Ciao a tutti,
come avrete notato non ho fatto alcun accenno alla terribile tragedia di Haiti, ma voglio comunque esprimere (per quello che può valere) la mia solidarietà a questa popolazione che già era povera di suo e non aveva assolutamente bisogno di ulteriori catastrofi. Che la forza ed il coraggio siano sempre con voi!!
Veniamo (aaah) a noi; da circa un anno e mezzo la crisi mondiale ci sta facendo tirare la cinghia, molta gente fatica ad arrivare alla fine del mese e tante altre persone si sono trovate senza lavoro. Questa volta però sono stati colpiti tutti, infatti anche ingegneri, ricercatori, programmatori ed altre categorie si sono ritrovate una bella lettera di licenziamento che di solito veniva recapitata all' operaio. Sappiamo che i motivi sono molteplici e non sarò di certo io quello che ve li elencherà (cercatevi un mio vecchio post intitolato "Risi e Crisi").
Su una cosa però vorrei essere chiaro: è inutile stare fermi immobili a lamentarsi. Ci sono due possibilità: o si fanno delle vere e proprie proteste che possano portare anche ad una rivoluzione, o bisogna reinventarsi il lavoro. Mi rivolgo principalmente ai più giovani perchè è ovvio che per una persona di una certa età, le cose siano molto più complicate.
Se pensate che sia stato troppo serio fino ad ora non preoccupatevi....è tutto finito!!
Ecco a voi una bella serie di lavori ed attività che si dovrebbero mettere in pratica:
- Il fisioterapista per volatili: a chi non è capitato di trovare un uccellino con un ala spezzata? Immagino a tutti, quindi perchè portarlo da un veterinario che ci chiede 50€ solo per salutarci? Questa figura professionale è disponibile 24h al giorno a prezzi modici. E' un lavoro molto difficile (provate voi a fare la riabilitazione ad un colibrì!) e di estrema delicatezza, ma che potrebbe avere un discreto successo.
- L' Autista per ubriachi: vai a fare festa? Vuoi bere come un alpino alla sera del congedo? Il problema nasce al momento di dover tornare a casa e mettersi alla guida. Problema risolto! Chiamate questo autista che vi riporterà a casa senza alcun rischio. Ovviamente questo lavoro è più indicato alle persone astemie. A mio avviso dovrebbe essere un servizio pubblico.
- Il consulente suicidale: perchè esistono gli psicologi che passano la vita a togliere dalla testa della gente le manie suicide? Visto che ci deve essere un giusto equilibrio nelle cose, trovo che la presenza di un professionista che, invece di ostacolare, appoggi le libere scelte delle persone sia comunque una manifestazione di democrazia. Questa persona potrebbe anche consigliarti il metodo più giusto per ammazzarti, magari scegliendo in base alle tue caratteristiche tipo una morte veloce o lenta, dolorosa o indolore, plateale o anonima, insomma un vero e sincero psicologo del trapasso.
- Il tromba-coniuge: quando un uomo o una donna sposati si trovano l' amante è principalmente per 2 motivi: o finisce l' amore o non scopano abbastanza. Questo operaio/a del sesso colmerà quel vuoto lasciato dal coniuge garantendo prestazioni da pornostar. E' un ottimo lavoro sia per maschi che per femmine, l' unico problema potrebbe manifestarsi nel caso in cui i soggetti da trombare sia dei cessi vecchi e sdentati; sono i rischi del mestiere.
- L' evita-imbarazzi: chissà perchè, ma quando si devono fare delle cose che escono dalla nostra normale routine ci sentiamo imbarazzati, diventiamo di tutti i colori e cominciamo a balbettare. Quante persone sono entrate in farmacia per comprare dei profilattici e sono uscite con la scatola delle Zigulì al limone. Ecco a voi una figura lavorativa che farà per voi tutte queste cose: compra i preservativi, le riviste ed i film pornografici, comunica ai genitori la vostra omosessualità e si assumerà la colpa quando voi scoreggerete in ascensore. Con uno così la vita può solo migliorare.
Queste sono solo alcune delle idee che mi sono venute, ma state pur tranquilli che qualcos' altro mi verrà in mente e sarà mio personale piacere rendervi partecipi. Purtroppo per voi gli scorsi 7 mesi che sono stato disoccupato, hanno dato una crescita esponenziale alla mia demenza.
Ci sentiamo bio-presto
venerdì 22 gennaio 2010
giovedì 14 gennaio 2010
La riforma del corpo umano
Ciao a tutti,
visto che il "vostro" (non il mio di sicuro) amato governo è tornato al lavoro per avviare le nuove riforme che serviranno a salvare Berlusconi dai processi, favorire i ricchi e convivere meglio con la mafia, ho deciso che anch' io voglio proporre una riforma: quella del "corpo umano".
Sono stufo di sentir dire che il nostro corpo è una "macchina perfetta". Non è un cazzo vero! Provate a guardare il ministro Brunetta, vi sembra una macchina perfetta? Al limite può essere una Micro Machines perfetta! Maurizio Costanzo, da come parla, sembra una macchina col motore ingolfato con i suoi continui PEPPEPPIPFLEI PEPPOSTA PEPPE'! Per non parlare dei vari Vespa, Fede e Minzolini che sono delle macchine con i sedili reclinati perennemente a 90°.
Ma vediamo in generale il perchè di questa riforma:
Perchè abbiamo 2 occhi che guardano sempre nella stessa direzione? Visto che la nostra testa non si gira di 360°, perchè non avere un occhio davanti ed uno dietro? Si eviterebbero le aggressioni alle spalle ed anche le molestie nelle doccie.
A cosa servono i capezzoli nei maschi? Noi non allattiamo vero? Se solo lì solo per un motivo sessuale, si potrebbe sostituirli con due cazzi. Ovviamente retrattili altrimenti sarebbe un problema vestirsi.
L' unico organo con la S finale è il Pancreas....perchè? E' spagnolo? Bisognerebbe che ci fossero almeno un altro paio di organi con questa caratteristica, tipo il Fegatos e la Vescicas, ma non è così. Quindi lo chiamiamo Pancrea e chiuso il discorso. Stessa regola per il Colon.
Le sopracciglia dovrebbero evitare che il sudore ci vada negli occhi, ma non lo fanno. Quindi togliamole e mettiamo delle mini-tettoie con gli spioventi laterali ed il problema è risolto. Poi ognuno può dipingerle a suo piacimento.
Perchè gli stinchi sono davanti? E' una delle parti del corpo più colpite e che causa dei dolori atroci. Quindi invertiamo le cose: gli stinchi dietro ed i polpacci davanti; così su qualsiasi cosa andremo a sbattere, ci sarà una superfice morbida che attutirà il colpo.
Per i maschi l' organo sessuale dovrebbe essere come quello degli animali, cioè retrattile (come i cazzi sul petto). Però la stessa caratteristica deve esserci anche per i testicoli visto che noi, al contrario degli animali, con tutti i nostri hobbies di botte nelle palle ne prendiamo parecchie.
Volevo proporre anche di togliere il ciclo mestruale alle donne, ma ho pensato che per esigenze naturali ci deve essere. Quindi ho trovato l' alternativa: eliminazione della sindrome pre-mestruale e ciclo non doloroso. La prima serve per i maschi che i quel periodo vengono stressati in modo esponenziale dalle donne, la seconda è per le donne così non hanno più motivo di lamentarsi e di ripetere la solita frase fatta: "Vorrei vedere gli uomini cosa farebbero se avessero il ciclo!". Problema risolto.
Orgasmo di pari durata ed intensità per uomini e donne. La donna ce l' ha in crescendo (da inizio preliminari), poi ....AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH sì sì sì sì AAAAAAAAAAAHHHHH.... tocca l' apice ed infine scende lentamente. Se la rigodicchia anche al ritorno!
L' uomo invece è così: .............................................AAAAH..spruzzata!......Finito! Non è giusto! Quindi bisogna trovare una via di mezzo uguale per entrambi.
Ultima riforma è quella della "morte". Perchè si deve morire rovinando la giornata agli altri? Quindi la mia idea è questa: quando tocca a qualcuno, questi viene circondato da una luce dorata, comincia un conto alla rovescia di 24 ore (dove lui potra risolvere le questioni in sospeso e salutare tutti). In contemporanea a questo evento, a tutte le persone legate sentimentalmente a lui (parenti, amici, conoscenti ecc..) viene rilasciata nel loro corpo un' endorfina formata da alcolici, marijuana e un po' di cocaina. Così da provocare in loro uno stato di euforia della durata di 24 ore, nelle quali si fara una gran festa. Allo scadere del tempo, il morente viene proiettato nel cielo ed esploderà come un fuoco d' artificio formando la scritta: "Andate tutti AFFANCULO!!". Il giorno successivo nessuno ricorderà più nulla. Gran bel modo di morire vero?
Se qualcuno ha proposte o idee per riformare il nostro corpo, le scriva nei commenti.
Ci sentiamo bio-presto
visto che il "vostro" (non il mio di sicuro) amato governo è tornato al lavoro per avviare le nuove riforme che serviranno a salvare Berlusconi dai processi, favorire i ricchi e convivere meglio con la mafia, ho deciso che anch' io voglio proporre una riforma: quella del "corpo umano".
Sono stufo di sentir dire che il nostro corpo è una "macchina perfetta". Non è un cazzo vero! Provate a guardare il ministro Brunetta, vi sembra una macchina perfetta? Al limite può essere una Micro Machines perfetta! Maurizio Costanzo, da come parla, sembra una macchina col motore ingolfato con i suoi continui PEPPEPPIPFLEI PEPPOSTA PEPPE'! Per non parlare dei vari Vespa, Fede e Minzolini che sono delle macchine con i sedili reclinati perennemente a 90°.
Ma vediamo in generale il perchè di questa riforma:
Perchè abbiamo 2 occhi che guardano sempre nella stessa direzione? Visto che la nostra testa non si gira di 360°, perchè non avere un occhio davanti ed uno dietro? Si eviterebbero le aggressioni alle spalle ed anche le molestie nelle doccie.
A cosa servono i capezzoli nei maschi? Noi non allattiamo vero? Se solo lì solo per un motivo sessuale, si potrebbe sostituirli con due cazzi. Ovviamente retrattili altrimenti sarebbe un problema vestirsi.
L' unico organo con la S finale è il Pancreas....perchè? E' spagnolo? Bisognerebbe che ci fossero almeno un altro paio di organi con questa caratteristica, tipo il Fegatos e la Vescicas, ma non è così. Quindi lo chiamiamo Pancrea e chiuso il discorso. Stessa regola per il Colon.
Le sopracciglia dovrebbero evitare che il sudore ci vada negli occhi, ma non lo fanno. Quindi togliamole e mettiamo delle mini-tettoie con gli spioventi laterali ed il problema è risolto. Poi ognuno può dipingerle a suo piacimento.
Perchè gli stinchi sono davanti? E' una delle parti del corpo più colpite e che causa dei dolori atroci. Quindi invertiamo le cose: gli stinchi dietro ed i polpacci davanti; così su qualsiasi cosa andremo a sbattere, ci sarà una superfice morbida che attutirà il colpo.
Per i maschi l' organo sessuale dovrebbe essere come quello degli animali, cioè retrattile (come i cazzi sul petto). Però la stessa caratteristica deve esserci anche per i testicoli visto che noi, al contrario degli animali, con tutti i nostri hobbies di botte nelle palle ne prendiamo parecchie.
Volevo proporre anche di togliere il ciclo mestruale alle donne, ma ho pensato che per esigenze naturali ci deve essere. Quindi ho trovato l' alternativa: eliminazione della sindrome pre-mestruale e ciclo non doloroso. La prima serve per i maschi che i quel periodo vengono stressati in modo esponenziale dalle donne, la seconda è per le donne così non hanno più motivo di lamentarsi e di ripetere la solita frase fatta: "Vorrei vedere gli uomini cosa farebbero se avessero il ciclo!". Problema risolto.
Orgasmo di pari durata ed intensità per uomini e donne. La donna ce l' ha in crescendo (da inizio preliminari), poi ....AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH sì sì sì sì AAAAAAAAAAAHHHHH.... tocca l' apice ed infine scende lentamente. Se la rigodicchia anche al ritorno!
L' uomo invece è così: .............................................AAAAH..spruzzata!......Finito! Non è giusto! Quindi bisogna trovare una via di mezzo uguale per entrambi.
Ultima riforma è quella della "morte". Perchè si deve morire rovinando la giornata agli altri? Quindi la mia idea è questa: quando tocca a qualcuno, questi viene circondato da una luce dorata, comincia un conto alla rovescia di 24 ore (dove lui potra risolvere le questioni in sospeso e salutare tutti). In contemporanea a questo evento, a tutte le persone legate sentimentalmente a lui (parenti, amici, conoscenti ecc..) viene rilasciata nel loro corpo un' endorfina formata da alcolici, marijuana e un po' di cocaina. Così da provocare in loro uno stato di euforia della durata di 24 ore, nelle quali si fara una gran festa. Allo scadere del tempo, il morente viene proiettato nel cielo ed esploderà come un fuoco d' artificio formando la scritta: "Andate tutti AFFANCULO!!". Il giorno successivo nessuno ricorderà più nulla. Gran bel modo di morire vero?
Se qualcuno ha proposte o idee per riformare il nostro corpo, le scriva nei commenti.
Ci sentiamo bio-presto
giovedì 7 gennaio 2010
Ossessione dietetica
Ciao a tutti,
vi rinnovo i miei più sinceri auguri per un 2010 sereno e soddisfacente.
Ormai le feste sono passate e cosa ci hanno lasciato in eredità? Chili in esubero, colesterolo a mille, glicemia alle stelle e varie forme di carie in bocca.
E proprio nella data odierna, molti di noi pronunciano la fatidica frase: -"Dopo la Befana mi metto in dieta!"-. Si dà così inizio ad una serie di tentativi dietetici che porteranno al seguente risultato: "ho perso un po' di chili, ma sono incazzato come una bestia e non so perchè!".
Premetto che io non sono contrario alle diete, anzi in caso si manifestassero dei problemi di salute dovuti ad un' alimentazione scorretta, credo che certe misure precauzionali siano doverose. Sono invece molto critico con chi, durante le feste, si è ingozzato come un orso che non mangia da 1 anno e poi dal 7 gennaio si mette a mangiare una carota a mezzogiorno ed una gamba di sedano la sera bevendo rigorosamente acqua naturale di una sorgente spontanea dei monti Urali.
In tutte le cose ci vuole un certo equilibrio, perchè in caso contrario si rischia poi di diventare dei veri e propri maniaci. Si va dal dietologo (che nel 70% dei casi è grasso) e lui comincerà con le proibizioni: gli affettati no, il pane no, i formaggi no, carne ai ferri no, pasta col sugo no, vino o alcolici in generale no, cibi fritti no, ma................la pizza si! Ma per chi mi ha scambiato? Per un Ninja Turtle! No, è che bisogna avere un' alimentazione più salutare (ciao!). Quindi si parte con il pesare tutto: 7,285 grammi di pasta rigorosamente in bianco senza burro e senza condimenti (praticamente mangi un piatto di particole), 0,04 grammi di pane azzimo, un petto di pollo appena scottato, insalatina con un microfilo di olio ed aceto balsamico, frutta non troppo pesante (banane addio), acqua naturale, gelato di soia (che a me fa schifo solo il nome!) e il caffè scordatevelo. E questo è solo il pranzo! La sera una minestrina di brodo senza dado, una bistecchina di vitello malato di anemia e una carotina...si sa, alla sera bisogna stare leggeri. Per colazione una fetta biscottata con il miele di api magre, thè in busta ed un mandarancio. Ma questa è una dieta o la nuova frontiera della tortura?
Trovo oltremodo grottesca la dieta alfabetica: cioè per un periodo si mangiano solo gli alimenti che iniziano per una lettera dell' alfabeto (credetemi esiste!). Deve essere bellissimo quando arrivi alla K che mangi solo krapfen e poi passare alla Q dove mangerai solo quadrifogli o quaderni (magari la cellulosa fa bene), ma soprattutto alla Z che cazzo mangio? Zanzare?
Un' altra soluzione è rivolgersi a i centri di dimagrimento, dove dei pezzi di gnocca ti mettono dentro ad un macchinario simile all' Enterprise, il quale stimola la fuoriuscita del grasso, poi passi in una camera iperbarica dove per l' effetto risucchio ti verranno estrapolati i lipidi in eccesso ed infine con una serie di trattamenti a base di uranio impoverito otterrai la forma desiderata. Il colpo finale lo dà il costo della cura: 2500€ per sembrare un profugo scappato da un lager. Grandioso!
Sono convinto che con tutti questi metodi sarò sicuramente più magro, ma chissà perchè sarò anche sicuramente meno sereno perchè dimagrire è facile, ma è mantenere la linea la parte più difficile. E io dovrei fare una vita di rinunce solo per essere più magro? Stiamo scherzando?
Penso che un' alimentazione equilibrata (ognuno si fa la sua, perchè siamo tutti diversi tra noi), ridurre la golosità e fare più attività fisica (incluse passeggiate e scopate) siano le basi per sentirsi a posto con il proprio corpo, per il resto vale il detto : "beata l' ignoranza finchè se sta bene de core, de testa e de panza!".
Ci sentiamo bio-presto
vi rinnovo i miei più sinceri auguri per un 2010 sereno e soddisfacente.
Ormai le feste sono passate e cosa ci hanno lasciato in eredità? Chili in esubero, colesterolo a mille, glicemia alle stelle e varie forme di carie in bocca.
E proprio nella data odierna, molti di noi pronunciano la fatidica frase: -"Dopo la Befana mi metto in dieta!"-. Si dà così inizio ad una serie di tentativi dietetici che porteranno al seguente risultato: "ho perso un po' di chili, ma sono incazzato come una bestia e non so perchè!".
Premetto che io non sono contrario alle diete, anzi in caso si manifestassero dei problemi di salute dovuti ad un' alimentazione scorretta, credo che certe misure precauzionali siano doverose. Sono invece molto critico con chi, durante le feste, si è ingozzato come un orso che non mangia da 1 anno e poi dal 7 gennaio si mette a mangiare una carota a mezzogiorno ed una gamba di sedano la sera bevendo rigorosamente acqua naturale di una sorgente spontanea dei monti Urali.
In tutte le cose ci vuole un certo equilibrio, perchè in caso contrario si rischia poi di diventare dei veri e propri maniaci. Si va dal dietologo (che nel 70% dei casi è grasso) e lui comincerà con le proibizioni: gli affettati no, il pane no, i formaggi no, carne ai ferri no, pasta col sugo no, vino o alcolici in generale no, cibi fritti no, ma................la pizza si! Ma per chi mi ha scambiato? Per un Ninja Turtle! No, è che bisogna avere un' alimentazione più salutare (ciao!). Quindi si parte con il pesare tutto: 7,285 grammi di pasta rigorosamente in bianco senza burro e senza condimenti (praticamente mangi un piatto di particole), 0,04 grammi di pane azzimo, un petto di pollo appena scottato, insalatina con un microfilo di olio ed aceto balsamico, frutta non troppo pesante (banane addio), acqua naturale, gelato di soia (che a me fa schifo solo il nome!) e il caffè scordatevelo. E questo è solo il pranzo! La sera una minestrina di brodo senza dado, una bistecchina di vitello malato di anemia e una carotina...si sa, alla sera bisogna stare leggeri. Per colazione una fetta biscottata con il miele di api magre, thè in busta ed un mandarancio. Ma questa è una dieta o la nuova frontiera della tortura?
Trovo oltremodo grottesca la dieta alfabetica: cioè per un periodo si mangiano solo gli alimenti che iniziano per una lettera dell' alfabeto (credetemi esiste!). Deve essere bellissimo quando arrivi alla K che mangi solo krapfen e poi passare alla Q dove mangerai solo quadrifogli o quaderni (magari la cellulosa fa bene), ma soprattutto alla Z che cazzo mangio? Zanzare?
Un' altra soluzione è rivolgersi a i centri di dimagrimento, dove dei pezzi di gnocca ti mettono dentro ad un macchinario simile all' Enterprise, il quale stimola la fuoriuscita del grasso, poi passi in una camera iperbarica dove per l' effetto risucchio ti verranno estrapolati i lipidi in eccesso ed infine con una serie di trattamenti a base di uranio impoverito otterrai la forma desiderata. Il colpo finale lo dà il costo della cura: 2500€ per sembrare un profugo scappato da un lager. Grandioso!
Sono convinto che con tutti questi metodi sarò sicuramente più magro, ma chissà perchè sarò anche sicuramente meno sereno perchè dimagrire è facile, ma è mantenere la linea la parte più difficile. E io dovrei fare una vita di rinunce solo per essere più magro? Stiamo scherzando?
Penso che un' alimentazione equilibrata (ognuno si fa la sua, perchè siamo tutti diversi tra noi), ridurre la golosità e fare più attività fisica (incluse passeggiate e scopate) siano le basi per sentirsi a posto con il proprio corpo, per il resto vale il detto : "beata l' ignoranza finchè se sta bene de core, de testa e de panza!".
Ci sentiamo bio-presto
mercoledì 30 dicembre 2009
I "buoni" propositi per il nuovo anno
Ciao a tutti,
per questo ultimo post del 2009 cercherò di essere buono e di avere pensieri positivi per tutti.
Sono contento che questo anno sia finito perchè personalmente non è stato dei migliori, sarà per il fatto che sono stato disoccupato per 6 mesi. Comunque sono solo cazzi miei.
Nel post dello scorso anno avevo elencato delle speranze e mi sarei aspettato che almeno una di queste si realizzasse; invece la situazione non è cambiata di una virgola, anzi è peggiorata.
Per il 2010 mi auguro che noi italiani finalmente ci svegliassimo e cominciassimo a reagire contro questo governo di ridicoli uomini comandati da un corruttore sempre ingrifato con delle amicizie leggermente discutibili (-baciamo le mani don Dell' Utri-). Mi auguro inoltre che quella simpatica faccia da "scaldabagno" del sindaco di Milano Letizia Moratti abbandoni l' idea di dedicare un parco o una via a Bettino Craxi che, nel caso se lo fosse dimenticata, è scappato con i nostri soldi in Tunisia lasciando il paese sotto il manto della corruzione.
Auguro a Luca Barbareschi di trovare un cervello funzionante nel nuovo anno, così magari smette di dire cazzate come questa: -"Devo fare l' attore perchè con lo stipendio da parlamentare non ce la faccio a vivere!"-. Ma vattene affanculo imbecille! Prendi 20mila euro al mese dei soldi nostri. Prova fare a cambio con un operaio che prende 1000€ al mese con la famiglia a carico e poi fammi sapere. Vorrei augurare un 2010 sereno all' on. avvocato Ghedini, ma con tutte le porcate che fa il suo cliente ho il sospetto che sarà un anno alquanto burrascoso. Siccome devo essere buono non auguro niente nè al ministro Alfano nè al ministro Tremonti, ma ad entrambi consiglio di leggersi un libro durante le vacanze: al primo la Costituzione, al secondo un libro di economia.
Auguro a Bruno Vespa di trovare un nuovo fodero per la sua lingua, a Vittorio Feltri un bel rasoio per togliersi tutto il pelo che ha sullo stomaco, a Maurizio Belpietro di trovarsi una coscienza ed al direttore del Tg1 Minzolini spero che possa trovare finalmente una cuccia per mettersi al riparo quando a Arcore piove.
Mi auguro che la decisione di Obama di inviare altri soldati in guerra sia stata ben esaminata.
Per il nuovo anno vorrei che anche gli altri pentiti cominciassero a prendere esempio da Spatuzza e che venga dimenticato in fretta l' episodio (forse vero, forse montatura) dell' aggressione al premier; ma visto che siamo in Italia sono sicuro che Tartaglia verrà contattato dallo staff di Rai2 che vorrà la sua presenza nella nuova edizione dell' Isola dei Famosi.
Mi piacerebbe molto che si levassero dalle palle svariati personaggi del calibro di Alfonso Signorini, Maria de Filippi, Barbara d'Urso, Claudio Brachino, Emilio Fede (come sappiamo non è un giornalista), Fabrizio Corona e Belen Rodriguez. Hanno la stessa funzionalità del digitale terrestre.....nulla! Anche se mi piacerebbe vincere ancora la coppa del mondo, vorrei che il 2010 desse più spazio anche agli sport minori fatti da veri sportivi che fanno veri sacrifici.
Spero che l' Undertaker mantenga la sua imbattibilità a Wrestlemania 26. Auguro lunga vita a tutti blogger ed a "Il fatto quotidiano". Spero in un ridimensionamento di Facebook perchè dobbiamo imparare a spegnere questo cazzo di computer ed a uscire fuori più spesso.
Per il resto auguro un BUON ANNO a tutti coloro che si ostinano a leggere il mio blog, a tutti quelli che inseguono i loro sogni ed a tutti quelli che credono che, se si resta uniti, questo mondo si può ancora migliorare! TANTI AUGURI A TUTTI!!!
Sono stato buono questa volta?
.....a proposito anche per il 2010, sempre e comunque, W la figa!!!!!
Ci sentiamo nel bio-presto 2010
per questo ultimo post del 2009 cercherò di essere buono e di avere pensieri positivi per tutti.
Sono contento che questo anno sia finito perchè personalmente non è stato dei migliori, sarà per il fatto che sono stato disoccupato per 6 mesi. Comunque sono solo cazzi miei.
Nel post dello scorso anno avevo elencato delle speranze e mi sarei aspettato che almeno una di queste si realizzasse; invece la situazione non è cambiata di una virgola, anzi è peggiorata.
Per il 2010 mi auguro che noi italiani finalmente ci svegliassimo e cominciassimo a reagire contro questo governo di ridicoli uomini comandati da un corruttore sempre ingrifato con delle amicizie leggermente discutibili (-baciamo le mani don Dell' Utri-). Mi auguro inoltre che quella simpatica faccia da "scaldabagno" del sindaco di Milano Letizia Moratti abbandoni l' idea di dedicare un parco o una via a Bettino Craxi che, nel caso se lo fosse dimenticata, è scappato con i nostri soldi in Tunisia lasciando il paese sotto il manto della corruzione.
Auguro a Luca Barbareschi di trovare un cervello funzionante nel nuovo anno, così magari smette di dire cazzate come questa: -"Devo fare l' attore perchè con lo stipendio da parlamentare non ce la faccio a vivere!"-. Ma vattene affanculo imbecille! Prendi 20mila euro al mese dei soldi nostri. Prova fare a cambio con un operaio che prende 1000€ al mese con la famiglia a carico e poi fammi sapere. Vorrei augurare un 2010 sereno all' on. avvocato Ghedini, ma con tutte le porcate che fa il suo cliente ho il sospetto che sarà un anno alquanto burrascoso. Siccome devo essere buono non auguro niente nè al ministro Alfano nè al ministro Tremonti, ma ad entrambi consiglio di leggersi un libro durante le vacanze: al primo la Costituzione, al secondo un libro di economia.
Auguro a Bruno Vespa di trovare un nuovo fodero per la sua lingua, a Vittorio Feltri un bel rasoio per togliersi tutto il pelo che ha sullo stomaco, a Maurizio Belpietro di trovarsi una coscienza ed al direttore del Tg1 Minzolini spero che possa trovare finalmente una cuccia per mettersi al riparo quando a Arcore piove.
Mi auguro che la decisione di Obama di inviare altri soldati in guerra sia stata ben esaminata.
Per il nuovo anno vorrei che anche gli altri pentiti cominciassero a prendere esempio da Spatuzza e che venga dimenticato in fretta l' episodio (forse vero, forse montatura) dell' aggressione al premier; ma visto che siamo in Italia sono sicuro che Tartaglia verrà contattato dallo staff di Rai2 che vorrà la sua presenza nella nuova edizione dell' Isola dei Famosi.
Mi piacerebbe molto che si levassero dalle palle svariati personaggi del calibro di Alfonso Signorini, Maria de Filippi, Barbara d'Urso, Claudio Brachino, Emilio Fede (come sappiamo non è un giornalista), Fabrizio Corona e Belen Rodriguez. Hanno la stessa funzionalità del digitale terrestre.....nulla! Anche se mi piacerebbe vincere ancora la coppa del mondo, vorrei che il 2010 desse più spazio anche agli sport minori fatti da veri sportivi che fanno veri sacrifici.
Spero che l' Undertaker mantenga la sua imbattibilità a Wrestlemania 26. Auguro lunga vita a tutti blogger ed a "Il fatto quotidiano". Spero in un ridimensionamento di Facebook perchè dobbiamo imparare a spegnere questo cazzo di computer ed a uscire fuori più spesso.
Per il resto auguro un BUON ANNO a tutti coloro che si ostinano a leggere il mio blog, a tutti quelli che inseguono i loro sogni ed a tutti quelli che credono che, se si resta uniti, questo mondo si può ancora migliorare! TANTI AUGURI A TUTTI!!!
Sono stato buono questa volta?
.....a proposito anche per il 2010, sempre e comunque, W la figa!!!!!
Ci sentiamo nel bio-presto 2010
venerdì 25 dicembre 2009
Buon Natale a.........
Ciao a tutti,
nonostante io consideri il Natale la festa più consumistica dell' anno, volevo fare degli auguri speciali a qualcuno o qualcosa:
Buon Natale ai milioni di disoccupati che per colpa di questa crisi non possono mangiarsi neanche una fetta di pandoro.
Buon Natale ai soldati in Iraq ed Afghanistan che combattono una guerra che non gli appartiene.
Buon Natale a chi si è fatto prendere per il culo con l' influenza H1/N1 e si è vaccinato.
Buon Natale a tutti gli sport meno considerati e meno onerosi del calcio.
Buon Natale a Marco Travaglio che è stato definito "terrorista mediatico" solo perchè racconta la verità.
Buon Natale al Popolo Viola (non la fiorentina) che combatte per migliorare questo paese.
Buon Natale a chi non va a vedere i cinepanettoni che sono la rovina rovina del nostro cinema.
Buon Natale a chi è convinto che il digitale terrestre sia il futuro della televisione...illusi!
Buon Natale a tutte le Onlus per tutti gli aiuti che portano in tutto il mondo.
Buon Natale agli abitanti dell' Abruzzo per il coraggio dimostrato.
Buon Natale a chi combatte la mafia sapendo che sta combattendo anche contro il governo.
Buon Natale ai giudici ed ai magistrati che non si piegano ai voleri dei potenti.
Buon Natale alla Lola, la cagnetta dei miei genitori scomparsa due mesi fa.
Buon Natale a Mike Bongiorno, Michael Jackson, Patrik Swayze e altri che quest' anno ci sono stati portati via.
Buon Natale a tutti i blogger che fanno la vera informazione in rete.
Buon Natale alla Terra per tutto quello che subisce ogni giorno.
Buon Natale a mia moglie, miei genitori, miei parenti ed amici per tutto l' affetto dimostrato.
Buon Natale alla birra ed al vino perchè ogni tanto un brindisi non fa male!
Buon Natale a tutti coloro che leggono le mie battute su Facebook.
Buon Natale a TripleH e a tutto il mondo del Wrestling.
...e un Buon Natale a tutti voi perchè avete il buon cuore di leggere il mio blog e mi auguro che consideriate il Natale solo un' occasione per stare insieme!
TANTI AUGURI!!!
Ci sentiamo bio-presto........per i buoni propositi del 2010!
nonostante io consideri il Natale la festa più consumistica dell' anno, volevo fare degli auguri speciali a qualcuno o qualcosa:
Buon Natale ai milioni di disoccupati che per colpa di questa crisi non possono mangiarsi neanche una fetta di pandoro.
Buon Natale ai soldati in Iraq ed Afghanistan che combattono una guerra che non gli appartiene.
Buon Natale a chi si è fatto prendere per il culo con l' influenza H1/N1 e si è vaccinato.
Buon Natale a tutti gli sport meno considerati e meno onerosi del calcio.
Buon Natale a Marco Travaglio che è stato definito "terrorista mediatico" solo perchè racconta la verità.
Buon Natale al Popolo Viola (non la fiorentina) che combatte per migliorare questo paese.
Buon Natale a chi non va a vedere i cinepanettoni che sono la rovina rovina del nostro cinema.
Buon Natale a chi è convinto che il digitale terrestre sia il futuro della televisione...illusi!
Buon Natale a tutte le Onlus per tutti gli aiuti che portano in tutto il mondo.
Buon Natale agli abitanti dell' Abruzzo per il coraggio dimostrato.
Buon Natale a chi combatte la mafia sapendo che sta combattendo anche contro il governo.
Buon Natale ai giudici ed ai magistrati che non si piegano ai voleri dei potenti.
Buon Natale alla Lola, la cagnetta dei miei genitori scomparsa due mesi fa.
Buon Natale a Mike Bongiorno, Michael Jackson, Patrik Swayze e altri che quest' anno ci sono stati portati via.
Buon Natale a tutti i blogger che fanno la vera informazione in rete.
Buon Natale alla Terra per tutto quello che subisce ogni giorno.
Buon Natale a mia moglie, miei genitori, miei parenti ed amici per tutto l' affetto dimostrato.
Buon Natale alla birra ed al vino perchè ogni tanto un brindisi non fa male!
Buon Natale a tutti coloro che leggono le mie battute su Facebook.
Buon Natale a TripleH e a tutto il mondo del Wrestling.
...e un Buon Natale a tutti voi perchè avete il buon cuore di leggere il mio blog e mi auguro che consideriate il Natale solo un' occasione per stare insieme!
TANTI AUGURI!!!
Ci sentiamo bio-presto........per i buoni propositi del 2010!
lunedì 21 dicembre 2009
Evviva la Radio!
Ciao a tutti,
si lo so cosa vi state chiedendo! Come mai questo pseudo-blogger non ha scritto un post sull' aggressione subìta da Silvio Berlusconi (e le sue conseguenze) domenica 13 dicembre? La risposta è semplice: "non me ne frega un cazzo!". E' un episodio isolato di uno squilibrato che ha coinvolto un personaggio pubblico. Molto più vergognoso è il fatto che molti politici e giornalisti-servi hanno approfittato dell' episodio per sparare cazzate in TV e sui giornali. E chiudo qui!!
Oggi vi voglio parlare di un mezzo di comunicazione che sta perdendo la sua importanza: la radio. L' ispirazione mi è venuta quando, di recente, ho visto il film "I love Radio Rock"; un capolavoro! Ora l' idea di parlare attraverso un microfono, essere solo una voce nelle frequenze, poter condividere con tanta gente le proprie opinioni e ascoltare insieme della buona musica, per me è sempre stato un sogno nel cassetto. Quando avevo 11/12 anni mi mettevo con il registratore e il giradischi e mi improvvisavo speaker, registrandomi sulle cassette (non esistevano i cd) e mettendo su i dischi di canzoni varie. Dagli anni '50 in poi la radio è stato il mezzo di diffusione migliore per tutti i miti che noi conosciamo: da Elvis a Jerry Lee Lewis, dai Beatles ai Rolling Stones, da Luis Armstrong a James Brown ai Doors e tanti tanti altri. Nel film "Good Morning Vietnam" un dj (interpretato magistralmente da Robin Williams) risolleva il morale delle truppe con programma radiofonico comico ed anticonformista al ritmo della migliore musica rock di fine anni '60. Per decine di anni la radio è stata trampolino di lancio di tanti cantanti e anche di personaggi famosi tipo Corrado che presentava "La Corrida", Gerry Scotti, Fiorello, Linus, Albertino e la Gialappa's Band. E' stato lo strumento di informazione in tempo di guerra e anche quello che ha subìto più tentativi di censura nella storia della comunicazione; basti pensare che molti retrogradi consideravano il rock la "musica del diavolo" o addirittura molti dj erano l' anticristo in persona solo perchè in onda parlavano di sesso o usavano un linguaggio un po' scurrile (ogni tanto partiva qualche "vaffanculo"). Ma erano comunque libere.
Ora le cose sono molto cambiate, tutte le stazioni radiofoniche sono piene di pubblicità (se vogliono sopravvivere devono fare così) e spesso le case discografiche obbligano le radio a mandare le canzoni dei loro protetti anche se fanno cagare (vedi Giusy Ferreri, Marco Carta ecc..), tanti inutili del mondo dello spettacolo diventano speaker (tipo Platinette) anche se non sanno neanche la differenza tra mixer e microfono. Ma qualcosa di buono ancora c'è!
Su Radio105 dalle 14 alle 16 dal lunedì al venerdì va in onda "Lo Zoo di 105" il programma più dissacrante della moderna radiofonìa: 5 "cattivi" ragazzi oltre la trentina intrattengono per due ore gli ascoltatori a suon di sketch comici, scherzi telefonici, insulti a politici e parassiti della società, buona musica e tanto divertimento condito dal loro linguaggio che è sì volgare, ma è esattamente quello che noi usiamo tutti giorni. E' comunque un programma "vero e libero", ma anche scomodo (lo dimostrano le querele prese) che a suo modo dice sempre la verità. Quindi continuate così! Anche Ringo con la sua Virgin Radio merita comunque un applauso perchè è l' unico che ci permette di ascoltare della buona musica rock in tutte le sue sfumature (classic, alternative, extreme ecc...). In questi tempi nefasti formati da reality, fiction insulse, informazione finta e programmi dove o si litiga o si piange, vorrei che la radio potesse essere ancora la nostra scialuppa di salvataggio verso un futuro migliore, ma credo che abbia bisogno di un sostanziale aiuto di Mr. Internet. Beh! La speranza è l' ultima a morire.
Ci sentiamo bio-presto...con i miei "specialissimi" auguri di Natale
si lo so cosa vi state chiedendo! Come mai questo pseudo-blogger non ha scritto un post sull' aggressione subìta da Silvio Berlusconi (e le sue conseguenze) domenica 13 dicembre? La risposta è semplice: "non me ne frega un cazzo!". E' un episodio isolato di uno squilibrato che ha coinvolto un personaggio pubblico. Molto più vergognoso è il fatto che molti politici e giornalisti-servi hanno approfittato dell' episodio per sparare cazzate in TV e sui giornali. E chiudo qui!!
Oggi vi voglio parlare di un mezzo di comunicazione che sta perdendo la sua importanza: la radio. L' ispirazione mi è venuta quando, di recente, ho visto il film "I love Radio Rock"; un capolavoro! Ora l' idea di parlare attraverso un microfono, essere solo una voce nelle frequenze, poter condividere con tanta gente le proprie opinioni e ascoltare insieme della buona musica, per me è sempre stato un sogno nel cassetto. Quando avevo 11/12 anni mi mettevo con il registratore e il giradischi e mi improvvisavo speaker, registrandomi sulle cassette (non esistevano i cd) e mettendo su i dischi di canzoni varie. Dagli anni '50 in poi la radio è stato il mezzo di diffusione migliore per tutti i miti che noi conosciamo: da Elvis a Jerry Lee Lewis, dai Beatles ai Rolling Stones, da Luis Armstrong a James Brown ai Doors e tanti tanti altri. Nel film "Good Morning Vietnam" un dj (interpretato magistralmente da Robin Williams) risolleva il morale delle truppe con programma radiofonico comico ed anticonformista al ritmo della migliore musica rock di fine anni '60. Per decine di anni la radio è stata trampolino di lancio di tanti cantanti e anche di personaggi famosi tipo Corrado che presentava "La Corrida", Gerry Scotti, Fiorello, Linus, Albertino e la Gialappa's Band. E' stato lo strumento di informazione in tempo di guerra e anche quello che ha subìto più tentativi di censura nella storia della comunicazione; basti pensare che molti retrogradi consideravano il rock la "musica del diavolo" o addirittura molti dj erano l' anticristo in persona solo perchè in onda parlavano di sesso o usavano un linguaggio un po' scurrile (ogni tanto partiva qualche "vaffanculo"). Ma erano comunque libere.
Ora le cose sono molto cambiate, tutte le stazioni radiofoniche sono piene di pubblicità (se vogliono sopravvivere devono fare così) e spesso le case discografiche obbligano le radio a mandare le canzoni dei loro protetti anche se fanno cagare (vedi Giusy Ferreri, Marco Carta ecc..), tanti inutili del mondo dello spettacolo diventano speaker (tipo Platinette) anche se non sanno neanche la differenza tra mixer e microfono. Ma qualcosa di buono ancora c'è!
Su Radio105 dalle 14 alle 16 dal lunedì al venerdì va in onda "Lo Zoo di 105" il programma più dissacrante della moderna radiofonìa: 5 "cattivi" ragazzi oltre la trentina intrattengono per due ore gli ascoltatori a suon di sketch comici, scherzi telefonici, insulti a politici e parassiti della società, buona musica e tanto divertimento condito dal loro linguaggio che è sì volgare, ma è esattamente quello che noi usiamo tutti giorni. E' comunque un programma "vero e libero", ma anche scomodo (lo dimostrano le querele prese) che a suo modo dice sempre la verità. Quindi continuate così! Anche Ringo con la sua Virgin Radio merita comunque un applauso perchè è l' unico che ci permette di ascoltare della buona musica rock in tutte le sue sfumature (classic, alternative, extreme ecc...). In questi tempi nefasti formati da reality, fiction insulse, informazione finta e programmi dove o si litiga o si piange, vorrei che la radio potesse essere ancora la nostra scialuppa di salvataggio verso un futuro migliore, ma credo che abbia bisogno di un sostanziale aiuto di Mr. Internet. Beh! La speranza è l' ultima a morire.
Ci sentiamo bio-presto...con i miei "specialissimi" auguri di Natale
lunedì 14 dicembre 2009
Rivoglio Ken Shiro! parte 2
Ciao a tutti,
rieccomi a voi e dopo aver "trasmigrato attraverso Satori", continuiamo il nostro viaggio nel fantastico mondo di Ken il guerriero.
La seconda serie comincia sulle ceneri della prima, ma la morte del Re di Hokuto Raoul non ha avuto gli effetti sperati; le terre sono ora governate dalla scuola imperiale di Gento, nata per proteggere un fantomatico imperatore che però viene rappresentato da uno pseudo vicerè chiamato Jako con una completa ossessione per la luce. I rappresentanti principali di questa scuola sono chiamati i "Generali", vengono combattuti da una schiera di ribelli guidati da Bart e Lynn ormai cresciuti (e lei è anche molto smarmellabile!). C'è il gen. Viola Soria, il gen. Rosso Shoky, il gen Verde Tige ed il gen. Oro Falco; quest' ultimo il più potente dal grande senso dell' onore e della giustizia. Intanto Ken viveva con Julia gli ultimi giorni di vita che restavano alla ragazza ormai debilitata dalla malattia (cazzo! 'sta ragazza è un magazzino immenso di sfighe!). Dopo la sua morte, Ken ritorna all' azione contro l' impero, fino a quando Tige rapisce Lynn e la porta nella Terra dei Demoni, Ken e Falco si gettano al suo inseguimento e da qui in poi è una serie di intrecci di storie, di amicizie, di tradimenti, di parentele degne delle migliori soap-opera però con l' aggiunta dei combattimenti. Qui compare per la prima volta la sacra scuola della Gemma di Hokuto e cioè l' Hokuto Gemmy: la tradizionale è nata dall' Hokuto Ryuken mentre questa dall' Hokuto Shinken...si lo so, non ci si capisce una mazza!
Ora, ecco un piccolo elenco dei personaggi più belli della seconda serie:
Falco: come vi ho già detto prima è un bellissimo personaggio della scuola di Gento che assomiglia molto a Ivan Drago di Rocky 4. Appena arriva nella terra dei demoni si fa annientare da un ragazzino di 15 anni. Che fine di merda!
Ronn: è il primo avversario di Ken che rappresenta l' Hokuto Gemmy. La sua somiglianza a Freddy Mercury è straordinaria ed è molto bello il loro combattimento fatto solo di spostamenti d' aria a causa dei colpi troppi veloci alla vista umana. E' il terzo in comando sull' isola.
Ork: detto il "Rosso". E' una sorta di killer dei demoni, per salvare Ken non esiterà a privarsi di un occhio. E' il figlio del vecchio "Pirata Rosso" da cui poi erediterà anche la benda. La scena della morte del padre è forse la più commovente di tutta la serie.
Hyo: è il fratello biologico di Ken e secondo in comando sull' isola. E' in possesso della più potente tecnica di Hokuto, ma non riesce a ricordarla a causa di un blocco mentale causatogli prima dal suo maestro e poi dal malvagio fratello maggiore. La sua indole però è sempre buona.
Kaio: è il più potente e spietato dell' isola. E' il fratello biologico di Toki e Raoul e di quest' ultimo ne è uguale anche nell' aspetto fisico ( a parte una cicatrice sul volto). Non esiterà ad uccidere la sorella di Hyo per poi incolpare Kenshiro, in modo da avere il fratello dalla sua parte. Bellissima è la sua prima apparizione formata da un' ombra a forma di demone e da un fumo rosso che gli esce dalla bocca. Riesce quasi ad uccidere Ken crocifiggendolo su una croce a forma di Orsa Maggiore. Alla fine soccomberà e si rivelerà più umano di quanto sembri all' inizio.
Per dovere di cronaca cito anche altri personaggi come Ain, Jukei, Mamiya (sosia di Julia) e Yasha Nero il protettore di Kenshiro.
In tutti questi anni nessuno è più riuscito ad ideare un cartone animato simile a questo che nonostante abbia ricevuto milioni di critiche a causa dell' eccessiva violenza, ha caratterizzato i migliori anni della mia adolescenza (sarà per questo che sono così squilibrato?); eppure sono convinto che ad ognuno di noi, quando alziamo gli occhi al cielo ad osservare l' Orsa Maggiore, venga in mente quel guerriero sempre serio e dagli occhi tristi che tante belle emozioni ci ha regalato...nella speranza che vicino non brilli la "Stella della Morte".
Lunga vita a Ken il Guerriero!
Ci sentiamo bio-presto
rieccomi a voi e dopo aver "trasmigrato attraverso Satori", continuiamo il nostro viaggio nel fantastico mondo di Ken il guerriero.
La seconda serie comincia sulle ceneri della prima, ma la morte del Re di Hokuto Raoul non ha avuto gli effetti sperati; le terre sono ora governate dalla scuola imperiale di Gento, nata per proteggere un fantomatico imperatore che però viene rappresentato da uno pseudo vicerè chiamato Jako con una completa ossessione per la luce. I rappresentanti principali di questa scuola sono chiamati i "Generali", vengono combattuti da una schiera di ribelli guidati da Bart e Lynn ormai cresciuti (e lei è anche molto smarmellabile!). C'è il gen. Viola Soria, il gen. Rosso Shoky, il gen Verde Tige ed il gen. Oro Falco; quest' ultimo il più potente dal grande senso dell' onore e della giustizia. Intanto Ken viveva con Julia gli ultimi giorni di vita che restavano alla ragazza ormai debilitata dalla malattia (cazzo! 'sta ragazza è un magazzino immenso di sfighe!). Dopo la sua morte, Ken ritorna all' azione contro l' impero, fino a quando Tige rapisce Lynn e la porta nella Terra dei Demoni, Ken e Falco si gettano al suo inseguimento e da qui in poi è una serie di intrecci di storie, di amicizie, di tradimenti, di parentele degne delle migliori soap-opera però con l' aggiunta dei combattimenti. Qui compare per la prima volta la sacra scuola della Gemma di Hokuto e cioè l' Hokuto Gemmy: la tradizionale è nata dall' Hokuto Ryuken mentre questa dall' Hokuto Shinken...si lo so, non ci si capisce una mazza!
Ora, ecco un piccolo elenco dei personaggi più belli della seconda serie:
Falco: come vi ho già detto prima è un bellissimo personaggio della scuola di Gento che assomiglia molto a Ivan Drago di Rocky 4. Appena arriva nella terra dei demoni si fa annientare da un ragazzino di 15 anni. Che fine di merda!
Ronn: è il primo avversario di Ken che rappresenta l' Hokuto Gemmy. La sua somiglianza a Freddy Mercury è straordinaria ed è molto bello il loro combattimento fatto solo di spostamenti d' aria a causa dei colpi troppi veloci alla vista umana. E' il terzo in comando sull' isola.
Ork: detto il "Rosso". E' una sorta di killer dei demoni, per salvare Ken non esiterà a privarsi di un occhio. E' il figlio del vecchio "Pirata Rosso" da cui poi erediterà anche la benda. La scena della morte del padre è forse la più commovente di tutta la serie.
Hyo: è il fratello biologico di Ken e secondo in comando sull' isola. E' in possesso della più potente tecnica di Hokuto, ma non riesce a ricordarla a causa di un blocco mentale causatogli prima dal suo maestro e poi dal malvagio fratello maggiore. La sua indole però è sempre buona.
Kaio: è il più potente e spietato dell' isola. E' il fratello biologico di Toki e Raoul e di quest' ultimo ne è uguale anche nell' aspetto fisico ( a parte una cicatrice sul volto). Non esiterà ad uccidere la sorella di Hyo per poi incolpare Kenshiro, in modo da avere il fratello dalla sua parte. Bellissima è la sua prima apparizione formata da un' ombra a forma di demone e da un fumo rosso che gli esce dalla bocca. Riesce quasi ad uccidere Ken crocifiggendolo su una croce a forma di Orsa Maggiore. Alla fine soccomberà e si rivelerà più umano di quanto sembri all' inizio.
Per dovere di cronaca cito anche altri personaggi come Ain, Jukei, Mamiya (sosia di Julia) e Yasha Nero il protettore di Kenshiro.
In tutti questi anni nessuno è più riuscito ad ideare un cartone animato simile a questo che nonostante abbia ricevuto milioni di critiche a causa dell' eccessiva violenza, ha caratterizzato i migliori anni della mia adolescenza (sarà per questo che sono così squilibrato?); eppure sono convinto che ad ognuno di noi, quando alziamo gli occhi al cielo ad osservare l' Orsa Maggiore, venga in mente quel guerriero sempre serio e dagli occhi tristi che tante belle emozioni ci ha regalato...nella speranza che vicino non brilli la "Stella della Morte".
Lunga vita a Ken il Guerriero!
Ci sentiamo bio-presto
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