lo buttano al culo! Diversa la storia per quanto riguarda Danny Mellow che era segretamente innamorato di Lenders solo che lui non lo cagava di striscio (anche perchè gli piaceva la patata), quindi costretto a rasparsi a vita.
Dal punto di vista delle pulsioni sessuali, secondo me, Bruce Harper (fratello di Ben Harper) era quello che scopava più di tutti. Mezza sega in campo, stallone fuori.
Perchè il cattivo della serie era Mark Lenders? Analizziamo la situazione: Holly Hutton è ricco, visto che suo padre è comandante di una nave (e probabilmente anche un po' puttaniere), sua madre non lavora e lui non ha un cazzo da fare che giocare a calcio allenato, tralaltro, dall' ex campione brasiliano Roberto. Ha tutte le fortune. Lenders non ha il padre (morto o scappato non ricordo), ha tre fratellini, la madre lavora giorno e notte, anche lui è costretto a lavorare per mantenere la famiglia (ricordate che consegnava i giornali sotto la pioggia correndo col pallone) e il suo allenatore è un alcolizzato cronico. Tutte queste sfighe induriscono un po' il carattere. Ciò nonostante è riuscito a diventare un gran giocatore. E secondo voi questo dovrebbe essere il cattivo del cartone? Ma per piacere!
Anche fisicamente era meglio di Holly, che era piccolo, pallido e pettinato da coglione; mentre Lenders era alto, abbronzato, fisicato e coi capelli lunghi. Ditemi voi, se le fighe, potevano preferire uno come Hutton.
Stessa cosa anche tra Ed Warner e Benji Price, ma soprattutto...che cazzo voleva dire la scritta "Genzo" sul cappellino di Benji?...Mah!!
Eh sì! A pensarci adesso erano cartoni animati ridicoli, ma in quei anni ci si divertiva con poco e, comunque, davano il loro contributo per fantasticare un po'... e questo non fa mai male!!
Ci sentiamo bio-presto
Aiutiamo Emergency a mantenere operativo l' ospedale di Kabul mandando un sms al 45508 per donare 2 euro. Un piccolo gesto per una grande umanità!
Nanna nana nananna nananna nana nannaaaaaaa...due sportivi, due ragazzi, per il calcio sono fatti (e questo si vedeva chiaramente...erano fatti di brutto), son portiere e attacante, Holly e Benji 2 speranze....
Cominciava così uno dei cartoni animati cult degli anni '80. Tutti quelli della mia età lo hanno seguito ed amato! Lo sappiamo tutti: era una cagata colossale! Ma era una di quelle cagate che piaceva.
Effettivamente, su questo cartone, se ne sono dette di tutti i colori e, visto che ne hanno parlato cani e porci, anch' io voglio dire la mia!
Cominciamo col fatto che una squadra di calcio giapponese forte, non è mai esistita (neanche quando giocavano Nakata o Miura), quindi qui siamo nella fantascienza pura.
Poi se sono nati in Giappone, perchè si chiamano Holly, Benji, Mark, Bruce, Julian ecc...? Non dovrebbero chiamarsi Yoshimoto, Kazuya, Morimoto, Tanaka ecc...? Per non parlare del fatto che Hutton (Holly) si chiama Oliver di nome con la O e il soprannome Holly con l' H...mah!
Io, poi, vorrei sapere in quale paese al mondo le partite dei campionati giovanili sono trasmesse in TV, in diretta nazionale e con il commentatore! Cazzo, hanno 13 anni e sono già delle star.
Altro mistero: il campo da calcio. Ma quanto lungo era? Si vedeva il giocatore correre a perdifiato seguendo anche la rotazione della terra (vi ricordate? c'erano tratti di campo in salita) e, dopo 3 puntate di corsa, cominciava ad intravedere la porta avversaria. Un genio, si è messo a fare qualche calcolo matematico/geometrico ed ha stimato che il campo da calcio del cartone era lungo circa 16Km. Alla faccia...adesso si spiega perchè le partite duravano settimane.
Tralasciamo la "catapulta infernale" dei gemelli Derrik, tralasciamo Ed Warner che saltava di palo in palo, tralasciamo anche il portierone Teo Sellers che prendeva tutti i tiri senza tuffarsi mai (anche il più angolato) e soffermiamoci sui problemi esistenziali di alcuni personaggi:
cominciamo col cardiopatico Julian Ross. Ma io dico, non ci sono i medici della squadra? Se uno ha problemi al cuore, col cazzo che lo faccio giocare! Sarai anche bravo, ma se mi crepi in campo poi sono cazzi miei! Va a fare un torneo di scacchi e vaffanculo!
E' abbastanza chiara la relazione omosessuale tra Holly e Tom Becker. Dalla prima serie all' ultima c'è Patty che sbava come un labrador dietro ad Holly e lui...niente. Neanche una palpatina, un bacio con la lingua...nulla. Invece notate come si guardano lui e Tom Becker: sono tutti sorrisetti, moìne e complicità. Insomma è palese che se lo buttano al culo! Diversa la storia per quanto riguarda Danny Mellow che era segretamente innamorato di Lenders solo che lui non lo cagava di striscio (anche perchè gli piaceva la patata), quindi costretto a rasparsi a vita.
Dal punto di vista delle pulsioni sessuali, secondo me, Bruce Harper (fratello di Ben Harper) era quello che scopava più di tutti. Mezza sega in campo, stallone fuori.
Perchè il cattivo della serie era Mark Lenders? Analizziamo la situazione: Holly Hutton è ricco, visto che suo padre è comandante di una nave (e probabilmente anche un po' puttaniere), sua madre non lavora e lui non ha un cazzo da fare che giocare a calcio allenato, tralaltro, dall' ex campione brasiliano Roberto. Ha tutte le fortune. Lenders non ha il padre (morto o scappato non ricordo), ha tre fratellini, la madre lavora giorno e notte, anche lui è costretto a lavorare per mantenere la famiglia (ricordate che consegnava i giornali sotto la pioggia correndo col pallone) e il suo allenatore è un alcolizzato cronico. Tutte queste sfighe induriscono un po' il carattere. Ciò nonostante è riuscito a diventare un gran giocatore. E secondo voi questo dovrebbe essere il cattivo del cartone? Ma per piacere!
Anche fisicamente era meglio di Holly, che era piccolo, pallido e pettinato da coglione; mentre Lenders era alto, abbronzato, fisicato e coi capelli lunghi. Ditemi voi, se le fighe, potevano preferire uno come Hutton.
Stessa cosa anche tra Ed Warner e Benji Price, ma soprattutto...che cazzo voleva dire la scritta "Genzo" sul cappellino di Benji?...Mah!!
Eh sì! A pensarci adesso erano cartoni animati ridicoli, ma in quei anni ci si divertiva con poco e, comunque, davano il loro contributo per fantasticare un po'... e questo non fa mai male!!
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lunedì 16 gennaio 2012
Tra me e me...sperando sia chiaro!
Ciao a tutti,
ma soprattutto "ciao" a me.
E' da un po' che non parlo con me stesso...e chissenefrega...per favore! Non cominciare già a rompere le palle!!
Ne sono successe di cose nella mia vita eh?...se è per questo anche nei fianchi, visto quanto ti sei allargato!...WOW! Che battutona! E comunque non sono ingrassato così tanto, diciamo che ho le tipiche rotondità di un uomo della mia età (ho fatto anche rima). E poi le maniglie dell' amore ce le hanno tutti!...Ma tu non hai delle maniglie, ormai hai dei maniglioni antipanico!...Ma vai a cagare!!!...Guarda che stai mandando a cagare te stesso!...hai ragione, mi chiedo scusa!
Comunque se dovessi fare un bilancio della mia vita, potrei ritenermi abbastanza soddisfatto. Ho un lavoro, una moglie, una bellissima bambina, tanti amici e...un naso spropositato...ancora interrompi? La vuoi piantare...cosa?...Come cosa?...Cosa devo piantare? Marijuana?...Nooooo! Intendevo "piantare" nel senso di finirla!...Finire cosa? C'è per caso una persona agonizzante che devo finire per non farla soffrire?
Basta, non c'è verso di parlare con te!...Sarà perchè non c'è un poeta e per questo non c'è verso!...Se continui così ti "verso" io qualcosa sulla testa, dell'acido solforico per esempio!...Esagerato!!
Anche se, ad essere sincero, non sono tutte rose e fiori...perchè la rosa non è un fiore?...Bèh, sì!...ed allora perchè si dice "rose e fiori"?...Ma che ne so! E' un modo di dire!...Ah sì, da chi?...Ma non lo so! Qualcuno l' avrà pur detto, forse un giardiniere o un fioraio!
Ma torniamo a noi...perchè eri andato da altri?...Cristo santo! Ma sono proprio insopportabile quando mi ci mettto d' impegno! Dicevo che, comunque, tra guerre varie, inquinamento, reality, potenti che tiranneggiano, Maya e ed altre porcherie che sta combinando l' essere umano, non è proprio un bel vivere...vorrà dire che sarà un brutto morire...infatti morire non è mai bello!...dipende, se muore Brad Pitt è un bello chè morto!...ma non mi riferivo alla persona fisica... e cosa ti riferivi? Alla persona chimica?...Bastaaaaaaa!!!!!
Non ti sopporto più!....Staseraaa! Sei diventato Zucchero adesso?...Nooo! "Non ti sopporto più" è così per dire, un termine...speriamo bene infatti che questo post abbia un termine prima o poi!
Se continuiamo così, succederà presto mi sa!...succederà bio-presto allora!
Ok! Ora mi hai rotto il cazzo,...spero che non ti faccia tanto male...cosa?...il cazzo!...mi verrebbe voglia di prenderlo e colpirti ripetutamente con il cazzo... praticamente faresti una "cazzata"!
Infatti, come una cazzata è stata quella di scrivere questo post...per una volta sono d' accordo con te...cioè con me...e me, tra me e me...olè olè!!
Non credo di essere stato chiaro...e va bèh, in caso accenderanno la luce!
Ci sentiamo bio-presto...come il detersivo? Quindi ci sentiamo puliti?
Ma stai zitto, coglione!!!
ma soprattutto "ciao" a me.
E' da un po' che non parlo con me stesso...e chissenefrega...per favore! Non cominciare già a rompere le palle!!
Ne sono successe di cose nella mia vita eh?...se è per questo anche nei fianchi, visto quanto ti sei allargato!...WOW! Che battutona! E comunque non sono ingrassato così tanto, diciamo che ho le tipiche rotondità di un uomo della mia età (ho fatto anche rima). E poi le maniglie dell' amore ce le hanno tutti!...Ma tu non hai delle maniglie, ormai hai dei maniglioni antipanico!...Ma vai a cagare!!!...Guarda che stai mandando a cagare te stesso!...hai ragione, mi chiedo scusa!
Comunque se dovessi fare un bilancio della mia vita, potrei ritenermi abbastanza soddisfatto. Ho un lavoro, una moglie, una bellissima bambina, tanti amici e...un naso spropositato...ancora interrompi? La vuoi piantare...cosa?...Come cosa?...Cosa devo piantare? Marijuana?...Nooooo! Intendevo "piantare" nel senso di finirla!...Finire cosa? C'è per caso una persona agonizzante che devo finire per non farla soffrire?
Basta, non c'è verso di parlare con te!...Sarà perchè non c'è un poeta e per questo non c'è verso!...Se continui così ti "verso" io qualcosa sulla testa, dell'acido solforico per esempio!...Esagerato!!
Anche se, ad essere sincero, non sono tutte rose e fiori...perchè la rosa non è un fiore?...Bèh, sì!...ed allora perchè si dice "rose e fiori"?...Ma che ne so! E' un modo di dire!...Ah sì, da chi?...Ma non lo so! Qualcuno l' avrà pur detto, forse un giardiniere o un fioraio!
Ma torniamo a noi...perchè eri andato da altri?...Cristo santo! Ma sono proprio insopportabile quando mi ci mettto d' impegno! Dicevo che, comunque, tra guerre varie, inquinamento, reality, potenti che tiranneggiano, Maya e ed altre porcherie che sta combinando l' essere umano, non è proprio un bel vivere...vorrà dire che sarà un brutto morire...infatti morire non è mai bello!...dipende, se muore Brad Pitt è un bello chè morto!...ma non mi riferivo alla persona fisica... e cosa ti riferivi? Alla persona chimica?...Bastaaaaaaa!!!!!
Non ti sopporto più!....Staseraaa! Sei diventato Zucchero adesso?...Nooo! "Non ti sopporto più" è così per dire, un termine...speriamo bene infatti che questo post abbia un termine prima o poi!
Se continuiamo così, succederà presto mi sa!...succederà bio-presto allora!
Ok! Ora mi hai rotto il cazzo,...spero che non ti faccia tanto male...cosa?...il cazzo!...mi verrebbe voglia di prenderlo e colpirti ripetutamente con il cazzo... praticamente faresti una "cazzata"!
Infatti, come una cazzata è stata quella di scrivere questo post...per una volta sono d' accordo con te...cioè con me...e me, tra me e me...olè olè!!
Non credo di essere stato chiaro...e va bèh, in caso accenderanno la luce!
Ci sentiamo bio-presto...come il detersivo? Quindi ci sentiamo puliti?
Ma stai zitto, coglione!!!
lunedì 2 gennaio 2012
Oroscopata 2012...aspettando i Maya!
Ciao a tutti,
BUON ANNO! Che questi 11 mesi e 19 giorni siano per tutti voi pieni di gioia, felicità, serenità e tutte quelle cose che finiscono con l' accento sulla "a". Per i maschi un buon anno pieno di "patata"; per le femmine un buon anno pieno "cetrioli" giusto per stare in tema ortofrutticolo.
Anche quest' anno ho deciso di offrirvi il mio personale oroscopo, così per farvi sorridere un po' prima dell' inevitabile profezia catastrofica di quei stramaledetti portasfiga dei Maya!
ARIETE: Il 2012 per voi sarà ricco di soddisfazioni grazie al passaggio di Saturno in Giove che lo aspettava già da tempo e lo aveva invitato più volte. La sfera affettiva sarà molto positiva nella seconda metà dell' anno, anzi verso la fine... purtroppo per voi al 21 dicembre sarà tutto finito!
TORO: La speranza di un vostro ritorno in serie A è remota, ma non si sa mai. La congiunzione tra Mercurio ed il Sole alzerà un po' le temperature amorose o al limite vi siete presi un' influenza. Ma voi non fatevi influenzare perchè la vostra salute migliorerà verso la fine dell' anno...tanto al 21 dicembre sarà tutto finito!
GEMELLI: Finalmente troverete una camicia che vi aggrada! Per voi che siete un segno di polso ci saranno grosse novità economiche. Infatti tutti i vostri capitali all' estero potranno restare dove sono ed potrete evadere ancora come prima. Per voi grandi evasori, la manovra del governo Monti vi fa una pippa. Peccato che non potrete goderveli visto che al 21 dicembre sarà tutto finito!
CANCRO: Grosse novità per questo segno. Visto che il nome ricorda una brutta malattia e per cambiamenti astrali dovuti all' eccessivo uso di Ganjia del sottoscritto, il vostro segno d' ora in poi si chiamerà...GAMBERO. Purtroppo per voi è un passo indietro (anzi molti), ma vedetela così: al 21 dicembre sarà tutto finito!
LEONE: Sarà un anno difficile anche per questo segno che, a detta di tutti, è il più bello, figo, bravo, affascinante, intelligente di tutto lo Zodiaco. Purtroppo l'improvviso arresto dell' Orsa Maggiore perchè ha importunato l' Orsa Minore con atteggiamenti equivoci, vi porterà qualche problema sessuale verso metà anno. Niente paura... al 21 dicembre sarà tutto finito!
VERGINE: Viste le disastrose prospettive della profezia dei Maya, a tutte le donne sotto questo segno si consiglia di..."darla"; anche ad uno brutto, tanto al 21 dicembre sarà tutto finito!
BILANCIA: la vostra tendenza ad usare 2 pesi e 2 misure irriteranno parecchio Marte e la Luna che, a quel punto, gli va di traverso rischiando il soffocamento. Questo causerà una serie di eventi sfortunati: la vostra TV si romperà trasmettendo solo i programmi di Barbara D'Urso, la vostra auto andrà solo a benzina V-power, il vostro partner vi tradirà con Federico Moccia e troverete lavoro come sagoma in un tiro a segno. Fortunatamente per voi, il 21 dicembre sarà tutto finito.
SCORPIONE: il passaggio di Urano sopra Venere lo ha visibilmente ridotto, trasformandolo in Urina. Un pianeta tendente al giallo. Per questo fenomeno, il vostro segno sarà invaso dai cinesi che vi rileveranno tutte le vostre attività o ne faranno delle copie esatte. Sono talmente precisi che vi faranno una copia taroccata del 21 dicembre al 2 di settembre, così per voi sarà tutto finito con largo anticipo.
SAGITTARIO: ottime prospettive per i nati sotto questo segno. La fortuna busserà alla vostra porta (anche se avete il campanello). La vostra perseveranza nel giocare al Superenalotto verrà premiata: infatti avrete una cospiqua vincita che risolverà parecchi dei vostri problemi. Congratulazioni!
...ah dimenticavo di dirvi quando avverrà: l' estrazione verrà fatta il 22 dicembre 2012... oops...che sfiga! Il 21 sarà tutto finito.
CAPRICORNO: le speranze di trovare il vero amore, troveranno riscontro proprio in questo anno. Infatti verso la fine dell' anno, il 21 dicembre per la precisione, sarete intenti a scappare dalla serie di sciagure che si abbatteranno sul pianeta. Proprio in quel momento tamponerete con l' auto l' uomo o la donna dei vostri sogni. Se non starà già piovendo dal cielo, sarà un "colpo di fulmine"! E' vero che poi sarà tutto finito, ma intanto vi fate una bella e sana scopata!
ACQUARIO: tutto bene salute ed amore. Per quando riguarda il lavoro invece ci saranno delle sostanziali modifiche. A causa delle manovre del governo Monti ci sarà un aumento dell' età pensionabile, ma solo per i nati sotto questo segno. Si dovrà lavorare fino ad 83 anni o avere 47 anni di contributi. Spero che nessuno di voi debba andare in pensione a fine anno, visto che il 21 dicembre sarà tutto finito.
PESCI: siete il segno più fortunato dello Zodiaco. Le previsioni catastrofiche dei Maya porteranno parecchie inondazioni e tsunami. Voi, essendo l' unico segno che riesce a vivere sott' acqua, potreste essere gli unici a salvarvi. Purtroppo, visto il livello di inquinamento dei nostri mari ed oceani, anche per voi il 21 dicembre sarà tutto finito ed anche abbastanza maleodorante,visto che dopo 3 giorni puzzate.
GATTONERO: lo so che non esiste, ma lo aggiungo io come segno zodiacale dei Maya perchè una popolazione più menagrama non poteva esistere. Cioè, oltre ad esservi ammazzati tra di voi come dei cretini, avete anche deciso di gettare un' ombra di sfiga sull' intero pianeta. Allora siete proprio bastardi a livello genetico! In più non vi perdonerò mai per aver dato spunto a Ronald Emmerich di fare quella cagata di film.
Ci sentiamo bio-presto
BUON ANNO! Che questi 11 mesi e 19 giorni siano per tutti voi pieni di gioia, felicità, serenità e tutte quelle cose che finiscono con l' accento sulla "a". Per i maschi un buon anno pieno di "patata"; per le femmine un buon anno pieno "cetrioli" giusto per stare in tema ortofrutticolo.
Anche quest' anno ho deciso di offrirvi il mio personale oroscopo, così per farvi sorridere un po' prima dell' inevitabile profezia catastrofica di quei stramaledetti portasfiga dei Maya!
ARIETE: Il 2012 per voi sarà ricco di soddisfazioni grazie al passaggio di Saturno in Giove che lo aspettava già da tempo e lo aveva invitato più volte. La sfera affettiva sarà molto positiva nella seconda metà dell' anno, anzi verso la fine... purtroppo per voi al 21 dicembre sarà tutto finito!
TORO: La speranza di un vostro ritorno in serie A è remota, ma non si sa mai. La congiunzione tra Mercurio ed il Sole alzerà un po' le temperature amorose o al limite vi siete presi un' influenza. Ma voi non fatevi influenzare perchè la vostra salute migliorerà verso la fine dell' anno...tanto al 21 dicembre sarà tutto finito!
GEMELLI: Finalmente troverete una camicia che vi aggrada! Per voi che siete un segno di polso ci saranno grosse novità economiche. Infatti tutti i vostri capitali all' estero potranno restare dove sono ed potrete evadere ancora come prima. Per voi grandi evasori, la manovra del governo Monti vi fa una pippa. Peccato che non potrete goderveli visto che al 21 dicembre sarà tutto finito!
CANCRO: Grosse novità per questo segno. Visto che il nome ricorda una brutta malattia e per cambiamenti astrali dovuti all' eccessivo uso di Ganjia del sottoscritto, il vostro segno d' ora in poi si chiamerà...GAMBERO. Purtroppo per voi è un passo indietro (anzi molti), ma vedetela così: al 21 dicembre sarà tutto finito!
LEONE: Sarà un anno difficile anche per questo segno che, a detta di tutti, è il più bello, figo, bravo, affascinante, intelligente di tutto lo Zodiaco. Purtroppo l'improvviso arresto dell' Orsa Maggiore perchè ha importunato l' Orsa Minore con atteggiamenti equivoci, vi porterà qualche problema sessuale verso metà anno. Niente paura... al 21 dicembre sarà tutto finito!
VERGINE: Viste le disastrose prospettive della profezia dei Maya, a tutte le donne sotto questo segno si consiglia di..."darla"; anche ad uno brutto, tanto al 21 dicembre sarà tutto finito!
BILANCIA: la vostra tendenza ad usare 2 pesi e 2 misure irriteranno parecchio Marte e la Luna che, a quel punto, gli va di traverso rischiando il soffocamento. Questo causerà una serie di eventi sfortunati: la vostra TV si romperà trasmettendo solo i programmi di Barbara D'Urso, la vostra auto andrà solo a benzina V-power, il vostro partner vi tradirà con Federico Moccia e troverete lavoro come sagoma in un tiro a segno. Fortunatamente per voi, il 21 dicembre sarà tutto finito.
SCORPIONE: il passaggio di Urano sopra Venere lo ha visibilmente ridotto, trasformandolo in Urina. Un pianeta tendente al giallo. Per questo fenomeno, il vostro segno sarà invaso dai cinesi che vi rileveranno tutte le vostre attività o ne faranno delle copie esatte. Sono talmente precisi che vi faranno una copia taroccata del 21 dicembre al 2 di settembre, così per voi sarà tutto finito con largo anticipo.
SAGITTARIO: ottime prospettive per i nati sotto questo segno. La fortuna busserà alla vostra porta (anche se avete il campanello). La vostra perseveranza nel giocare al Superenalotto verrà premiata: infatti avrete una cospiqua vincita che risolverà parecchi dei vostri problemi. Congratulazioni!
...ah dimenticavo di dirvi quando avverrà: l' estrazione verrà fatta il 22 dicembre 2012... oops...che sfiga! Il 21 sarà tutto finito.
CAPRICORNO: le speranze di trovare il vero amore, troveranno riscontro proprio in questo anno. Infatti verso la fine dell' anno, il 21 dicembre per la precisione, sarete intenti a scappare dalla serie di sciagure che si abbatteranno sul pianeta. Proprio in quel momento tamponerete con l' auto l' uomo o la donna dei vostri sogni. Se non starà già piovendo dal cielo, sarà un "colpo di fulmine"! E' vero che poi sarà tutto finito, ma intanto vi fate una bella e sana scopata!
ACQUARIO: tutto bene salute ed amore. Per quando riguarda il lavoro invece ci saranno delle sostanziali modifiche. A causa delle manovre del governo Monti ci sarà un aumento dell' età pensionabile, ma solo per i nati sotto questo segno. Si dovrà lavorare fino ad 83 anni o avere 47 anni di contributi. Spero che nessuno di voi debba andare in pensione a fine anno, visto che il 21 dicembre sarà tutto finito.
PESCI: siete il segno più fortunato dello Zodiaco. Le previsioni catastrofiche dei Maya porteranno parecchie inondazioni e tsunami. Voi, essendo l' unico segno che riesce a vivere sott' acqua, potreste essere gli unici a salvarvi. Purtroppo, visto il livello di inquinamento dei nostri mari ed oceani, anche per voi il 21 dicembre sarà tutto finito ed anche abbastanza maleodorante,visto che dopo 3 giorni puzzate.
GATTONERO: lo so che non esiste, ma lo aggiungo io come segno zodiacale dei Maya perchè una popolazione più menagrama non poteva esistere. Cioè, oltre ad esservi ammazzati tra di voi come dei cretini, avete anche deciso di gettare un' ombra di sfiga sull' intero pianeta. Allora siete proprio bastardi a livello genetico! In più non vi perdonerò mai per aver dato spunto a Ronald Emmerich di fare quella cagata di film.
Ci sentiamo bio-presto
lunedì 19 dicembre 2011
Lunga vita al Teatro
Ciao a tutti,
invece del solito post natalizio, vi voglio parlare di questa passione che mi è esplosa negli ultimi anni: il Teatro.
Detto per inciso (quindi con i denti davanti), ho sempre avuto una certa predilezione per tutto quello che aveva a che fare con il palcoscenico. Forse per il mio innato egocentrismo, forse perchè l'ho sempre trovato un luogo affascinante o forse perchè non so...!! (idee poche, ma confuse).
Tanti anni fa non esistevano tante scuole di teatro e le poche esistenti, si trovavano nelle grandi città tipo Roma e Milano o Paullo (stò scherzando...a Milano non c' era!).Quindi difficilmente raggiungibili.
Ora, invece, il settore è in forte crisi a causa dell' arrivo delle multisale, dei reality e di tutte quelle grandi cagate che io detesto.
Finalmente trovo una scuola che tiene i corsi di teatro vicino a casa e, lo scorso anno, ho deciso di iniziare.
Non avrei mai pensato che alcune cose, che io ritenevo semplici, risultassero così complicate: ad esempio, il primo anno, si lavora tantissimo sulle emozioni e sull' energia che si riesce a trasmettere.
Quindi, quando devo essere arrabbiato, triste, felice, innamorato o altro, bisogna cercare di far arrivare quell' emozione anche al pubblico che sta guardando. Non è per niente facile! Per fare un esempio: io ho dovuto comportarmi da uomo innamorato con di fronte un uomo con barba incolta ed anche fisicato. Anche appellandomi a tutti i miei lati gay latenti, non c'è stato niente da fare...bisogna cercare di isolare la mente ( ed a me dovrebbe riuscire più facile visto che non ce l'ho!) e distogliere lo sguardo da quello che si ha effettivamente di fronte.
Ed è proprio qui che esce la bravura di un attore, soprattutto a livello di teatro. Perchè il pubblico è lì presente, non sei un' immagine su uno schermo modificata al computer, doppiata da una bella voce e ripresa da angolature diverse.
Tu sei fisicamente lì, sul pezzo...con la tua fisicità, la tua voce e, soprattutto, le emozioni che in quel momento devi tramandare.
Bèh! E' meraviglioso: quando entri in questo mondo ti si apre un universo!
Per non parlare poi del tutto il lavoro che c'è dietro le quinte (che non sono delle ragazze con le tette grosse): scenografie, musiche, testi e regia. Un lavoro gigantesco.
E' un vero peccato che tutto questo stia perdendo interesse a causa dei modelli che la televisione ci propina ogni giorno. Parassiti che diventano attori solo per aver partecipato al Grande Fratello o L' Isola dei Famosi, senza formazione e senza capire il vero senso del mestiere dell' attore. E' tutto molto triste.
Però non bisogna deprimersi, si deve perseverare. Artisti come Dario Fo, Albertazzi, Paolini e Bergonzoni ci dimostrano ogni giorno che il teatro è vivo e vivrà per sempre! Finchè ci sarà lo voglia di recitare e di "mettersi in gioco", sono sicuro che il teatro avrà lunga vita!
...Altrimenti andiamo tutti a fare film porno, è un settore che non conosce crisi!
Buone Feste e ci sentiamo bio-presto
invece del solito post natalizio, vi voglio parlare di questa passione che mi è esplosa negli ultimi anni: il Teatro.
Detto per inciso (quindi con i denti davanti), ho sempre avuto una certa predilezione per tutto quello che aveva a che fare con il palcoscenico. Forse per il mio innato egocentrismo, forse perchè l'ho sempre trovato un luogo affascinante o forse perchè non so...!! (idee poche, ma confuse).
Tanti anni fa non esistevano tante scuole di teatro e le poche esistenti, si trovavano nelle grandi città tipo Roma e Milano o Paullo (stò scherzando...a Milano non c' era!).Quindi difficilmente raggiungibili.
Ora, invece, il settore è in forte crisi a causa dell' arrivo delle multisale, dei reality e di tutte quelle grandi cagate che io detesto.
Finalmente trovo una scuola che tiene i corsi di teatro vicino a casa e, lo scorso anno, ho deciso di iniziare.
Non avrei mai pensato che alcune cose, che io ritenevo semplici, risultassero così complicate: ad esempio, il primo anno, si lavora tantissimo sulle emozioni e sull' energia che si riesce a trasmettere.
Quindi, quando devo essere arrabbiato, triste, felice, innamorato o altro, bisogna cercare di far arrivare quell' emozione anche al pubblico che sta guardando. Non è per niente facile! Per fare un esempio: io ho dovuto comportarmi da uomo innamorato con di fronte un uomo con barba incolta ed anche fisicato. Anche appellandomi a tutti i miei lati gay latenti, non c'è stato niente da fare...bisogna cercare di isolare la mente ( ed a me dovrebbe riuscire più facile visto che non ce l'ho!) e distogliere lo sguardo da quello che si ha effettivamente di fronte.
Ed è proprio qui che esce la bravura di un attore, soprattutto a livello di teatro. Perchè il pubblico è lì presente, non sei un' immagine su uno schermo modificata al computer, doppiata da una bella voce e ripresa da angolature diverse.
Tu sei fisicamente lì, sul pezzo...con la tua fisicità, la tua voce e, soprattutto, le emozioni che in quel momento devi tramandare.
Bèh! E' meraviglioso: quando entri in questo mondo ti si apre un universo!
Per non parlare poi del tutto il lavoro che c'è dietro le quinte (che non sono delle ragazze con le tette grosse): scenografie, musiche, testi e regia. Un lavoro gigantesco.
E' un vero peccato che tutto questo stia perdendo interesse a causa dei modelli che la televisione ci propina ogni giorno. Parassiti che diventano attori solo per aver partecipato al Grande Fratello o L' Isola dei Famosi, senza formazione e senza capire il vero senso del mestiere dell' attore. E' tutto molto triste.
Però non bisogna deprimersi, si deve perseverare. Artisti come Dario Fo, Albertazzi, Paolini e Bergonzoni ci dimostrano ogni giorno che il teatro è vivo e vivrà per sempre! Finchè ci sarà lo voglia di recitare e di "mettersi in gioco", sono sicuro che il teatro avrà lunga vita!
...Altrimenti andiamo tutti a fare film porno, è un settore che non conosce crisi!
Buone Feste e ci sentiamo bio-presto
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