Ciao a tutti,
siamo ormai alla fine di questo 2010. Sono successe tante cose, alcune belle altre meno.
Non voglio assolutamente fare un bilancio del mio anno, anche perchè sono cazzi miei! Che ben disposto che sono eh? A parte gli scherzi sono stato contento di come è andato il 2010, meglio del previsto essendo un anno pari, visto che ho lavorato per quasi tutto l' anno, è uscito il mio primo libro (che so avete comprato tutti) e questo blog ha aumentato in modo esponenziale i suoi lettori da 4 a 6...un successone direi!
Altre cose sono andate meno bene, visto che abbiamo ancora il nano puttaniere al governo, il paese sta fallendo sempre più, esistono ancora i reality ed anche quest' anno le rimbambite case di distribuzione cinematografica italiane hanno bloccato tutti i film migliori per dare spazio ai cinepanettoni di merda. Complimenti, continuate così che sprofondate!
Quindi ho deciso di catturare la vostra attenzione con la solita stronzata dell'oroscopo per il nuovo anno. Nonostante io non ci creda, penso che l'Oro...Scopata fatta con il mio solito stile, possa essere molto più interessante delle altre. Che modesto che sono vero?
Ariete: per i nati sotto questo segno, il 2011 sarà un anno molto difficile. A causa del surriscaldamento globale, le vostre corna di srotoleranno facendovi somigliare ad un asino. Si consiglia di tagliarle fino all' altezza di circa 15 cm e farsi splamare di vernice dorata. Così potete iniziare una nuova vita da Camoscio d' Oro.
Toro: l' anno che verrà porterà molti cambiamenti nella sfera affettiva. Per i single sarà un anno di conquiste e di gran trombate clandestine. Per i sposati succederà il contrario: cioè vostra moglie vi tradirà con altri uomini molto più virili di voi. Si consiglia di ricercare i tori single ed evirarli...finchè siete in tempo!
Gemelli: se sono vostri...congratulazioni per il lieto evento. Se, al contrario, non sono vostri dovevate pensarci prima di lasciare andare la vostra compagna a Cuba in vacanza con le amiche. Novità per i gemelli da polso...finalmente cambierete camicia!
Cancro: intanto tocchiamoci le palle. La disperata ricerca del grande amore porterà i suoi frutti. Infatti vi innamorerete di un fruttivendolo di Siracusa. Nella seconda decade di settembre Giove entrerà in Saturno, ma solo per un errore di manovra. Meno fortunati i cancri delle città di mare visto che finiscono sempre in pentola.
Leone: siete fortunatissimi, bellissimi, strafighi. Siete delle macchine di riproduzione. Nella prima decade di Agosto, Mercurio tenterà di entrare nella Luna, ma lo scanserete ed entrerete Voi nella Luna sodomizzandola per ore. Da qui il detto "avere la luna di traverso". Il fatto che il leone sia il mio segno non ha alcuna rilevanza con la positività dell' oroscopo (n.d.a.).
Vergine: sarebbe ora di darla via. Lavorativamente parlando siete affidabili anche perchè non vi prendete mai incinta (tranne per opere dello Spirito Santo). Per i maschi si consiglia di mantere lo status virtuoso analmente parlando. A meno che non vogliate intraprendere la carriera televisiva in Mediaset come tronista e quindi per voi il 2011 potrebbe portare qualche bruciore nelle basse sfere retroattive (o passive) dovute al passaggio di qualche grosso pianeta.
Bilancia: il 2011 vi porterà un po' più di saggezza. Cercate di non avere 2 pesi e 2 misure altrimenti qualcuno potrebbe incazzarsi e distruggervi la macchina a colpi di mazza per poi entrare in casa vostra, storpiare il cane, stuprare la nonna, distruggervi i mobili e cagare nel tappeto da 2000€ che avete fatto arrivare appositamente dell' India. Salute e lavoro tutto bene.
Scorpione: la presenza di Plutone nel vostro giardino vi fa capire che forse dovreste smetterla di prendere quella polverina bianca. Nella seconda parte dell' anno il vostro ascendente si farà sentire. Si consiglia di restituirgli i soldi che gli dovete.
Sagittario: il 2011 sarà un anno di interrogativi per voi. Vi chiederete come mai uno con il busto da culturista ed le parti basse da cavallo non riesca a trovare una compagna. Il vostro lavoro nell' esercito volgerà al termine anche perchè siete gli unici che usano ancora l' arco e le frecce.
Capricorno: per le femmine cercate di non incrociare mai i vostri destini con il segno del Toro single che in questo anno è parecchio eccitato. Per il capricorno sposati con i Leoni si consiglia di essergli sempre fedeli. La Luna in Saturno con l' ausilio di Giove e Nettuno porta solo una gran confusione da non capirci un cazzo.
Acquario: per i nati sotto questo segno inizia una nuova vita. Toglietevi tutti i pesci da dentro, svuotate l' acqua ed uscite a visitare il mondo. Venere in Omega vi aiuta a trovare un bell' orologio. Per voi segni d' aria si consiglia una buona cura per l' areofalgìa.
Pesci: cercate non stare fuori per più di 3 giorni senò puzzate. Per i pesci scaricati dell' Acquario, potete sempre consolarvi con il Sagittario che, si sa, sta cercando uno/una compagna/o. Cercate di essere oculati nelle scelte. Se Mercurio entra nel vostro segno, vuol dire che c'è un problema serio di inquinamento dei mari.
Aragosta: per voi la scoperta dell' acqua calda è stata proprio una fregatura!
E dopo tutto questo, non mi resta che augurarvi un BUON ANNO!
Ci sentiamo bio-presto
giovedì 30 dicembre 2010
lunedì 20 dicembre 2010
Apri bene!...Non ti faccio male!
Ciao a tutti,
si sta avvicinando il Natale. Arriva, di conseguenza, il momento delle grandi abbuffate, pranzi luculliani, cene da sultani, panettoni, pandori, cioccolate calde, brulè, la calza con i dolcetti ed infine la gastrite di gruppo.
Oltre a questo, c'è un' altra terrificante conseguenza: la fiera della carie o dei riscaldi che ci troviamo puntualmente in bocca. Gengive sanguinanti, denti a pezzi, tartaro da deserto (cioè il deserto dei Tartari) e placca ovunque. Ma se mi lavo i denti 4 volte al giorno e ci passo anche il filo interdentale, perchè mi si cariano lo stesso? Semplice...non ha senso lavarseli tante volte al giorno se, subito dopo, ti metti in bocca dei cadaveri con le Adidas. E' importante anche la buona alimentazione. Alla fine, stremati dal dolore, andiamo dal dentista. DONG! Rintocco di campana funebre!
Tutti detestiamo andarci perchè oltre alla rottura di palle fisica, c'è anche il colpo di grazia del conto da saldare. Al momento del pagamento si sa già che andiamo ad incrementare la sua ricchezza già smisurata. Ma andiamo per ordine:
Distesi sul lettino, abbiamo già la lampada che ci sta ustionando la cornea (probabilmente, al suo interno, ci sono degli ioni del Napalm). Arriva l'assistente alla poltrona che subito ci infila l' aspirasaliva ad uncino in un angolo della bocca, e non serve ad un cazzo, visto che si incolla alla parete interna della guancia provocandoti una vescica dolorosissima e, quando lo toglie emette un rumore come si stesse stappando lo spumante...POP...evviva...auguri! Arriva il dottore con il solito attrezzo con la punta ricurva in cima e comincia a scavare nei buchi od a picchiettare con il manico sui denti davanti; si accorge della carie quando si aggancia con l'attrezzo e la tua faccia diventa color porpora: - "Mi sa che è qui che ti fa male!"- Però! Che perspicace!
E' il momento dell' anestesia, quella che ci lascia la faccia addormentata per 2 giorni e ci fa parlare come Bossi dopo l' ictus; in più ha un sapore talmente orrido che anche il detersivo ci sembrerebbe un Millesimato gran Riserva. Una volta che l' anestesia fa effetto ci dobbiamo preoccupare dell' assistente che non viene mai con l' aspiratore a tirare su tutte le porcherie che ci stanno andando in gola; forse quando siamo di un bel blu cobalto, le sorge il leggero dubbio che forse stiamo soffocando. Paura vera quando ci prende il calco dei denti: non nella fase di applicazione dello stampo, ma quando deve toglierlo...se tarda di 10 secondi dal tempo consigliato, per togliercelo ci vuole un piede di porco e, una volta levato, si ha quella spiacevole sensazione di aver perso tutta l' arcata superiore.
Da bambini ci dicevano: "se senti male, alza la mano sai?". Beh! Vi dirò...io, una volta, stavo addirittura lanciando dei traccianti luminosi nel cielo per dire che mi faceva male, non c'è stato verso di fermare il dentista. Di conseguenza...GNAM!...un bel segno dei miei denti sul dito e vaffanculo anche a lui!
E dulcis in fundo, dopo queste sofferenze, quant'è? - Guardi, abbiamo ricostruito 2 denti, preso il calco, devitalizzato il molare, fatto i raggi, pagato la bolletta dell' Enel, scopato la segretaria.... sono 2000€ o 1990 senza ricevuta-.
Un bel respiro profondo e, dopo esserci ripresi dello shock, paghiamo e addio!
Evviva le feste natalizie!
Ci sentiamo bio-presto
si sta avvicinando il Natale. Arriva, di conseguenza, il momento delle grandi abbuffate, pranzi luculliani, cene da sultani, panettoni, pandori, cioccolate calde, brulè, la calza con i dolcetti ed infine la gastrite di gruppo.
Oltre a questo, c'è un' altra terrificante conseguenza: la fiera della carie o dei riscaldi che ci troviamo puntualmente in bocca. Gengive sanguinanti, denti a pezzi, tartaro da deserto (cioè il deserto dei Tartari) e placca ovunque. Ma se mi lavo i denti 4 volte al giorno e ci passo anche il filo interdentale, perchè mi si cariano lo stesso? Semplice...non ha senso lavarseli tante volte al giorno se, subito dopo, ti metti in bocca dei cadaveri con le Adidas. E' importante anche la buona alimentazione. Alla fine, stremati dal dolore, andiamo dal dentista. DONG! Rintocco di campana funebre!
Tutti detestiamo andarci perchè oltre alla rottura di palle fisica, c'è anche il colpo di grazia del conto da saldare. Al momento del pagamento si sa già che andiamo ad incrementare la sua ricchezza già smisurata. Ma andiamo per ordine:
Distesi sul lettino, abbiamo già la lampada che ci sta ustionando la cornea (probabilmente, al suo interno, ci sono degli ioni del Napalm). Arriva l'assistente alla poltrona che subito ci infila l' aspirasaliva ad uncino in un angolo della bocca, e non serve ad un cazzo, visto che si incolla alla parete interna della guancia provocandoti una vescica dolorosissima e, quando lo toglie emette un rumore come si stesse stappando lo spumante...POP...evviva...auguri! Arriva il dottore con il solito attrezzo con la punta ricurva in cima e comincia a scavare nei buchi od a picchiettare con il manico sui denti davanti; si accorge della carie quando si aggancia con l'attrezzo e la tua faccia diventa color porpora: - "Mi sa che è qui che ti fa male!"- Però! Che perspicace!
E' il momento dell' anestesia, quella che ci lascia la faccia addormentata per 2 giorni e ci fa parlare come Bossi dopo l' ictus; in più ha un sapore talmente orrido che anche il detersivo ci sembrerebbe un Millesimato gran Riserva. Una volta che l' anestesia fa effetto ci dobbiamo preoccupare dell' assistente che non viene mai con l' aspiratore a tirare su tutte le porcherie che ci stanno andando in gola; forse quando siamo di un bel blu cobalto, le sorge il leggero dubbio che forse stiamo soffocando. Paura vera quando ci prende il calco dei denti: non nella fase di applicazione dello stampo, ma quando deve toglierlo...se tarda di 10 secondi dal tempo consigliato, per togliercelo ci vuole un piede di porco e, una volta levato, si ha quella spiacevole sensazione di aver perso tutta l' arcata superiore.
Da bambini ci dicevano: "se senti male, alza la mano sai?". Beh! Vi dirò...io, una volta, stavo addirittura lanciando dei traccianti luminosi nel cielo per dire che mi faceva male, non c'è stato verso di fermare il dentista. Di conseguenza...GNAM!...un bel segno dei miei denti sul dito e vaffanculo anche a lui!
E dulcis in fundo, dopo queste sofferenze, quant'è? - Guardi, abbiamo ricostruito 2 denti, preso il calco, devitalizzato il molare, fatto i raggi, pagato la bolletta dell' Enel, scopato la segretaria.... sono 2000€ o 1990 senza ricevuta-.
Un bel respiro profondo e, dopo esserci ripresi dello shock, paghiamo e addio!
Evviva le feste natalizie!
Ci sentiamo bio-presto
domenica 12 dicembre 2010
Le rivelazioni di WhiskyLips
Ciao a tutti,
mentre imperversa in tutto il mondo il caos dovuto alle scottanti rivelazioni di Wikileaks, il sito d' informazione che fa capo a Julian Assange, si sta manifestando un nuovo fenomeno che svelerà altre verità temutissime a livello mondiale.
Prima di rivelare alcune di queste terribili notizie, lasciatemi dire solo una cosa: non ci voleva mica un genio dell' informazione per rivelarci che il vostro (non il mio) premier Silvio Berlusconi è un pagliaccio, incapace e puttaniere. Se mi avessero rivelato che in realtà è un uomo, anzi mezz'uomo, stimato ed un grande statista, questa sì sarebbe stata una notizia sconvolgente!!
Ma veniamo (aaah) a noi: io sono il fondatore di questo sito di vera informazione libera chiamato WhiskyLips ovvero Labbra di Whisky, perchè per leggerlo bisogna averne bevuto un bel po'. Infatti anch' io come Assange sono ricercato in tutto il mondo, dove sono conosciuto con il nome di Giulio Assaggio. Ora vi sto scrivendo da un posto segreto che non posso rivelare, anche perchè metterebbe in pericolo gli abitanti qui di Schio......oops! Mi è sfuggito qualcosa?
Solo per voi, affezionatissimi lettori del mio blog, ecco alcune rivelazioni sconcertanti:
mentre imperversa in tutto il mondo il caos dovuto alle scottanti rivelazioni di Wikileaks, il sito d' informazione che fa capo a Julian Assange, si sta manifestando un nuovo fenomeno che svelerà altre verità temutissime a livello mondiale.
Prima di rivelare alcune di queste terribili notizie, lasciatemi dire solo una cosa: non ci voleva mica un genio dell' informazione per rivelarci che il vostro (non il mio) premier Silvio Berlusconi è un pagliaccio, incapace e puttaniere. Se mi avessero rivelato che in realtà è un uomo, anzi mezz'uomo, stimato ed un grande statista, questa sì sarebbe stata una notizia sconvolgente!!
Ma veniamo (aaah) a noi: io sono il fondatore di questo sito di vera informazione libera chiamato WhiskyLips ovvero Labbra di Whisky, perchè per leggerlo bisogna averne bevuto un bel po'. Infatti anch' io come Assange sono ricercato in tutto il mondo, dove sono conosciuto con il nome di Giulio Assaggio. Ora vi sto scrivendo da un posto segreto che non posso rivelare, anche perchè metterebbe in pericolo gli abitanti qui di Schio......oops! Mi è sfuggito qualcosa?
Solo per voi, affezionatissimi lettori del mio blog, ecco alcune rivelazioni sconcertanti:
- Da fonti certe in nostro possesso, ci risulta che la famosa cantante Lady Gaga sia in realtà una spia aliena che fornisce informazioni in codice. Questo spiegherebbe il suo aspetto ed alcune frasi nelle sue canzoni tipo: Ra Ra U Nannàà Ro Ro RoMammàà A A Ullallààà!!
- Sembra che nei migliori laboratori di biologia ed ingegneria genetica si stia tentanto di isolare il gene di Fabrizio Corona per capire come un uomo, dopo migliaia di anni di evoluzione, sia potuto diventare così coglione. Unico caso al mondo di essere che esulta per una sentenza di condanna.
- L' Italia era nel mirino dei terroristi islamici i quali hanno elaborato dei droidi mandati appositamente nel paese per danneggiarlo. Il loro compito era quello di rovinare l' immagine dell' Italia sparando cazzate in TV o entrando in politica. I loro nomi in codice sono: Santanchè, Gasparri, Bondi, Sgarbi, Fede, Minzolini e Vespa. Purtroppo ci risulta che ce ne sono molti altri in circolazione.
- Esiste una trattativa segreta tra Mediaset e Sky. Sembra che il 10% degli utili di Sky vada a Mediaset grazie all' accordo siglato da Piersilvio Berlusconi con Rudolph Murdoch. Il magnate di Sky dà il 10% degli utili e Mediaset si impegna a fare programmi di merda, in modo che le persone si abbonino a Sky. Impegno mantenuto.
- Belèn Rodriguez non esiste. Si tratta in realtà di un cyborg creato per caso nell' area 69 in Nevada. Il cervello cibernetico è in effetti formato da scarti di elettrodomestici casalinghi come la lavatrice e lo scaldabagno, assemblati per puro caso dal figlio di uno dei tecnici che si trovava lì per motivi ben più seri. Non avendo il coraggio di distruggerla, hanno costruito un involucro di lattice e spedita in Italia. Tanto lì prendono tutto.
- Gli investimenti immobiliari del Vaticano risultano alquanto sospetti. Hanno infatti acquistato 100.000 ettari di terreno per creare un enorme complesso di asili, scuole elementari e medie. Chissà perchè?
- L' America vuole mandare l' ex presidente George W. Bush in Iraq per poi inviare immediatamente l' esercito. Così finalmente troveranno l' arma di distruzione di massa. Lui.
- I personaggi di Stars Wars esistono veramente e sono in Italia. Sono identificabili in questo modo: Jabba The Hutt è il famoso manager Lele Mora, Yoda è il ministro Brunetta ma molto meno saggio e sicuramente Maria de Filippi è identificabile in Chwubecca.
- Dopo l' auting di Tiziano Ferro sulla sua omosessualità, anche Marco Carta rivela: - Ebbene sì! Non sono un cantante! - Attendiamo la stessa notizia da Valerio Scanu.
- La mafia minacciata dai politici italiani. Scioccante rivelazione di Bernardo Provenzano il quale, interrogato dai magistrati, dichiara di aver ricevuto minacce da Marcello dell' Utri e Nicola Cosentino. Anche Totò Riina dichiara di essere stato minacciato da un certo signor B. Stiamo indagando per capire chi può essere.
Se non siete ancora sconvolti, presto tornerò con nuove ed raccapriccianti verità.
Ci sentiamo bio-presto
domenica 5 dicembre 2010
Ciao Tenente Drebin
Ciao a tutti,
lunedì scorso la notizia della scomparsa del regista Mario Monicelli ha portato un po' di tristezza nel nostro cinema. Il maestro era molto apprezzato e stimato. La tristezza viene spontanea pensando che alla scomparsa di un grande regista ci rimangono in eredità gente come i Vanzina, Oldoini e Veronesi che sfornano il loro ennesimi cinepanettoni pieni di culi, tette e parolacce. Mi creda, Monicelli, ha scampato un bel pericolo!
Questa notizia, ha fatto trascurare un altro lutto nel mondo del cinema: il grande Leslie Nielsen se ne è andato all' età di 84 anni. Per chi non lo conosce (sarebbe strano) era il re incontrastato delle commedie demenziali americane. Il suo personaggio più famoso era il tenente di polizia Frank Drebin nella fortunata e strabiliante trilogia de "Una pallottola spuntata".
Nato da genitori danesi e irlandesi nel 1926 studiò recitazione in un' accademia di Toronto. Ad inizio carriera interpretò parecchi film drammatici ed anche alcuni film di fantascienza (esempio "Il pianeta proibito" del 1956). Negli anni 60/70 ebbe molti ruoli in film polizieschi; grazie al suo aspetto serioso e i capelli che cominciavano a sbiancare, il ruolo del duro poliziotto o severo avvocato gli calzava a pennello. Sembra impossibile, ma è così!
Negli anni '80 ci fu la completa inversione di marcia: ingaggiato dalla Zucker-Abrahams-Zucker il nostro Leslie interpretò il ruolo del dottor Rumack ne "L'aereo più pazzo del mondo" parodia strepitosa del filone catastrofico di Airport. Il successo fu mondiale e trasformò Nielsen in una stella dei film comici. Indimenticabile le scena in cui entra per cinque volte nella cabina di pilotaggio ripetendo sempre la stessa frase -"sono solo venuto ad augurarvi buona fortuna, confidiamo in voi!"-. Una frase semplice, ma che associata al suo viso era divertentissima.
Da lì in poi nacque il mito del tenente Frank Drebin: un poliziotto pasticcione che alla fine riusciva sempre a risolvere la situazione. La serie de "Una pallottola spuntata" è senza dubbio la miglior parodia dei film polizieschi. Oltre all' impareggiabile Nielsen erano stati inseriti altri elementi, divenuti poi fondamentali per il proseguo della serie: parlo di George Kennedy, O.J. Simpson (nonostante i suoi problemi giudiziari) e Priscilla Presley (all' epoca un gran figone).
Gag eccezionali, battute memorabili ed espressioni ridicole furono una miscela vincenta per la serie e per la carriera di Leslie, tanto da fargli guadagnare una stella nella Hollywood Walk of Fame. Oltre ad alcune scene memorabili tipo la motosega-vibratore, il mucchio di scorze di noccioline sulla macchina ed il pesce rarissimo infilzato con la penna, c' erano una serie di battute che sono indimenticabili:
Frank:-Chissà perchè Savage si trovava nella zona a luci rosse?-
Ed:-Sesso Frank?-
Frank:-No! Non ora Ed!-
Jane:-Era un uomo bianco, con dei baffi, di circa 1 metro e 80!-
Frank:-Ha dei baffi spaventosi!-
moglie Norberg:-Frank pensi che mio marito si salverà?-
Frank:-Penso che ce la farà! Ma se fossi in te non aspetterei molto a compilare il modulo per la donazione degli organi!-
Erano tante, tantissime le battute e ci vorrebbe un libro per elencarle tutte. Insomma questo grande attore che vantava all' attivo più di 100 film (tra cui l'italianissimo S.P.Q.R. di Vanzina) rimarrà sempre nei nostri cuori. Io ancora adesso, quando dico una cazzata o una cosa incompresibile, cerco di fare quella tipica espressione come per dire "ma che cazzo ho detto?", che solo al grande Leslie Nielsen riusciva così bene.
Ciao Frank Drebin, ci mancherai!
Ci sentiamo bio-presto
lunedì scorso la notizia della scomparsa del regista Mario Monicelli ha portato un po' di tristezza nel nostro cinema. Il maestro era molto apprezzato e stimato. La tristezza viene spontanea pensando che alla scomparsa di un grande regista ci rimangono in eredità gente come i Vanzina, Oldoini e Veronesi che sfornano il loro ennesimi cinepanettoni pieni di culi, tette e parolacce. Mi creda, Monicelli, ha scampato un bel pericolo!
Questa notizia, ha fatto trascurare un altro lutto nel mondo del cinema: il grande Leslie Nielsen se ne è andato all' età di 84 anni. Per chi non lo conosce (sarebbe strano) era il re incontrastato delle commedie demenziali americane. Il suo personaggio più famoso era il tenente di polizia Frank Drebin nella fortunata e strabiliante trilogia de "Una pallottola spuntata".
Nato da genitori danesi e irlandesi nel 1926 studiò recitazione in un' accademia di Toronto. Ad inizio carriera interpretò parecchi film drammatici ed anche alcuni film di fantascienza (esempio "Il pianeta proibito" del 1956). Negli anni 60/70 ebbe molti ruoli in film polizieschi; grazie al suo aspetto serioso e i capelli che cominciavano a sbiancare, il ruolo del duro poliziotto o severo avvocato gli calzava a pennello. Sembra impossibile, ma è così!
Negli anni '80 ci fu la completa inversione di marcia: ingaggiato dalla Zucker-Abrahams-Zucker il nostro Leslie interpretò il ruolo del dottor Rumack ne "L'aereo più pazzo del mondo" parodia strepitosa del filone catastrofico di Airport. Il successo fu mondiale e trasformò Nielsen in una stella dei film comici. Indimenticabile le scena in cui entra per cinque volte nella cabina di pilotaggio ripetendo sempre la stessa frase -"sono solo venuto ad augurarvi buona fortuna, confidiamo in voi!"-. Una frase semplice, ma che associata al suo viso era divertentissima.
Da lì in poi nacque il mito del tenente Frank Drebin: un poliziotto pasticcione che alla fine riusciva sempre a risolvere la situazione. La serie de "Una pallottola spuntata" è senza dubbio la miglior parodia dei film polizieschi. Oltre all' impareggiabile Nielsen erano stati inseriti altri elementi, divenuti poi fondamentali per il proseguo della serie: parlo di George Kennedy, O.J. Simpson (nonostante i suoi problemi giudiziari) e Priscilla Presley (all' epoca un gran figone).
Gag eccezionali, battute memorabili ed espressioni ridicole furono una miscela vincenta per la serie e per la carriera di Leslie, tanto da fargli guadagnare una stella nella Hollywood Walk of Fame. Oltre ad alcune scene memorabili tipo la motosega-vibratore, il mucchio di scorze di noccioline sulla macchina ed il pesce rarissimo infilzato con la penna, c' erano una serie di battute che sono indimenticabili:
Frank:-Chissà perchè Savage si trovava nella zona a luci rosse?-
Ed:-Sesso Frank?-
Frank:-No! Non ora Ed!-
Jane:-Era un uomo bianco, con dei baffi, di circa 1 metro e 80!-
Frank:-Ha dei baffi spaventosi!-
moglie Norberg:-Frank pensi che mio marito si salverà?-
Frank:-Penso che ce la farà! Ma se fossi in te non aspetterei molto a compilare il modulo per la donazione degli organi!-
Erano tante, tantissime le battute e ci vorrebbe un libro per elencarle tutte. Insomma questo grande attore che vantava all' attivo più di 100 film (tra cui l'italianissimo S.P.Q.R. di Vanzina) rimarrà sempre nei nostri cuori. Io ancora adesso, quando dico una cazzata o una cosa incompresibile, cerco di fare quella tipica espressione come per dire "ma che cazzo ho detto?", che solo al grande Leslie Nielsen riusciva così bene.
Ciao Frank Drebin, ci mancherai!
Ci sentiamo bio-presto
lunedì 22 novembre 2010
100?...e chi ci credeva?
Ciao a tutti,
non ci posso credere! Chi l' avrebbe mai detto? E' una cosa incredibile! E' incommensurabile! Meravigliosa! Unica! Grandiosa! Strepitosa!...insomma tutti gli aggettivi positivi che finiscono in "osa" (eh eh...lo so che pensavate già a noiosa e schifosa).
Siamo arrivati a quota 100 post! Robe dell' altro mondo! Quale altro mondo? Giove, Marte, Mercurio, Urano (pianeta diventato povero: il famoso Urano impoverito), Eternia, Crematoria, Fury161, LW426, Psyclo? Troppi? Può darsi!
Non avrei mai pensato di riuscire ad arrivare a 100 post, avendo 3 lettori. Che voglio ringraziare con tutto il cuore...Grazie a Benedetto XVI, Barak Obama e Bill Gates. Ho saltato volutamente Berlusconi, perchè sappiamo che non leggere, ma ancor di più, non sa come accendere un PC. Infatti lui pensa che la parola "software" sia il principio attivo del Viagra.
Ne sono successe di cose da quel lontano 29 novembre 2008, ma la mia demenza è rimasta immutata. In questi due anni ho cercato di trattare i temi più disparati nella maniera che più mi aggradava, mettendo sempre quel pizzico di ironia che io considero una base fondamentale della vita. A volte ci sono riuscito ed altre no. Ma se qualche volta sono riuscito a strappare un piccolo sorriso a quei 3 lettori, per me è già un risultato grandioso!
In più di qualche occasione mi sono chiesto: - Ma perchè continuo a scrivere su 'sto cazzo di blog, visto che non mi legge nessuno? - La risposta...- Non lo so! - Lo faccio per un piacere mio personale, per una forma di autolesionismo mentale, perchè mi sono autoconvinto di essere bravo, perchè trovo nel blog il posto più adatto dove sfogarmi (oltre al Fight Club di cui io sono fondatore, ma non ne parlo perchè "la prima regola del Fight Club è non parlare del Fight Club") e per altri tanti motivi che non vi sto a dire anche perchè...non me li ricordo.
In parole povere (tipo carità, fame, sofferenza) sono contento ed allo stesso modo stupefatto (cioè fatto in modo stupefacente) della mia perseveranza che mi ha permesso di arrivare a 100. E' proprio in questi casi che vale la morale che c'è su Matrix: quella dove Neo non sapeva di essere l' "eletto" fino a quando non se ne è convinto lui stesso. Con questo non voglio dire che io sono l' eletto dei blogger, ma solo che sono estremamente convinto in quello che faccio e scrivo... praticamente sono ad un passo dalla schizofrenìa. L' importante è crederci!
Per questo ho deciso di portare avanti anche una grande battaglia! Voglio essere il precursore di questa nuova disciplina sportiva! Una nuova specialità atletica che, entro il 2012, voglio che sia dichiarata "Disciplina Olimpica"! Signore e Signori è con immenso orgoglio che vi presento lo sport del futuro:....il "SALTO IN LARGO". Clap clap clap clap clap clap clap clap clap!!!!
Consisterà nel correre per circa 10 metri e poi spiccare un salto con caduta nella sabbia, cercando di raggiungere la maggior larghezza possibile che verrà misurata dalla suola delle scarpe fino alla punta dei capelli. Sono ammessi tacchi e capigliature con la cresta! Credetemi, è lo sport del futuro!
Se sono riuscito a scrivere 100 post, posso portare avanti anche questo ennesimo obiettivo!
Credo di essere in pieno delirio di onnipotenza, infatti vedo dei lampeggianti blu dalla finestra, stanno entrando in casa...oddio! Cosa volete?...Andate via con quella camicia al contrario!... Noooo!! Lasciatemi! Non ho fatto niente! Che cosa mi state iniettando? Aaaah Bastardi! Lasciatemi almeno salutare i milioni di lettori del mio blog! Poi prometto che vengo con voi! Giuro!!! C'è anche Silvio? Ah sì è vero? Vi è scappato 20 anni fa! Di sicuro lui sta peggio di me!
Ci sentiamo bio-presto...forse!
PS: Un grazie a mia moglie Stefania ed a quei pochi fedelissimi che si ostinano ancora a leggermi!
non ci posso credere! Chi l' avrebbe mai detto? E' una cosa incredibile! E' incommensurabile! Meravigliosa! Unica! Grandiosa! Strepitosa!...insomma tutti gli aggettivi positivi che finiscono in "osa" (eh eh...lo so che pensavate già a noiosa e schifosa).
Siamo arrivati a quota 100 post! Robe dell' altro mondo! Quale altro mondo? Giove, Marte, Mercurio, Urano (pianeta diventato povero: il famoso Urano impoverito), Eternia, Crematoria, Fury161, LW426, Psyclo? Troppi? Può darsi!
Non avrei mai pensato di riuscire ad arrivare a 100 post, avendo 3 lettori. Che voglio ringraziare con tutto il cuore...Grazie a Benedetto XVI, Barak Obama e Bill Gates. Ho saltato volutamente Berlusconi, perchè sappiamo che non leggere, ma ancor di più, non sa come accendere un PC. Infatti lui pensa che la parola "software" sia il principio attivo del Viagra.
Ne sono successe di cose da quel lontano 29 novembre 2008, ma la mia demenza è rimasta immutata. In questi due anni ho cercato di trattare i temi più disparati nella maniera che più mi aggradava, mettendo sempre quel pizzico di ironia che io considero una base fondamentale della vita. A volte ci sono riuscito ed altre no. Ma se qualche volta sono riuscito a strappare un piccolo sorriso a quei 3 lettori, per me è già un risultato grandioso!
In più di qualche occasione mi sono chiesto: - Ma perchè continuo a scrivere su 'sto cazzo di blog, visto che non mi legge nessuno? - La risposta...- Non lo so! - Lo faccio per un piacere mio personale, per una forma di autolesionismo mentale, perchè mi sono autoconvinto di essere bravo, perchè trovo nel blog il posto più adatto dove sfogarmi (oltre al Fight Club di cui io sono fondatore, ma non ne parlo perchè "la prima regola del Fight Club è non parlare del Fight Club") e per altri tanti motivi che non vi sto a dire anche perchè...non me li ricordo.
In parole povere (tipo carità, fame, sofferenza) sono contento ed allo stesso modo stupefatto (cioè fatto in modo stupefacente) della mia perseveranza che mi ha permesso di arrivare a 100. E' proprio in questi casi che vale la morale che c'è su Matrix: quella dove Neo non sapeva di essere l' "eletto" fino a quando non se ne è convinto lui stesso. Con questo non voglio dire che io sono l' eletto dei blogger, ma solo che sono estremamente convinto in quello che faccio e scrivo... praticamente sono ad un passo dalla schizofrenìa. L' importante è crederci!
Per questo ho deciso di portare avanti anche una grande battaglia! Voglio essere il precursore di questa nuova disciplina sportiva! Una nuova specialità atletica che, entro il 2012, voglio che sia dichiarata "Disciplina Olimpica"! Signore e Signori è con immenso orgoglio che vi presento lo sport del futuro:....il "SALTO IN LARGO". Clap clap clap clap clap clap clap clap clap!!!!
Consisterà nel correre per circa 10 metri e poi spiccare un salto con caduta nella sabbia, cercando di raggiungere la maggior larghezza possibile che verrà misurata dalla suola delle scarpe fino alla punta dei capelli. Sono ammessi tacchi e capigliature con la cresta! Credetemi, è lo sport del futuro!
Se sono riuscito a scrivere 100 post, posso portare avanti anche questo ennesimo obiettivo!
Credo di essere in pieno delirio di onnipotenza, infatti vedo dei lampeggianti blu dalla finestra, stanno entrando in casa...oddio! Cosa volete?...Andate via con quella camicia al contrario!... Noooo!! Lasciatemi! Non ho fatto niente! Che cosa mi state iniettando? Aaaah Bastardi! Lasciatemi almeno salutare i milioni di lettori del mio blog! Poi prometto che vengo con voi! Giuro!!! C'è anche Silvio? Ah sì è vero? Vi è scappato 20 anni fa! Di sicuro lui sta peggio di me!
Ci sentiamo bio-presto...forse!
PS: Un grazie a mia moglie Stefania ed a quei pochi fedelissimi che si ostinano ancora a leggermi!
domenica 14 novembre 2010
He-Man and The Masters of the Universe
Ciao a tutti,
sono Adam, principe di Eternia, il custode dei segreti del castello di Greyskull; e questo è Crynger il mio "eroico" amico. Scoprii di avere dei particolari poteri il giorno in cui alzai al cielo la mia spada magica ed urlai: "per il potere di Greyskull"...KA-PLAM..."la grande forza è con meeee!!!". Crynger diventò il temibile Battle-Cat ed io diventai He-Man l' uomo più forte e potente dell'intero universo...SOCK!!!!
Era, più o meno, questa la sigla iniziale di uno dei cartoni animati più belli degli anni '80. Prima del cartone erano usciti i giocattoli. Non potete neanche immaginare quanto ci abbia giocato, fino a quasi 15 anni (poi mi sono dedicato alla patata).
Erano i primi giocattoli che si staccavano dal mondo dei robot tipo Goldrake, Jeeg , Mazinga e si avventuravano nell' ambiente degli umani. Si fa per dire...perchè andiamo un attimo a vedere che razza di personaggi c' erano:
Il protagonista è He-Man: un uomo superpalestrato con un imbarazzante caschetto biondo. Immaginate Caterina Caselli (detta "Casco d' oro) con il fisico di John Cena. Il suo alter-ego è Adam il principe di Eternia. La differenza con He-Man? Nessuna, a parte una bella giacca smanicata in velluto porpora. La cosa bella è che nessuno notava la "vaga" somiglianza.
Erano in tre a conoscere il suo segreto (gli altri sono tutti rincoglioniti si vede!): Sorseress un incrocio tra una donna ed un 'aquila, Man et Arms un altro palestrato esperto in armi con in testa un caschetto da ciclista ed Orco (sì! Ogni tanto, giocandoci, partiva la bestemmia) un maghetto fluttuante che rompeva i coglioni. Ma il nostro eroe aveva altri amici: Zodac un tipo con la faccia simile a Robocop in versione omosessuale, Stratos detto "l' uomo uccello", non perchè era molto dotato, ma solo perchè aveva le ali, Teela una guerriera segretamente innamorata di He-Man che non faceva altro che combinare casini e Buzz-Off un ibrido metà uomo e metà vespa che alla sera conduceva un programma chiamato Grotta a Grotta con il plastico del delitto di Cogne. Il Re e la Regina (genitori di Adam) erano dei personaggi inutili che vivevano in un lussuoso palazzo, mentre il castello di Greyskull era un postaccio decandente, scuro ed umido. Non si sa il perchè?
I cattivi sono la parte migliore. Il capo è Skeletor un uomo malvagio con la faccia da teschio e circondato da una schiera di incapaci (come il nostro governo in pratica). Beastman era un essere peloso di color arancione intelligente come il figlio di Bossi, Merman un essere metà uomo e metà pesce con gli occhi sbarrellati come si fosse fatto un acido, Triclops era un uomo muscolosissimo con un occhio intercambiabile (buono, cattivo, incazzato nero) a rotazione, Trap-Jaw un tipo con la mandibola di ferro ed un braccio dove poteva inserire delle armi (quando si trovava solo di solito inseriva una sega), Wiplash l' uomo coccodrillo (non quello interpretato da Paul Hogan) e Spykor che era praticamente un puntaspilli. Si aggiusero poi altri personaggi come Webstor, Kobrakan ed Evelyn (ci vuole un po' di figa malvagia no?). I cattivi vivevano nella "Cittadella del Serpente", la figata era che aveva il microfono per emettere suoni paurosi e io invece la usavo per ruttare. Sono sempre stato famoso per la mia finezza vero?
Non riuscirò mai a capire perchè nel cartone Man et Arms aveva i baffi, mentre nel gioco no? Perchè nessuno controllava l' abuso di anabolizzanti in quel pianeta? Cazzo! Erano tutti fisicati con l' addominale a tartaruga. Perchè i cattivi, che erano 50, perdevano sempre contro i buoni che erano in 4 gatti? A parte Beastman e Stratos, gli altri dove hanno imparato a depilarsi il corpo?
Ci sarebbero altre 1000 domande, ma mi fermo qui. Una bella trovata era quella che, alla fine di ogni episodio, c' era He-Man che spiegava la morale della storia. Sarà stato anche troppo buonista, ma era un metodo originale e divertente per insegnare qualcosa a noi quando eravamo bambini e che, forse, lo siamo ancora un po' dentro di noi.
Ci sentiamo bio-presto
sono Adam, principe di Eternia, il custode dei segreti del castello di Greyskull; e questo è Crynger il mio "eroico" amico. Scoprii di avere dei particolari poteri il giorno in cui alzai al cielo la mia spada magica ed urlai: "per il potere di Greyskull"...KA-PLAM..."la grande forza è con meeee!!!". Crynger diventò il temibile Battle-Cat ed io diventai He-Man l' uomo più forte e potente dell'intero universo...SOCK!!!!
Era, più o meno, questa la sigla iniziale di uno dei cartoni animati più belli degli anni '80. Prima del cartone erano usciti i giocattoli. Non potete neanche immaginare quanto ci abbia giocato, fino a quasi 15 anni (poi mi sono dedicato alla patata).
Erano i primi giocattoli che si staccavano dal mondo dei robot tipo Goldrake, Jeeg , Mazinga e si avventuravano nell' ambiente degli umani. Si fa per dire...perchè andiamo un attimo a vedere che razza di personaggi c' erano:
Il protagonista è He-Man: un uomo superpalestrato con un imbarazzante caschetto biondo. Immaginate Caterina Caselli (detta "Casco d' oro) con il fisico di John Cena. Il suo alter-ego è Adam il principe di Eternia. La differenza con He-Man? Nessuna, a parte una bella giacca smanicata in velluto porpora. La cosa bella è che nessuno notava la "vaga" somiglianza.
Erano in tre a conoscere il suo segreto (gli altri sono tutti rincoglioniti si vede!): Sorseress un incrocio tra una donna ed un 'aquila, Man et Arms un altro palestrato esperto in armi con in testa un caschetto da ciclista ed Orco (sì! Ogni tanto, giocandoci, partiva la bestemmia) un maghetto fluttuante che rompeva i coglioni. Ma il nostro eroe aveva altri amici: Zodac un tipo con la faccia simile a Robocop in versione omosessuale, Stratos detto "l' uomo uccello", non perchè era molto dotato, ma solo perchè aveva le ali, Teela una guerriera segretamente innamorata di He-Man che non faceva altro che combinare casini e Buzz-Off un ibrido metà uomo e metà vespa che alla sera conduceva un programma chiamato Grotta a Grotta con il plastico del delitto di Cogne. Il Re e la Regina (genitori di Adam) erano dei personaggi inutili che vivevano in un lussuoso palazzo, mentre il castello di Greyskull era un postaccio decandente, scuro ed umido. Non si sa il perchè?
I cattivi sono la parte migliore. Il capo è Skeletor un uomo malvagio con la faccia da teschio e circondato da una schiera di incapaci (come il nostro governo in pratica). Beastman era un essere peloso di color arancione intelligente come il figlio di Bossi, Merman un essere metà uomo e metà pesce con gli occhi sbarrellati come si fosse fatto un acido, Triclops era un uomo muscolosissimo con un occhio intercambiabile (buono, cattivo, incazzato nero) a rotazione, Trap-Jaw un tipo con la mandibola di ferro ed un braccio dove poteva inserire delle armi (quando si trovava solo di solito inseriva una sega), Wiplash l' uomo coccodrillo (non quello interpretato da Paul Hogan) e Spykor che era praticamente un puntaspilli. Si aggiusero poi altri personaggi come Webstor, Kobrakan ed Evelyn (ci vuole un po' di figa malvagia no?). I cattivi vivevano nella "Cittadella del Serpente", la figata era che aveva il microfono per emettere suoni paurosi e io invece la usavo per ruttare. Sono sempre stato famoso per la mia finezza vero?
Non riuscirò mai a capire perchè nel cartone Man et Arms aveva i baffi, mentre nel gioco no? Perchè nessuno controllava l' abuso di anabolizzanti in quel pianeta? Cazzo! Erano tutti fisicati con l' addominale a tartaruga. Perchè i cattivi, che erano 50, perdevano sempre contro i buoni che erano in 4 gatti? A parte Beastman e Stratos, gli altri dove hanno imparato a depilarsi il corpo?
Ci sarebbero altre 1000 domande, ma mi fermo qui. Una bella trovata era quella che, alla fine di ogni episodio, c' era He-Man che spiegava la morale della storia. Sarà stato anche troppo buonista, ma era un metodo originale e divertente per insegnare qualcosa a noi quando eravamo bambini e che, forse, lo siamo ancora un po' dentro di noi.
Ci sentiamo bio-presto
domenica 7 novembre 2010
Il buon senso
Ciao a tutti,
stiamo ormai regredendo civilmente e psicologicamente a una sorta di esseri passivi che subiscono tutte le porcherie che questa nostra società (moderna?) ci propina ogni giorno. Stiamo diventando degli ectoplasmi di un' inutilità quasi aberrante. A proposito...10 ectoplasmi, fanno un kiloplasma?. Piccolo intermezzo idiota, scusate!
Però non voglio smettere di credere nella speranza di una resurrezione della nostra civiltà. Oltre al coraggio e l' intraprendenza c'è bisogno di un altro elemento fondamentale: il buon senso.
Dalle cose più semplici a quelle più importanti, questo sentimento ci dovrebbe guidare nelle decisioni che si devono prendere e nelle scelte di vita da operare.
E' il buon senso che ci dice se bere o no alcolici la sera che si esce con la propria macchina, ma soprattutto è lui che ci suggerisce che forse sarebbe ora di smettere. Perchè quella stronzata di legge che hanno fatto dei 0,5 g/l, che impedisce alle persone di bersi una birra media o di farsi un amaro dopo il caffè quando magari a cena ha bevuto solo acqua, ha solo riempito le casse dello stato ma non ha risolto il problema dell' alcol alla guida.
E' il buon senso che dovrebbe far capire a chi guida un mezzo lento (trattore, ruspa ecc...) di evitare di mettersi sulla strada nelle ore di punta e che, quando la colonna di macchine da lui creata è lunga 2 km, farsi un attimo da parte per farne passare alcune. Con questo non voglio mancare di rispetto a chi fa questi lavori che sono duri e faticosi, ma solo spiegare a loro che non sono gli unici che lavorano e che anche gli altri automobilisti hanno il diritto di tornare a casa ad un orario decente.
E' il buon senso che dovrebbe far cambiare canale alle persone quando i programmi proposti sono al limite dello squallore...anzi, sono squallore puro. Per quale masochistico motivo dovrei guardare Bruno Vespa ogni sera che mi parla dell' omicidio di Sarah Scazzi non concludendo assolutamente un cazzo? Perchè dovrei guardare un reality (più corretto chiamarlo falsality) dove dei pessimi attori non fanno altro che litigare e scopare? Perchè dovrei seguire il calcio quando si sa che vincono sempre le solite squadre in un ambiente fatto di sotterfugi, ricchezza, corruzione, violenza e polemiche?
E' il buon senso che deve guidare i genitori ad educare i figli in modo corretto. E' ridicolo che a 10 anni abbiano già il cellulare, la playstation 3 e girino con 50€ in tasca. Dov' è finita la figura autoritaria che una volta aveva il genitore?
E' il buon senso che dovrebbe albergare dentro la testa dei telegiornali dando notizie vere ed importanti. E' stato veramente disgustoso vedere tutti i nostri (schifosi!) Tg italiani dare tanto spazio alle frequentazioni di puttane minorenni del premier (qual' è la novità?) invece di occuparsi delle centinaia di persone che sono senza una casa a causa dell' alluvione nella "mia" Vicenza. Visto che il buon senso vi manca, spero che di vergogna ne abbiate in abbondanza.
Sono i nostri 5 buoni sensi che ci fanno "sentire" le cazzate che i nostri politici ci raccontano ogni giorno, "odorare" la puzza di marcio (che non proviene solo dall' immondizia di Napoli) di questo paese, "vedere" che da ogni parte ci voltiamo c'è sempre qualcosa che non va, "toccare" con mano le infinite ingiustizie che subìamo dai potenti ed infine "parlare" anzi urlare al mondo intero la nostra indignazione con un unico e solo: BASTA!!
Concludendo, è il buon senso che consiglia di finire di scrivere questo post!
Ci sentiamo bio-presto
stiamo ormai regredendo civilmente e psicologicamente a una sorta di esseri passivi che subiscono tutte le porcherie che questa nostra società (moderna?) ci propina ogni giorno. Stiamo diventando degli ectoplasmi di un' inutilità quasi aberrante. A proposito...10 ectoplasmi, fanno un kiloplasma?. Piccolo intermezzo idiota, scusate!
Però non voglio smettere di credere nella speranza di una resurrezione della nostra civiltà. Oltre al coraggio e l' intraprendenza c'è bisogno di un altro elemento fondamentale: il buon senso.
Dalle cose più semplici a quelle più importanti, questo sentimento ci dovrebbe guidare nelle decisioni che si devono prendere e nelle scelte di vita da operare.
E' il buon senso che ci dice se bere o no alcolici la sera che si esce con la propria macchina, ma soprattutto è lui che ci suggerisce che forse sarebbe ora di smettere. Perchè quella stronzata di legge che hanno fatto dei 0,5 g/l, che impedisce alle persone di bersi una birra media o di farsi un amaro dopo il caffè quando magari a cena ha bevuto solo acqua, ha solo riempito le casse dello stato ma non ha risolto il problema dell' alcol alla guida.
E' il buon senso che dovrebbe far capire a chi guida un mezzo lento (trattore, ruspa ecc...) di evitare di mettersi sulla strada nelle ore di punta e che, quando la colonna di macchine da lui creata è lunga 2 km, farsi un attimo da parte per farne passare alcune. Con questo non voglio mancare di rispetto a chi fa questi lavori che sono duri e faticosi, ma solo spiegare a loro che non sono gli unici che lavorano e che anche gli altri automobilisti hanno il diritto di tornare a casa ad un orario decente.
E' il buon senso che dovrebbe far cambiare canale alle persone quando i programmi proposti sono al limite dello squallore...anzi, sono squallore puro. Per quale masochistico motivo dovrei guardare Bruno Vespa ogni sera che mi parla dell' omicidio di Sarah Scazzi non concludendo assolutamente un cazzo? Perchè dovrei guardare un reality (più corretto chiamarlo falsality) dove dei pessimi attori non fanno altro che litigare e scopare? Perchè dovrei seguire il calcio quando si sa che vincono sempre le solite squadre in un ambiente fatto di sotterfugi, ricchezza, corruzione, violenza e polemiche?
E' il buon senso che deve guidare i genitori ad educare i figli in modo corretto. E' ridicolo che a 10 anni abbiano già il cellulare, la playstation 3 e girino con 50€ in tasca. Dov' è finita la figura autoritaria che una volta aveva il genitore?
E' il buon senso che dovrebbe albergare dentro la testa dei telegiornali dando notizie vere ed importanti. E' stato veramente disgustoso vedere tutti i nostri (schifosi!) Tg italiani dare tanto spazio alle frequentazioni di puttane minorenni del premier (qual' è la novità?) invece di occuparsi delle centinaia di persone che sono senza una casa a causa dell' alluvione nella "mia" Vicenza. Visto che il buon senso vi manca, spero che di vergogna ne abbiate in abbondanza.
Sono i nostri 5 buoni sensi che ci fanno "sentire" le cazzate che i nostri politici ci raccontano ogni giorno, "odorare" la puzza di marcio (che non proviene solo dall' immondizia di Napoli) di questo paese, "vedere" che da ogni parte ci voltiamo c'è sempre qualcosa che non va, "toccare" con mano le infinite ingiustizie che subìamo dai potenti ed infine "parlare" anzi urlare al mondo intero la nostra indignazione con un unico e solo: BASTA!!
Concludendo, è il buon senso che consiglia di finire di scrivere questo post!
Ci sentiamo bio-presto
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